年紀增長沒讓我們變得那麼強壯，只是讓我們更明白自己要什麼，並且有本領把自己想要的那個人攬在懷裡，無法分割。

挺奇怪的，兩個之前看著完全不相干的人居然就這麼一路走得順風順水，喜歡你的時候你剛好喜歡我，不知道怎麼解決異地問題的時候你剛好決定辭職來北京找我，不知道怎麼給家裡說的時候父母剛好同意我們可以跨越南北問題談戀愛，你父母喜歡我而我爸媽也剛好看著你的臉笑呵呵。我說怎麼聽起來像個傳說，你說這有什麼，這叫天作之合。

我想過也許會嫁給我的發小，兩個6歲就認識至今，熟悉得不能再熟悉卻根本沒什麼感情的人一起搭夥過日子。沒那麼壞，也沒那麼好。那也許是我們雙方家長想見到的日子，可我們倆卻怎麼都高興不起來。這無非是因為年紀到了，為了堵住父母叨念的最好途徑。我們可能不會離婚，但也沒什麼愛情，這樣看上去的和諧卻要兩個人搭上一輩子的時間去做個證明。

感謝我們之前的所有失戀，這是一次甄選，只有在被拋棄和主動放棄一些人之後我們才被迫學著去選擇，去更懂珍惜。如果哭過和心疼能換來一個真的合適自己的人再不分手，那麼所有掙扎與折磨都來得太值。

我理解的夫妻是親人，是朋友。一時的激|情愛戀終於不能綿亘一輩子，婚姻不是一次獵奇。更多的時候，我們還是能懂彼此的心意，誰也不想做被欺瞞的蠢貨。想什麼就告訴我，我未必都懂，但起碼我知道你在想什麼。別讓我猜，猜這種事兒只會讓女人想更多。

整個戀愛過程都很低調，這一點上我們並沒有任何溝通，兩個人卻表現得十分默契。我總覺得，戀愛和結婚這隻是我們兩個自己的事情ｒeaｄ•9９cｓｗ.cｏｍ，跟認識我們的人沒關係，多說無益。覺得合適，我們能做的就是握緊和別錯過，別耽誤好的恩賜，這比每天秀恩愛或者大言不慚地說永恆要來得實際得多。都這把年紀了，生活容不得我們擺拍，有本事不如踏踏實實地好好過。

我要得沒那麼多，其實就是兩個人相安無事地好好過。不用很愛我，好好對我。我們還有很長的時間，慢慢過。結婚是我們共同的選擇，也許我們都沒選錯。今天扯完證，我們就算終生綁定。

你不是我老公，我沒有老公，我只有丈夫，就是你。

喜歡你父母看著我的時候笑得彎彎的眼睛，喜歡你妹妹有什麼故事都會選擇第一個跟我說。你說不是一家人不進一家門，我突然有點兒想樂。我從來沒想過就這麼橫衝直撞地衝進一家人的生活還能皆大歡喜，我只覺得他們善良，他們是你的家人，他們在關心我，所以我沒理由不愛他們中的每一個。

對不起，我的字典里沒有老公這個詞，這個詞爛大街到好像剛談戀愛的十三四歲的女孩男孩都可以相互這麼稱呼，甚至你隨便打開一部國產毛片，裏面的男主角都會邊抽打女人屁股，邊勒令她叫老公操|我。

我也是想要個很貴的戒指的，因為結婚這種事兒我一輩子只有一次；我是想要你求婚給我，然後說我願意；我是想要個結婚典禮的，我是想要你買個寫著我們倆名字的房子。你看，女人很麻煩的，我想要這麼多，可是最終我還是什麼都沒有要。對你我開不了口，我想要一切，但我更想要你。

我希望你快樂，希望你能在我們未來的生活里快樂。也許你會充當更多的角色，但他們只會讓你的生活更有奔頭，而未必是那個累死你九*九*藏*書的壓力。我在陪你，只要是為了讓我們過得更好的，那一切努力也許都值得。跟你一起，也沒什麼好怕的。

也許你也沒想過最終和你結婚的人是我，也許我們最初不認識，此時的我們應該還在各自的城市過著百無聊賴的生活。你繼續在你的部門過著千篇一律的規矩日子，偶爾出去打個麻將約個姑娘；我呢，可能沒趣地喝酒熬夜，被送出去相個親什麼的。可是我們突然遇見認識以及就這麼在一起，又在同一個時間想：就他/她吧。一切有點兒猝不及防，我們都不敢錯過，只怕又一撒手，命運不高興地說你看我派給你們的好緣分都不珍惜，活該你們一輩子這麼單著過。

扯證的照片發出來，朋友說：「天呢，都還不知道你有男朋友了呢。」「你怎麼不帶他給我們看看呢？」「你就這麼結婚了？」我心裏也在想：是不是太快了，是不是應該再想一想。我對你說：要想好了，在北方，扯證就是結婚，它是改不了的。你說：我也不想改。我恍惚著點點頭：是啊，不是你，還能是誰呢。

去年年底你來北京的時候，你說，你在北京沒有朋友，甚至沒什麼認識的人，然後你看著我，你說，我們相依為命吧。我想你一定知道我在北京過得很苦，不然你為什麼會用這麼一個纏綿悱惻的詞。我那麼多年在北京一個人拼搏，白天盡量穿得光鮮，讓別人看起來生機勃勃，一個人的時候就乾脆不化妝，穿個T恤在家裡喝酒度過，對父母永遠是報喜不報憂，多少事情都是自己扛下來在別人面前並不多說，這讓我像個男人一樣，不懂得撒嬌。無助不是寂寞，有時read.9９cｓｗ•ｃom候想想，萬一讓自己更獨立是件好事兒呢？

你知道么，愛你跟我愛你，看起來差不多，說出來和聽起來都是不一樣的。「我愛你」聽起來更像是誓言，而「愛你」，聽起來就像是在QQ上跟一個人說再見。

打從第一次睡在一起的時候，我就習慣於聽著你的呼嚕聲睡覺，打從第一次摸你臉開始，我就覺得你是我的，打從我們第一次把兩隻手牽在一起的時候，突然就有了那麼點心跳，打從我們第一次說「我愛你」的時候，就知道我們可能會再沒法分開。挺好，一切好像是天算，又都來得自然。

寫完上面幾個字，我羞紅了臉，又泛紅了眼。

說實在的，我沒想過，等了這麼多年，先後有過三個前任，最終和我結婚的人會是你。我想過也許我會和前任結婚，任憑他在外面胡來，我都佯裝不知，自己一個人在家裡不哭也不鬧，只安靜地住在他的房子里，定期下樓去看看他90歲的奶奶，每天自己出門從超市拎回來一大包紙巾柔順劑洗衣液，把家裡收拾得一塵不染。漫漫長夜，他在這個房間里用手機跟婚外情人們發微信然後刪除聊天記錄，我在那個房間里一個人抱著電腦看電影然後繾綣入眠，兩個人每天說不上幾句話，也彼此不會深望一眼，那種婚姻該是一場怎樣的名存實亡。我不是非要和他結婚，他當然不是一個理智的女人該有的選擇，我只是覺得四年過去，換一個人也怪麻煩的，湊合吧。可是結婚這種事怎麼湊合呢？寫到這裏的時候我突然打了個寒戰，我很難想象如果當年真的就這麼過一生，把自己的下半輩子都浸泡在委屈和怠慢里。沒結婚，如今想想，竟然萬分慶幸，謝謝上天的垂青。

我不喜歡有錢的男人，金錢對read.99csw.com我來說不是什麼必須條件。前幾年閨蜜嘰嘰喳喳地跟我說：你條件也不差，這會兒急著結婚做什麼，應該找個大款有車有房的。我說我沒興趣，錢對於男人像是塊遮羞布，彷彿有錢就能擋住他半禿頂的頭，擋住那廝色迷迷的眼睛，擋住沒羞沒臊的內心，擋住他們想吃著碗里的看著鍋里的慾望，有錢好像成了一切不要臉的根本。我說不，如果我能選，我只會選擇一個合適自己的，我想過得消停。錢這種東西，有錢多花，沒錢少花，誰也不會被生生餓死。

結婚之前就是該多玩玩不是么？我總是覺得：人不搞夠一定數量的人是沒法結婚的，第一次就從一而終只會讓你對外面的世界更加好奇，總是在想，那樣的女人會是什麼樣的，我竟然還有那麼多種女人沒試過，好像虧大發了。男人未必會馬上行動，但總是會心裡頭痒痒地想：那些款式的姑娘會不會更好更有趣？與其這樣犯合計，不如打從結婚前就讓他嘗試個遍，然後才會發現，其實也就這樣，比較之後才有鑒別，你才會知道誰是最適合你的，才會知道想要的究竟是什麼，才會懂有些東西沒法兼得，才能懂得珍惜和取捨。所以我從來不覺得之前搞過女人多是個問題，單身漢搞過多少人最多只能算花心，並不能算品行不端。你那會兒並不是我男人我沒權利管那麼多，只要你打從今天起想跟我好好過，那麼好，我們只會越過越好。若是男人還不想歇著，那麼好，麻煩你玩兒蛋去，坑別人去，這個歲數的女人沒時間哄著你樂。怎麼說呢，我沒要求你一輩子只愛我一個，但不好意思，只有我是你老婆。

唔，我竟然不知道到底該怎麼稱呼你。

你問我愛你什麼，說來很奇特。沒確定關係的時候，我們更ｈｔtｐｓ://rｅａｄ•9９ｃsw.ｃoｍ像是兩個曖昧的人，僵在那裡不知怎麼繼續下去，能做的只是每天聊天。剛跟你相熟不久，有其他男人來找我，說，我帶你去我家吧，他湊到我面前的時候，嘴巴靠上來的時候，手摸在我身體上的時候，我突然感到徹頭徹尾的噁心，那種感覺就像沾了什麼不幹凈的東西，然後尖叫一聲「噌」的躲開。我很納悶自己為什麼會這樣，之前的我遇到這種事情最多只是木訥，儘管不情願但是也不好意思脫口而出說你滾。可到底為什麼會這樣，自從跟你上床之後，再沒法容忍自己跟任何人有身體瓜葛，就像是被蓋過章。好的，你再也不用擔心我會有什麼其他的人，因為我耐不住那樣的噁心，覺得像是作踐自己。我當時有點兒想笑，然後覺得自己就這麼折裡頭了。

我愛你，很愛你。

後來你學會了蹩腳的東北話，一說起來整個屋子的人都笑得哈哈哈。你在屋子裡大聲唱歌給我聽，我們倆一起吃光一個棒冰的時候，我突然想，我們什麼時候已經這麼熟稔了呢？不過假如一生都能這麼過，倒也不錯。

你從不會吵架，好像並沒有脾氣，你總是把所有事情都這麼直勾勾地看在眼裡，然後笑嘻嘻地什麼也不說。你喜歡打扮，早上出門前也要對著鏡子看個沒完，想讓自己更好看。你有點兒害羞，說什麼事情還沒開口就紅了臉。有時候我覺得你像個男人，有時候我覺得你像個孩子，有時候我覺得你像我爸爸，有時候又覺得你是我寵物。

我猜你不愛我，因為你從來不說。不過我也並不想讓你愛我，愛這種東西很耗力氣的，愛得太兇猛，膩了累了，就不愛了吧。慢慢來，反正我們有的是時間。等你老了的時候，起碼你會回頭想想，覺得年輕的時候只做了這麼一次選擇，但好歹沒選錯。