天越來越熱了，大家都還穿著長袍大褂，特別是大師兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！師傅叫我把大家的衣服都改一改，改涼快一點兒。

「不準笑！」觀音厲聲道，「昨天，你們作弊了吧！不但作弊，你們還敢辱罵佛祖，最不能容忍的是你們居然調戲良家婦女！」

越往西走人煙越稀少，已經好幾天沒化到像樣的齋飯了。今天大師兄又只化到半瓶醬油回來。

我把行李往地上一撂，說：「我不走了，太累了！」

「師傅，你又講夢話了不是。應該騎著河馬上山嘛！」大師兄說。

「好耶！」我們拍手說。

大家接著往前趕路。二師兄突然叫道：「哎呀！我們慘了！我想起那人是誰了！」

只見師傅興高采烈地伸著頭就跑了上去，「哪有妖怪？快讓我看看，長得啥樣？快讓我看看！」

觀音表情嚴肅，面帶怒色，但當我們看到她手上拿的插柳條的瓶子，都忍不住笑出了聲。原來瓶子又被她打碎了，現在她換了個不鏽鋼痰盂拿在手上。

又過了一會兒，二師兄也忍不住了，說：「其實我最愛吃的菜是涮羊腰子！」

大家問：「是誰！」

「收到，小白！」大師兄無奈地說。

師傅端坐起身，一本正經地說：「為師的最愛吃素炒白菜。」大家鼓掌。

「唉！甭提了！昨晚進城遇到一幫老同學，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……這才如此狼狽！」二師兄說。

妖精沒有說話。

「我知道了，」二師兄說，「在山上放一隻異性河馬，把這隻誘上去！」

「那就該把那些該死的衣服和泛濫的化妝品都扔掉！」

大師兄問二師兄：「八戒，談談你對愛情的看法。」

但它確實是死翹翹了。

為了儘早到達西天，我們四個經過商量，決定作弊！那就是把白龍馬變成越野摩托車，讓師傅騎著趕路。

「那你是想泡他？別不好意思說！」

大師兄也正色道：「我最愛吃糖拌西紅柿！」大家鼓掌。

於是，我找了條小路溜達到鎮上。鎮上非常熱鬧，酒樓鱗次櫛比，歌舞昇平，好一派太平盛世的景象。這邊有賭場，那邊有桑拿房，那頭有網吧，這頭有髮廊……

3月12號

讓我沒想到的是，師傅表態說：「我不會忍一輩子的！畢竟有那麼多妹妹對我垂涎欲滴，特別是那個琵琶精，上次差點兒被她得逞，哼！多虧我堅持原則，阿門！」

「你是豬啊！這隻都弄不上去，你又搞一隻來！」妖怪罵道。

於是，師傅騎著拉韁繩式的摩托車，我們三個騰雲駕霧，向西趕路。

9月10日

妖怪說：「真嘮叨，你怎麼不去吃屎啊！我只想出一道腦筋急轉彎題考考你們，答對了就放你們過去！」

最後，大家都把目光對準了師傅……良久，他也吐出了實話：「你們知不知道有種烹調甲魚的方法，把甲魚用石板壓住，底下架上小火，在甲魚頭能伸的到的地方放一碗調好的佐料湯，火一燒，甲魚自然會發熱口渴而去喝碗里的湯。就這樣，等甲魚熟了，湯的味道也完全進去了，那味道，嘿！那叫一個『絕！」

「哦！是觀音大姐啊！乖！別哭了，來，給你五分錢回去買棒棒糖吃去吧！」大師兄撫摸著那人的頭安慰道，那人接過錢，破涕為read.99csw.com笑了。

7月1日

唉！沒辦法，為了不大便，大家晚上喝了點兒稀飯就睡覺了。

秋天來了，晚風中已略帶涼意。夜晚，吃完我做的麵疙瘩湯，大師兄生了堆火，大家圍著火坐下談天說地。 說著說著，就說到了「吃」上。 二師兄問：「天下美食眾多，不知弟兄們最愛哪樣？」

正當我想得入神，突然，兩個小朋友跑過來，指著二師兄大叫：「誰家的豬跑出來了！誰家的豬跑出來了！」二師兄正欲辯解，又跑過來一個小孩，伸手就把二師兄的長鼻子抓住，然後大聲叫道：「假的，假的！這不是豬，是野豬超人！我在漫畫上看過！」二師兄又疼又氣，趕著孩子們到處亂跑。

大師兄攔住他說：「慢著，兄弟！此途妖精眾多，你一個人走太危險了，不如和我們一起走吧。」

我挑起行李，心想明天就在他的內褲里灑點兒風油精，讓他一次涼爽個夠！嘿……嘿！

已經兩天沒大便了。俗話說：一天不大便等於抽三包香煙，我們每人都已抽了六包了。人是鐵，屎是鋼，一頓不拉憋得慌！

真解恨！

大師兄一馬當先撲進草叢，不一會兒就把妖怪捉了出來。

接著，我也交代了：「我最愛吃紅燒豬大腸！」二師兄白了我一眼，我知道他在表揚我有品位。

沒過多久，大師兄不耐煩了，說：「我坦白了，沒什麼大不了的，我最愛吃回鍋肉！」

這時，就聽二師兄一聲怒吼：「我受不了啦！」

師傅喝了口茶，慢吞吞地說：「大家再忍耐一下吧，到了天竺……」

這樣飛好爽！好消魂！

傾盆大雨下了一夜，道路泥濘不堪。

五點半，二師兄回來了，顯得很疲憊，眼圈也是黑黑的。我就問他：「二師兄，昨晚幹什麼了，怎麼搞得如此憔悴？」

二師兄說：「愛情就像一條小船，你在船頭，我在船尾。我搖著漿，小船在靜靜的撒滿金色夕陽的湖上向幸福的彼岸駛去……」

然後我們不再多說，收拾完行李就上路了。

今天是兒童節，我們走進了一個集市。集市上人山人海，孩子們像小鳥一樣，穿著花衣服，快樂地飛到花園裡，飛到草地上。看到他們我想起了我的童年……

「為師的哪能背得動啊！」

「我靠！不拉屎，想讓我們死啊！」二師兄叫道。

「我靠！師傅你沒事吧？」大師兄問。

那人先是嚇了一跳，繼而平靜地說：「豬頭三！我幹什麼關你鳥事！」

走近一瞧，樓上有塊匾，上書：「青花玉柳樓」。

我說：「我愛吃冬瓜皮炒豆芽！」大家鼓掌。

「告辭了，我還得趕路呢。」那人說完便走。

我也不是好欺負的，把他的內褲在水裡擺了擺就曬上了。幹了后，我在上面撒了許多風油精，哈哈！讓他好好涼快涼快！

大師兄又交代說：「回去別對老師說你看到我們幹什麼了，哦？」

3月28日

那人捂著頭，哭著說：「觀音是我們老師。嗚……」

……

「好狠啊！」「好毒啊！」「有夠壞！」「真卑鄙，沒人性！」我們抗議。

二師兄搶著說：「我愛吃大蔥炒豆餅子。」大家鼓掌。

今天師傅被當地官員請去赴宴，鳥官沒有請我們三個，真氣煞我也！

原來這妖怪是想找人幫他運河馬啊九九藏書！有個性，我喜歡！這個忙我幫定了！

他終於嘮叨完了，其實這個老玻璃還漏了一樣，他的蒸汽潔面器。

二師兄問師傅：「師傅，反正沒人看見，拉了算了！」

6月7日

「師傅，你這樣做可太不應該了！走，今晚我請客，吃海鮮去！」二師兄叫道。

師傅在馬背上捂著肚子，一臉痛苦的表情，口吐白沫。二師兄弓著腰向前挪著，大師兄憋得蹦來跳去。

開始白龍馬不願意，說速度太快他會暈。師傅說：「我不會騎太快的，頂多一百碼，我就拉韁繩了！」

今天我們在山路上遇到一個妖怪，這個妖怪就是不讓我們過去。大師兄上前抱拳道：「這位仁兄貴姓，為何要攔住我們的去路，是不是想劫財？」

我們端著混著肉的飯回來后卻遍尋不到師傅，這可把大家急壞了！最後在一個小山洞里終於發現了師傅。

5月20日

9月28日

那人見師傅長得如花似玉，便恭敬地回答說：「長老有所不知，我是一名業務男，為了生活我只能日夜兼程。」

都說吃了這丫的肉可以長生不老，今天晚上我就把他給煮了，給大家打牙祭！至少二師兄不會反對的。

「好啊！這可是你讓我乾的，別後悔喲。」大師兄說完就把蛐蛐精的兩根鬚鬚兒安到了師傅那禿腦門上。

沒等我反應過來，就被幾個濃妝艷抹的美眉拉上了樓，強行將我推入一個包間，逼我交出三十兩銀子，然後找來個異域美眉狠狠地收拾了我一個晚上！

「那是不是想吃我師傅？」

「你看這些東西，真不夠用。」大禿驢說。

「泡他不如泡吳孟達！」

大師兄伸出手，哦，原來是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻著四個字：永遠不死。

七點半，師傅回來了：「一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……搞得我狼狽不堪！」他說。

大師兄說：「這算什麼！記得我五歲的時候，就喜歡玩爆竹。當見到有人上茅房時，就點著爆竹往茅坑裡扔。『轟地一聲，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿…… 」 二師兄不甘落後地說道：「無聊的孩子！我五歲那年到縣裡去領全縣十佳天真兒童獎的途中，見一青年落水，不假思索就奮不顧身跳入塘中，硬是把他給拽了上來！他上來后對我大嚷：你拽我幹啥！這是游泳池！」

我想：他們的童年也太灰暗了吧！我小時候最多也就是放些毛毛蟲在女生的文具盒裡罷了。

「都是你的玩意，你應該挑著！」我頂了他一句。

噢，My God！

「媽逼！這個騷|貨！告狀還真有一套。讓我逮著他，非用針把他逼嘴縫起來不可！」大師兄罵道。

他怎麼不去死啊！

斗地主大師兄最賴皮，他仗著自己火眼金睛，大家的牌他全看見，不一會兒就贏了我們二十兩銀子。我們叫他請客買啤酒……等於白說！他最愛攢私房錢，說是一分兩分攢到結婚。

「別狡辯了！張大白和都告訴我了，還想瞞我！」觀音說。

真是氣死我了！雙眼皮了不起啊！那個白面大禿驢，猴騷反斗精，豬頭三四五，竟然沒事找事就嘲弄我是單眼皮！尤其是那個白面大禿驢，剛剛還衝我拋媚眼展示他的雙眼皮，他死定了！

大家愕然，但都佩服大師兄敢說真話。

「太冤枉https://read.99csw.com我們了！我昨天只不過騎了會兒摩托車，豈敢又辱罵佛祖，又調戲良家婦女啊！」師傅說。

6月11日

其實我和大師兄，二師兄早已破了葷戒。我們經常背著師傅一起去化齋。在路上，我們捉到個兔子、野雞什麼的就馬上烤來吃，可解饞了！然後再化點兒齋飯帶回去給師傅吃。

「 我沒事，」師傅說，「沒想到這麼一隻點點兒大的蛐蛐兒也要吃我？！」 「它不想吃你，我問過它了，」大師兄說，「它說它只想泡你！拜託師傅你以後不要動不動就唱歌，行不？」

想想師傅沒得葷腥吃著實怪可憐的。於是，我們三個決定今天把兔子肉打碎拌在飯里，讓師傅也吃點兒好的。

這時，豬頭三四五說：「除了影碟機、一級片和《花|花|公|子》，別的都該扔！」

「不能再作弊喲，我會派人監視你們的。」觀音說完就走了。

我們走著走著，大師兄在前面忽然大叫一聲：「不好，有妖怪，大家快隱蔽！」

5月5日

「和你們一起，這和遇見妖怪有什麼區別？你就是孫悟空吧。我的工作可不比你們，碰到妖怪，他不找你，萬事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，還是萬事大吉；我可不行，為了銷售工作，連妖精我也得找。他如用我的東西，我高興；如果不肯用我也不能將他打死。有點兒教養的妖精還算好，如果碰到個不講理的，用了東西還不給錢，我拿他也沒辦法，我又不能把他打死。唉！難啊！」那人嘆道。

5月8日

二師兄果然是一個生性浪漫的豬，說出的話都那麼有詩意。整個晚上我一直保持沉默，大家都誇我心如止水，將來定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什麼好？還是當妖精好，想幹什麼就幹什麼，特別是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就這麼定了。

6月1日

六點半，大師兄也回來了。一回來就甩著手說：「你說巧不巧？昨晚進城遇到一幫老同學，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……簡直把我搞傻了！」

「大名鼎鼎的『貧嘴張大白和！」二師兄絕望地答道。

師傅照著鏡子，捋了捋鬚鬚，美得齜牙咧嘴。

「悲慘的同志啊，」我們四人異口同聲說，「願上帝保佑你！」

大師兄白了他一眼說：「老土，開過車嗎？還拉韁繩呢， 應該叫松油門！」 師傅說：「那我可不會開。悟空，你一定要幫師傅我把摩托車改成拉韁繩式的，OK？」

「不用任何工具怎樣才能把一隻河馬弄到山頂？」妖怪問。

我們在雞腸小道上走著，渾身沾滿了泥濘，白龍馬變成了黑龍馬。在這樣惡劣的天氣下，我們居然還遇到了一個趕路人。

入夜，大家坐在一起說自己的童年。

於是，我把師傅的袈裟改成了沙灘裝；把大師兄的虎皮裙改成了今夏流行的韓國露臍裝；把二師兄的大褂改成了弔帶裝。

5月25日

大家熱烈鼓掌。

「 不是。他看上去就知道很酸！」

「阿彌陀佛，世間居然還有這麼不平等的事情！」師傅心善，竟然落下了熱淚。

嘿！這個傻逼竟然對妖精這麼感興趣。

叫完就竄進草叢，只聽「噼叭轟」！又傳來他的叫聲：「真是太消魂了！」

9月30日

在微弱的燭光下我們https://read.99csw.com談古論今，說著說著就說到了女人這個話題上。大師兄托著下巴，望著佛像若有所思地問師傅：「師傅，記得你曾說過：『空即是色，色即是空。那你給我起個法號叫『悟空，也就是『悟色的意思了？唉……我現在真想『空一下！」

原來又是那個貧嘴張大白和。我正想上去扁他，沒想到師傅褲子還未穿好，就「我打！」一個飛腿過去了。狠K了他一頓。

今天晚上，我們師徒四人在一古剎中歇息。

師傅馬上就有了答案：「那還不簡單，勸它上去唄！」

見到我們后他大吃一驚，忙將嘴巴擦了又擦，嘴角還留著沒擦掉的雞毛。哦！原來他躲在山洞里烤雞翅膀吃呢！

師傅走過去問他：「你這也不是，那也不是，你這樣搞得我們好沒方向感，我好迷茫耶！」

大師兄揪出那人：「關你屁事啊！你們老師是誰？在哪發財？」

大師兄和二師兄見我不走了，也都坐了下來。大禿驢下了馬，走過來，用他肥嫩的手掌撫摩著我的頭說 ：「悟凈，我知道你挑行李很辛苦，但沒有辦法呀。你不挑，它們自己又不會走，而且這些行李是經過精簡又精簡的，東西少得我現在都能背出清單來。」這隻野驢還真背了起來：「我們的圍巾共40條，帽子70頂，沙灘鞋20雙，運動鞋20雙，登山鞋20雙，皮鞋20雙，鞋拔子4 只，鞋油4 管，皮帶84條，西服4 套，袈裟4 套，褲腰帶40根，牙刷44隻，刷牙杯10個，牙膏1200管，剃鬚刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夾4把，眉毛刷4把，口紅8隻，粉餅4隻，彩電1台，影碟機一台，健身器一台，芭比娃娃4個，《七龍珠》一套，《蠟筆小新》一套，《花|花|公|子》105 本，PS2一台，一級片1500盤，四人內褲共2條，襪子共3雙，毛巾共1條，洗腳布共1條。」

師傅故作鎮定，迎上說：「大姐此行有何貴幹？是不是想來玩兩圈？」

那妖怪說：「不是。」

猴皮反斗精也插話了：「不行！除了漫畫書和PS2 ，統統扔了！」 最後我還是挑著全部上路了，因為我無法在保留心愛的芭比娃娃的同時說服他們把別的東西扔掉。

我想了一會兒，說：「是不是背它上山？」

咦？那座亮著紅燈的小樓不知道是幹什麼的，待我前去一看。

路漫漫，其修遠兮……

八戒搶過來說：「到了天竺又能怎樣？成了正果就有得忍了。」

我們解完后，出來看見師傅還坐在馬上，神情自若。我們都好佩服他的定力。

他走後，猴哥提議我們三個今晚到鎮上去逛一逛，但各走各的，明兒早上再在這兒匯合等師傅。

……

師傅急不可耐地伸長脖子問：「妖怪在哪？快讓我看看。」

「我靠ing！老兄，是河馬耶！不是大馬馬！」妖精笑道。

於是，大家走在路上都沉默著。

最近，那個禿頭白面大野驢越來越不像話了，竟讓我給他洗內褲！

糗死嘍！

「那怎麼行呢，出門在外形象很重要！」

師傅說：「你看，它那一對鬚鬚兒長得多有個性！悟空，能不能把它們揪下來安我腦門上？」

我和大師兄也憋不住了，跳進草叢解決起來。好傢夥！兩天不hｔtps://ｒead•９９ｃsw.ｃｏm大便，竟拉出來五斤多！

師傅先說：「我兒時記得最深的一件事是我五歲那年，跟鄰居家的小孩打架，沒打過他。於是，傍晚我偷偷溜進他家廚房，見鍋里煮著稀飯，就扒出一大塊煤球扔進稀飯里攪了攪，然後若無其事地跑回家了。哈，哈，哈……」

「既然你們都看見了，我也不瞞大家了。我太饞了，但又怕你們笑話，所以就等你們出去化齋的時候搞點兒兔子啊野雞啊什麼的吃。」他說得滿臉通紅。

唉！

臨走時，師傅向我們每人借了五兩銀子，說是回來打轎用的。

「媽的，我最恨人家打小報告！我打！」大師兄一棍子劈了下去！

進了城，快到青花玉柳樓時，我低著頭，假裝沒看見，生怕被小姐認出來，心都提到嗓子眼裡了。就快要走過去時，就聽樓內鑼鼓喧天，一條大紅綢子從樓頂掛了下來。上寫「熱烈慶祝大唐高僧及其三個高徒光臨本樓，並滿意而歸！」

可沒行多遠，就聽底下有人喊：「哈哈！我看到了！你們作弊，我回去報告老師！」

我感到自己快撐不住了，要歇歇了。可是那頭超級白面大禿驢成天騎在馬上，哪裡會體會到我挑行李的感受！

「記住了，我不說就是了！再見。」那人邊走邊說。

當時我沒出聲，心想：「二師兄長得那個樣，就算不入佛門也得忍一輩子了！」

「我要懲罰你們，通過西天管委會表決，決定罰你們三天不準大便！」觀音說。

師傅接過醬油，嘆了口氣，嘮叨說：「喝醬油我倒不怕，我天生膚白貌美，臉部皮膚堆積點兒色素也無大礙……就怕悟凈，臉已這樣黑，再喝醬油怕是再也看不見他了。」

果然不出二師兄所料，今天一早，觀音就趕上了我們。

3月3日

今天下雨，大家在亭子里躲雨。二師兄提議打牌，我們就鬥起了地主。

師傅看著蛐蛐精，表情變得很奇異。發了半天呆，突然唱道：「小蛐蛐兒會唱歌，兩條鬚鬚兒豎起來……」

凌晨四點，我怕被師兄們懷疑就早早起床，回到了約定地點。還好他們都還沒回來，洗漱完畢，無意間發現自己眼圈發黑，唉，昨晚那個過了！

這個人模樣悲慘，但看上去還算剛毅正直。他也是滿身泥巴，但手上拿的包裹卻乾乾淨淨。二師兄以為是妖精，便拿著釘耙上前唬他：「嗨！小子，你的，什麼的幹活？」

二師兄忙說：「對！它不就是《七龍珠》里的界王神嘛！」

媽的，這個老禿驢又拿我開涮，吃大便去吧，他！

5月14日

我正給師傅換內褲呢，又聽見有人喊：「我又看見了！回去報告老師！」

師傅表情怪怪的，小聲說：「不用了，悟凈，拿條幹凈內褲給我……」

師傅過來問他：「施主，這樣惡劣的天氣，你一個人在這荒山野嶺行路，難道不怕嗎？」

師傅竟如此能打，打完了還不解氣，又讓二師兄幫著把張大白和的嘴掰開，把二師兄的那二十多斤大便全喂他吃了……

9月27日

9月14日

妖怪沒吱聲，過了一會兒，他對我說：「那你辛苦一趟，把我在山下捉的那隻河馬背上來吧！」

師傅最慘了，連內褲都輸掉了！二師兄把他的一條內褲借給了師傅，師傅穿上后就像穿了一條燈籠褲！

「咦？這隻蛐蛐精好像有點兒面熟，彷彿從前見過。」師傅說。