我爸媽的畢生才華，都用來催催催催婚了
我媽退休了，沒事兒就給我打電話嘮嗑。
想哭。
媽：買一下。
@睡眠不足的韓梅梅
那天，我們吃著飯，電視里突然放起了動畫片《小豬佩奇》。
媽：那不就是隨時的事兒。我跟你說昂，早生孩子你身體恢復快，跟孩子代溝小，事業影響小。等你升到了中高層，你生個孩子走幾個月，損失可就大了！你現在生我還能幫你帶，以後請小保姆很貴的喲。
可怕程度：★★★★★
@想和手機過一輩子的大檸
上次回家，我媽拿出很多壓箱底兒的金銀珠寶。
我媽：誒。
媽：怎麼又抽煙！
想哭。
我室友即將步入27歲，她爸媽開始旁敲側擊地催婚了。再不催就來不及了。
佩奇：爺爺！
媽：我沒法鍛煉身體了！你還是現在就把孩子生了吧！
我：漂亮。
我：還是媽媽真好。
媽：今年都3萬了。
這年頭真是夠了，這些時代姐妹花隨便結個婚，就能給我們平民老闆姓帶來幾百點傷害。室友只好又岔開話題：你還知道Hold住姐，厲害了。
我妹一接過來電話，興奮地說：姐姐，你什麼時候給我生個弟弟？
隨著第一批90后開始奔三，很多父母索性開始破罐破摔。他們曾經最討厭你的前男友，如今念的卻都是人家的好：哎，其實，那個小張也不錯的……
爸：沒事，我就是隨便提個建議。
我：靠，九*九*藏*書又輸了。
媽：結婚還能離婚呢。談戀愛分手算事兒嗎？
NO.4赤|裸裸誘惑型
我：你們是誰？還我那個開放的媽媽。
這一類父母會在「無意」中流露脆弱，善於打親情牌，可以說是以死相逼的道德綁架了。
心疼。
這時，一定要說不想。肯定是樓下黃燜雞米飯店主的兒子還沒結婚。
媽：早點生孩子，根治文青癌。
@94年的老阿姨蔣秋
上周末，她收到爸爸的微信：姚笛被求婚了。
我爸爸常年看《非誠勿擾》，看了首播還看重播。
我：……
媽：我昨天去辦了健身房的卡，我要保證身體，這樣還能幫你帶孩子！
媽：寶貝兒，想吃樓下新開的黃燜雞米飯嗎？
我：好啊。
爸媽：可怕可怕。
可怕程度：★★☆☆☆
媽：誒喲，你看，我糊塗了。我想著家裡該多一個人了就給拿多了。
我：沉。
@最近瘦了6斤的佩佩
我：你這也太早了吧。我倆婚還沒結。
可怕程度：★★★★★
媽媽：是啊，想當年，我像你這麼大的時候……都快生你了。
爸：沒事兒，相信我們很快就能一下拿回來了！
@沉迷黃子韜的小丸子
媽媽：不著急，你才多大啊。
爸：又給出5000塊，心塞。
我：很快？誰說的？
@通ｒｅad•９９cｓw•com州一姐Daisy
@靠巧克力為生的阿牛
前兩天，我媽給我打電話，噓寒問暖的。
爸：那是，你老單排。人還是需要一個信得過的長期隊友。
爸：媳婦兒，你怎麼多拿了一雙筷子啊。
媽：其實，和不愛的人在一起也可以過一輩子。
這一類父母，腦子清楚得很，知道孩子大了催不得騙不來，那就靠機智的誘惑吧。雖然結婚的好處不多，但總能列出幾條嘛。
我爸：誒。
催淚程度：★★☆☆☆
那天回家，媽媽做了一桌菜。
我：是親爸么？
著急程度：★★★★★
@不摘耳機的滾滾
她爸答：我其實不知道，但我聽人家說，這好像是一個很難嫁的女人，這不也嫁了嘛。
著急程度：★★★★☆
NO.5親情殺型
媽：哎，你說，沒有我在，這香菜你怎麼辦。
我：你是誰？我怎麼不知道我媽這麼開放？
@家在南鑼鼓巷的小玉
媽：我問了！三太子說那姑娘延畢了，錯過了你們的姻緣。
爸媽：別有壓力，我們就隨便說說。
催淚程度：☆☆☆☆☆
今年春節回家，爸媽勸我去認識一下鄰居王阿姨的女兒。
我媽：你怎麼老加班？老闆是不是對你有意思？
@28歲A罩杯濛濛
聽說我要去凍卵，我媽的反應令我驚奇。
媽：找個男朋友吧，他幫你吃羊肉串里的肥肉，炸雞的皮，披薩的餅，西紅柿炒雞蛋里的西紅柿，紅燒肉的外兩層，炸豬排蓋澆飯里的飯，花菜的梗，茶葉蛋的蛋黃，鹹鴨蛋的蛋白。rｅａｄ•99ｃsw.cｏｍ
媽：準備著啊。
我：好多家長都在催婚，太可怕了。（這一招叫以攻為守）
我：誰教你的！敢不敢站出來。
我：世界這麼大，我還想去看看。
我：……
媽：結婚了都是你的。
媽：妹妹也想你了，讓她跟你說兩句吧。
爸：你看看你媽，老糊塗了。
我：媽，吃飯吃飯。
催淚程度：★★★★☆
我爸：希望你下個月就能找到！加油！
我爸居然行動了……
我：你們對我結婚有什麼要求沒？
實際效果：★★★☆☆
@擼串少女李妙妙
可怕程度：★☆☆☆☆
我：我們組裡的女同事都有男朋友了。
媽：你也可以幫他們吃呀。你愛吃包子的皮，他可以天天吃大肉丸；你愛吃粉絲，她可以吃蒜蓉蒸扇貝里的扇貝。婚姻就是這樣，有它的壞，也有它的好。
催淚程度：★☆☆☆☆
爸：可以先結婚再戀愛啊。
上周吃麻辣香鍋，我不愛吃香菜，挑出來給了我媽。
我：謝謝爸爸。
實際效果：★★★☆☆
總之，我們90后的父母，都開始催婚了，而且一個比一個狠。我總結了五種類型的爸媽，他們的催婚力，一山更比一山高。
媽：你覺得是個男孩還是女孩？我可以先把小毛衣織起來了！
我read.99csw.com：這是幹嘛？
有一天，節目組給我打來電話：您好，是蔣小姐嗎？您可以來面試了。
我：是親媽么？
前兩天陪爸媽去參加了一場他們朋友孩子的婚禮。信誓旦旦說戒煙的我爸，順手就接過來一根別人遞過來的中華，點上了。
@準備去凍卵的童童
我：媽媽，我是去凍卵，不是懷孕啊……
想哭。
@每天都在淘寶的Summer
@西二旗碼農小張
實際效果：★★☆☆☆
我：……
@福清土豪陳大兵
3.8女神節那天，我媽給我發來個嬰兒車的淘寶鏈接。
我：老闆都50歲了。
@三無青年張甜甜
老媽：那正好啊。相當於是精裝修的二手房。
著急程度：★★★★☆
NO.3主動進攻型
實際效果：★★☆☆☆
我把故事講給我的一票大齡未婚女同事，竟引發了一場「誰爸媽催婚最有才」的大比拼。
那天，我爸在沙發上看電視，我在他旁邊打王者榮耀。
我：媽，你說得對。我也想談戀愛。但是，有誰看了這個食譜會找我？
可怕程度：★★★★★
她爸沒理她，前天一大早，又來了一條信息：Hold住姐都結婚了。
著急程度：★★★★★
我：幫幫忙。
媽：這大戒指漂亮嗎？
她假裝不懂她爸的暗示，回復：愛情就是，他不但有車有房，還不在意她的過往。
我：去年他說我會碰見的女博士呢？
春節走完親戚回家，我們一家三口癱在沙發上。
媽：多九_九_藏_書和同事出去哦，尤其是女孩子。
結果，去了三天健身房，我媽膝蓋就受傷了，回家大哭。
自從我去年開始工作后，就沒跟爸媽要過錢。上個月，真沒錢交房租了，我張了次口。
爸：沒啥要求，你喜歡就好。一個女孩不應該為父母結婚。我相信你總有一天會找到那個人的。
我：想哭。
NO.2假裝無所謂型
著急程度：★★★★★
這一類父母估計平時博覽各大公眾號，深知我們每天都在吐槽催婚的爸媽。於是，可憐的他們只能把自己包裝成毫不在意。
媽：你結婚給你買房，到時候你不就省下房租了嗎？
媽：兒子，三太子說你今年有桃花。
我：……
@法租界混混小瑞
今年春節的飯桌上，我爸說：我寧願你當年嫁給那個窮小子，然後再離婚。離了都比沒結過強！不然人家以為你有什麼問題。
這一類父母放棄了催促和旁敲側擊，開始主動有力地行動。他們有人去了相親角，有人在寺廟修起了行。
佩奇：奶奶！
媽：我今天去報了個英語班，以後我帶孩子的時候還能教他英語哦。
聽了大家的故事，總結完五種類型的父母，我深深地體會到：不論他們多著急、多催淚、多可怕，到頭來，效果最高還是三星。
催淚程度：★★☆☆☆
NO.1破罐破摔型
媽：這金條沉嗎？
實際效果：☆☆☆☆☆