不愛
曉雅確實心直口快，是個爽朗的女孩。我們確定男女關係的時候是個聖誕節，看完電影出來，她說你知道嗎？聖誕節的酒店根本就訂不到。我心裏漏跳了一拍，感覺到下體有些發熱，這種敏感話題，是給我暗示嗎？正在尷尬不知道怎麼接，路邊賣花的少年扯著我的衣角，說哥哥你女朋友這麼漂亮，不買束花給她嗎？我從來不相信這些節日推銷，都是宰冤大頭的，可那時候我特別感謝他緩解了氣氛，掏出錢來三十塊買了一朵玫瑰。我沒問她願不願意當我女朋友，而是把花遞給她，開口說了一句我現在都想不通自己怎麼能說出口的話，我說，「今晚你跟我回家嗎？」
我想起來了，早上出門前，曉雅問我的那句話，她說，「我們的愛情還在嗎？」我抬起頭，看著大領導，回答道：「不在了。」
有的時候下了班，我也不想回家，我害怕面對質問，也害怕她正在急急忙忙掛斷電話。我時常和女同事一起加班到深夜，我沒告訴她，那位實習的女生又回來了。
地鐵要換兩次，一次很近，上個樓梯就到，還有一次很遠。似乎是個十字路口，要上下好幾次樓梯加上一個很長的中轉通道，早上人很多，我擠在人流里，不一會兒襯衫就被汗漬微微有些浸濕了。
我一直是個靦腆的人，怎麼說，至少表面比較靦腆吧。我從來都只跟圖片打交道，不善於和人溝通，說出那句話，可以說是畢業以來最色情的了。可是很奇怪，她似乎很滿意，當時就牽起我的手，我和別人合租，我們偷偷摸摸小心翼翼地滾了第一次床單。
再在後來，我遇到過一陣工作上的上升期，我每天都加班到凌晨，回家的時候她已經睡熟了，從一開始的撒嬌、催促，擔心我身體難以負擔，到最後的爭吵，鬧脾氣，問出工作重要還是我重要這樣無厘頭的問題，到最後一言不發，默默入眠。有天晚上我終於完成了一個棘手的項目，獎金非常可觀，我興奮地站在公司樓下打電話給她想慶祝一下，但她一直在通話中，我坐在地鐵上還是繼續打給她，想她打完了工作電話可以一起出門宵夜，而她一直通話中，整整一個半小時，直到我回到家，她已經睡下了。
我愛曉雅的，但我發現我更喜歡和女同事在一起，因為沒有負擔，不談未來。她後來不會說一些曖昧的話，只是默默幫我做完所有的工作，她不提升職，不談加薪，她說工作很快樂，我知道，或許不是的。
這種相識，真是沒有任何意外發生的意外。胖子說我總是單身，胖子女朋友想湊著自己的朋友一起出街，嫌我是個電燈泡，於是她帶曉雅來吃飯，在KTV黑燈瞎火的情歌里，胖子起鬨，說你倆都是單身，不如湊成一對吧，read.99csw.com看你倆走在一起也搭，郎才女貌啊！
兩個人關係的開始，是我們擁有了同一個秘密。第一次從床上下來，她扶著我的腰笑，問我，是談戀愛，還是一晚就算了？我猶豫了一下這樣開始的戀情是否過於草率，我應該誠懇地問她一句願不願意當我女朋友的。只這一瞬間，她就立馬接著說道，「好好好，你可以考慮，這一次，就當做我們的秘密。」
我很難堪，是的，難堪，我知道這一句是什麼意思，但我不想做那個她想見到的人。可她很溫柔，她幫我處理所有的事情，陪我工作到凌晨，她買宵夜給我，甚至陪我在公司陽台抽煙，她不會抽煙，硬生生地咳嗽，在那個寂靜的夜晚格外刺耳又動聽。
我和曉雅在一起三年，這種感覺也曾有過。那個時候我在和公司新來的女同事約會。是的，約會。我承認這件事是自己渣，女同事剛畢業實習，是初出茅廬的設計師，她約我吃飯謝謝我帶她，我沒有理由拒絕。她喝了兩瓶啤酒，在餐廳說喜歡我很久了。
在愛情里，有多少是出自於被愛的綁架呢？其實我有時候也會感覺到喘不過氣來，她不喜歡我加班太晚，有時候我一個人在公司改圖，客戶經理提前下班了，我還在聽從客戶的方向修改，她在電話里怒罵，你們那是什麼經理，不負責任，憑什麼讓設計自己和客戶溝通！你就是太好欺負了！
我吸了一口氣，突然想起今天大領導來開晨會，心下一咯噔，火急火燎地坐在門口開始胡亂穿鞋，抓起手邊的雙肩包，瘋一樣地衝出門去。
女同事吻了我，她是實習生，下個星期就回學校了，我覺得她幼稚但有些萌，她踮起腳吻上來的時候我來不及躲閃，只是簡單地碰了碰唇，回家后她發消息給我，說謝謝這個告別kiss。
我生活不能自理嗎？沒有吧。在沒遇見她之前，我一個人好吃好喝住的離公司近，我每天上班努力工作下班偶爾打打遊戲，和她住在一起后，她不喜歡我打遊戲，我便不打了，總之她說什麼就是什麼，我都寵著她，我從來沒覺得自己是逆來順受的，除了那一次。
那個時候我正在和曉雅因為搬家的事情冷戰，我不想住在城西，就像我不想吃雞蛋一樣，但我同意了，因為離她公司近，她沒有謝謝我，而是一直埋怨我不提前收拾好東西，讓這搬家的一整天手忙腳亂，她說，「我也是有工作的，不是伺候你的，你能不能生活自理一點？」
郎我知道，沒什麼才。女我也知道，貌美如花。至少當時的我看到她笑，就覺得溫度升高，她像我高中時後排的女同學，因為她遞麥克風給我的時候戳了戳我的後背，「給，你唱。」
我和她一開始也是九-九-藏-書這樣，溫存。我們剛戀愛的那三個月，我的遲到記錄和現在幾乎無差。她叫曉雅，是胖子介紹我們認識的。那時候我剛進了現在的公司做設計，每天都是修不完的廣告圖，一天項目結束的聚餐上，胖子的女朋友帶她來一起喝酒。
我們的關係，似乎一直是她主導的吧，我覺得自己真的有些遲鈍。但我也努力了，我們現在住的這個地方，搬過兩次家，她想要寬敞明亮的窗戶，她不在乎離公司遠一些，因為周末是屬於自己的，她會做好吃的家鄉菜，她說有了舒服的住所，周末就不用上街，省下來的錢，其實很划算。
而兩個人關係的隔閡，也是因為你和別人擁有了一個秘密。我不想去猜，也不想揣摩，我自己經歷過，我知道這樣掙扎又難捱，我不想讓你也擁有這樣的尷尬。
第一份工作總是跳板，這是所有過來人說的。就像胖子也和當時的女朋友分了手，那是曉雅的好朋友，有一天晚上曉雅哭著問我，連他們都分手了，我們是不是也不會在一起太久？
當時的我真的是那麼認為的。
這種完了的念頭，讓人渾身冰涼。那個U盤也不一定非要用，但我擔心大領導會提起一嘴，我忐忑地坐在椅子上，感覺背後的汗更多了。
現在是早晨7點50分，我必須在一個小時內趕到公司，這其中要換乘兩次地鐵，我看著鏡子掐時間，覺得今天又要來不及打卡了。發個語音給胖子吧，拜託他看有沒有機會偷著幫我打個卡，不然兩百塊錢是妥妥的扣定了。為什麼要搬到離公司這麼遠的地方來呢？反正都是租房，住的大點寬敞點有這麼重要嗎？我把牙刷塞進嘴裏胡亂攪動著，從鏡子里瞥見她又哭了。
這不是我第一次埋怨住得太遠了，我有些後悔，要那麼大的窗戶幹嗎呢？我們周一到周五甚至到周六周末，大部分時間都在公司，窗明几淨，照亮的只是一塊地板而已，不是我們幸福的港灣。
我很痛苦，我發現自己背離了曾經的誓言。是那個時候我告訴曉雅，會一生一世愛她呵護她，我問她願不願意當我的女朋友，她大大咧咧地說，床都上了，能不願意嗎？我覺得她真酷，像女俠，我要保護她。
我的心提到了嗓子眼，終於還是遇到了，本來說想逃過去的，但他還是提出要看了，上個星期不是已經給所有人講過了嗎，只是你不在而已。我不知道怎麼回答，一時間僵在原地。
從那以後，我發現有什麼東西變了。我們不再經常一起吃飯，偶爾同桌的時候她一直低下頭吃東西，不再嘰嘰喳喳，我努力想說些什麼，居然發現這幾年來，一直在說的人都是她，我無從開啟一個話題，她不再跟我吐槽同事，也不再提要和我一起回家。
她就坐ｒeａｄ.９9ｃsw•com在沙發的角落裡，一邊低頭啜泣一邊收拾自己的包，包很小，她非要塞進一整摞A4紙張的資料，我皺起眉頭看著她似乎是被難住了，她低著頭不停地想要摺疊那摞資料，眼淚在睫毛上顫抖，「啪」一滴，掉在了包包上，很快順著包角落了下去。
「小羊皮，很金貴的，不能沾水！」我還記得剛買這個包的時候，她挽著我的手從店裡走出來，絮絮叨叨了一路，說這個25歲的生日是這幾年來過的最有意義的，有祝福有禮物有願望，她那時候許了什麼願呢？她不肯告訴我，覺得說出口就不靈驗了，當然，後來在她27歲的生日宴上我知道，她希望愛情地久天長，而愛情的另一方線頭上纏著的人是我。我在她公司樓下等她，那天下了大雨，她護著她的包從辦公樓里一路和我小跑到末班地鐵，我們坐在座位上，她的發梢都濕了，手裡還在不停地打理著自己的小背包，我看著地鐵的窗戶忽明忽暗，一路的廣告牌高歌著美好生活需要消費，可是我們兩個打工仔，未來只在幾十公裡外的出租房裡，如何消費呢？只是那個時候我真幸福，比現在幸福，女友努力漂亮，偶爾脾氣暴躁不算什麼，畢竟她從來沒有嫌棄過我沒錢。
想到這我咧開嘴笑了笑，這幾個月，我都沒好好笑過了。我看到地鐵上有一對小情侶，男生用手護著對方，兩個人一路笑著，溫柔地注視著，我想，一開始，我們也是這樣。
我承認，在那一刻，我享受盡了虛榮。我發現有女孩子願意和我在一起，而不像曉雅那樣，總是有無窮無盡的要求。她想要一個家，可我知道我買不起，她問我為什麼回來得那麼晚，為什麼不在乎她的感受，我想告訴她，回來得太早，項目獎金就會拿不到。工作太久負荷太重，我開始經常遲到。
可現在我累了，我不是不願意保護她了，我是不願意保護自己了。我覺得受傷了，不是她讓我受傷了，而是我自己讓我自己受傷了，我沒能遵守自己的承諾，我開始不願意回家，我覺得煩躁，我不喜歡她質問，不想看她哭，你是女俠啊，怎麼可以經常哭。
哦對，這時候已經她已經26歲了，離我送那隻奢侈品包給她已經過了整整一年。她不常背著，有重要的場合才拿出來，我覺得那是珍惜吧，卻也沒敢告訴她，以後我還會買很多包給她。但我知道，她其實也沒那麼喜歡那些表面的東西，曉雅單純可愛，她從來沒嫌棄我沒錢。
早上出門時，我和她說話了嗎？我努力想了想，是說了的。她抬頭看了看我，欲言又止，然後問了我一個問題，我心煩意亂，只想著要遲到了，這個月再遲到全勤獎直接全部扣完，績效評定也一定會一塌糊塗，連續三個ｈｔtps://ｒead.99ｃｓw.ｃｏm月了，再是這種情況，我一定會被HR叫去單獨談話，早晨是談心的時候嗎？可能是吧，畢竟這個時間段情緒最穩定最理性，哦不，也不是吧，早上剛醒來的那一刻意志力最薄弱，剛剛入秋，北方的溫度已經降了下來，被窩裡留著的餘溫就像一顆糖，誰也不願意掀開被子去感受外面的苦澀，對比太強烈了。
這中間有一天晚上我和胖子一起喝酒，突然有些委屈，居然紅了眼眶，胖子拍拍我的肩膀，說什麼都別說，他懂。他像個過來人一樣安慰我，說你知道嗎？一段感情的結束，也許沒有什麼大起大落的劇情，不像電影里演的那麼激烈，甚至沒有什麼具體的原因，就是沉默的離開了，我們痛苦，是因為我們不願意承認而已。
我閉上眼睛，深吸一口氣。會議室的椅子似乎年份太久了，有些晃動時發出刺耳的噪音，大領導突然叫我的名字，「上期的總結報告在你那裡吧，你拿出來講一下。」
我沒有考慮，我只是想給你一段更好一點的開場白。
那個實習的女同事放棄了更好的工作方向，回來繼續在公司給我打下手，我問她為什麼，她說因為那個公司沒有她想見的人。
第二天醒來，我看到她長發散在我的臂彎，手臂有些麻，她的發梢還有香味，她睜開眼睛說，早上好，我會對你負責的。我低下頭笑，覺得自己可能是要轉運了，我在這個陌生的城市，有了一個小小的牽挂。
這就是都市情侶一般的開展邏輯吧，她同意跟我吃飯看電影，起碼證明對我印象不錯，我回家查了星座匹配度，額，我是巨蟹，她是白羊，貌似搞不定啊，我像個娘們兒一樣翻遍了所有白羊座的喜好，知道她活潑、直爽，我很滿意，但我念舊戀家，她能和我在一起嗎？說真的，我一開始一點信心都沒有。拖拖拉拉了兩個月，最後還是她表白的。
可而後的後來，我隱約不想再和她一起吃飯，我不喜歡吃雞蛋，她總讓我吃，我只想坦誠的說一句，她不聽。
我知道可能發生了什麼，但就算扯平了吧，感情這條路，沒有什麼磕磕絆絆，怎麼可能呢？
我太心疼了，曉雅是個不愛哭的女孩。我堅定的搖頭，不是的，我們一定會一直在一起的。
一路瘋跑到了公司，剛坐下就到會議室準備晨會。我一翻包，發現裝著資料的U盤落在了家裡電腦上忘了拔，頓時兩眼一黑，完了。
曉雅看到了。在那一刻，我就像現在坐在會議室的感覺一樣。我擔心發生點什麼，又擔心死寂一般的沉默，我百爪撓心，想道歉，卻一句話也說不出來。
早高峰人太多了，就算再想跑起來，也只能夾在人群中緩慢地移動。我恍惚地想，有時候愛情也是這樣，我們特別想努力往前跑，但還是夾在人群中被各九*九*藏*書種雜七雜八的事情亂了心智。愛情里有多少個彎道呢？第一個也許很近，只是虛晃一槍，可第二個就遠了，一不小心，就錯過了最近能趕上的那班地鐵。
我想起後排女生在考試時遞給我的那張寫滿答案的小紙條，她對我有意思嗎？我不知道。但這麼多年過去了，我有些後悔當初畢業時忘記問她一句。可曉雅一開始對我有意思嗎？我也不知道。只是我順水推舟，開始約她單獨吃飯看電影。
可現在怎麼了呢？眼淚不是水嗎？小羊皮不是怕水嗎？現在怎麼不怕了。我正在想，胖子的消息在手機上顯示，「你瘋了吧朋友，我都快到了，今天例會頭兒來開，你敢遲到？自求多福吧你！」
我好欺負嗎？也許是有點吧。我時常被她欺負。她說過節不想回家，我就留在我們租來的屋子裡陪她，爸媽打電話給我，我說工作太忙啦！她不喜歡吃蔥姜蒜，所以每次配料都夾給我，她喜歡我吃雞蛋說有營養，可我小時候差點被雞蛋噎死，我討厭雞蛋，但她說人總要學著長大，你這個討厭太虛假。我虛假嗎？我不知道。
真的划算嗎？也許是的吧。我沒有算過，因為總覺得未來還遠，只要肯努力，一切都是會有的吧。
後來我們也一起坐過很多很多地鐵，她在城市的另一邊，我總在周末火急火燎地去找她，我們吃飯看電影然後上床做|愛，再後來她說不如一起住吧，省房租，我說這種事怎麼好讓你開口，你挑地方，我都跟著你。
我是個男人，我要對一段感情負責任。我開始多回家陪她，但她話很少，我想和她看電影，她說不想出門。我在家和她看老片子，看到一半她說無聊想睡覺，她總是玩手機，卻不再告訴我她的開機密碼。
她又哭了。
我盯著站在我前方的那對情侶，聽到女孩子嬌嗔的說，晚上下班來接我！你不接我我就不回家。男孩點點頭，說好好好，沒問題。我站在後面哆嗦了一下，想起她以前也這麼說過，但她每次都是開玩笑，她不會故意等我，她會自己回家，她就是她，故意撒嬌，然後最後不會給我帶來不必要的麻煩。這樣想想，曉雅真的很可愛。
我愛她，也珍惜她，她是我在大城市裡第一個牽挂，就像我第一份工作那樣，我拼了命的付出，最後老闆讓我走人，原因是我越做越好，越來越貴，我看到了別的公司伸來的橄欖枝，我想加薪，老闆說他不需要做的太好的，這一塊沒有預算，不如就讓我走吧。
是這樣嗎？我問自己。我不知道。
後來曉雅笑我慫，她說我可能還真把自己當個角了，實習生，年紀小，隨便調戲調戲你，你是不是就以為她真的愛你？這是女孩子吃醋的方式嗎？我當時覺得有些羞辱。我沒有道歉，她也沒有埋怨，好像這件事情從未發生過一樣。