在飛往法蘭克福的飛機上，克莉絲汀娜和我提起了那家位於航站大廈過道中的鞋店。在法蘭克福的四十五分鐘的轉機時間里，我們當然不會放過任何機會。果真如克莉絲汀娜所言，該店有好多漂亮的鞋子，真是太棒了！

「陰謀設計、圖謀破壞」是那種完全無法控制自己情緒的人所慣用的方法。但此招往往最具成效，因為那雙肇事的鞋子從此也就銷聲匿跡、不復見矣了。不過可能造成的困擾是，你在對付鞋子的同時，鞋主的那一雙腳恐怕多半還穿在裏面。但如果你反正都已經決定使用最暴力的一招，那敵人的什麼腳不腳，恐怕你也根本不會放在眼裡了。人總是要隨時準備做出一些犧牲的，你說是不是？

說完上面的故事，我覺得為了公平起見，還應該將另一起真實事件也講出來。這個故事的主角是我身邊很親近的一個人（你們應該能猜到是誰吧？），在這個事件中，她本身並沒有因為鞋子的關係而受到傷害，但卻從此對很多人存有了敵意，尤其是那些對她的鞋子表示興趣的人更是如此。會導致這樣的結果，實在是事出有因。

才稍一定神，我們就感覺到她們了。帶刺的眼神、輕蔑的微笑、充滿敵意的表情，那些親愛的同好。她們瞪大了雙眼直盯著我們手中的提袋，在漢堡機場時還沒有的兩個提袋，剛剛才多出來的兩個鞋店提袋！好嘛，我們也很抱歉讓所有的乘客等那麼久，但飛機並沒有因此而延誤啊？我們還是能準時起飛，不是嗎？

她：「新鞋？」

我們來個純粹的假設：你有一個好朋友，就像我和克莉絲汀娜一樣。你們非常要好，無話不談，你們彼此關心，互相照顧，不管有什麼事情都可以找她。你們的電話費同樣高得嚇人，你們可以在一起笑鬧整個晚上。你們一塊出門旅行，讀同樣的書，她甚至和你一起分享對鞋子的熱情。但她的腳是37號，而你是39號，和我一樣。她的個子嬌小，只比一公尺高一些些，你卻有180公分的身量，像只大猩猩似的，和我一樣。她和義大利的鞋業大亨交情匪淺，你卻誰也不認識，和我一樣。她一天到晚有新鞋子穿，你卻沒有。好嘛，就算她的鞋子之中有一些奇醜無比，甚至根本不堪入目，只能算是一堆「皮革夢魘」。但那些怪物穿在她的腳上，卻又偏偏如此好看，瞧著她一扭一擺的招搖過市，你的感覺真是糟糕透了，就像我的感覺一樣。所有人的眼睛都盯著她看，因為她的好多鞋子都是又九_九_藏_書妖嬈又性感！好，就算你的朋友願意將她的鞋子借給你穿（事實上她不會的。因為鞋子可不比衣服或其他配件，可以說借穿就借穿。如果是她真愛的鞋子，她是不會借給你的。）你的一雙大腳還像兩艘船一樣粗大笨拙，就算用鹽將它們腌上一個禮拜，你還是不可能穿進那些嬌小細緻、只有灰姑娘才穿得下的玻璃鞋。所以還提什麼西班牙的菲力普王子？省了吧！怎麼辦？難道就不和她做朋友了？開什麼玩笑！不然裝聾作啞、避開鞋這個話題不談？你想知道我是怎麼做的嗎？

用這一招的時候有個先決條件，你必須很清楚對方的弱點，也就是說，你要能一出招就擊中對方的要害，擊中那雙讓人醋意橫生的鞋主的要害。「瞄準，發射！」就是這麼簡單。如此一來，當事人就不得不因為體重和她老媽的緣故，而必須忍痛放棄她的鞋子了！不過用稱讚的方式迫使對方放棄，通常腦袋要相當靈光才辦得到。這一招如果成功，不僅能讓鞋子從此銷聲匿跡，通常連鞋主大概也一併解決了；不僅解決了當下的問題，恐怕永遠也毋需再為此事煩惱了。而且要記住，過招時既沒有惡形惡狀，也沒有粗言穢語，贏得硬是風光漂亮！酷吧？

但若真想把敵人腳上的鞋子給「終結」掉，應該如何下手呢？

第一次點名呼叫我們時，我們正卡在通關的門檻內。我心裏開始有點發毛了。終於可以放開步子跑了。這通道怎麼這麼長？掛在手腕上的提袋，隨著步伐左右劇烈地搖晃著。我們再次被點名呼叫。「最後一次呼叫搭乘德航××號班機前往杜林的旅客葉玲郝斯和碧可小姐，請儘快前往××號門登機！」登機門遙遙在望！地勤人員氣急敗壞地朝我們跑來，三步並兩步，我們奮力一跳，跳上了停在那兒已等候多時的接駁巴士。全飛機的人早就已經等在那裡了，就差我們兩個！車子開動緩緩朝飛機駛去，我們舒了一口氣，暗自慶幸自己能及時趕上。

她：「新鞋？」

我猜你恐怕本來就是個喜歡結黨營私、圖謀破壞的陰謀分子，對不對？那麼相信你很容易就能找到志同道合的夥伴，組成一個專門以「終結」無辜鞋子為目標的組織，就好像俄國的黑道幫派、美國的中央情報局、X檔案、反對限制買賣武器集團或國際特異功能大會一樣。大家理想一致，目標一樣。

那位胖同事，後來還是付出了代價。在變換使用「直接詆毀」與「背後說壞話」兩種招九-九-藏-書數之後，直到今天，還是會有很多人只要一提起她，就會記得她那雙「穿繡花鞋的大象腳」。

那些同好一直到了杜林，都沒有來和我們說過任何一句話。我想惟一的理由就是那兩個提袋了。因為自始自終，我們沒有讓任何一位同好看到袋子裏面究竟裝了什麼鞋。不過也有可能是因為某一天下午，我們兩人避開眾人獨自上街，結果害得她們緊張地猜疑了半天。哈，那些親愛的同好恐怕再也想不到，我們其實根本不是去買鞋，而是在找一款Fendi的皮包。

當然相對來說也有一些人，同樣會因為鞋子的緣故把你當做敵人來看。不過有時候她們的敵意，倒不一定源自於穿在你腳上的鞋子，而是出自你手中提著的鞋子，裝在兩個醒目顯眼的袋子里！請看下面的故事。

第一個「她」我不喜歡，第二個「她」是克莉絲汀娜。

咚、咚、咚（就像壞人登場前陰鬱低沉的定音鼓驀然響起一樣），悲劇就要上演了！事情發生之快，讓人完全措手不及。同事胖妹忽然出現在門邊，只聽見她大叫一聲：「哇塞！漂亮！我可以穿穿嗎？」說時遲那時快，鞋子已經被她抓在手裡。她把鞋往地上一擱，將那至少41號大的腳丫子猛地就往那僅由幾條細繩編織而成的涼鞋中塞去！我們必須先弄清楚一點，這整件事情發生得非常快，通常只有在書裏面可以看到類似的「閃電」情節。全部經過大概不會超過三秒半的時間，快得讓人根本來不及反應，就連慘叫一句：「不！不要！求求你！」都來不及說出口。我的朋友全身發軟，癱瘓在座位上。那位同事這時發現她的大腳根本就不可能塞進那雙鞋子里。略微感到懊惱，至少是相當尷尬，她把那雙鞋扔回地上，咚、咚、咚地又離開了房間。

她：「是啊，很棒吧？」

其實如果不是因為那個「她」是克莉絲汀娜，如果不是因為克莉絲汀娜是我最好的朋友，我大可不必忍受這一切。因為如果你喜歡的鞋子，是穿在隨便一個無所謂的女人腳上，那一切就簡單多了。因為不是朋友就是敵人，要對付敵人，我能告訴你的辦法可就多了！

她：「才不是呢，早就有了。」

我的朋友費了好大的工夫，透過各種管道，終於如願以償地弄到了一雙Genny的銀色系帶式涼鞋，37號。一雙不知耗費了多少精神、眼力、用金絲銀線編織而成的手工鞋，簡直就像一件完美的藝術品一樣。我的朋友非常得意，特別九*九*藏*書帶到辦公室去穿上它，到處秀給同事們看。一陣炫耀后回到座位上，由於實在不願將它放得離自己太遠，也實在捨不得把它收進盒子里，我的朋友於是將她的寶貝鞋子端端正正地放在她的書桌上，事情也就這樣無可避免地發生了……

我：「新鞋？」

「哎呀，你的鞋子真漂亮，好看極了！真是適合你的型，真是漂亮！太棒了，好看，好看，就是好看！」一天至少稱讚三回，一直稱讚到鞋主寧可放棄不再穿那雙鞋出現，也不要再忍受你永無止境的疲勞轟炸。這一招的秘訣很簡單，就是不斷增加讚美次數、不斷提高讚美頻率。

我們仔細欣賞並挑選了幾雙，前後試穿了幾回，始終下不了決心。最後，我們終於決定一人買一雙，於是到櫃檯結帳，鞋子包起來帶走。也不過就是買了兩雙鞋嘛，你知道花掉了多少時間？半個鐘頭，整整半個鐘頭！我們的手上除了原本拎著的手提行李，如今又各多出一個非常大的、極為醒目的手提紙袋，裏面裝著我們最新擄獲的獵物。就在我們想循路返回到轉機的登機門去時，赫然發現竟然必須先通過一個安全檢查站，一條蜿蜓曲折的長隊正排在我們面前！

我早已習慣用微笑來面對這件事情。我會想方設法讓自己靜下心來，平和理性地看著自己銀行帳戶上的餘額，然後將滿腹的嫉妒與不甘，化為單純的羡慕與高興，做到真正的「愛人鞋如己鞋」，發揮真正的博愛精神，保持成熟的態度。我會試著盡量不去想它，也不去談論這個話題。如果可能的話，我會盡量忽視這個事實，淡化自己的情緒。但若還是遇上了過不去的時候，我就自己出去喝它一杯，保持真正朋友應有的風度。

指令一：鋸掉鄔琪的細高跟！

最高的一招、也是最優雅的一招就是：自己也添置一雙一模一樣的，而且穿起來硬是比敵人更好看。

一家公司邀請克莉絲汀娜和我到義大利去，他們希望在當地為我們做產品介紹。於是我們便從漢堡出發，經法蘭克福轉機，再一路飛到杜林去。置身在漢堡國際機場時，我們就已經認出了若干同好，也是要飛到杜林去「辦事」的。

——蘇菲亞

「哎呀，你的鞋真是太棒、太理想了！我以前一直都覺得，一個人的體型如果已經太胖，就不應該再穿這種跟的鞋子到處亂跑了。但你穿起來卻一點都不嫌難看。怎麼，你是不是已經把那23公斤的脂肪都減掉了？唉，你穿這雙鞋看起來真的跟你媽愈來愈像了，而我是最九-九-藏-書欣賞你媽的人，你知道的。這雙鞋你到底在哪兒買的？真是太棒了！咦，你腳後跟上長了什麼東西？是不是長贅骨（腱鞘囊種）了？沒錯，我告訴你吧，事情都是這樣開始的，要小心會變得很不舒服喔。而且這雙鞋子這麼露，所有的人一看就看到了，你會不會覺得不太好？對了，那個凱恩太太還有莫琳小姐（這裏請舉出你們共同認識的人裡頭最沒眼光、最沒品味的人為例），她們最近也都買了跟你這雙一模一樣的鞋子呢！不過她們的腳跟還沒有出現這樣的問題……」諸如此類的話，繼續往下數落。

我：「嗯，是啊，你覺得怎麼樣？」

我的朋友漸漸從驚嚇中回過神來。她翻身跳起，撲跪到地上，小心翼翼地捧起那雙剛剛還纖塵未染如今卻已被玷污的Genny涼鞋，開始仔細檢視，是否還受到了其他更嚴重的傷害，譬如皮製的心是否碎了？鞋身是否被撐大了？還好，一切無恙。

「疲勞轟炸式讚美」是簡單而又方便的一招：

嫉妒其實是一種健康的情緒。當然從道德的眼光來看，嫉妒不值得鼓勵，也壓根兒沒有什麼例子能被稱讚。但如果有人寫出像「情緒小哲學：羡慕與嫉妒」這樣主題的書，我就很有興趣看，而且是出於純學術的立場！嫉妒本身其實並不是什麼大問題，人生而具有這種情緒，無可厚非。問題比較大的是，心生妒意之後該「怎麼辦」？當然要講理論很容易：不要受它影響，不要被其控制，讓它如清風拂面般而逝，把它當做小事一樁，過去就算了，千萬不要讓醋意真正橫生枝節！克莉絲汀娜就說過，反正裝聾作啞、自欺欺人就對了。

「當面批評、直接詆毀」是最誠實的態度，「直言不諱」向來是獲得解脫的最快的方式。「這雙鞋真是難看死了！」經常不懷好意地這麼說，而且不看時機，不論場合，確實是件很爽的事，但只怕沒有什麼大用。當然凡事都有例外，但根據我個人的經驗，這種逞一時口舌之快的批評方式，通常效果都不大。

我：「才不是呢，早——就有了。」

「背後說壞話」是屬於「火上澆油」型的補強招數。不論針對任何事情，記得它只能做輔助之用，單出此招發揮不了功效。不過如果你本來就是個感情豐沛、容易衝動的人，那相信你早就深諳此道了。我說的沒錯吧？

不過還有一些人，很單純的就是敵人，並不因為她們有什麼鞋子是我們沒有的。譬如說我前夫的現任新歡，譬如說穿著鮮紅漆皮高跟鞋的應|召女郎，九*九*藏*書譬如說穿著「環保鞋」的歐巴桑，只要一遇上下雨天，就會傳出令人作嘔的異味。

我：「新鞋？」

這兩種回答有很明顯的區別。第一個「她」不怎麼喜歡我，第二個「她」是我的好朋友。

至於「寫黑密告函」這一招，基本上你必須跟媒體有很好的關係。不過現在你已經認識我們了，其實也就夠了。但有一樣東西還是需要，就是一份足以讓廠商回收其產品的證明文件，像是醫學報告之類的東西。報告中很清楚明確地描述了某一雙鞋子（當然就是敵人腳上的那一雙）的問題，聲明它會引起無法根治的過敏性疾病，同時還會有極為嚴重的皮膚併發症。

打自失戀以來，你的心情一直鬱悶難當，食不下咽，喝空的酒瓶堆得比案頭的書還要高。幾個星期過後，你終於又有了餓意，決定在星期六的中午出去買一些食物。沒想到就在超市的生鮮部，你碰到了那個可惡的情敵，但同時你也在她那雙帥斃了的包頭軟鞋中，看到一個明顯凸起的腳關節。哈，夠了！沒什麼好計較的了！

我們並不認識她們，只是認出了她們。相信一位出身萊茵河畔的屠夫，也同樣具有這種本能。好比說在聖誕節期間，來自世界各地的信徒為了聆聽教皇的訓示，一直不斷地湧出教廷所在的聖彼得廣場，我們姑且說有二十五萬人好了。這位老兄在擁擠的人潮中，湊著他老伴的耳朵，小聲對她說：「你瞧，親愛的。那邊那個還有這邊這個，他們都是干我們這行的。那個保准來自德國北部的屠宰場，而這個則是梵蒂岡當地的。」

「不予置評、保持緘默」是真正「英雌」的作法。因為這個過程可能需要憋很長的一口氣，而且還需要很多人的配合，大家都必須跟你一樣，裝聾作啞，保持沉默。不過我可以保證，這一招絕對有效，是惟一有用的方法。

如果情況比較困難，不那麼好擺平，「反諷式讚美」則可以在必要的時候提供協助：

「送所有的人同樣一雙鞋」是最奸詐的一種方式，但此招帶來的樂趣也最大，而且可以讓你在最短的時間之內交到最多的朋友。

有的人腳上確實穿著身價匪淺的高檔貨，但稍微仔細一瞧，卻發現她的腳癬已經相當嚴重，那雙再漂亮的鞋子也不足為羡了。還有那些穿著「金履鞋」的女人，她們腳上的確穿著由真金編織而成的涼鞋，但她們的小腳趾卻終年帶傷，結滿厚痂，而且塗著指甲油的腳趾因為老與編結摩擦，始終斑斑駁駁的。既然已經夠難看，也就沒有什麼不爽的感覺了。