偶爾上網給水雲留言，我對水雲說：

這天晚上我做了一個夢，我夢見我躺在床上，一個女人朝我飄過來，身體時而升空，時而踏在地板上，踏得地板咣咣直響。她到了我面前，掀開我的被子，鑽進去，將身子貼在我身上，冰涼如水。她慢慢蠕動著，嘴唇像一把火炬，烤得我一陣發癢。

為什麼我覺得你是離我最近的人呢？

如果你覺得心裏苦悶就回去好了，要麼你可以跟我說。水雲說。

我決定去找劉敏敏。

我已經在她的城市了，我說。

我原來的手機丟了，這是我的新號。

窗外，城市的夜晚又開始上演許多無聊而又順理成章的故事。我想城市應該是孤獨的，熙熙攘攘中有著無限落寞，就像我們每一個人一樣：地球也是孤獨的，不和任何物體連接，就像我們每一個人一樣。孤獨有時會因一次相遇而更加孤獨，有時會因相遇后撲面而來的孤獨而崩潰。

我不由自主地說，要是我找的是你就好了。其實我是想說如果我喜歡的是你就好了，我還是克制住了自己，我知道有些事情只能放在心裡，就像電影里的愛情，小說里的故事一樣，和自己永遠那麼近，近得讓你傷心落淚，卻又那麼遠，你只能在它的外圍瘋狂、自戀，卻不能深入它的心裏去……

水雲從來沒有回復過我，我也習慣了這種叩問自己的方式，在行人廣布的城市裡，做一個只屬於自己的夢。

回去之後我又重新投入到了自己的生活里，我想劉敏敏該成為過去了吧，說不定什麼時候就把她忘了呢。有一天突然接到一個電話，是個陌生的號碼。

離開這座城市之前我去了劉敏敏位於文化東路的學校。正好是初夏，校園裡的環境十分優雅，參天的法國梧桐樹漏下星點陽光，那些被綠色寵愛九*九*藏*書的古樸建築物在洋洋自得中，享受著溫馨的靜卧。三三兩兩的男女在這樣完美的氛圍里出出進進，他們的愛情、憂鬱和歡快也在這種溫馨裏面靜靜地向前推移著，完美無缺。

敲玩了我就坐著發獃。電腦靜止了，一動不動。屏幕上不時跳出一些有女人袒胸露乳的頁面來，這些無聊的網路垃圾就像生活一樣無處不在，趕也趕不走。不一會兒屏幕開始模糊了，包括我在內，什麼都一動不動。

又有那麼一點兒冷漠。

那邊也不說話。

我一下子醒來，看見月光正好灑在床上，我光滑的身體就像一條魚。

直到這時候我才明白劉敏敏對我來說意味著什麼，我究竟該怎樣面對發生在另一個城市的那個夜晚，那個網吧里的夜晚呢？當我是一張紙的時候，誰又能真正成為寫在我身上的那首小詩呢？

你是什麼意思？我問水雲。

後來我對水雲說，那份半死不活的感情徹底消失之後，我總有種激動的感覺，我想該到一座湖裡好好游一次泳了，哪怕湖水裡冒著熱騰騰的工業氣泡，我總會感到如釋重負的。

如果愛情是這樣的蒼白，那麼你在剛開始的時候就應該停止。

我接通電話，但不說話。

水雲許久不說話，她似乎猜到了我的內心。我定定地看著電腦屏幕，想，真不該說那些話的，我想水雲會不會離開我，就像一片葉離開天空，一隻鳥離開樹枝一樣，輕快又敏捷。

在經過了長時間的發獃之後，我看見水雲的頭像又一次暗了。我靜靜地盯著那隻活潑的小兔子，手伸到鍵盤上，輕輕地敲起來。我說：

這種想象並不涉及美醜問題。當你面對春天開在山谷里的黃色小花，面對廣場上輕快reaｄ•９9cｓｗ•ｃｏｍ地奔跑的少女，你還會考慮是美是丑嗎，我該怎樣想象一個未曾謀面的淡淡笑容呢，想了很久，想了無數個版本，好像都有可能，好像又都不是。

走出學校，我回頭望見校園廣場上巨大的偉人雕像，偉人面朝北方，深邃的臉上洋溢著豐富的表情。我想他在回想自己的一生時，會不會生出一絲憂傷呢？

我想回絕她，可是卻答應了。我說，好吧，我會去的，不過現在我很忙。

我想起了劉敏敏，那是再真實不過的一張臉，有著所有年輕女性所應該有的真實的眼睛、鼻子和表情。有時候真實並不是一件好事，當真實失去了幻想的空間，只剩下一具實實在在的肉體，以及肉體外附加的比如衣服、聲音和動作，到了那時候，真實會不會變成虛假呢？

但我不想找她了，我覺得她離我太遠，而且陌生。

有時候我想劉敏敏那個美麗的校園，真是一個讓人嚮往的地方。

剛開始的時候沒有更多讓人難忘的細節，無非是吃飯、逛街，然後就在家鄉那條不能被稱為河的小溪邊走來走去。後來我想劉敏敏究竟喜歡過我嗎？這是一個發人深省的問題，除了劉敏敏誰也不知道。在我心裏始終不能解開的是另一個包袱是，如果問問我自己，我是否愛過劉敏敏？我該怎樣回答？這是難以說清的，怎麼說呢，我說不清楚。

關於劉敏敏失蹤這件事，我本來是應該有所察覺的，但直到有一天劉敏敏的手機停機，進而變成空號，直到那時候我才想起除了電話這一種聯繫方式之外，我竟然不能用其它任何方式聯繫到劉敏敏。也就是說，一旦她的手機停機，我就不能在想聯繫她ｈｔtps://ｒeａd.99csｗ.com的時候聯繫到她了。後來我想，我怎麼傻到連一個具體的地址，一個郵箱，一個座機號都不問她要，就這樣用兩把手機把我倆系在一起呢？多麼單純，多麼脆弱的方式啊，似乎預示著我們後來的分手。我在這裏用了「分手」這個詞，而不是「失蹤」，其實失蹤只是我給她假定的，她本來就在她的學校里待得好好的，一步也沒有離開，怎麼可以說是失蹤呢？至於說分手我還是有一點兒底氣的，本來交往得好好的，一下子相互間沒有了聯繫，不是分手是什麼？

如果在離開的時候你沒有一絲憂傷，那麼離開和不離開又有什麼區別呢？

屏幕上的小兔子突然跳動起來的時候，我正準備離開網吧。我看見水雲像以前一樣歡快地朝我跑來。

我睜大眼睛看她的臉，但什麼也看不見。

過了不知多長時間，水雲說：

我只說了三個字：

我的心一陣發緊。像是有什麼在我頭上狠勁敲擊了一下，不光頭疼，渾身都疼，尤其是心，我就像被扔進了滾燙的油鍋里，感覺整個身體都在融化。

劉敏敏是那種一下子就能讓人心動的女孩，我總會在那所高中的走廊上見到她。我盯著這個小女孩看，用一種來自內心深處僵硬的思維想象這個外表平靜的女孩，她的內心該是什麼樣子的呢？我先是在外圍胡亂探尋，又不知道該如何向更深里進行。我想我是忘記了自己，或者遺失了自己。

去找她吧。

是劉敏敏！

我曾不止一次想象水雲該是怎樣一個人，是高是矮，是胖是瘦？我總覺得她應該有一頭輕快的長發，臉也應該是輕快的，還有身體，她應該整個身體都是輕快的，像水ｒｅad.９9ｃｓw.cｏｍ一樣，水上的雲彩。

我覺得我像一張白紙，不管是揉碎了扔掉，還是寫上一點兒什麼，我都是要被丟棄的。

我該說什麼？我不知道。水雲在我心裏的印象越來越清晰了，我確定我的判斷是正確的，水雲應該有著長長的頭髮，淺淺的微笑，對了，她還應該有一雙迷人的眼睛，像水，水上的雲彩。

你有時間來我學校玩吧，校園裡可美啦。

我已經去過了，不知道什麼時候才能再去，還有沒有機會去。之後就是沉默，過了一會兒，劉敏敏先把電話掛了。

或許沒有必要，但起碼以後你不會後悔。

我該怎麼辦呢？我問水雲。

過了一會兒，那邊小聲說，你在玩什麼？為什麼不說話？

我不想去找劉敏敏了。這時候劉敏敏肯定在她的學校里，要麼躲在機房上網，要麼和一個有時會莫名發獃的男生吃著無聊的晚餐。我如果出現在她面前，或者僅是出現在她的背影里，那麼我又能怎樣呢？就算什麼事情也沒發生過，我就能回到從前嗎？

你認為有必要嗎？

關於我和劉敏敏，我只能說那是一段錯誤的開始。然而明明知道是錯誤的，反而更增加了繼續下去的興趣。有時候我真不知道自己在做什麼，當我面對整夜整夜的孤獨，只能用思念去化解體內的不平時，我想我是該有一份真實的感情了。看看大街上的人群你就知道了，從東到西，從南read.99csw.com到北，人來人往。你總會發現幾個和你是相類似的。我不是說我整天閑著沒事，專門躲在馬路邊偷窺別人，而是說我應該有一份屬於我，同時也屬於劉敏敏的記憶了。

哦？

這天晚上，我在大明湖旁邊的一個網吧里想水雲，我覺得我離她是如此之近，而離別的什麼(包括劉敏敏，甚至我自己)是如此之遠。屏幕上的兔子一直暗著，但這並不妨礙我一遍遍地敲擊鍵盤，一遍遍地和水雲說話。

水雲這個名字其實很俗，卻能給人帶來一種清爽的感覺，水中的雲彩，那該是既清新又美麗的吧，不像劉敏敏，一點深味都沒有，叫起來乾巴巴的，石頭一般，硬硬的，一點兒也不覺得哪個地方可以和敏捷聯繫在一起。

剛下火車我就後悔了，在離開火車站的最初幾分鐘里，我竟然忘記了來這座城市的目的。走在大街上，和走在我所在的城市裡沒什麼分別。其實城市都是一樣的，都有高樓和人群，浮躁和焦慮。在這座以泉水著名，而實際上沒有幾眼真正的泉水的城市裡，我漫無目的地走著，想我為什麼會出現在這裏呢，這座和我沒有任何關係的城市，對我來說到底意味著什麼？

我看著電腦屏幕上水雲的頭像，那是一隻粉紅色的小兔子。小兔子很漂亮，像水一樣，水上的雲彩。

屏幕上出現了一排省略號。我不知道省略號代表什麼，水雲就是這樣，她是對我的行為表示無奈呢，還是不屑一顧？

我還是不時設想水雲的樣子，她應該是美麗的，就憑她是水，水上的雲彩。