每個人的複原能力和選擇面對的方式都不一樣，我知道小忽最不願看到的就是我選擇放棄。他愛的是那個永遠陽光溫暖的我，他說我有一雙愛笑的眼睛，每次拍照因為知道鏡頭后是他，所以我都是發自內心地幸福地笑。可是現在我甚至都不太願意拍照，家人朋友說讓我去看心理醫生。我並不排斥，我到現在一直沒去的原因，是我很清楚地知道自己的心結在哪裡。很多時候，其實道理我們都懂，但是做起來卻很難。

所有這些都像一個個巨浪接二連三地朝我撲來，我自始至終都不想面對小忽已經離開了的這個事實。我的悲傷和眼淚從沒停止過，只是我也知道無能為力的無奈，所以只能告訴自己：別在悲傷里沉浸太久，哭過後就再勇敢往前走一點。

有人說「人間不值得」，但我覺得，能來人間一趟，什麼都是值得的。只是我們常常用別人的過錯來懲罰無辜的自己。我也一直覺得老天爺是公平的，他不會拿走一個人的全部，他關上了我們的一扇門，讓我們失去的同時也是希望我們成長。至於是不是會再開一扇窗，我認為，窗戶就在那兒，推開它的不是上天，而是我們自己。

在剛剛得知小忽生病後，我把社交平台關閉了，我最愛的畫筆也放下了。這個決定於我而言是很難過的，從我開始做自由插畫師以來，從沒停過畫筆，我真的很熱愛我自己的這份事業。

小忽說，他從沒想過自己這樣一個普普通通的人，有一天能得到這麼多人的關心。有時候他看到我手機里大家的評論，會偷偷地抹眼淚，他走之前要我一定要發個微博替他好好地感謝大家，他想謝謝一直陪著我們打怪的你們，謝謝你們一直給我們力量。他告訴我，即使將來他不在了，我也要繼續努力地畫下去，因為我堅持下去不斷創作，就是對支持我的人最好的感謝了。

我相信他一直默默地陪伴著，就坐在我旁邊的位置上，我看萬物像你，我看你像萬物。

其實現在我回頭再看這些信時，會慢慢感受到我自己的變化。無論是心理上，還是身體上，都在慢慢地往更好的方向變化著。當然，我也很清楚這些情感都是反覆無常的。這一段時間很勇敢，很正能量，可能到了下一個階段，又會陷入不可自拔的痛苦中。

這段找尋生命意義的旅途，愛人先我而去。在很長的一段時間里，我一直覺得愛是這世上最重要的東西，沒有愛就沒有動力。後來我發現在愛之上原來是大愛，是世間萬物，是生命。大自然是一個同時擁有愛和生命的載體，大自然用它廣闊的愛給了萬物生命，它也在無時無刻用萬物告訴我們生命需要用愛來告別。一粒種子的發芽、長新葉、開花、結果，到最後的葉落歸根，接著又周而復始地重新輪迴，一次次新生一次次告別。

我很喜歡這個海邊的家，站在高高的樓層能看到很遠的地方，從陽台看過去可以看見大海和很多綠色的植物。我能在這裏發獃很久，有時候看著看著就哭了。

我根本不敢回頭看自己都是怎麼走過來的，像一場海難里漂浮在汪洋大海里的倖存者一樣，我能做的就是一個接一個地抓住求生的木板，不讓自己沉進無邊又黑暗的海底。那些曾經一起度過的節日、那些有關他的物品和即將要來的他的忌日，我們的結婚紀念日……

坐在纜車上向下看時，我看到一大片濃郁的叢林里有很多動物自由地穿梭在裏面，一下子就想到了曾經和小忽一起去新加坡動物園的場景。這時花生突然喊了我一聲說道：「媽媽快看，長頸鹿在吃樹葉。」

我真心地感謝每一個能細心為小忽倒引流、清洗傷口的護工和護士們。因為沒有誰是應該和必須為別人做任何事的。

托馬斯·默頓曾寫道：「命中注定我們相愛，我們不該獨自找尋生命的意義，而應陪伴彼此一起找尋。」

現在的我比以往有了更多獨處的時間，可以思考更多的問題，可以整理很多凌亂的人生碎片。其實我已經不知道自己處於創傷後遺症的什麼階段了，在讀謝麗爾·桑德伯格的《另一種選擇》這本書時，我驚奇地發現，她寫到的很多關於丈夫離世后的感悟和自己是如何去積極面對，以及她如何走出陰霾的一些努力，都和我有著驚人的相似。然而在這之前，我從沒看過這本書，我相信她所說的，當人生沒有了A選擇時，你就不得不去好好地適應並勇敢地選擇B。逃避現實是解決不了任何問題的，只會讓自己的悲傷和痛苦加重，只有勇敢面對才能重獲新生。我當然知道這有多難，可我不就是這樣一邊哭一邊疼一邊走著的嗎？如果我也能為和我一樣遭受疼痛和心靈苦難的人帶去一絲光明和力量，我願意一直走在不遠的前方為他人照明，就像我的前方也有著很多給我光明、給我力量的堅強的九九藏書人。

又想起那天下午，爸爸在椅子上流淚的模樣了。父愛真的像山一樣堅毅厚重，爸爸不會像媽媽那樣柔軟，可是他卻用他的力量和方式默默地做出了很多犧牲，陪伴就是那股堅韌又綿延的力量。

我能給小忽留下一段難忘的愛情記憶，並陪伴他走完一段短暫但不平庸的人生旅程。他最幸福最快樂的時光里都有我的參与和陪伴，我們真摯地愛過，他的這段人生也應該是幸福的吧。

爸爸提前退休了，因為他想陪著我和花生一起走過這段最艱難的日子。他說花生成長的路上不能沒有一個男人陪著他，所以爸爸退休了。這是我的記憶里，我的爸爸第二次為了我放棄他自己的事業。

這世上除了生死都是小事，我用盡了全力也沒能阻止死神帶走小忽的步伐，但是我卻為小忽短暫的人生創造了更多的回憶和美好，這不就是靠自己的力量去改變的事情嗎？不能覺得無法挽回生命，其他的都沒有意義。生死有時候真的不是我們可以左右的，但是面對生死的態度和心境卻是我們可以選擇的。無論此時的你是幸福還是不幸，都要好好地珍惜僅此一次的寶貴生命。

我在很長一段時間里沒有再更新，也沒再畫過畫了，因為我根本沒有時間。我想好好陪伴小忽走完剩下的日子。那些喜歡和支持我的粉絲察覺到了端倪，最終小忽生病的事情還是被大家知道了。只是大家根本想不到他會病得這麼重，我能從大家的留言里感受到那份真誠的關心。

一個人來到這世上，並不是只為愛情而來的，任何人的人生都不應該是為了某一段愛而存在的。我愛你，山河海闊萬物是你；因為愛你，所以我會更加敬畏和珍惜我的生命。

如果我的畫、我的文字能給迷茫中的你們帶去力量和光亮，請相信這就是我對你們的愛和感恩。也希望這份愛能帶你們走出逆境，給你前行的路上點亮一束光。我可能沒辦法告訴你，逆境中該怎麼去做選擇，因為我想讓你明白誰都沒法幫你做選擇，你得靠自己。別人的幫助和鼓勵都只是陪伴的力量，而真正去勇敢面對問題的那個人只有自己。

對小忽的思念和愛，並沒有讓我喪失生活的動力。上天關上了我和小忽之間的這扇門，我悲傷、我痛苦、我撕心裂肺，可是，我也要繼續熱愛生活。只是我終於可以不用像以前那樣和時間賽跑了，我想讓生活慢下來。堅持不懈地繼續畫畫、好好地養育花生、照顧爸媽、努力地賺錢，好好生活，好好愛自己。我相信只要我不放棄，那扇新生活的窗戶會自己出現在我面前的。推開它，我或許能看到小忽，也或許有了新的人生，我不願意接納新的愛人，但我卻願意開始新的更精彩的生活。一個人如果真能活出兩個人的人生，我覺得這本身就是一件很厲害、很驕傲的事情。

答應了花生要帶他去廣州長隆看動物，於是訂了住宿和車票，帶著爸媽和花生出門了。4月的廣州是雨季，每天都在下雨。幸運的是，我們入園的那天只是個陰天。

和我來之前所預想的一樣，親子游的熱門景點里會看到很多一家三口在一起的幸福場景。我心裏很痛很難受，半年前我們也曾是這樣手牽手的一家三口，如今卻只剩下我和花生了。牽著這隻小小的手，沒有勇氣的我會莫名勇敢起來。我想如果花生也想和別的小朋友一樣騎在爸爸肩膀上，我也可以做到。只要花生開口我一定會這麼做，雖然我沒法替代小忽，可是我會堅強得像個爸爸。

我記得小忽走的那天，有個護工阿姨告訴我：別把眼淚流到愛人的身上，讓他了無牽挂地離開吧，他真的受苦了。

每次旋律響起，我就能看到窗檯下那片森林之上有一隻白色的鴿子飛過，那個場景真的很治愈。一隻純白色的鴿子上下輕盈地扇動著它的翅膀，它一會兒側飛，一會兒俯衝，就這樣一直隨著旋律在樹林之上揮動翅膀，自由地盤旋。聽著這段旋律讓人有種想哭的衝動，但不是那種悲傷的哭，更多的是感動與思念，是對自然萬物的敬九-九-藏-書畏與理解。

感恩能有和煦的陽光時常照在小忽的病床上，感恩能遇上像黃醫生這樣願意到病房裡陪我們聊天，陪我們流眼淚，給我們希望的好醫生。感恩能有這樣好的父母，給了我們倆那麼多獨處的時光，讓我們愛得有始有終。也感恩那麼多遠在故鄉的朋友，不遠萬里來送小忽最後一程。謝謝你們把眼淚都流在了病房外，把笑聲帶到小忽身邊。他很滿足能在深圳見到這麼多他想念的朋友，雖然他很堅強，可我知道他真的捨不得大家。他不願意當著別人的面流眼淚。

總有很多這樣細小的溫暖在我身邊突然地出現，就好像這血淚荊棘之路上雖然是我們倆在走著，但其實回頭一看，真的不只是我們，很多人都在我看不見的地方陪著我走過了一段又一段的路。在我要倒下，在我不想繼續的時候，他們就出現了，給我力量，給我哭過以後重新面對生活的勇氣。

一想到朵朵白雲后的小忽說不定正在雲端看我，就馬上擦乾了眼淚。他一定會說：「怎麼又哭啦，你笑起來才好看。」然後我就喃喃自語地說著最近發生的事情，和爸媽的，和花生的，還有我認識的新朋友。其實我到現在還是沒能很好地控制自己的情緒，但看到這些自然風景時內心會平靜下來。古人喜歡寄情于山水之間，原來真的是一種廣闊的愛。把思念和愛放進每一處風景里，陽光和雨水便會滋潤和灌溉它，日子久了這山河海闊就全是愛的身影了。

我讓爸爸收下我給他的錢，爸爸笑著說：「那你這是返聘我上班了呀，那我這份後勤工作很艱巨啊！」

曾經我的畫里都是幸福與溫暖，往後的日子里，我也會繼續把這份溫暖與愛畫進去。

他們很多人是看著我們倆戀愛、結婚、生子，看著我們一路走到今天的。所以我對他們而言是很遠又很近的一個朋友。正如他們在我心裏一樣，能被他們這樣用心地喜歡，讓他們這樣為我牽挂，併為我們祈禱祝福，我真的很感激，而我能回報給他們什麼呢？

在深圳的家裡，每天下午六點半會有一段很悠揚的旋律響起來。我不知道具體是哪個學校的準點鈴聲，只是那個旋律實在太好聽了，是一種久違的空靈聲。

每寫完一封信我就覺得心裏舒坦一些，彷彿他看到了以後就會用他的方式來回應我。我不知道這算不算一種自我救贖，但是我覺九*九*藏*書得這是一種非常好的方式，當然這也是與自己的一種交流。

這一段身和心在外流浪的日子，也會是很多年後我懷念的時光，所以別做後悔的事情，心中有愛，遍地開花。

日子一天天過去，白天的生活很忙碌，除了接送花生以外，其他時間我基本全都用來畫畫，畫累了就看會兒書。如果今天狀態不錯，我還會去看看電視劇，看的也都是偵探懸疑之類的，愛情和醫療題材的片子我都不會碰。我會讓自己一點點地朝著更好的方向走去。可當夜深人靜，花生睡了，我再回到書桌前工作時，狀態肯定沒法像白天那麼好。所以我開始喝晚安紅酒，每天一杯，慢慢喝慢慢畫畫，聽音樂也只聽班得瑞或者古典音樂，那些描寫愛情的歌我肯定不會聽。因為我知道自己很敏感。和一個人生活了這麼多年，突然間要開始與自己獨處真不是件容易的事情。但我想這一定是一件讓自己成長的事情，我也相信多年後我會笑著回憶這段人生歷程。

世界像一個巨大的磁場，當我們經歷某件事情時，就會有一股莫名的力量把跟它相關的人、事、物都一一地吸引到自己身邊來。以前我不會去多想這些，但如今像這樣無法用科學解釋的事情，我都會默默地告訴自己，這是小忽的力量。他希望我好，他希望我能振作起來，他說過他會用他的方式永遠地守護著我的，我相信這些都是他的指引。

我從不覺得自己是最苦、最慘的那個人，也不會怨天尤人，覺得全世界對不起我，我有的僅僅是傷心和難過。這個世間遭受生死離別的苦難人太多了，如果你能有機會去癌症病房裡看看就會發現，這裏的人都在努力地求生，哪怕只有一天。

爸爸能收下錢，我心裏會覺得好受一些。我要讓自己有能力去贍養爸媽，並且好好地不讓他們擔心地繼續生活，父母子女一場是我們的緣分，是冥冥中的某種註定，讓我們成為一家人。

我還沒回過神來，趴在纜車窗戶邊的花生猛地回頭看著我，指著窗外。那一瞬間，我彷彿看到了小忽，實在太像了，花生溫暖地笑著，就像小忽看著我時一樣的溫暖。如果小忽也在身旁該多好，這樣美好的親子時光本該屬於我們一家人共同去分享的。

我開始喜歡給小忽寫信，一封一封，寫滿了我對他的思念。

雖然他更希望能和我一起攜手經歷苦難，一起看滄海桑田，能保護我們娘兒倆，能看著孩子長大，能陪著我老去。他的愛和幸福我都知道，他的遺憾和不舍我也明白，那些沒能實現的遺憾我會替他去完成。這是我們之間的小愛，我也很想知道我生命的終點和意義又是怎樣的。