唉，後來全怪我太笨了。無論什麼事，不失敗幾次就是做不好，久了難免不讓人心煩。老闆娘失望不已。菜嘛，也只夾了那麼一次。這倒罷了，哪次若看到我對菜連續夾兩次以上而不刨一口飯的話，她准拉下臉用他們浙江話罵幾句。我聽不懂，也不知在罵誰，下一筷子又伸了出去，她立刻「啪」地摔下碗，踢開凳子氣乎乎走了。走幾步又回頭吩咐另一個工友把她的話翻譯給我聽——

「喂，問一下她的羽紗縫完了沒有。」

她才不管這些，她說你偷了就是你偷了，背後到處宣揚不說，還足足兩天不做飯。那兩天兩口子下館子，讓我們自費啃了兩天干饢。

「聽到了為啥不吭聲，啞了還是傻了？」

「那我再問你：知道該咋做了嗎？」

「嗯。」

「給她說一聲，領子修快一點啥！慢吞吞，慢吞吞！總是慢吞吞！」

後來還是得感謝時間，時間證明我不但不是壞人，而且也不是沒用的人。恰恰相反，到了後來，我比誰都能幹！幹活的時候，無論誰和我搭檔都無法趕上我的進度。其他的好處也被日益可觀地發掘出來。老闆娘心花怒放，不曉得是否悔不當初如何如何。就這樣，我換了個人後她也是緊跟著換了個人。以前叫我read.99csw.com是「眼鏡」「眼鏡」，心煩氣躁地嚷嚷，如今左一個「李娟」，右一個「李娟」，甜膩得讓人不敢相信。還有一天吃飯時又給我夾了一筷子菜。可惜已經晚了，我已經決定離開。

我真的被污辱了！夜裡捂在被子里淚水淌滿被窩。真想立刻就爬起來敲開她的卧室門，大聲說出自己的怨氣。然後大哭大鬧摔一通東西；或者冷冷地打量她一番，再轉身收拾東西高傲地離開——可我做不到，我沒有地方可去，也沒有錢，更沒有足夠的勇氣。我總是那麼懦弱，又缺乏現實感，只在想象中才威風凜凜，不可一世。我又這麼年輕，還沒來得及經歷得太多，沒有任何對待此類事情的經驗，我還膽子小，害怕不可預知的後果。我還害怕陌生，我好不容易才適應了這個地方，我害怕新的適應。我還害怕孤獨，害怕不知明天會怎樣的空虛……就這樣胡思亂想著，捂在被窩裡哭啊哭。哭醒后，仍舊低眉順眼坐在車間的噪音中接受剝削。讓人稍微心安的是，我心中始終有一處安然無恙，簡直就是萬劫不死。它比我勇敢，比我更富於希望。只有它知道這一切只是暫時的。

「讓她下樓取前片的樣板。」

那九*九*藏*書一次滿菜盆里儘是肥肥白白的回鍋肉，大家一起搶。她見我就一個人不夾菜，只悶頭刨飯，便在肥肉堆里扒拉半天，找出來一塊半肥半瘦的，自己把那肥的一半咬下吃了，瘦的撂在我碗里。我當時差點流下淚來。我想到了我媽。

總之在最後的那些日子里，這個人的關懷與信任簡直就要讓我心懷愧疚了。她趁打包交貨時車間里只剩我們兩個人的時候，把我當知心人，大談她創業的艱難，生活的不易，做人的難處，說得聲情並茂，情到深處險些落淚。我旁邊聽得也辛苦，我忙活了二十個小時，極想睡覺，但出於禮貌和些許的受寵若驚，也只好強忍支撐著眼皮耳朵，尷尷尬尬地恭聽。後來她還把廚房的鑰匙多配了一把給我，意味著從此起床晚了也會有飯吃了。

我打工時曾遇到過一個老闆娘，總是嫌我笨，凡事不交待三遍以上絕不放心。就那，還總認為我不能做好。她說：「我再講一次，先……然後……最後……知道了吧！」我馬上乖乖回答：「嗯。」——顯然這個回答不能使她滿意，她莫名火立刻沖了起來：「『嗯嗯嗯』！你『嗯』個屁！你『嗯』，你就知道嗯！」

「嗯嗯嗯，你『嗯』個屁你！嗯！你就知hｔｔｐs://rｅａd•99ｃｓw•ｃｏm道『嗯』！！」

我其實也不是省油的燈，我也可以以牙還牙：「喂，松燕，讓老闆娘把鎖好邊的腰襯給我。」但我不想那樣做。打工的還是要有打工的樣子才對，若小脾氣太多，何不幹脆也去當老闆。再說了，我還打算過幾天向老闆結一次賬呢！關鍵時刻可不能逞一時意氣。

可這人偏就和你過不去，甚至發展到有一天她家的兩個煤氣罐丟了也賴是我偷的！她在背後和別人這麼議論，過了兩三天我才知道，氣得簡直想仰天大笑！你說我一個四處漂泊、無依無靠的打工仔，要她的煤氣罐幹啥？扛著兩個罐子到處找工作多麻煩！再說我一個女孩子，能偷一個就不錯了，哪能一下子扛跑兩個？退一萬步講，我這人生地不熟的，偷了罐子又能往哪兒打發，到哪兒找渠道脫手？可笑！

可是我真的決定要走了！我在這裏待的時間不長，經歷卻不少。但都不是什麼值得驕傲的事情。那段時光一經回想便茫然又難過。難過什麼呢？哪裡有人真的對自己不好呢？只不過是自己並不在意別人對自己好不好罷了。於是，便為被自己忽視的東西付出代價。真的，老闆娘的態度還算正常吧，對於我這樣一個糟糕的僱工……

我不ｈttｐs://ｒｅａｄ.99ｃｓｗ.cｏm理她。

我走的時候老闆娘還想留我再吃一頓飯，見實在留不住，就叮囑我記著她的手機號。我摸摸身上，表示沒紙。她便把號碼寫到我手心上。如今，我經常望著自己空白的手心，想到自己得到過什麼。

我很想非常地恨她，如果我不是那麼笨的話……太心虛了。

總之除了我自己，沒人污辱過我。我自己太冷漠，什麼都太無所謂，什麼都不當回事。因此無法得到尊重和喜愛。我大約太懶，懶於積極地改變現狀，懶於認真地生活和與人相處。我一直在等著別人去慢慢發現我的好；我太被動了。我以為自己多了不起，別人若看不到我的好處就統統混蛋。打比方說，我上街從來不梳頭，不洗臉，不摘盡全身的線頭（在縫紉機上留下的），不擦皮鞋，不管褲子上有沒有泥。自暴自棄一般。所以就沒人愛我，所以我孤獨，所以我活該。

……反正我咋弄都不討好，怎麼賣乖也賣不出去。我不知道她究竟需要什麼樣的回答，需要什麼樣的打工仔。

好在所有幹活的人中間，我不是最倒霉的一個。再說，被嘟囔兩句又掉不了肉，久了也習慣了，況且老闆娘罵人時偶爾也會變著花樣，讓人新鮮一下。倒不是我這人不顧尊嚴了，只是我嫌麻煩而已，懶得九*九*藏*書跟她計較。你可不知道，我們這個老闆娘啊，你若哪一天一反常態頂她一句，准噎得她三天吃不下飯，彼此得僵僵硬硬耗半個月。最後還不是得重歸於好，何必呢！再說了，憑良心說，她也不壞。我就記得最開始有一次，吃飯時她曾經往我碗里夾過一塊肉。

「我說話你聽到沒有？」

我們的關係曾一度僵得沒法形容。她甚至連話都不願對我說了。如果到了非說不可的時候，哪怕與我面對面坐著，和我說句話也要靠第三者轉達——

害得我此後好幾天不敢和她同桌吃飯，該吃飯的時候拚命找點活干，眼瞅著她老人家擱了碗，這才做賊一樣溜進廚房猛刨幾口。

我若一糊塗又做錯什麼事情，她居然也不罵了，甚至有一次她不但不罵，還用了嬌滴滴的聲音這麼說道：「唉——喲——，你這個壞——蛋——」當時聽著覺得很不對勁，但又具體不清楚哪裡不對勁。後來才有人告訴我她對老公也這副腔調……

我不但缺乏勇氣，而且太懶……

「以後吃菜得每人定量了！」

由於這種話聽多了，我也就長了個心眼。下次再問我「知道了吧！」的時候，我默默地乾著活，一聲不吭。她等了半天沒下文，氣又不順了——我不知道她肝火哪來那麼旺——

「沒有。」

「聽到了。」