他說。

看到這個結果，我總算舒了一口氣。卻再也睡不著，張著眼睛等待天邊拂曉。

他說，我也喜歡看人類的手腕到手肘這一截，尤其是手腕處可捏到骨頭的，最漂亮。

我回到家，認錯。但父母要強迫我重新高考，我不得不又跑出來，跑來了這裏。恍然回頭，我已在這裏度過六年。原來已經過去這麼久。

他為何還沉浸在這套謊言之中？

你難道沒有那種日子嗎？很懷念，每想起甚至會落淚，但卻再也不想回去，不願意再過一遍。

喜歡一個人，不就是想緊緊挨著他，一直看著他么。

我以前生活在大海里。你知道，大西洋里。幼時，我是一條月尾刺尾魚。兩歲多的時候，我被一股力量帶到海岸上，變成了人類。我並沒變成兩歲的小孩，而是變成十五六歲的男孩的樣子。

他在我遞給他煙之後，笑得很大聲，說我遞煙的樣子，像是在遞一盒餅乾。他大笑起來，真是又可惡又可愛。我把我嘴裏的煙頭塞到他嘴裏。

既然你來到了我的生命中，我便不能假裝不曾遇見你。

這麼多年，我找不到同類。

我並不知道這英文是什麼意思，可我竟哭了。我把嘴唇貼上他的眼皮，邊掉眼淚邊不停吻他。

我抱著他睡覺，他骨頭硌得我有些疼。我比他更瘦，也許擁抱使他更疼吧。我想。

原來他喜歡跟和他相像的人在一起。難怪他看中我。我們都喜歡瘦子和膚白的人，喜歡海和風，不喜歡肉類，不喜歡苦瓜。厭惡人群，年紀相同。當然，后兩樣是假的——我喜歡熱鬧，年齡比他小。

「也？你怎麼知道我喜歡看別人手臂？」

有少部分時間，我對著話筒讀小說來賺錢。大部分時間里，我都在想他和等他回來。

所以視力好又如何，眼神兒不行啊……我沒等他說完，使勁捶了他肋骨一下。

浪嘶吼得比風還凶。我專註腳下小塊礁石堆成的崎嶇路，浪潮就變得既近又縹緲，假的一樣。伍魚跟我牽著的手逐漸變暖，不知我們走過多遠，我首先打開話語的罐子，說起童年離家出走結果被抓回家暴揍一頓的事情。

這座城正迎接一年至少一度的颱風。鳥在風掀起的樹浪里游來游去。暴雨將來臨。他吻我眼睛，說好喜歡這間屋。

我跑去問朋友，那根頭髮的結果。朋友反問我在哪兒搜集的毛髮，這根發不屬於人類，她還在比對具體是哪種生物的。

他說他最喜歡喝牛奶。我明顯感覺到，他很喜歡我喜歡牛奶糖這件事。我從電話里都能聽出他很開心，似乎喝了不少酒的那種開心。

我們總在睡得迷迷糊糊時，親吻對方的眼睛。有幾次，他一瞬間變得冰涼。而我眼睛沉得很，怎麼也睜不開，只是繼續不停吻他。他也一直用變涼的唇吻我。

但我還是緊緊抱住他，恨不得把他抱到嵌進我的身體里，骨頭裡。

醒來，我意識到已被海浪衝到岸上。那時候，儘管知道自己變了，但是尚不清楚到底變成了什麼物種或怪物。

店裡只剩我獃滯地重複手下洗刷流程，暖氣也漸漸熄下熱烈。外面是這個冬天的最低氣溫。當我糾結著用走還是打車回住處時，店的前門響了。

我終於沉不住氣，我說你該走了。

某天，我面朝人工湖坐著啃饢，餘光看見一個人在離我五米左右的地方，跟我並排坐著發獃。是南方的冬天，他穿八分褲，腳踝裸在濕冷的空氣里。上身有件於他的身材小了些的長袖運動外套，拉鏈拉到胸口，緊緊勒住他的骨頭和皮。

我沒能回答他。因為我正哭著。

他適時轉了話題，說要感謝烤肉店，感謝我選擇過年之後辭掉工作，要不就遇不到我了。他終於說到那一天是我的聲音讓他開始注意我。

我不能只在原地等他回來，我要去找回他。他是不是瘋了，又怎樣？我就是愛他啊。我在旁人眼裡，何嘗不是瘋魔的。

他手比我還冰，如灌注了涼水的袋子，幾乎要凍成冰塊。我從衣服內撕下暖貼握在我倆手裡。狂風將我的發箍刮飛，我瞬間變成個瘋婆https://read.99csw.com子，頭髮被風分為一綹綹，鞭笞我的臉。我只恨頭髮短，不能紮起來。

狂風在樓宇間穿梭，鑽進我廉價的平底靴里。我凍得開始小跑，邊跑邊給他發信息。「你今天穿帆布鞋不冷嗎？」

那大概是我跟他相遇之前唯一的交集吧。參加完本地電視台的配音賽之後，我隨父母離開這裏，去了佳木斯。十六年了，他竟還記得我的聲音，即使有些許變化，他還是分辨出了我。

我沒好意思接著說這句：你沒穿衣服是什麼樣子，我想看。

由於我家屋頂漏水，陽台窗也壞了，他帶我搬到他家裡。

嘿！你想不想去海邊？他說。

某天我洗澡時，發現右邊鎖骨下面的皮膚盛著一個刺尾魚圖案。但我對這個文身沒有一丁點兒的印象。

我得承認，我確實對他一見鍾情。

可他這副兩個下撇嘴角向上的模樣，我已經看到。我覺得他更好看了。連他之後編瞎話都沒抵消這種好看。

開心事么？我剛才只想到，我曾最愛的穿和服的套娃即使被我藏在衣櫃頂，仍會被來串門的親戚小孩翻出來。我放學回家，看到她們四個全被拆成一半一半，擱在地板，被臟手抓著充當跟恐龍戰鬥的武士。那一刻好像自己也被拆成兩截的感受，過了近二十年，我還是記得。

雙方都沉默的時候，身子變涼得尤其迅速。我把毛毯把自己裹緊，打算掛斷電話回屋裡時，他忽然說，先別掛。我又踱回陽台上那個信號最好的地方，如放哨的雕塑般舉著手機獃獃立住。

他應該是患了精神疾病，他只是跑了，肯定是。我想。他肯定沒死。我心存僥倖。

但我是沒有夢想的人。我沒有人生規劃。假如非得列出一項，那或許是夢想可以為自己選擇喜歡的終結生命的時間和方式吧。

四下沒有任何魚，只有我自己。我被亮堂的海水裹挾著，鰭似乎失去作用，我再怎麼用力也無法逃脫那股水的力量。明亮與黑暗開始交替，只有海水還一如既往地綁架我。我以為這些是死亡的訊號，以為自己將死了。我閉上了兩隻眼。

想必年齡是對照我的魚生換算來的吧，所以我直接成為青春時期的人類。這我也是後來猜想得出的。我以人類的形態生活了十六年。

我揉揉眼，轉頭看到他也在睡，手便不自覺地伸過去摸他臉。

摞起的盤碟高度很久都沒下降多少。我感覺肩膀快要裂開一般。我想，如果小花再讓我替她去烤肉，那我還是換個餐館洗盤子好了。

上個月除夕，伍魚和我一起度過。他沒有家人，我也是離家很多年沒回去過。我們宅在他家裡，他陪我看電影，我陪他打遊戲。

我啊，今晚還想做這個夢。

他也收回手，但還是低頭親了我一下，沒有介意我的惡作劇。

落地窗外能看到竣工的跨海大橋。我讓他答應我，等橋通車了，第一時間開車載著我橫跨這座海上之橋。

我一覺醒來，只剩空蕩蕩的房間，窗邊擺著同樣空蕩蕩的魚缸。那是他給自己預備的一個頗大的魚缸，我還每日給魚缸換新鮮的海水。可他不在了。

他走了，悄無聲息。

不知怎的，我想起之前，他給我展示他兩隻耳朵軟骨邊緣的小孔，他說那是他的鰓變的。

現在，我最在意的只有在藥片的效力即將消退時，再塞幾片進肚子里。我睡得很多。大概因為醒的時間少，所以很久沒想過他了。

他最近經常容易出汗，渾身總濕濕的。我半夜醒來，會摸到他潮濕的背心。我開始失眠，頭髮掉得厲害。

完全變成人類的那一瞬間，我的頭已隨海浪的起伏時而露出水面，時而沉在水下，我的手腳全都可以觸到海底的沙子。我昏了過去。

他說突變成人最初那幾年，生活很孤獨很艱難，快活不下去時，我聽到這首歌。不清楚原因，但我聽過之後，就撐過來了。

我走去陽台，從他背後抱住他。他轉過來，舔我眼角掉了的眼睫毛，然後揉我頭髮。

春假結束后，我辭去烤肉店刷盤子的工作。伍魚問及我接下來的打算。我沒想好，便沒搭腔，在他的吊床上盪鞦韆。

我有過幾個女朋友。她九九藏書們沒一個相信我說的。後來我談戀愛就不再提這事兒。最近這個前女友，我和她處了四年。本以為她會理解我，信任我，畢竟她那麼愛我。可是……

我偶爾會懷念魚生的時光，很懷念，但不想回到那些日子。

不過，我倒的確想在這種隆冬天氣去一趟海邊，像我十歲時，那個離家出走到海邊的寒冷冬天。

我希望他醒醒，別再說這些虛妄之言。難道是因為，他和我看到的事物不同？因為他太多幻想？因為他是色盲？

他指尖很冰。當他從我手中拿走剪刀，我幾乎打了個寒顫。他透過尚未褪盡白霧的眼鏡片抬頭望著我。我看到自己縮小在一雙淡褐色的眼眸里。

我從他車上下來，等他離開之後，轉身掏出手機迫不及待將一串數字備註成「伍魚」。

現在我看見大海，很親切卻又很焦慮，可能是怕死吧。他說。

在他送我回家的途中，我又在車內睡著了。我睡得太死，他沒搖晃我，一直耗著，因此我睜眼的時候，雞都快起床打鳴了。

幾根腌漬的風乾白蘿蔔條兒被刮到我眼前的積雪堆上，我把它們埋在雪下后，手已失去知覺。

她表面不說什麼，背地裡卻偷偷給我找心理醫生，騙我說是她的朋友，讓我多跟她這位「朋友」溝通。我怒火中燒，大為氣憤。她一則不信我，二則居然把我的秘密告訴不相干的陌生人。她覺得我瘋了，有精神病，要麼就是還患有失憶症，失去了十六歲之前的記憶。

我不相信一見鍾情，然而我已經經歷過它。我以前可不這樣輕易喜歡上誰。我特想告訴他這一點。不過等我坐到他醒過來，已忘了要告訴他什麼。

他打斷我，說，才發現，有時候，難過的人並不想聽恰到好處的安慰，而是想聽自己希望聽到的東西。

他也許受到啟發，而又匱乏于沒什麼可講的童年往事，所以開始一本正經地胡說八道。

我想起前幾天做的夢。我身處湖泊之上，一艘充氣船托著我漂流。中間發生了些什麼，我已記不清。夢的最後，充氣船變成伍魚的模樣，他周身透明，我可以看見他體內的每一根骨頭……

等他醒的過程中，我癱在柔軟的座椅墊，用手機上網查他曾設計的筆殼，杯子，眼鏡框，收納盒……還順藤摸瓜搜到他的網店，購買了幾樣。

這些年來，我只遇到過一個幾乎算得上是同類的人。她在本應變為蝴蝶的時候，變成了人。但當我今夏遇到她時，她已經快死了。她告訴我，我們的生命接近終點之前，會變回自己所屬的原本物種，然後以那個物種老年時期的形態結束生命。我不擁有人類的壽命時限，活在世上的時間由最初作為魚的一般壽命決定。

「有螃蟹？你當時為什麼不指給我看？」

夢很甜。是一個月如彎刀的夜裡，雲跟鬧著玩似的，時而遮住月的光。黑暗卻令我不再懼怕。我雙手捧著一條月尾刺尾魚，與他一同奔向深海里……

但他只側倚在我右手邊的鐵架子上，不吭聲。水槽中漂了幾縷蕎麥麵條，我想起他一塊肉都不吃，單點一碗冷的蕎麥麵。我忘了坐在他對面的是男是女，卻記得他吃剩的面里還有半顆未動的雞蛋。

他念了一句歌詞：The rhythm of my footsteps crossing flood lands to your door have been silenced forever more.

我試過尋找跟我一樣的異類。有段時間，見到長得像一些動物的人，我會猜測他們是否跟我一樣，是從動物突變成了人。有幾個相貌尤為像動物的，我甚至尾隨過他們。然而跟蹤一陣子后還是發現，所有人都是正常的。

他朝我感慨無數遍做人真好。但我覺得當一條魚多自在呵。誒……我在想些什麼？搞得好像我相信他真的曾經當過魚一樣。

每次遇到他，他都是這身裝備。他連包袱都沒有，我無法想象他怎麼過活。他兩腮和下巴墜了好些亂糟糟的鬍子，愣愣地盯著死氣沉沉的湖面。而我盯著他和我的同款帆布鞋，突然覺得，我跟這個九-九-藏-書流浪漢沒什麼不同。

好想捏他的手臂。我控制著這個念頭，去再取一把剪刀的途中，不小心碰掉他搭在椅背上的外衣。他速度比我快，我連下蹲的動作都沒來得及實施，於是只好在他撿起后說對不起。他迅速將目光聚到我臉上，並持續了接近一分鐘。

伍魚對我倆同齡這件事很興奮。但我是亂填的網路社交資料，出生年月隨便選了一個喜歡的歌手的生日。實際上，我比他小六年。

我在陽台上抽煙，他走過來，讓我抬頭看月亮。我看到月亮之外一圈月暈浮動，像雲絲投在水中的影子。

隔天，我拆開快遞，發現他送給我一個帆布包。倒立的梯形，包外面正中的地方附有按比例縮小的倒立梯形小口袋。口袋印有「trapezoid」。純白色，沒任何圖案花紋。怎麼說呢，也不時尚，就算我拎去購物還嫌它容易被弄髒。若不是裡頭一堆牛奶糖，我都不想打電話感謝他。

他央求我說點兒我童年的開心事。我便開始回想，但一個都沒想到。我站在陽台，呼著哈氣緩解尷尬，好像他在電話那頭能看到一樣。

他用沒戴手套的左手敲玻璃，清脆的聲音震蕩進夜裡。

我也搖了下腦袋。但我沒告訴他，有另一種快|感從他望著我那一刻就開始了。他說我是唯一對他說實話的人。他好單純。

他剛變成人那年，看過一個電視節目，是小學生配音大賽。沒錯，當年他喜歡的那個給小和尚一休配音的聲音，就來自十歲的我。

我們第一次相伴看海那天，他嫌人多（其實偶爾迎面走過只有寥寥二三人，更多時候一個人影都沒有），於是又挑了個大晴天，他開車帶我去到一片沒有沙灘的海邊。當然，也沒有人。

我想到最後一晚，我們把床搬到客廳漂亮的吊燈底下。蹦跳去夠天花板上的燈，像蹦高去摘樹上的果子。他很開心，我也是，儘管我倆連燈的下擺都沒碰到。

他那邊靜悄悄起來，我連呼嘯的風聲都聽不到。他傷心了？還是睡著了？

但為了在他身邊，為了再靠近他一些，我決定不告訴他真相。

可我能說什麼。我想不起小時候任何值得高興的事。那段日子總充斥著求而不得的貼紙，手鏈，棒棒糖……偷偷攢錢買到的鋼筆也得偷偷使用。被說教命令吃下最討厭的苦瓜卷肉。

我說：「沒童年也不錯。不是所有人的童年都快樂。與其經歷一個由不得自己的童年，還不如沒童年。你說呢？」

我已經見識過陸地的美妙絕倫，我無法假裝沒遇到過這一切。無法在活成人類的樣子之後，騙自己做魚才是最棒的。

蟬終於死了。我將它的屍體和用樹葉給它做的家一起埋在樓下的槐樹底。

我正陷入眼前的冷而美。他忽然打岔，問我剛剛看沒看到礁石縫隙中的小螃蟹。

朋友每周來看我，帶給我一些藥片。我每天靠著幾粒葯，變得不難過。我當然沒找到他，也沒再努力找過。

我活到現在，遇到過很多奇怪的人。他是最奇怪又最可愛的那一個。我如同被狐妖蠱惑的書生，獃獃地點頭。他全程沒有笑，但我總覺得他笑了。

我經常聽到別人提起他們的童年時光，他們說那是一生中最美好的歲月。你……你不能給我講講你的童年嗎？他在企圖引導我說。

大顆大顆的雨珠砸向瑟瑟發抖的玻璃窗，雨已經下了很久，他還沒從衛生間出來。我想他可能睡著了。果然，我推門，看到他平躺在浴缸中，整個身體浸沒在清水裡，除了冒出的頭倚在瓷磚上。

就像不拆穿他編的故事。因為不論真假，故事只有在是故事的時候才最迷人，才會被原諒。

他眼睛輪廓好像芒果的形狀，溫和得與他的劍眉不怎麼搭調，我盯了會兒才回過神。他已把襯衫袖子擼到手肘上方。我發現他的小臂外側線條是我最鍾意的那種——白皙，瘦長，幾乎看不出大塊肌肉。它甚至比我見過的所有小臂都完美。

我又想起他，是因為最近偶爾夢見他。

秋分前一天，那位蝴蝶姑娘去世了。他預感自己也將死去，在接下來的冬季。他講述時的神情過於嚴肅悲切，有一瞬間，我幾乎信了他rｅａｄ•99csｗ.cｏm的話。

我琢磨了好幾個小時，他那份眼神是何意義。直到刷盤子時，我才想到合理的解釋。一定是，我聲音太像他某個熟識的人。

但我怎麼可能瘋了啊？怎麼可能失憶啊？我至今都清清楚楚記得我變成人的那一天。我如常一個魚吃飽了藻，悠哉地游來游去。我不怎麼喜歡和小夥伴呆在一起，它們都三五成群作伴玩耍，我更喜歡一個魚自己到處游晃。

我意識到我把話越說越沉重，便及時住了嘴。

他問我理想是什麼，我也答不上，因為我沒有理想。難道能告訴他，自己打算換個地方洗盤子？我不是美國喜劇里懷揣夢想的服務員，靠努力有朝一日實現夢想。雖然我也不想一輩子洗盤子。

我多渴望他說喜歡我，可他從來不說。終於在又一次做|愛結束后，我問他是否產生快|感。他很誠實地搖頭，說他跟任何人做都沒快|感，對方也沒有。他問我，你也是吧？

第二天醒過來，我也分不清哪些是夢，哪些是真實。

對，簡直是閃瞎了。

我當然不信這異想天開的說法。他如果真的曾經住在大西洋里，距離這樣遙遠，怎麼可能短時間內被衝到這塊大陸上？

我多想跟他交換一隻眼睛，那樣的話，我和他看到世界就是一樣的了。

以致我主動上前，幫他這桌剪烤肉。本應我負責的那桌客人則邊自己動手翻肉，邊朝我身側嚷嚷抗議。

我撫住狂跳不止的心臟，爬起來上網搜索，結果查到那不過是耳前瘺管。有少部分人的耳朵前面會有這種小洞。

「我不懂。」

他說他不想變回魚。

我拖著伍魚在元宵節晚上去公園看燈展。一開始，我對燈沒什麼興趣，只圖個人多熱鬧。逛完一陣，當空中升起煙花，大夥全激動地觀看煙花時，我才開始興緻勃勃，挨個看由很多小燈泡拼接構建成的各種動植物和卡通形象。

我回到自己家裡，屋頂在淌水，我才發覺外面下起了雨夾雪。整間屋子開始滴落紅色的雨，一點點變得越來越綿密，好像要侵入我眼睛里。我躲進衛生間，縮在乾燥的浴缸中。浴缸很涼，我看到他好像也在。我抱著他冰冷的身體，特別想給他溫暖，儘管他也許並不需要我的體溫。

我過去摸他臉，被冰冷的觸感彈回了手。他醒過來，問我他睡了多久。我有點懵，我感到自己垂在浴缸里的手指似乎一瞬間變熱了。

謝謝你相信我。他說。他的眼神充滿感激和亮亮的涌動溫暖的小星星，我只能不置可否地沖他笑。再趁機走近前，挽住他胳膊。

他說，在烤肉店那天，你盯著我手臂，眼珠子快掉出來了，我能不知道？

這樣的狀態不知持續了多久，接著，漩渦狀的水流漸漸變為一股推力，跟浪似的推著我。與此同時，我眼睛不再疼痛，皮膚卻開始爆裂般脹痛，體內像有不盡的氣體壓向外面，我感到自己在迅速膨脹。接著，我眼睜睜看著自己的軀體變幻，有些地方變形，有些地方消失。

他的黑色眼鏡框是兩個倒立的梯形，和他的臉形相似，竟透出股古怪奇異的美感。這也是我從他進門起就一直注意他的原因。他脫了使他看起來像大笨熊的外衣，頓時瘦得跟渾身只有骨架似的。白色帆布鞋鞋底帶進來的泥雪此刻融化成黑水，弄髒了地板。

說回當時吧，那一瞬間我變得能看清楚周圍的所有，光似箭般射進眼球，我疼得快哭出來。

他說，可能因為他自己沒有作為人類的童年，所以喜歡聽別人講他們的童年。

「那你當時是光著身子，沒有衣服的？」我忍不住問他。

我倆站在一棵金色的樹下，對面是一架超大白色貝殼，像三角鋼琴支起的頂蓋。遠空絢爛的焰色反映發出五彩光亮，映在他鏡片上，鼻樑上。他比一座座燈美，比一束束煙花美，美得像十八歲的少年一般。我有些看痴了。

又一天，我醒來，依然是空蕩蕩的房間。我把魚缸換上新的海水，強裝鎮定，可還是崩潰了。

你別鬧，我沒嚇到尿。

我偷偷把他的頭髮絲交給做生物遺傳研究的朋友。看著枕巾上的頭髮，我還猶https://read.99csw.com豫了一下。因為我倆都是短髮，頭髮長度差不多，我比照了一會兒，才確定烏黑的是我的，偏黃褐色的是他的。

他尋到手套後果然沒馬上離開。我有點期待他提起有關我聲音的事情。

我不斷左扭右扭的脖子忽然被他冰涼的雙手捧住。我迅速脫下一隻手套，讓手鑽進他衣領里。他哈哈哈，然後兩片嘴唇合在一起笑成一條水平線，芒果眼變窄，露出溫柔的光。我則很快抽回我的手，因為他後頸還沒我手暖呢。

雪是固體的海。

你聽，葉子們被風颳得那麼洶湧，洶湧得像海一般。最妙的是，它並不是真正的海。

我從未到過這片海。海岸上密集著黑色的礁石。陽光被冷風擊敗，氣溫刺骨。我執意要下去踩礁石，他執意要我牽著他。

幸好，雖然我只有兩年多的魚生記憶，但我智力水平是一個十六歲的人。我很快學會很多人類的習性特點，就像很快適應了用鼻或嘴呼吸。我也慢慢熟練人類在常規情況中，需要掌握的各項技能。

可此時此刻，如果他不說話也不打算幫我刷盤子，至少捲起袖子讓我瞧瞧手臂，不然他還呆在這兒有什麼意義呢。

我還不想被當作女流氓。

而我沒講出口的，我也是。

我開始滔滔不絕地給他講我高中結束后的流浪生活。我揣著大學學費，遊走在各個城市。後來學費花光，開始打零工。我睡過地鐵站，也住過六塊一天的集裝箱。

那一刻，我似乎想通了什麼，但我也不清楚具體是什麼。

我想都沒想便讓他進來了。也許是他通紅的鼻頭和手掌引得我的惻隱憐憫，也許僅僅是他芒果狀的眼給我以魅惑。

他幫我順毛，順完后笑了一下，卻似幻覺般轉瞬即逝。

我游著，然後便發生了意想不到的事。忽然之間，海水變得尤其刺眼，我特別驚恐。你知道，我做魚那會兒，視力不如現在。雖然，現在的視力也仍然趕不上你，還有那些視力極好不需要眼鏡的人類。

凌晨四點多，我們打完一場遊戲，他開始放Transatlanticism。這首歌太長了，他又單曲循環，我在不知歌進行到第幾遍時睡了過去。再睜眼，天邊已經露出霞光。電腦還在放那首歌，傳出「I need you so much closer」的樂音。

趨於大眾讓我有安全感。我使用普遍人類的行為掩蓋自己另類的事實。可很多時候仍然感到無比孤獨。寂寞太難受。

我可以把這話約等於他好喜歡我么？

「喂？你是不是……」

回去路上，車沿海岸行駛了很久。我看到來時因睡著而錯過的風景。岸邊欄杆上掛著由海水凍結的白色的細圓錐冰棍，陽光停留在上面，美得無法言喻。它們是陸地上固體的海。

算了。我能抗凍但你不能。改天我們再去。等有太陽的時候。他緊接著又說。也不給我回答的空隙，好像我一定會跟他去一樣。

你呀，大概是忘了童年有過的快樂，就像有些人忘了童年也有不快樂的時候。不然，你幹嗎回到童年時生活過的這個地方？

這晚，我夢到他。他的手能伸進頭骨當中，他邊給我演示，邊告訴我他是在按摩大腦。他讓我也試一試。夢裡，我沒感到異常，很自然地伸手進入到他腦袋裡。我摸到他涼涼的大腦皮層，輕輕按了按。他說他好渴，我拿起水杯往他腦子裡澆水。透明的水落到他頭頂那一刻，他的皮膚變得透明。我看到水穿入他腦袋，流進喉嚨……我失聲驚醒過來。

他捉了一隻蟬給我把玩。每天他出門上班了，我就沖蟬的肚子尖叫。好像，他神經病的氣質已經傳染了我。也可能，我原本就如此。

我感到前所未有的恐懼，恐懼同時伴有前所未有的快樂。彷彿蹦極，一邊極度害怕，一邊極度興奮。

我有隻手套落在你們店裡。他說。

他用看著我，點點頭來回答。

他望著我望向的海面，有一絲悵然卻釋然。

起初，存活很困難。我沒有任何依靠，也沒有任何陸地生長經驗。我試圖游回海里，但是，直到實在憋不住氣，嗆了些海水才掙扎著又游到岸上來。