當然了，明顯下風（你vs中青年壯漢）時就不要這樣了，容易挨打。

如果你出口制止，他們就會回你一句：「小姑娘，我先稱行不行？」

首先要判斷局勢。

因為有特權這件事，太爽了。

畢竟，規則是一方面，人情也是一方面。

插隊者千姿百態，讓我們分門別類，各個擊破。

當然，情況也不總是這麼順利。

後面還有一份春節防插隊指南。

為什麼？

要是你下定決心拒絕對方，也不是不可以，請按以下三步操作：

我回頭看了一眼，大媽頂著一個泡麵頭正斜眼看著我呢，於是我非常禮貌地把她的行李筐拿出來，放在我的後面，同時回了一句：「別客氣，現在您不用去前面拿了。」

比如你正躺在手術台上，醫生剛在你肚子上拉了個口子，正準備割闌尾呢，有個人突然走進來對醫生說：「我闌尾也發炎了，你得先給我做。」於是，醫生對著躺倒的你說：「不好意思，你恐怕得稍等一下。」

假設有n個排隊者，隊伍每前進一個位置需要1s。當有人插到第k個位置時，對這個位置之後的排隊者的影響，每人都是-1s。

抗戰勝利后我回到北平，家人告訴我許多敵偽橫行霸道的事迹，其中之一是在前門火車站票房前面常有一名日本憲兵手持竹鞭來回巡視，遇到不排隊就搶先買票的人，就一聲不響高高舉起竹鞭颼的一聲著著實實的抽在他的背上。挨了一鞭之後，他一聲不響的排在隊尾了。前門車站的秩序從此改良許多。我對此事的感想很複雜。不排隊的人是應該挨一鞭子，只是不應該由日本人來執行。九-九-藏-書

最後，以一句強調的拒絕語作為結束：「真的不能讓您排在我前面。」

不過沒關係，希望你能迅速掌握以上攻略，得體地制止那些你總能碰到的插隊的人。

梁秋實在《排隊》中寫：

這樣就行了。

前一陣我在醫院挂號，有個人從我身邊走過，跨過無數排隊的人群，走到窗口，跟醫生點了點頭，然後把身份證遞進去，交錢挂號拿卡，動作一氣呵成。

按照平均分配的原則，這個正義的人，要多付出p（n-k-1）/（n-k）的成本，來讓插隊者放棄快到手（n-k）s的利益，從博弈的角度來說，不值。

道德標準和社會良序告訴我們：插隊應該被制止。

希望能幫到你。

先不要生氣，我馬上祭出一份超級實用的春節防插隊指南。九*九*藏*書

我的朋友小玉，曾經遇到過一個大哥，強行擠到她前面。小玉說：「您站到這裏，得問一下後面其他人的意見。」大哥於是轉頭問：「沒人有意見吧？」

但是，在50%（也就是我不趕時間）的情況下，我都會在心裏吐槽：什麼破車站，連個緊急取票窗口都沒有，然後默默讓開，走到隊伍的最後，重新排隊。

首先說對不起。儘管看起來你什麼都沒有做錯，但一定要說。

這個時候，記得微笑，一定要微笑，露八顆牙那種，千萬不能是假笑，假笑也會讓對方覺得是在嘲笑他。你要非常燦爛地說：「大哥，您長得這麼帥，應該不會插隊吧。」

我剛回家。過飛機安檢時，一個戴著豹紋墨鏡的大媽不由分說，哐嘰把行李筐砸到我的前面：「我行李在前面。」

馬上要過年了，回家的車票買到了嗎？我身邊的朋友，有用刷票軟體的、有找黃牛幫忙的，還有——九-九-藏-書不差錢的。

祝大家回家、出門都能保持愉快的心情。

在超市，經常有那種上了年紀的大媽帶著孫子孫女，或者獨自一人，二話不說就把水果先你一步放在稱重器上。

聽起來簡直喪心病狂。

「不好意思，我火車要開了，能讓我先取票嗎？」

好死不死，後面竟然有個人說可以。

這個時候如果你拒絕了，基本上心中有愧。

如果有人站出來制止插隊者，假設他付出的成本是p，那麼表面上看他的收益是1s，但其凈收益同原來沒有插隊者相比還是0。

我的朋友唐唐更絕。

作為一個工科女，我忍不住要科學地分析一下：

注意：動作要連貫，一氣呵成，面不改色心不跳。

但現實情況是，當有人走過來詢問你，「不好意思，我有點急事，可以排在你前面嗎」，我們往往不會拒絕，如果「厚著臉皮」拒絕了九_九_藏_書，還會產生一種莫名不愉快/羞愧的感覺。

之前她去超市結賬，有個中年婦女帶著一個小孩擠到她前面，她微笑著讓開並換了條購物通道，臨走時隨手把一盒杜蕾斯塞進了小姑娘的書包里。

有網友說：不能理解，地鐵排隊等包過安檢，排我後面的人非要衝到我前面去等包出來，請問你是哪來的自信，你家包跟你一樣，沒水準、會插隊？

這種事在所難免，不過沒關係，讓我們首先從心理上武裝自己。

之前在地鐵里，有個看起來就不是什麼善茬的中年婦女非常兇猛地把我往外推，於是我就用書包狠狠地撞開她，同時回頭沖空氣大喊：「你推什麼推啊沒看見這有人插隊的么。」然後對她說：「不好意思沒看到您插隊，沒撞壞吧？」

然後加一個狗屁不通的理由，比如「我也在趕時間」。