一場好夢
可是有一次吃過飯後，我在結賬時等發票的間隙，無意中回過頭看他們。我的父母像迷了路的兩個小孩子，他們對周圍的一切都感到陌生，茫然地打量著環境，不安分地把目光東西挪動四處安置著，最終選擇了一起望向窗外。
從今年的三月到現在，我一共瘦了十二斤。我把這個消息公布在朋友圈以後，除了「一方有難，八方點贊」的損友黨，大部分女孩子都是來求教程的。我知道你沒有這方面的擔心，因為你和我一樣，是個怎麼吃都不會胖的怪異體質。不同的是你是女孩，這值得你炫耀，我卻不行。
但是之後的日子里，那男孩一直沒有放棄，他總是活動在你的周圍，總是在我尋找你的前一秒先找到你，纏著你。我開始生氣，甚至要求你粗暴地支開他，而我們那時並沒有確定任何關係，我們還因此吵了一架，真是沒想到我們會為這樣無聊的事情而紅了臉。最終你接受了我無理的要求，屏蔽了那個男生的所有聯繫。但是，我們確實因為這次吵架，而有了隔閡。
倘若餘生之中，真有人能恰如清風，吹開我窗邊的君子蘭，掀翻我的日記，在字裡行間斟酌著相守的時光。這樣的默契如果能再來一次，我想即使前路再艱險，我也絕不會辜負，這一場好夢了。
他們說孤獨和婚姻，堅持久了都會覺得是一種錯誤，我這也算是體會到那麼一丁點了。
感情這東西在時間面前很渺小，無論回憶給了它多麼盛大的包裝和加冕，也只能任其宰割。因為面對的不僅僅是流逝的考驗，還有載體本身對它的篩選。就好像剛剛接到你的電話，聽你哭了半個小時以後，我居然會是如此的平靜。我真的沒想到鬧到最後，我們的關係竟和路人別無二致。我們沒有在一起過，但還一直是朋友，卻不曾想你我之間的緣也接近於萍水之份了。
那一刻你笑了，笑得特別開心，梨花帶雨。但是我看得出那笑容背後的東西，你似乎也了解這一時衝動說出的話，需要付出多少去實現，所以你的笑還是由興奮夾雜著失望混合而成。這笑容，好像解開了我心裏的一個包袱，將自認為收拾好的情感全流露了出來，我淚眼婆娑，竟難過得發不出任何聲音。
慾望更迭理想的時代，現實也會挫敗現實，都各自有各自的難處。
說實話，他們的表演很業餘，談不上精彩。但是他們忘我，享受，以及投入的那種感覺，卻深深吸引著我。
所以啊，三十歲之後，當工作已經由理想淪為生計，愛情已經被同化成親情，我們是不是總得找一些能溫暖自己的遊戲呢。比如學一門沒什麼用，但是自己一直很想學的手藝，比如浪費一些時間，去做一些自己想做，卻沒時間去做的事。就像吹薩克斯，就像當流浪的藝人。所以我堅持著尋找，辨認，區分，為的並不是他們口中的出人頭地，而是想在今後的今後，能擁有一個值得期待的、完整的、有意思的人生。
當然九_九_藏_書，我也祝願你，早日遇見那個人。希望今後的你，多一些感動，少一些難過。也希望你以後的眼淚，能再一次流到一個人的心裏。
而我想都沒想就開口說：「也許我可以和你回家啊。」
父親打斷我說：「不是，你誤會了。我的意思是，咱們全家搬過去。」
我們相識的時候是大三下學期，所有人鉚足了勁為大四實習做準備，只有我們倆還不緊不慢地看電影，打羽毛球，天氣熱的時候，坐在圖書館門前的長凳上喝食堂一樓的木子鐵，看人們急匆匆地在圖書館內外來回奔波。
我記得我很久沒有那麼難過了，一整夜我都在擺弄著手機，希望從你那知道一些什麼，或者是期待你和我解釋一些什麼，腦袋不受控制，感情指揮著邏輯進行推理，給你編織了「騎虎難下」、「怕拒絕會傷對方的自尊」等等類似的理由。直到天光大亮，在一片失望中昏睡過去。
而最想問的那一句「你想去哪」，我卻不知道為什麼，一直沒有說出口。
你看，我們總想著把事情的風險降到最低，盡量避開一些不可控因素，好讓愛情能多一些勝算，卻忘了對一份感情的執著，才是大的勝算。所以我們怕，怕那個我們因為衝動而做出的選擇，最終會被現實淹沒。
像是沙漠中迷路的人看見了一座村莊，絕望的疲憊得以緩解，步伐又變得穩健有力。
後來論文三審時，我的論文被放在學院的群共享里當做範本，而我的畢業設計也是應屆的全系最高分。當然這些事情你無從知道，我曾想過把我為了和你在一起而準備的這一切告訴你，可還沒來得及，故事就終結於此了，就好像戰爭一旦開始，就沒有辦法很好地收場，感情大多也是如此。
後來我們開始一杯杯地喝清酒，喝到最後眼神模糊，言語不清。你好像哭了，又好像沒有。迷離中你叫著我的名字，你說：「墨啊，我是喜歡你的，可是這種喜歡有太多自我克制，因為我知道你不會跟我回家，而我只想當一個小女人，想在父母身邊，不想遠走，只要平平淡淡的就夠了，不想太累，也不想追求太多……」
那時我每天都在地圖上尋找，找一個適合你，也適合我的城市。一個非常傻的行為，我卻分析得甚有趣味。哪裡離我們的家都近一些，哪個城市更適合人居住，哪裡的工作和我們的專業對口。我一個圈一個圈地畫上去，像發生戰事的據點。
可即使我們的所有話題都巧妙地避開了工作，畢業，或是有關分別的這些詞彙，這樣舒適的日子並沒有持續多久就被隨之而來的大四打斷了。
我想起一個已經當媽的人和我講述她獨自一人打拚那幾年，總想著能靠結婚救贖自己，以為有家了，就真的有依靠了。哪知道真正結了婚有了孩子以後，每天也只是看著嗷嗷待哺的寶寶，面對著雞毛蒜皮的瑣碎，早出晚歸，披星戴月。也沒有其他的有意思的事情可做，剩下的日子https://ｒｅaｄ.９９cｓw•coｍ就是慢慢變老，看著寶寶長大，離開自己，然後安安靜靜地等死。這一下就望到了頭的日子，實在是一種安逸的失望，甚至是絕望。
「是的。」我斬釘截鐵地回答，態度硬得像是拒絕電話推銷。
我明白，當初你所選擇的歸途，和我選擇的旅途，勢必將你我分割開來，像不可控的洪流選擇了自己去向汪洋湖泊的路，你我的分開並不是因為地域上的距離，而是我們早都已經選擇了自己的生活方式，並且也沒有打算為彼此做出任何犧牲。而自欺欺人的愚鈍讓我們都巧妙地避開了羞恥的自私，將分離的罪名，嫁禍給現實。
這樣的舒適，不斷地將我拉向你，一步步不可逆轉，一陣陣竊喜連連。
我一個深圳本地的同事給自己妹妹介紹男友，小夥子是湖南的，各方面條件都不錯，結果姑娘卻說：「哦，『北方』的就算了吧，離得太遠了。」大家聽后聚在一起笑，什麼時候連湖南都變成了「北方」。
學校招聘會的前一天，我看著作品集自信滿滿，想問你準備將簡歷投往哪裡，準備去哪個城市生活。電話里我們約在女生宿舍樓下的過道里。我走到那時，看見你站在過道的門口尷尬地維持著和那個表白男生的對話，你看見我以後，主動挽起我的手臂，似乎向他宣告著什麼。我禮貌地朝著那個男生笑笑，自知笑中帶有一絲輕蔑，雖然幼稚可笑，但也確實在心底暗爽許久。
我們吃的最後一頓飯，選在一家人極其少的日本料理，我們都心不在焉地胡亂點了一通。菜很久沒上，我們也不急著催，菜上了一桌，我們也不急著吃。東西參半地聊著，我忽然意識到這一幕雖然無數次地發生過，但今後可能不會再發生了。我們好像有很多時間可以相處，又好像這是僅剩下的幾個小時，我要把握每一個可能說話的機會，一分一秒地，緊張地，珍惜地，數著過。
你有許多值得炫耀的東西，你的耐心，你的執著，還有你的好脾氣，這些優秀的性格讓你一直活得非常有質感，你不同於其他女孩，不習慣對感情有依賴，不依靠外界找存在感，並且只相信緊握在手中的東西。或許這就是我當初喜歡你的原因吧。
我忽然想起離別宴席時你那一笑，那夾雜著感動，與無奈的笑。我才讀懂那笑容里含著的，是怎樣的期盼與遺憾。你的家鄉也是一座小城，但是我進不去，你也出不來。因為身上的責任和眷顧，我們都沒有辦法為彼此多往前邁出一步。
和你相處的那段時間真的是特別舒服，兩人莫名契合的習慣和行為感知，似乎早就剝奪了你我之間的界限。我陪你採購拿重物，你陪我買書聽講座，我們一起跑步，玩一款傻傻的遊戲，吃完飯去下沉廣場吹涼風。
你一直說，我欠你一個離別。因為畢業時我的懦弱，你總覺得我們之間像是有些話還沒說完，堵在心口，哽咽難受。我們下一次見面不知道會是九*九*藏*書什麼時候，或許再也不會見面了。我想，我們能為彼此做的，也就是把今後的人生活得有意思一點了，即使是為了自己可笑的虛榮心與自尊，我們也不忍心讓對方看見，在錯過彼此以後，自己過得有多狼狽吧。你說呢？
一批穿著樸實的父母帶著自己的孩子在學校里留影，新生們用充滿期待和警覺的目光打量著我們。老師們開始分組帶畢業設計，每個人都攥成一個拳頭，準備向論文發起衝擊。我們終於不得不收起冠冕堂皇的逃避，正了正衣襟，踏進大四的緊張期。
隨之而來的是你濃重的呼吸聲，我聽得出，那聲沉重的嘆息中包裹著一部分意料之中的失望，隨後你道了一句平常的謝謝，說有空來我這邊玩。我一時語塞，掛掉電話后，腦海中翻滾出許多和你在一起「玩」的日子。
工作以後，我也接觸過一些女孩，有向自己示好的，也有自己感覺不錯的。細細接觸下來，記憶猶新的卻是我對自己變化的後知後覺，原來和孤獨這東西相處久了，也會產生依賴，一個人活得像一個世界了，當有人突然走進來反倒覺得不適應。於是悄悄地展示出一些笨拙與疏漏，在心裏鑿開一個洞，想放對方進來。嘗試再三，兩個人卻總是對不上頻率，以失敗告終。
他們說孤獨和婚姻，堅持久了都會覺得是一種錯，我這也算是體會到前面的那一點了。
後來我去了深圳，一個離你說遠不遠，說近不近的城市。兩年後的七月，我去你家附近的城市出差。我父親是知道你的，所以他半開玩笑問我到底是出差，還是去找你。我笑著說，都過去這麼久了，怎麼可能是找你。因為我畢業后一直單身，所以父親不肯放過每一個可能捕捉我「花邊」新聞的機會，他問我們為什麼最後沒能在一起。
說實話，我早就忘了後來你高興的樣子，只記得電腦那頭的你打了一大串感嘆號和感謝，那使我很滿足。也是從那個時刻開始，我在心中告訴自己，我們畢業應該去同一個城市打拚，我應該和你一起流浪。
你走的那天我沒有去送你，我想過給你一個結實的擁抱，想過在車站看你從車窗里朝我招手，可你是知道我的，向來不喜歡離別的人，又怎麼願意麵對離別，於是我又喝了一場大酒，在昏睡的夢中，逃避著你的離開。
那一晚我走出C樓已經深夜，腳步聲孤獨清脆，我卻感覺特別踏實。突然天空中有煙火出現，遠處傳來一陣歡呼，好像有人故意起鬨，我踩著好奇大跨步就去了，走到人群外圍，目光穿過人牆，一眼就看見了驚慌失措的你，而你的面前，還有一個單膝跪地，手舉玫瑰的男孩。
長春的夏天有過堂風，或者說長春一年四季都在颳風，所以空調的用處不是特別大，在深圳時我父親每天都不敢出屋，看見樓下有人頂著三十多度太陽遛彎，就覺得南方人真是太厲害了。我陪老媽逛市場的時候，正好撞見了兩個人操著不同地方口音的粵語九-九-藏-書吵架，回來的時候她問我，那廣東話你能聽懂幾句。我坦白說，地鐵報站的都能聽懂，但必須是羅寶線。
前些日子陪朋友去澳門，晚飯後無聊散步，在廣場口看見一個由老頭組成的樂隊，周圍擠滿了人。一個國外的白鬍子老頭，憋紅了臉努力地吹著一個嶄新的薩克斯，他換氣的時候我可以清楚地看見他的牙已經脫落了很多，已經開始漏風走音，旁邊的兩個老頭一個哆哆嗦嗦地彈著吉他，一個敲著零碎的架子鼓。
我忽然覺得那麼難過。是啊，這是你所在的城市，這兒的天氣，這兒的新聞，他們第一時間都比你熟悉，因為你的存在，他們才對這座城市充滿了好奇，但是當你真的要他們來到這生活時，那便又是另外一種狀態了。
在分開這麼久的時間里，我也曾無數次地問自己，是否為與你分離而後悔。思而再三，我也只是感到遺憾。遺憾的是好不容易碰到一個覺得對眼的，也還合適的人，就這麼錯開了。可惜不可惜，值得不值得都不重要，重要的是這一錯開，想再找個合得來的人，居然這麼難。
我的父母是萬千大眾中最普通的那一款，安分守己一輩子，老老實實工作，踏踏實實做人。攢了一輩子積蓄，供我念書，餘下還打算幫我置辦家產。
我就說你想回家，而我不可能去你家啊。我告訴了他看似敷衍卻也是最真實的理由，電話那頭的父親沉默良久后，居然問你家那兒的房價貴嗎？我嚇了一跳，心想壞了，老爸這是認真了，不知道怎麼往下對話，就假裝大男子主義地說：「爸，我是不會丟下你們倒插門（入贅）的，我會好好工作。」
不後悔的原因是如果我當初沒有選擇背上包，走遍這個國度，或許我依舊是那個不知天高地厚，因為爭風吃醋而沖昏頭腦的毛頭小子，我就不會是現在敲下這些字的我。雖然還有那麼多缺點和不足，但是好在這麼長時間以來的努力，也算是收穫了一些東西。所以，我挺喜歡現在的我。
在南方的許多日子里，他們兩個人經常是窩在家裡，看電視，吃飯，重複以往，再來無數遍。可若是在東北老家，他們大可尋上三五同事好友，麻將打上幾圈，再一起吃頓好飯，閑暇時乘著涼風，踩踩夕陽，喝喝酒，遛遛彎。作為子女，自知受恩太重，你說我怎麼忍心要他們為了我一己之欲，而捨棄他們幾十年來的習慣呢。
人們開始歡呼，甚至還有破音的鬼叫，燈光暗下，世界里只有我們兩個人是對視，你臉上沒有驚喜也沒有幸福，我強擠出一點笑容，佯裝祝福的模樣鼓了鼓掌，便狼狽地慌忙退出，好讓一場驚喜可以拉上完整的序幕。
我為之一顫，開口卻打趣道：「爸，莫非這就是傳說中的『買一送二，倒插全家』嗎？」
學校並不是很大，過道里也還有共同認識的朋友，我們在眾人注目中離開，我目光如炬，掃開一條路。可是出了過道，你就鬆開了挽著我的手。我有些意外，也沒有多問，九九藏書有一句沒一句地聊著。
我父親口味偏，南方菜不是很得他心意，吃個新鮮還可以。我母親雖然是電機工程師，但是行業不景氣時，她也做過一段時間廚師，想從她嘴裏討個客套話容易，討個好評還真是難。但是在一起的每一餐，他們都吃得高興，聊得盡興，那我的目的也就達到了。
你問我開題報告這玩意應該怎麼寫，不忍心讓你失望，也不想放過任何一個可以在你面前表現的機會，於是花了一個晚上在電腦前整理資料，下載案例，學習，仿照，修改。迎著第二天的朝陽，好像是拼湊一幅你笑臉模樣的拼圖，將報告一點點組裝完成，最後一遍檢查后按下「保存」的剎那，你笑的模樣印在屏幕模糊的字裡行間。
離別的日子里，時間撕扯著我們的快樂，居然沒有一場歡笑是踏實的。
你想循序漸進地去依賴一個人，故事一開始卻發現自己比從前更獨立。工作需要經驗，人生需要累積，愛情何嘗不是如此呢，你需要經過傷心、無奈和失去，才能懂得一點寬容、忍讓和珍惜。理想可求而不可遇，而愛人可遇而不可求。
醒來時，是你的未接來電，我按捺著激動平靜地回過去，你也確實像我說的那樣和我解釋，接過那束花，也只是為了當時可以圓滿地收場。聽到這番話，我幾乎要從床上跳下來。因為這樣的解釋足以證明，你和他僅僅是現場直播的逢場作戲，而你卻更在意和我之間的關係。
他們來南方玩時，我帶著他們東走走西看看，老兩口開始還有些精力，後來便全然沒有新鮮之感，每天可活動娛樂的時間，滿打滿算也就四五個小時，超出這個時間，他們就很容易顯出疲態，所以我再有心帶他們多玩玩，也只能適著他們的狀態來，既然到處玩累，那索性就多嘗嘗這裏的美食。
你也看見了我，目光中有些難以解釋的慌張與尷尬。最後在眾人的歡呼中無法下台，只得接過了男孩手中的花。
旁人說，你們啊就是不夠愛。是啊，不夠愛，卻是足夠理智。回想剛讀書的那幾年，我們一無所有，手上的每樣東西都可以拿來典當周濟感情，每次回血后都能再來一次奮不顧身，可感情是消耗品，沒人能靠雞血贏得最後的圓滿，終於都被生活拖著走，在一次又一次的被動失去中，打回現實的原形。長大以後，所有痴情的人兒都變成了感情奸商，也學著議價、分配，或是平衡。我們都是這個時代的病人，是夾縫中求生的平凡年輕人，面對著所有人都面對的問題。
這是我欠你的別離。
於是反擊戰就這樣開始了，接下來的日子里，我每天都扎在圖書館和工作室里，找資料查文獻，畫圖找靈感，一個人對著四五台電腦做設計，不停地做。所有人都放學了，你在C樓教室的玻璃外面看著我，懷揣愛意地笑，有時候上完晚課朋友敲敲玻璃，指指手表示意我已經很晚了。
通話末尾你問我：「以後你要是有了戀人，我就不能這麼和你打電話了，對吧？」