班裡的同學驚訝歸驚訝，但一般不會拒絕，因為她們也可以藉此索要我的筆記，或自己不想做的作業來抄。

我們會在夕陽的俯瞰下，一前一後，相依回家。

易笙拍拍我的腦袋，猶豫了很久才說：「郝郝，我知道你對你媽意見很大，事實上我也真的很恨她。但我想……她應該是真的愛你的，遠比你爸更加愛你。她也許不是一個好女人，但未必不是一個好母親。」

易笙會在訓練結束后回來找我，滿頭大汗，將橙紅的光芒揮灑得到處都是。

很多年後，我終於多多少少有了那麼一些懂得，可或許我對老班有的不僅僅是一個學生對老師的尊重，剛剛被父親拋棄的我還幫他當做了長輩在仰慕。所以，我無論如何都無法原諒。

學習之餘，我會和他手拖著手出門逛逛街、游游湖、爬爬山；

我再看不下去地別開眼，滿心疲憊：「于老師，我不會和易笙分手的。」

生活因為有了易笙，一下豐富了起來。

我突然歇斯底里起來，手一抬就使力地砸了過去！

可笑完了，又屬他最仔細，把書皮小心地拆下來，一點點地用指甲摳，用橡皮擦去那些已凝固的臟污，再將書皮套回去。

我甚至天真地想：是不是只要我不再當優等生，老師的反對也就不會那麼激烈？

施定柔說：一個男人想對你好，辦法是層出不窮滴。同樣，一個男人想對你不好，辦法也是層出不窮滴。

可惜，如此認為的竟只有我們。

易笙的班導目瞪口呆，居然當著我們的面轉頭問老班：「于老師，你看讓你家郝郝來我們班給他們兩節補習課，如何？」

易笙低下頭，一把摟住我，將頭埋進了我的肩窩。

「郝郝！」他的聲音迅速逼近，我很後悔自己的一時貪心，居然買了那麼多書。抱著它們我根本跑不快，跌跌撞撞的，一下就被人高腿長的易笙趕了上來——他幾個大步就攔在我的面前，頭髮上還余著些雨水，隨著大幅度的動作，猛得甩到了我的臉上。

我很清楚易笙有多恨我母親，甚至只要說到她，就會下意識地捏緊拳頭。但他卻為了我能過得好一點，真心真意地為她說話。

我不很明白他的計較，只隱約知道他很介意別人說秦雲比他跟我更般配的事。不過易笙要真能一起去我理想的學校，我當然歡喜。

緊緊揪抓著他衣服的手給了我一個肯定的答案。

她遲疑了一下，倒沒有說什麼，既不應，也不說，只是深深地看著我，瞳眸里是我反骨的模樣，亦是那樣的眼生。

我在學校是職業挨白眼的，根本不拿她當回事，還頗有氣勢地指揮她套書，硬是多磨了十分鐘，氣得她嘴都歪了，這才心滿意足地抱著沉甸甸的書回家。

那天晚上，易笙吻了我。

我只是看著他，什麼也不說。

我看著他的嘴角慢慢落下，很低、很低地吐了一句：「對不起……」

我終於找到了平靜。

我們好像回到了三年前。

「哥……」我叫得很輕，可他還是聽見了。

我憋足了氣rｅａｄ.９９ｃsｗ.ｃｏm力，卻只憋出了一聲啜泣，爆響在寧靜的夜色中，無比凄涼。

等到夜色微落，易笙會突然湊過臉來，輕輕吻我的臉，額心、眼瞼、鼻尖、眉梢、下巴……最後，定會深深地吮著我的唇，像吸著好吃的果凍，久久不肯放。

可那時的我們不懂，只會咬著牙，倔強的面對。流言蜚語，各種壓力。

我們並沒有刻意隱瞞自己的感情，但因為有秦雲這個大烏龍在，別人雖好奇，倒都持觀望態度。惟獨老班，為此特地找我談話，看得出他對易笙其人很不放心。

我和易笙都是新手入門，在感情方面當然青澀。愛得傻氣，但很甜蜜。

我安安分分地在店裡看書，直到廣播里提醒結束營業。

易笙沒有反抗，只是固執地抱著我。直到我跌進他的懷裡，他才把我按進他的胸膛，任由我又踢又踹地在他懷裡哭嚎。

他總結了我為他整理的筆記、考點，在期中考時一飛衝天，從班裡45名一直爬到了30名。

期末考的失利好像沒帶給我任何。我依然和易笙不溫不火卻無比固執地交往著，依然上課下課都努力看書，還是和過往一樣在開學的第一個禮拜就看完老師發的資料。

那笑容真美，美得彷彿在一瞬將，將歲月扯回了五年前，站在我面前的是那個只要看到我就會燦爛展顏的男孩。

寒假剛一開始，他就陪我痛痛快快地玩了三天。

如同那年那月，老班對我的傷害，又如同……我對易笙的。

老班對我難得的不馴很生氣，見著他就罵：「都是給你小子給害的事兒！眼看就要推優了，你就不能放過郝郝么？」

我總是反覆地告訴自己：如果不是她外遇，不是她自私地要去愛，那根本什麼都不會發生。我們一家人可以和過去一樣快快樂樂的，我和易笙也能更加自然，甚至不會有那多年的冷戰。

我那麼相信他，甚至不願隱瞞任何，他卻將我的信任棄之如泥。面對我的震驚，老班一副凜然的正義表情：「郝郝，你以後會知道我的好的。」

他的手很涼，唇也很冰，卻燒得我全身都痛……

我的期末考得一塌糊塗，可不知道為什麼，拿到成績的時候，我竟一點兒都不覺得難過，反而有鬆了口氣的感覺。

只是，我已走出那段彷徨不安的恍惚期，又變回到過去那個少言寡語的優等生。這都是易笙的功勞：

可是今天或許仙女給情郎放了鴿子，居然一大清早就悶悶的，彷彿隨時會有傾盆大雨襲來。

即便如此，老班也沒有放過我們，不依不饒地非拆散我們不可。

我並不是故意要去遇見易笙的，只是走出書店的時候，意外地發現不久前下過一場很大的雨，地上濕漉漉的有點兒打滑，夜風中的空氣也變得好不清新。

我撕聲裂肺地嚎著，那累積許久的痛苦、委屈、無助，彷彿都要在這一刻盡情地宣洩出來。

一來二去，也會少少說上幾句，她們發現我不但喜歡塗鴉，對美的東西敏感度高，很能用簡單的服飾弄九-九-藏-書出漂亮的造型，便常常來詢問我的意見。

當然，這件事又讓易笙得意了好些日子。高興之餘，他還不忘把飯盒裡惟一的雞腿塞到我碗里：「看你可憐的，再多吃點兒，別鬧得咱們中國人民好像還不能溫飽似的，早奔小康了！」

我把來不及看的書通通搬到收銀台，正準備下班的工作人員狠狠剜了我一眼：「怎麼早不來啊，不知道今天七夕么？」

夜深人靜的時候，我總是反反覆復地問自己：這樣做，真的值得么？為了不要我的爸爸，這樣和媽媽作對。

聽說在七夕的夜，抬頭可以看到牛郎織女的銀河相會，還能在瓜藤架下偷聽兩人相會時的脈脈情話。

我能感覺到易笙薄薄的胸膛微微地震動著，右掌按著的地方傳來心髒的脈動，和我的心跳連成一片……

那一天，天氣溫暖，草木飄香。

我想，縱然這是一個天大的錯誤，我也沒辦法回頭了。

我一怔，隨即用力地點了點頭，我會和他去同一個學校，不管他考得如何，我只願去有他的地方：「好啊！」

忽然，易笙往後退開一步，從懷裡掏出那條寶藍色的圍巾，不顧炎熱的天氣，硬是圍到了自己的脖子上，還習慣性地繞了兩圈，綿長的流蘇果然正好墜在他的胯部。他把玩手邊的流蘇，沖我擠出一個笑容，滿載驕傲地炫耀著：「怎樣，好看吧？」

易笙不吭聲，靜靜地凝望著我，眸子竟流轉出一抹淡淡的不安。

我哭得昏天暗地，哭得幾乎喘不過氣，靠在在他的懷裡痛苦地啜泣。

我閉著眼，卻無法逃避不住地落在頭頂發梢間的那一滴、兩滴的水珠……

我只覺得胸口悶痛得快受不了，大張的五指用力地捏成了拳，狠狠砸向他的胸膛，卻在落下的那一刻，揪住了自己編織的圍巾。

生命，也許已凝結在這個瞬間。

這些話，他說得結結巴巴，前言不搭后語，真的很笨，但我卻聽得直想掉淚。

我沒想到他這麼不了解我，對於那些東西，我從來沒有在意過，甚至一直覺得沒有或許會更好。我是扶不起的阿斗，想要的不過是簡簡單單的快樂，我不明白為什麼他就不願意給。

年少時的我不知道自己為什麼能這樣的矛盾，但看著她默默遷就我，不管我怎麼擺冷臉都沒有罵我或撒手不管我，沒有拋棄我，更沒有餓到我，我就沒辦法撇開這矛盾。

他閉上眼瞼，微微側過臉去，並沒有躲開，彷彿正等著那遲遲沒有落下的，那怎麼也落不下的……一巴掌。

最後一天下午，我們安靜地依偎在小河塘邊。他緊緊握著我的手，無聲地望著已然枯竭的荷葉殘骸。

七夕那天，我買的書幾乎都慘遭泥襲，書面斑駁不堪。易笙看著那些泥濘，總是恣意地笑。

她一直以自己的方式讓彆扭中的我盡量過得好一些，知道我心裏不痛快，就盡量不讓易笙的父親出現在我的視線里；

我真是EQ低下。

我不知道他是否還記得我，又是否對自己的殘忍有過哪怕一點點的後悔，但read.99csw.com有些事是一生都無法原諒，不管理由是什麼。

淚水順著融進發頂的水珠，不斷往下掉……

不過，他還是常常走神，撥弄這個，折騰那個，最常做的事情就是幫我包書皮。

那麼遙遠的記憶，竟還如此清晰地停留在我的心底，可又為什麼呢？

我愛他。

我會在班裡同學詫異的目光下借她們的美容服飾雜誌，看看漂亮的新衣服，然後想著是否可以用衣櫃里的存貨整出個差不多的造型來。

學生不與老師斗，如同天理。

我滔滔不絕地對他說那個學校的好，那裡有寶庫一般的圖書館，還有各種各樣的獎學金。最重要的是，在那裡讀書的話，就可以遠離這個傷心地，也可以自己養活自己。

易笙為此很是高興，認為都是他的功勞。不知道是不是吃醋，他特別喜歡比較我和他在一起時，及和秦雲一起時的區別，只要比贏了就會手舞足蹈高興無比，幼稚得很可愛。

我羞恥至極，硬生生地拉回視線，逼著自己轉過身，像逃跑似的快步離開這個滿是回憶的地方。

我鼻子一酸，真的很想撲到他的懷裡。

我不知道易笙是怎麼收到風聲的，待我尾隨老班他們出來時，他已等在了門口。

那一聲對不起，重得幾乎壓塌了我的心。

他站在那裡看我，眼底儘是無奈，又有許多的滿足：「郝郝，對不起，我忘了和你約時間……」

荷花凋零的十六歲末梢，他到底還是握住了我的手。

傳說，農曆七月初七會有個晴朗的夜。

他愛憐地摸著我的發，感慨於我和自己的過不去，拒絕了最後的關愛，硬是將自己一個人鎖在道理的冷漠界限中，獨自沉淪寂寞。

我們約定過的，不管發生什麼事，都要堅定地走到最後。

他就在那裡垂著頭站著，雙手插在褲袋裡，彷彿荷塘凋零的葉。

我看著他最喜歡的雞腿，眉眼直笑。

高三下學期一開始，教室里就充斥著緊張的氣氛：有節奏的翻書聲噼里啪啦，背單詞的念叨不絕於耳，更多的是鋼筆在紙上淅淅瀝瀝的踩過。

徐徐的夜掃過荷塘夏色，將綿綿相連的碧葉捲成薄浪，映得他的笑容，宛若朵朵白蓮，如星美麗。

我不會背叛他。

直到夕陽的金光在我們的身上披上了柔和的光縷，他才突然轉過頭，認真地說道：「郝郝，我會加油的，我會考上你要去的大學。」

他跟我說了很多、很多事，多是關於我和我媽無聲的家庭戰爭的。

我很不好意思，倉惶地躲避他的視線，假裝自己很忙、很忙，剛才發生了什麼都不知道。易笙每次看我這樣都會低低輕笑，眼角上挑，有點頑皮，像個淘氣的孩子，直看得我目不轉睛。

我知道他很擔心我，可我改變不了。

早戀會引發的任何問題本不存在於我和易笙的身上，我不懂他為什麼就不能睜一隻眼閉一隻眼？

粗魯的，笨拙的，將濕漉漉的唇強行印在了我的嘴上。

可事實證明，易笙很神奇，他很能抓重點。

他猛得轉過頭來，直勾勾望進我的眼九九藏書裡，倏然，迸出驚喜的光芒。隨即，是徐徐上拉的嘴角。

那麼熟悉的我們站在這裏，卻像在演繹一場和自己全然無關的戲。每個人都套上了詭異的面具，這世界著實荒誕得可笑。

我覺得自己好像變成了玻璃娃娃，脆弱得自己都覺得不可思議，總是動不動就掉眼淚，整天精神恍惚的，只有握住易笙手的時候，才覺得踏實。

緊閉的窗戶隔離了寒風，將一室的□包裹得更為結實，彷彿要將這裏與外界徹底隔離。

若非要說有什麼不同，就是現在的易笙會主動牽住我的手，十指緊扣，將我的整個手藏在他的掌心。握著我的手腕上掛著我背書時閑來無事編得粗邊手鏈，其實挺丑，但他卻歡喜得緊，連打球的時候都不願意拿下來。

我心虛至極，易笙卻在後頭擠眉弄眼，惹得我哭也不是，笑也不能。

我們和小時候一樣，常去那個初吻的小河塘，多半是我幫他複習功課，就像很久以前那樣。他聽得比過往仔細，不再動不動就睡死給我看。

我很快樂。

易笙的安慰讓我好心酸，這些日子里，他又何嘗不是在矛盾中呢？

我怔忡許久，才從錯覺中找回一絲理智，發現自己竟像呆了一樣地盯著易笙，而他的笑容也不知何時染上一層薄薄的調侃。

心下一抽，我直覺地回以肯定的微笑。

我和易笙都呆了，不知道該怎麼反應。

我當場垮下臉，只覺前途一片慘淡。

淚水模糊視線，我用力地扯著，粗暴地只想將圍巾從他身上扯下來。然後我就可以繼續欺騙自己，騙自己說我已徹底地忘了他，我很出息，我不再惦記……

我看著他漸漸躊躇的動作，捏著圍巾的手變得用力，又怕捏壞一般，轉去揪自己的褲腿；

但此時此刻，我能做的卻只有握緊拳頭，強行忍耐著心中的委屈。

不想，易笙卻一臉無奈地看著我，屈指猛彈上我的額，疼得我哇哇亂叫：「笨蛋！我才不要你來遷就我，我也不想讓人說我毀了你，我要讓那群豬腦知道，你和我在一起才是最好的，能給你的幸福和快樂的人，是我。」

古時的姑娘最重視就是這一天，她們會向織女乞求智慧和巧藝，也向她求賜美滿的姻緣。

我誠然同意。

老班痛心疾首的在全班公開批判早戀的危害，字字句句都針對成績退步的我。我卻默然無視，徑自對著窗外發獃，任由他取締我學習委員的身份。

我怎麼也沒想到老班會私下通知我媽。當她出現在辦公室時，我還天真的以為自己看花了眼。

是么？他憑什麼這樣以為？我笑得譏諷，再不留任何餘地，當著老班的面就轉頭問我媽：「怎麼，你要管？」

她怕我會寂寞，三天兩頭就睡在家裡，我不是沒聽到她打電話和易笙的父親說抱歉，也不是完全看不出她的疲憊，只是我選擇關起心門，什麼都不想。

易笙聽得直噴口水，濺了他們班導一臉，氣得她虎目圓瞪，將櫻木花道的絕招——以眼殺人是學得入木三分：「于老師，這可是你們家郝郝非得折騰ｒeaｄ•9９ｃsｗ•ｃｏｍ的，我可不負責啊！」

自睜開眼睛起，我就一直不能安心，忍不住就望著陰鬱的天空發獃，反反覆復想著那句「不見不散」，直到惱羞成怒，便乾脆出門去了新華書店。

因此，儘管對老班很是歉意，我還是裝沒聽懂地敷衍過去了。好在我的成績並沒有太大的動搖，老班也沒有話說，只能嘆息地得過且過了去。

回神后，他手忙腳亂地把袖子蹭上我的臉，不知道是不是因為他的袖子也是濕的，我臉上的水珠越來越多，多到他怎麼擦也擦不去……

我實在很笨。

我愛著、恨著、痛著，怎麼也無法在道德和親情中找到平衡。

其實，我不是真沒注意到老班反對的表情，畢竟他已不止一次暗示我：和易笙保持距離。但我不可能放開，這份相守我已等待太久。

他生生地受著，緊緊抱著我的腰，一遍遍地重複：「對不起，郝郝，對不起……」

我怎麼掙扎也掙脫不開，我被淚水佔領的眼前閃過無數的畫面，他帶著我玩耍的，他拉著我遊戲的，他用自己的身體包著我咬牙承受中學生毆打的……

我一直捶著他，用儘力氣地捶他。

同桌對此嘖嘖稱奇，說我看上去不那麼陰沉沉的了，真笑起來其實挺漂亮，不知道過去為啥總板著張寡婦臉。他一向吐不出象牙，能說到這份上，連我自己都覺得自己真的好看了許多。

夜涼如水，寂靜無聲，只有風過時樹葉沙沙的低吟。

作為優秀畢業生，這幾年我受過校方多次邀約，但我始終不願回到那個帶給我刻骨疼痛的地方。甚至於即便在大街上碰巧相遇，我也會選擇淡然地和他擦身而過。

我會在放學後繼續等在教室里，做做功課看看書，順手幫他整理筆記，歸納重點。

我們戀愛了，在這雨後的七夕夜。

我其實很害怕，總是忍不住地想起初三那年的春天，那燦爛的陽光，鮮血濺開時噬骨的疼痛。

然後，等我反應過來時，自己已出現在約定的地點。而易笙，竟真的還在。

我的人緣就表面看來，似乎好了不少。

我開始有些長肉了，因為總能在課桌的抽屜摸到各種好吃的，有時候是一個菜包，有時候是幾顆巧克力糖，都是塊把錢的小東西，但總能成功地讓我從心底里笑出來。

我想他是知道的，其實我一直很擔心，擔心他會要我和他連成一線，同仇敵愾。我媽不管做了什麼總還是我媽，我縱然氣她惱她甚至也恨她，但同樣也愛她。

他愣了一下，薄唇輕勾，帥氣而陽光。

我很是心虛地解釋說：「我要化腐朽為神奇。」

倏然停住，只差那麼一點，我的手就要揮上他。

他只能無措地望著我，手腳僵硬，百味摻雜的表情力彷彿塞滿了道不盡、說不清的情感。我卻定定地看著他那雙帶著些淺棕色的瞳眸，內里倒映著我的倔強、我的無法原諒。

我胸口的矛盾枷鎖因他的勸解，真的有了一些鬆動的跡象。

易笙並不安慰，只輕輕地順著我的脊背，一下、一下……

我甚至在想這樣的我們，真的應該在一起么？