我懶得理一個低素質的人，更何況是一隻騷屁屁大狒狒呢？

「切，還和我們玩『望梅止渴呢！早過時啦！」二師兄說。

「因為上面還有悟空大叔，悟能二叔，下面還有白龍四叔和小叔啊！」子龍答道。

10．在四十歲之前找到女朋友。

果樹上結的全都是一袋袋，一包包的「五香花生米」！

5月15日

全民行動起來，與非法小廣告作堅決的鬥爭！

過了一會兒，老闆又問我們：「幾位客官是從哪裡來的啊？」

12．在死之前找到女朋友。

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「我想好啦！我今晚帶玉皇大帝去跳健身操！」

「師傅你好自私，過家家也不帶我們……」

蜀之鄙，有一妖怪行政縣，名曰：「吃縣」。

「是三藏師傅啊！你該叫他師傅才對啊！」 接著又說，「我是按年齡排的。我也沒說過我要當和尚啊，所以我不叫他師傅！」 「不當和尚，那你想幹什麼？」

崇尚科學，反對迷信！

小夥子罵道：「死胖子！這點兒工錢你還拿不起嗎？真是笑話！你少吃一頓飯就有了！。」

還授予我「天庭十大蠱惑少女之心超級刺鼓NO.1」大獎！

……

這隻狒狒儘管素質是低了些，但有時還是能做出一些有教養的事情……

「他怎麼啦？」

5月17日

「不要吧！」

OK仔對我們說：「沒事了，幾位坐。碎碎，你去換一瓶開水來給客人泡茶。」

4月25日

哇啊兮！這個騷屁股狒狒用的果然是我的牙刷……

「我和四大金剛都是同門師兄弟，關係一向很好，他們的歌唱得不錯！至於誰的知名度高……我想在這裏不用說了吧，大家都清楚！」師傅笑了笑說。

「喲，是大聖啊……那個縣長真太客氣啦，吃完飯還請我們去打乒乓球……」

「這個地方風景如畫，紫氣祥雲縈繞其間……應是個出家拜佛的勝地啊！」師傅指著一片幽谷對我們說。

人體缺鈹，可導致以下癥狀：

搞歪理邪說的人不得好死！

不一會兒，喇叭跑了進來，喊到：「快，快！207麻將三缺一！」臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接著聽到「轟」地一聲巨響，整棟樓都在搖晃。我們還沒弄明白是怎麼回事，喇叭又跑了進來嚷道：「不好啦！快準備擔架救人……大屁在209超常發揮啦！」

他怎麼不去死？

不一會兒，人們找來了包工頭。包工頭吃得大腹便便，是坐一超級防彈豪華三開門的轎子來的。下了轎，他沖小夥子叫道：「你就是摔死，我也沒錢給你！不是對你講了嘛，我一旦有了錢一定會發給你們的！」

「聽說四大金剛憑一首單曲《I swear》有可能獲得本年度的最佳組合獎？」一妖問。

底下安靜了，這時站起來一個小妖，問：「報上說如來和觀音拍拖多年，最近要鬧分手……可有此事？」

11．如第十條還沒有做到，就順延遵照第十二條行事。

師傅答：「不一定吧，『八仙夢幻組的單曲《與麥當娜同床》的奪標呼聲也很高啊！」

上午，我們進了一個縣城。

包工頭：「你打吧！正好抵工錢……」

3．總把鞋墊穿捲起來。

今天吃飯時，他故意把好菜放到我這邊。

「不知道啊。」我說。

「補你個頭啊！我還要回去帶孩子洗尿布呢！」一個小妖邊往外擠邊罵。

大師兄顯然心不在焉，揉揉眼說：「師傅，這個問題真不好回答，在回答這個問題前，我得問你一個問題先……」又停了停，「當時你們三個誰身上帶的銀子多？」

接著，師傅走上講台對同學們說：「同學們好！今天我來講一講佛經的發展歷程……」

「小叔是誰？」我問。

昨天夜裡我做了一個夢。夢見一窩鼻涕蟲爬到我臉上，黏糊糊的，好噁心！

「還有呢？」

突然我睜開了眼，原來是一場遊戲一場夢！

縣長看了看我們說：「會法術也沒用！我得罪了玉皇大帝，……這是報應啊！」

這時，我看見高中時我瘋狂追求，但始終不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，畢業時她連我名字都不知道，好失敗！

「你怎麼了？難道你不愛我了？如果你不再愛我，我就死給你看！」

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7．以上六條如辦不到也不必自責，但第八條一定要辦到。

哦，對了，年輕的朋友們，我們可不能為了追求時尚而去做一些我們不該做的事情。

「那我唱什麼歌呢？」

突然，師傅在馬上大叫：「哇！咚嗆，咚嗆，咚咚嗆！……有一片果樹林！」

讓他不得好死！走路走死！睡覺睡死！……（hiahia！夠狠了吧！走路都能走死！）

「你能不能省點兒口水！」大師兄憤憤地說，「作報告呢，你！」

一群人在城樓下抬頭往上看，原來有一個小夥子站在高高的城樓頂上欲往下跳。

這時，我眼前一亮，發現路頭有一個叫「賣噹噹」的飯店，飯店門口的牌子上寫著「本店絕無唐僧肉」。

一、「自來衰」一詞的意思是：天生衰相，無法補救！此相代表人物有：羅家英，如花，吳孟達等。

我告訴縣長：「別費勁了，讓我們來求吧，我們大師兄會法術！」

缺了鈹，就得補！請服用高米店第一化學肥料廠生產的「鈹中鈹」口服液！

夜裡三點半，包工頭家的窗戶底下準時飄出了二師兄那令人斷腸的歌聲——慘兮兮…ｒｅａｄ•９9ｃsw.cｏｍ…你笑得慘兮兮……就像花兒開在秋風裡……我雞皮掉一地……

「並不是所有的花都漂亮啊！」

「老二丟丟，做事沒頭腦，愛丟東西，上次郊遊他把自己都給弄丟啦，害得我們找了大半天……我是老三『OK仔，老四『鴨子長得帥，現在又在外面吹泡泡呢……」我打斷OK仔的話，問：「什麼叫吹泡泡啊？」

「子龍是個棄兒，我在廟門口撿到的。當時他全身都是瘡，已經奄奄一息，還好，孩子命大，在我的照料之下慢慢痊癒了……」老和尚說著就流下了眼淚，「三藏法師。求你們帶這個孩子一起去天竺吧，等你們取經回來子龍也就能自立了，我也就放心啦！」

我推醒他：「喂！你這人怎麼這樣！呼嚕像打雷我就不說了，沒想到你還會來這一手！」

我說：「當然是救如來，他要是屁了，我們豈不是沒事做啦！」

流行年年在變，個性卻始終如一！

「師傅不必為我擔心，徒兒雖然年幼，但已深諳世事，我會照顧好自己的，師傅放心去吧。倒是您要多保重啊！」

5月16日

「這個不好說……我想是因為我的氣質決定的吧！」

我們來到縣衙，縣長也在求雨。

5月9日

「哇噻！花兒一樣美？」

「快脫衣休息吧！」

我們說明了來意，包工頭還是那句話：「沒錢！」

（2）「六葉子」是指罵人「愣頭青」，同意詞還有：「二百五，豬頭三」等你答對了沒有？如果答對了的話，請趕快向[email protected]索要獎品！

師傅大聲嚷道：「別忙！我再來補充兩句……菩提本無樹……」

「咚咚嗆，嗆咚咚！真的！」師傅表情好煽情……

5月28日

我們來到大階梯教室，裏面已座無虛席。首先由校長——一隻山羊怪講話：「咩……」

「據報道，鐵扇公主的寫|真集《激|情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？為什麼？」

咿！不會的，他肯定不敢！上次他用過我的牙刷，我就把那隻丟掉了，這隻我才用了半個月！

……

「哇噻est！果然糜爛……」

聽到這裏，大師兄已笑得不能自持啦：「我的孩喲！笑死我啦！什麼『陳部長啊……就是天宮對面土產日雜小賣部的老闆——陳廣東！哈哈……那個長相最猥瑣的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……」

海報內容是一家航空公司做的廣告：我們的飛機最快捷！最方便！直接把你送到辦公室！

……

晚上，我獨自一人迷迷糊糊地走進了一個散發著濃郁玫瑰花香的房子，房間里一根紅燭在幸福地搖曳著。

今天他幫我挑了一個多小時的行李……但他用我牙刷刷牙的確是太令我生氣了，我不能原諒他！

「這個問題我不好表態！不過有一點兒是肯定的：她走成熟實力派會比較合適。」

「前面好像有座寺廟。」我指給師傅看。

我覺得時尚是每個人骨頭裡的東西，天生的，許多人說我很時尚……是啊，我活得很簡單，很容易滿足，覺得自己穿什麼都領導潮流……我是和尚但我卻信仰道教：一切順其自然……

有獎競答

我靠！一群妖中之渣！

3．飯後便前要洗手。

時尚就是看你把握流行與個性之間關係的能力，即要有個性，又要得到別人認同。

於是我們跟著師傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。

我想：有時候低素質的人和高素質的人待時間長了，素質上也是可以慢慢提高的，但這隻狒狒例外！

晚上我們參觀了妖生們的寢室，來到一間全校文明標兵寢室——208。一進屋，一股腐敗的霉乾菜的味道就撲鼻而來！滿地的閹魚（臭鞋），滿床的臟衣服，臭襪子，滿牆的腳印……媽的！天花板上也有腳印，怎麼踢上去的？

快出「吃縣」地界的時候，我們看見一群妖怪圍著一個躺在地下的妖精指指點點的。

4月19日

1．早上起床要疊被。

飯店老闆當即表態：「如果你閉嘴，這頓飯我請！」

「如果我和如來，觀音在一隻小船上過家家……」

「什麼辦法？」

大師兄有時看來也並不怎麼討厭……

今天我和臭猴子打了一架！

她突然抱住了我，她全身洋溢著無法遮掩的青春氣息，抱得我好緊！我卻出奇的平靜。

我想：既然大家都是革命同志，難免有些內部矛盾。但我們的大方向是一致的，我也不能因為一點兒小事而對同志耿耿於懷，那不顯得我太小心眼了嗎？

小花穿著非常性感的迷彩比基尼向我款款走來。

「我是說如果，八戒，你別插嘴！」師傅接著說，「突然，小船被浪掀翻了，我們三個只是凡人，都沒有法術也不會游泳……碰巧你們划船過來，但是你們的船也只能再裝一個人了，那你會救誰啊？」

一看，全傻眼了……

多懂事的孩子啊！

「我們班男生有三個寢室，207、208和209。207是賭場，208是水房，209是迪廳。」OK仔說。

6月18日

「大家不要吵！」師傅說話了，「這樣吧，你們提問題我來回答，好不好？」

今天我們應邀到一所妖怪學院參觀並作演講。

「那好，來，把腰子拿出來，我給你洗洗！」大師兄又說。

我笑著問他：「感覺如何？」

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「207天天牌九、九_九_藏_書麻將、斗地主不斷，同學們都拿著飯票去賭！所以叫賭場嘛。我們208寢室都是老實人，天天按時打開水，207和209的人不自覺，從來不打水，渴了就到我們208來找水喝，太可惡了。209最鬧哄，一放學就打開音響，同學們都在裏面群魔亂舞……」

臨別時。二師兄湊上去問老和尚：「對了，那個『如花長得咋樣啊？」

我怒不可竭，奮力拽住他的小弟弟，拉長以後打了個死結！

「他不是不給錢嗎？我們就讓二師兄每天夜裡三點半在他家窗戶旁邊唱歌……直至他還錢為止！」

大師兄又拍拍玉帝的臉說：「下回下凡，記得整容哦！別老給咱們仙界丟臉！」

師傅擠進去一看：「哇！是個電線杆子妖耶！」

「怎麼唱的？」

5月20日

6．要遵老愛幼。

咦？我的牙刷怎麼又不見了？

「哦！……今天天氣可真好啊！」

「我現在好寂寞，好空虛，好冷！求你抱緊我！」

今天是勞動節，我給自己定了一個行為準則表，以後我就會按照表上的條款安排自己的工作和學習！

但是由於他的完美，我們幾個大人竟被搞得很無奈，不知道該怎麼和他相處。更不知道該怎麼教育他，幫助他。

——首都創業股份有限公司

6月4日

從此，干縣雨量充沛，連名字都改成了「潮」縣。 有獎競答

「我們想聽聽五百羅漢的發家史！」

好吧，我決定明天就和他說話。

上午，我和大師兄一起來到天宮找玉帝。

4．啤酒和白酒摻著喝，一喝就醉。

如今，父母下崗的家庭很多，他們省吃儉用為了孩子有一個美好的未來，但他們的孩子卻為了追求時尚而去買一些家庭經濟承受不起的東西，經常去一些高消費的場所，這就不好了。要知道時尚並不是在那種場所泡出來的。

8．今年年底之前找到女朋友。

「酷死的。」

「長大了，我要成為一個活躍在世界政治舞台上的領袖人物！為世界的和平而奮鬥終生！」

有獎問答答案：

……告戒天下人不要學這位電線杆子妖兄！

散布邪教思想的人放屁砸腳後跟，喝涼水被燙死！

「我靠！這麼猴急！花痴！」

子龍今天叫我「三叔」，我心裏美滋滋的，問他：「為什麼叫我三叔啊？」

我白了他一眼說：「還有個屎呀！還剩一包椒鹽瓜子，你要不要？」

208寢室的人一陣大笑，說：「這個就是209的！」

2．早晚要刷牙。

「哪有那麼多的唐僧啊，都是為招攬顧客玩的花樣……一開始流行吃唐僧肉的時候，由於找不到唐三藏，就把唐朝來的僧侶統統吃掉了，到後來沒了僧侶，竟把唐朝來的禿子也吃光了。現在啊，全都是狗肉，驢肉的……」老闆說。

（答案在5月20日的日記中找）

進了宮，見著玉帝，大師兄劈頭就罵：「你這個老不要臉的六葉子，干縣的百姓又沒有得罪你！你怎麼也不該罰到他們頭上啊！過來，把頭放在地上……讓我踩兩腳！」

4月16日

在大門口，我們碰見了正在小賣部里忙活著的陳廣東。

過了很久，喇叭跑進來說：「我看見丟丟在操場上轉來轉去，肯定又丟什麼東西啦。」

大師兄問他：「喂！老陳，聽說你三天前和玉帝去了趟『干縣，那裡的縣長晚上帶你去怎麼糜爛的？」

「小明！（我的小名）我想你都快想瘋了，你知道這些年我是怎麼過來的嗎？」小花話中帶泣。

我想如果二師兄穿上真絲錦袍，然後用時尚大摺扇給烤地瓜的大爐子升火……那才是個性與流行的有機結合，簡直酷斃啦！

這時，果然跑進來一個滿頭大汗的小妖，看來是剛踢完球。他一進門就拿個杯子從那個暖瓶里倒了滿滿一杯有點兒發綠的水，然後一飲而盡！說了句：「爽！」就走了。

「為了比酷，他愣半年沒說話，最後活活酷死！」

我對大師兄說：「猴哥，別急！對付這種人要沉得住氣才行，我有個辦法。」

師傅在一旁不做聲，默默地準備好了創可貼，最後還是二師兄把我們給拉開了，我想：從今以後我也不會理睬這隻騷屁股狒狒了.

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師傅大驚：「這麼烹調我？忒離譜點兒吧！哎！我不是還是生的嗎？」

「真簡練啊！」

這個逼丫頭，牙刷丟了不去買，竟然用我的牙刷刷牙。幸虧我及時發現，否則我再用它刷，豈不是和這隻猴皮反斗精間接接吻啦。好噁心，不能去想。

於是，OK仔又讓丟丟去打水。等了好久就是不見他回來。

4．不說髒話。

「不會吧！」

「那你就唱《甜蜜蜜》的終極絕望版慘兮兮》吧！

4月14日

哦！大概是我昨晚放到別的地方了。

6月2日

於是，我們帶著玉帝又回到了干縣。

二師兄急啦，說：「肚子快餓翻了！隨便找一家吃得啦！」

「師傅，這回我們死定啦！」二師兄指著一塊界碑對師傅說，「進了『干縣地界了！」

「他年紀小小，卻如此懂事，將來必成大事！」師傅嘆道，「他是誰家的孩子啊？」師傅問老和尚。

4月29日

這所學校師資力量雄厚，教學設備先進，環境優美。

進了「干縣」縣城，街上到處擺著大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真實寫照，但老天還是晴朗得非常！

今天我的心情特別飄逸！（看！又亂用形容詞了不是？）

「辛巴威！」我們異口同聲地說。

https://read.99csw.com師傅的表情暗淡下來，但馬上又充滿希翼地望著二師兄：「八戒，你會救誰呢？」

最後經過投票，我們帶上這個叫子龍的男孩一起上路了。

「好啊！你跳吧！反正我沒錢。」說完就揚長而去。

二師兄在路上問我：「為什麼非得叫我唱啊？」

大師兄飛上天空，一望：「乖乖隆的隆！果林，好大一片！」

我們很奇怪，就進了飯店。老闆是一個屎殼郎精，很熱情地招呼我們坐下。他遞上菜單問我們：「幾位外地來的客官吃些什麼？」

1．大舌頭。

這時，下課鈴響了，大家欲走。

「不要這樣吧！不……不……不……」

喝了「鈹中鈹」腰不酸啦！背不痛啦！跳樓也有勁啦！ 高米店第一化肥廠

不愛護環境者——生兒子沒屁|眼兒。

……

5月6日

6月12日

二師兄：「觀音，無論如何女士也該受到優待！」

在本篇中，「自來衰」一詞是什麼意思？

師傅問：「這孩子多大？」

「我……今晚和以後都是屬於你的了……」

「聽說觀音欲走青春玉女路線，你對此有何看法？」一妖生問。

「那你看我們像是輕生的人嗎？」二師兄問。

「唐僧肉這樣火爆，你為什麼要掛出『本店絕無唐僧肉的牌牌呢？」師傅問。

師傅不悅：「悟凈，你又在變相罵我了不是，我們決不在這種飯店吃飯！」

什麼都懂！什麼都會！吃苦在前，享樂在後！真是一個品學兼優的好小孩！

「沒這麼嚴重吧！」

今天，他向我賠禮道歉，還請我吃糖葫蘆。

「我教你唱，記住了！

答對者憑本人身份證將獲世紀大禮一份——本人偶像林長治的熱吻30秒。

2．大師兄罵玉帝是個「臭不要臉的六葉子」！請問：這裏的「六葉子」是什麼意思？

我說：「那好，從今晚開始，半夜三點半，二師兄就麻煩你了！」說完我們就先回去了。

6月7日

師傅說：「徒兒們，不要怕，要振作！俗話說得好：山重水複疑無路，柳暗花明又一村。世上本沒有路，走的人多了也就自然成了路……」

哎呀？大師兄在刷牙……有點兒像我的牙刷！

我的關於時尚的一些看法。

「哦！沙師弟，你也醒啦。我不是給你買了一隻新牙刷嗎？你這隻舊的就給我用吧！」

二、（1）因為天上一日，地下一年嘛！

本·拉丹航空有限責任公司

「了解！有那麼畸形？唉！節哀吧……替我送她四個字：（我——打）x2！」

已近晌午，一路上的飯店全都是拿唐僧肉來招攬生意的，什麼「油炸唐僧裡脊」、「椒鹽唐僧大腸」、「唐僧后坐火燒」等等，真是花樣繁多！

今天在路上撿到一張廣告海報。

師傅喝了口水，說：「哦，是這樣的，《激|情一夏》露得太少，不符合天界的寫|真集上市標準，不過現在已更名為《人物與環境攝影作品選》，歡迎大家購買！」

「完全是無稽之談！如來從沒對觀音表露過好感，他在20000歲之前是不考慮戀愛的！」

這次二師兄立了一功，小夥子請我們吃飯，飯中，二師兄又把《慘兮兮》唱了一遍。

（答案在5月20日的日記中找）

沒想到我傻，夢裡的我更傻！依稀挖來喂！（這是感嘆詞，嚇著了吧！哈哈）

「好了，原因找到了就好辦了！」大師兄說，「我去把玉帝再請下來，你陪他去糜爛一次不就成了！」

老和尚說：「人如其名！」

他一點兒錯誤都不犯，我們顯得很多餘。

「我靠ness！那也算糜爛啊！」大師兄罵道，「真是沒見過大場面！」

我被天庭日報社評選為本秀逗年度最佳衣著人士大獎。這個獎在過去的三千年中，只有兩個人獲得過！一個是濟公，一個是蘇乞兒。

4月15日

「不是吧！」

「就是泡馬子嘍！」他接著說，「老五『大屁，放屁太具殺傷力，所以我們平時都讓他在別的寢室待著……老六『碎碎，總是打碎東西！是個倒霉蛋兒；老七『喇叭，天天大呼小叫，是個碎嘴子！……老八『大師，學習最刻苦，每天都複習到深夜，早上天不亮就看書……但成績是最次的一個！哈哈……呶，你們看，他看報紙都查字典！」

「我們要聽如來和觀音的羅漫史……」底下說什麼的都有，搞得師傅不知如何是好。

都市的牛皮癬——非法小廣告！

「切——他一個屎殼郎精還有臉說我們長得扭曲！」我差點兒沒笑出聲來。

小夥子千恩萬謝，拿著錢先走了。

二師兄忽然看見了什麼，喊道：「看！這家飯店的招牌菜是『師傅肉燉粉條！」我們望去，果然一家飯店的門口招牌上寫著「本店隆重推出唐僧肉燉粉條」。

話未說完，底下就起了哄，並不時有雞蛋扔上來。

「哈哈！你們寢室叫水房啊！但我怎麼只看見一個暖瓶啊？」大師兄問。

「這位豬兄的歌聲簡直太狠了！我老婆一夜哭濕了六個枕頭；我小便失禁，一夜換了八根床單……」

2．睡覺流口水，說夢話。

我猛地醒了過來，看見二師兄，一邊打著呼嚕，一邊還縱情地流著口水。口水已流得一床都是，流口水流到這般忘我境界真是少有！

5月3日

……

一進縣城，果然與他處不同，道路兩旁被大大小小的飯店酒樓擠得滿滿當當。

「我今年五歲啦。您就是三藏師傅吧？小僧這廂有禮了！」一字一句清https://read.99csw.com清楚楚，彬彬有禮，哪像是一個五歲孩子說的話！

「這個我們得商量商量。」師傅轉過身來徵求我們的意見，只有大師兄不同意，說是多個人就多張嘴，又得多花好多錢。我和二師兄都同意收留小子龍。覺得他挺乖的。

我教會二師兄唱《慘兮兮》，要求他在演唱是盡量要慢，要表現出絕望，無助的凄美感覺！

「別再玩我這個老頭子啦，大聖，你要怎樣？說吧！」玉帝看來對大師兄十分崇拜。

一打聽才知道，原來小夥子在城內一工地打工，包工頭拖欠了他半年的工錢不給，他想以此方式來引起有關部門的關注。

又一隻妖生站起來：「請問，閣下的肉是不是吃了能長生不老？」

「吃唐僧肉主要是想長生不老，我這裏的顧客群都是一些看破紅塵，輕視生命的人……他們要麼是老婆和別人走了，要麼是做生意賠了本！死還來不及，哪裡還想要長生不老？唉！人那……活得越長，煩惱就越多……」這個老玻璃講出的話還滿有哲理的呢。

時尚，就是姓「時」的「尚書」！（又扯得沒邊啦）

我們打得好不刺|激，好不壯烈！

師傅問他：「你們這兒的飯鋪都賣唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？」

科學研究證實：當今人類最缺乏的微量元素不是氮，磷，鉀，而是鈹！

時尚就是流行與個性的對立統一體！

今天，狒狒買了一隻新牙刷給我……

「劉員外？ 聽起來是個成功人士啊，他拆廟幹嗎？」我們問。 「劉員外是本地的地主，這塊山林也是他的，拆了廟他要在這兒建度假村。唉，沒想到我躲了一輩子，還是沒能逃出如花的手心啊……」老和尚哀怨地說。

縣長向玉帝賠了不是，大師兄拍拍縣長的肩膀說：「老兄，今晚準備帶玉帝到哪兒去糜爛啊？」

我平生最恨兩種人：一種是親手幹掉自己老大的人；另一種就是用別人牙刷刷牙的燒貨！

今天晚上，我們住在一個農家小院里。

「如花是我們村村長家的女兒，因垂涎於我的美貌，對我軟硬兼施逼我娶她……大丈夫士可殺，不可辱！我毅然遁入空門。沒想到三十多年啦，她還是找到我並逼我立即去娶她……就是她和劉員外串通好了的。沒辦法，我這次是在劫難逃，明天回家就拜堂……嗚……嗚……」老和尚哭得很傷心。

「就唱《白毛女》中喜兒被黃屎人強|暴后，楊白勞喝農藥自殺前的那一段！」

6月15日

「唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和幾個隨從來我縣微服私訪，我得到上面的密信，說下來個大領導，叫我好好伺候。一見到他們，就覺得這四人長相齷齪，一個個賊眉鼠眼，雞胸削背，一看就是反面人物。真叫人噁心！只有一個人長得還算過得去，有點兒領導派頭，而且聽他們也叫他『陳部長來著。所以我就認定這個『陳部長是上面來的大頭頭。於是，晚上吃完飯，我就帶著陳部長去糜爛了，把三個齷齪男留在了家裡……」

「那我幫你寬衣……」

我說：「師傅不必害怕，想必是妖怪們想吃你的肉想瘋了，就用狗肉、驢肉之類冒充你的肉……」

5．吃飯不漏嘴。

一陣騷亂過後，大家從隔壁209抬出兩位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同學……後面跟著滿臉愧疚的大屁……

1．在今天的日記中，大師兄為什麼問陳老闆：「聽說你三天前……」而不是「三年前」？

6月3日

嗚……他不會這麼賤吧！

據「吃縣」縣誌記載，吃縣自古三產搞得好，妖怪個個都是大款，特別講究吃，故此得名。

行為準則

5月31日

「請簡單說一下，如來為何選你而不讓二郎神去取經呢？」一個大臉妖生說。

哈哈哈哈……我終於得到了群眾的肯定啦！最讓我快活的是：漲了兩級工資！

不節約用水者——生兒子兩屁|眼兒。

越來越覺得這個孩子哪兒不對勁……

按理說二師兄有了時尚的裝備，該算時尚了。但給人的感覺還是像剛果翻牆頭過來的。那麼，怎樣才是時尚呢？

小夥子大叫一聲：「天理何在！？」旋即縱身跳下，大師兄飛奔過去接住了他。

「此話怎講？如花又是誰？」師傅關切地問。

吸毒等於自殺！

「此話怎講？」大師兄問。

「死啦！」

「這是欠他的工錢，還給你們！以後別唱了！求求你們別再來了！」包工頭早上六點就找到我們，認輸了！

他不好意思地說：「對不起，剛才我做了一個夢，夢見高小蘭在家給我做了一大鍋手擀麵，我吃啊吃……吃得我好飄逸啊……」

亂塗亂寫，亂張亂貼者——全家死光光！

玉帝說：「又要踩我呀，給個面面吧！」

大師提個水瓶走了，又是老半天不見人回來。喇叭又跑進來說：「別等啦！我看見大師拿著暖瓶去教室上晚自習去啦！」

5月25日

「好！你問吧。」我們說。

三天沒理那隻死狒狒了，他好像沉不住氣了。

6月11日

我才不會因為他的這點兒良心發現而和他說話呢，他這個人就是低素質！

師傅說：「不行，這豈不是叫我自己咬自己，長大沒出息？」

「怎麼死的？」

師傅把臉轉向大師兄，顏色已由灰變青，：「悟空，你呢？」

靠！天怎麼這麼熱！水喝光了，我們四人渴得很赤|裸！（亂用形容詞不犯法吧）

6月17日

「像！長得這麼丑，不輕生才怪！」老闆答。九*九*藏*書 公益廣告

「沒有啦，打完乒乓球就回去了？」

「哼！我還以為是什麼高招！哈哈，你們唱吧，我還愛聽著呢！這個方法不知道有多少人試過了，我無所謂！我無所謂！我無所謂！baby，come on!」包工頭氣焰十分囂張，看上去很拽的樣子！

大師兄問老闆：「你咋知道我們是外地來的？」

一心追求流行就成了媚俗。比如，別人穿超短裙很辣，你一個羅圈內八腿也要穿，豈不煞風景！一味追逐個性，就成了神經！比如，別人冬天都穿棉襖，你穿條褲衩拖個拖鞋在雪地上跑，不是忒涼快了些！

——中華科學教育辦公室

「那如花是?……？」

「苦菜雞冠花！」

不守社會公德者——和兒子共用一屁|眼兒！

「這歌聽起來是怪狠的，但我不會唱啊！」

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看林子的老頭說：「唉！我們縣三年滴雨未下，本來這樹上結的該是『糖水水蜜桃罐頭，現在由於缺水就改結這玩意了……」 公益廣告

大師兄急了，說：「你不給錢，我就用皮筋做個彈弓打你家玻璃！」

——非禮譜電器（讓我們做什麼好呢？）

好了，就聊到這裏，年輕的朋友們，晚安！

今天陽光明媚，鳥語花香。

「他呀，自來衰！」二師兄笑道，「他媽生他前一天晚上一口氣看了三部羅家英的片子！」

5．見到別人長得帥就想扁他。

我把我的私房錢給了小伙，說：「你先拿去用吧！他欠你的錢，我們負責幫你要！」

這是一座古剎，但只有一個老和尚和一個年幼的和尚。老和尚對我們說：「過兩天我就還俗了！劉員外也要派人來拆廟啦……」

我罵他：不要臉！他竟還嬉皮笑臉地說：「不要太小氣嘛！大家同志一場……」

「這純屬商業抄作！大家不要信以為真，不過吃了我的肉會吐是真的！」

碎碎從床下拽出個暖瓶，沖我們笑笑就出去打水了。才一會兒，就聽走廊里「嘩啦」一聲響，只見碎碎提著空水瓶殼回來了，慚愧地說：「又打了……」

「？」

「三叔，你現在的髮型和你的性格很不相稱啊！你該把頭髮紮成辮子留在腦後就酷啦！那樣的話不像個貝司手也像個DJ！」

我說：「因為你的嗓音最具穿透力嘛！」

寢室長介紹說：「歡迎！我們寢室住八個人，老大臭臭，從來不洗腳，上課穿一雙襪子，放學后打球再換一雙襪子，晚上睡覺又換一雙襪子……所以我們寢室都是他一個人弄出來 的味味！」 這個妖生的生活真有規律啊！臭臭正在床上看書，內容好像是氣功一類的。他看見我們熱情地打了招呼。

「唉！正是如此，玉帝不悅，從此下令不再給我縣下雨了。」縣長搖搖頭說，「玉帝怎麼長得那樣啊？挺叫人費解的……」

老闆笑笑說：「我一眼就看出來啦，本地人哪有長得像你們這般扭曲的？」

「怎麼起這樣的名字啊？」我問。

「哦！那個水瓶是我們專門為207和209準備的。我們每人一瓶都藏在床底下啦，那個放在外面的水瓶不是被我們放了洗衣粉，就是摻了洗襪子水……嘿嘿嘿……」丟丟神秘地看了我一眼得意地說。

今天早上起來后，我就和大師兄，二師兄一起，在昨天那個小夥子的帶領下去找包工頭要錢。

5月1日

星空下，涼風習習。師傅仰望天空，說：「徒兒們，我來問你們一個問題，可要如實地告訴師傅哦！」

「媽的！他怎麼不把自己丟掉！大師！你去打水！看你的了！他們都是飯桶！」OK仔對大師說。

「現在對自己倒是沒什麼放不下的……就是子龍還小，真叫我放心不下啊！我真不知道該把他怎麼辦才好！」老和尚摸著小和尚的頭說。

9．如第八條沒完成，就無論如何也要做到第十條。

去年流行穿長袍，拿大摺扇。摺扇越大越氣派！扇面上還要有名人的字畫，而且一塊精美的玉墜也是必不可少的。二師兄去年就買了一把特大的摺扇，並找書法家——林長治在扇面上題了「蓋世太保」四個大字。為了擺譜，每次一走到街上人多的地方，他都會在馬路正中間「啪」地一聲甩開摺扇，然後搖頭晃腦地念上面的字……每到這時，我都裝著不認識這個豬頭三四五！真想閹了他！

師傅舔了舔嘴唇對我說：「悟凈，把包袱里能解渴的東西都拿出來分了吧！」

底下一陣大笑。又有小妖問：「請問你和四大金剛關係怎麼樣？你個人怎樣評價他們？在天界你與他們相比誰的知名度高些？」

到了包工頭住的「別野」，哇噻！真是特別的野！全縣惟一的一棟七層小樓，全縣惟一的一個自來水龍頭，還有全縣惟一的一輛自行車都放在院子里。當然，還有全縣惟一的一個胖子……真讓人驚羡他的富有！

「說說四大金剛與中國一代名尼花折類的事吧！」

「慘兮兮……你笑得慘兮兮……就像花兒開在秋風裡……我雞皮掉一地……」

珍愛生命遠離毒品讓我們伸出溫暖的雙手，獻出博大的愛心，對吸毒者說一聲：「我日你奶奶的！你就不能別吸了嗎？快到我們這兒來吧，三缺一，就等你啦！」 ——中國全國牙防組

「好，好！不講佛經就是了……你們想聽我說什麼呢？」

他也火了，揪住我的頭髮就咬我的耳朵，然後我就用指甲挖他的臉，他就用口水吐我……

（刺鼓——源自一種很個性的「刺鼓獃子魚」，在這裏既表示「極個性」的意思）