兩個朋友在本地高爾夫球場打球。一個人把棒桿高高舉起，正要擊球，突然發現路上有一支長長的送葬隊伍。他放下棒桿，閉上眼睛，禱告起來。驚訝不已的朋友說：「這是我一輩子有幸看到的最感人至深的場面。你真是個名副其實的大善人！」那個人結束禱告后答道：「是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！」

3.湯姆把報上的一則新聞剪下，那段新聞講一名男子因太太經常搜查他的口袋而離婚。

「什麼？我母親死了？！」

一星期以後，她準時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來。蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？」

5.有一個婦人，她老公常常喝醉后才回家。於是，她決定幫他改掉這個惡習。

6.約翰氣呼呼地給報社打電話質問：「你們報紙搞什麼名堂，明明我還活著，為什麼發表了我的死訊？你們要負責刊登更正的啟事。」

「用來救火呀，先生。」

「我同意你的看法，人們都說他很不道德，同他握過手之後，都要數一下自己的手指頭少沒少。」

「是的，先生，它們工作過度勞累死了。」

「哎呀，可憐的喜鵲，它是怎麼死的呀？」

「啊，天哪，房子失火了嗎？究竟是怎麼發生的？」

2.懷特太太急需白糖用，讓丈夫去買。本來十多分鐘就可以回來了，可懷特先生過了兩個多鐘頭才回來。太太問他：「怎麼去了這麼久？」

「火，什麼火？」

「有什麼事嗎？」波莎回頭好奇地問。

第二天，想到再也聽不到這隻破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕鬆。

約翰：「為什麼？」

9.有個小夥子的錢花光了，想寫信向他的伯父借一些。然而，他又想給他的伯父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊，我跟在郵遞員後邊，想把這封信追回來。」他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的信，你一定會高興地知道我根本沒收到它。」

「二！」

2.湯姆一向約會不多，但最近得到一個約學校里最漂亮的女生出來的機會。由於這事來得突然，身邊又剛好沒錢，他立即給獨居的父親打電話：「我有約會，寄錢來。」

俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意揚揚地問：「為什麼都說猶太人很聰明？」

爸爸說：「你是我從碗櫃里撿來的。」

「這是由於青魚頭的緣故。」猶太人說。

5.一個富裕的地主趕路回家，路上他碰到了在他外出期間替他料理財產的管家。

一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說西班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。

「我的上帝，」美國人嘆著氣說，「要是在我們美國，在這段時間，他們早已度完蜜月回來了。」

第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題——紐約有夜總會嗎？

4.湯姆在酒吧里看到一容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫之後，他鼓起勇氣，低聲問：「我能和你談談嗎？」

幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是兩張觀看鬥牛的入場券。

4.「你認識銀行家杜朗嗎？」

5.湯姆來找吉姆要賬，吉姆躲在家裡不敢露面。

「我付過了！難道你不記得了嗎？！你這麼問是對我的侮辱！把你們老闆叫來！」彼得九_九_藏_書變本加厲。

「不會吧？」地主說，「哪來的馬肉讓它撐死呀？」

編輯：「真對不起，要更正是不可能的。」

結果，司機把他帶到了稅務局的高樓前。

「你父親去世以後，先生。」

經理不卑不亢地回答：「我不能把顧客的資料告訴任何人！」

3.一位英國紳士與一位法國女人同坐一個火車包廂。法國女人想引誘這個英國紳士，於是她脫衣躺下后就開始抱怨太冷。英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。

「你長得可真丑！哈哈哈！」鸚鵡笑得全身發抖。

珍妮：「我一點也不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。」

這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員：「這樣長的笑話，你為什麼三言兩語便能說得清清楚楚？」

小孩又問媽媽：「我是從哪裡來的？」

晚上，這個小孩寫下作文：我們家人太可怕了，已經三代沒有性生活了。

她急忙開車來到店裡把店門鎖好。回到家裡，心想這回總算可以好好睡一覺了！沒想到剛上床，電話又響了，格林太太拿起電話一聽，還是那位警察。

「為什麼馱水？」

2.一個蘇格蘭人從英格蘭回到了家。家人問道：「在倫敦怎麼樣？」蘇格蘭人答道：「還行！就是那些英格蘭人很奇怪。我住在旅館時，他們像瘋子一樣在我隔壁敲了一夜牆。」「那你當時幹什麼呢？」「我沒幹什麼！我只是吹了一夜笛子！」

13.兩名記者被派到阿拉斯加去拍攝風光照片。

「馱水，先生。」

2.約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士說：「對不起，大夫不在家。」

沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。

16.史密斯玩牌，輸掉了500美元，當場猝死。幾個牌友誰也不敢去給他妻子報信，只好抓鬮，結果這個倒霉的任務落到了安德森的頭上。

這名教師回答，如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，我們可以把工程師送到金星去。

「我他媽沒時間聽你發牢騷，快把零錢找給我，老子還要趕路。」戴維面不改色地催促道。

過一會兒，女子走到湯姆身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，只想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下，反應如何。」

一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：「好了，接下來怎麼辦？」

「我還能怎麼幫助您呢？」沮喪的先生問。

氣憤的婦女走到最後一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算賬，我來替您抱這隻丑猴子！……」

「放在口袋裡！」湯姆答道。

「什麼？馬都死了？」

「我想是火把引起的火，先生。」

1.一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這麼丑的孩子！」

波莎很是驚奇：「小心被炸了吃哦，你還想說什麼？」

1.一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過的食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產，一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料做的。

「老兄！」朋友漢斯問，「怎麼回事？你老兄怎麼不在前廳和大夥一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？」

「您母親葬禮上的火把呀，先生。」

聽到這兒，商店老闆十分難堪：「小姐，請您不要太往心裏去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調|教它，九九藏書我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。」說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：「如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！」

輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。

但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這裏的牛鞭都是取自鬥牛場里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」

4.「喂，約克，這次約會成功了嗎？」

經理小心翼翼地說：「實在對不起，我們有保密的義務！」

「啊，管家，」正在返家的地主高興地招呼說，「老夥計，你好嗎？家裡情況怎麼樣？」

2.安娜送孩子去夏令營時，提醒孩子別忘了寫信回家。這時，站在她身旁的一個也是來送行的婦女，聽了安娜的話，對她說：「叫孩子們從夏令營寫信回家，有個最好的辦法。你自己先寫信給他，信里寫上：寄給你五元錢，讓你買糖、吃冰激凌、騎馬——你愛怎麼花就怎麼花。」

7.一個美國人飛到耶路撒冷后，想去看一看哭牆。可他不知道這牆的名字到底叫什麼。於是，他對出租汽車司機說：「請把我帶到你們猶太人哭泣、叫喊並且把頭往牆上撞的地方。」

「我小時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。」女人說。

一天，他倆發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精彩鏡頭。突然，熊發現了他倆，便向他倆衝來。當那頭熊離他倆很近時，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說：「喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的分上，我們該怎麼辦？」

12.一個美國人同一個法國人在談論愛情。

編輯：「為了維護我們報紙的信譽，我們從不登自相矛盾的消息。不過，我們可以想另外一個辦法來彌補一下。」

火車穿過隧道的時候，車廂里一片黑暗，突然響了一聲親嘴的動靜，接著是記響亮的耳光。火車從隧道里鑽出來后，只見德國軍官臉上有五道紅印，尷尬地坐在那裡。

「你父親所有的馬，先生。」

一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：「小姐，請等一下！」

那服務生很有禮貌地說：「夫人，那是牛鞭。」

萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上嚇一嚇他。當她老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，拖著一條長尾巴跳到他的面前。

「嗯，這個，如果你記得付過了，那就一定是付過了吧。」侍者不是很確信。

「是的，他聽到那件事之後就不行了。」

四個人誰也沒說話。老太太想：「這個德國人太不像話了，趁黑欺侮那個姑娘，活該。」漂亮姑娘想：「這個德國人不懷好意，一定是想親我，卻親到了老太太，真是活該。」德國軍官想：「這個羅馬尼亞人膽子真大，親了那個姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。」羅馬尼亞人想：「我親了一下自己的手背，又打了德國人一耳光，太解恨了……」

「讓他去死吧！」史密斯太太大聲吼著。

「啊！」

第二個人說：「不，名氣是應邀到白宮去和總統會談，碰巧來了電話，總統懶得去接，繼續和你交談。」

安德森驅車來到史密斯家，開門的正是史密斯太太。

猶太人滿意地點點頭：「您看，馬上起作用了。」

經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：「小姐，請等一下！」

聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。

8.兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看read.99csw.com到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：「我的朋友死了！我怎麼辦？」值班員溫和地說：「不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。」

「……」

第一個應徵者，一位工程師，被詢問想得到多少報酬。一百萬，他回答，我要把錢捐給我的母校。

2.保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。

「我想你知道，哈哈哈！」鸚鵡哈哈大笑。

「我不是已經付過了嗎？！難道你忘了？！」傑克佯裝生氣地呵斥道。

一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。

次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：「小姐，請等一下！」

女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」

「不妙呀，先生，喜鵲死了。」

「什麼事呀……上帝……」

「馬肉，它吃得過多了，先生，是馬肉。」

為什麼比其他人多了這麼多呢？面試者問。

「你剪下這段新聞有什麼用？」傑克問他。

「好，我這就去告訴他。」安德森一邊答應著，一邊立刻退了出來。

「是這樣的，將軍，」譯員有禮貌地回答，「你的笑話，我想並不那麼容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務必請各位大笑一陣，以示友好！」

「非常願意。要兩盧布。」猶太人回答。

2.寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招攬顧客。波莎每天上班都要經過這家寵物商店。

3.傑克喝完第十杯啤酒後準備回家。這時，侍者上前說道：「先生，請付了錢再走。」

3.主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。

第三個人說：「你們都錯了！名氣是應邀到白宮去和總統會談，碰巧來了電話，總統拿起電話一聽，然後客氣地對你說：『閣下，您的電話。』」

但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒氣沖沖地嚷道：「你要是再不把這隻沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！」

「是的，在那以後她就死了，真可憐！」

「請你放過我吧。」

編輯：「我們可以在明天的《出生欄》里，刊登您出生的消息，讓您重新做人。」

4.兩位美國人正在西班牙旅遊。

小孩跑去問爺爺，爺爺回答：「爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子，後來天上的神仙知道了，就派一隻老鷹把還是嬰兒的你送到了咱們家門口。」

一天晚上，布朗森太太羡慕地對丈夫說：「對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，他倆可真親熱呀！你為什麼不能這麼做呢？」

終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一支鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。

「我懂了。你能賣給我兩個青魚頭嗎？」

1.一名婦女萬般焦急地來到醫院。「大夫，快給我看看！我今天早晨醒來后，一照鏡子，害怕極了，我的頭髮一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？」

當第三個應徵者被問到想要多少報酬時（一位英文老師），他小聲地在面試者的耳邊說，三百萬。

婦人答：「我是魔鬼。」

14.亨利將軍走進一家銀行的經理辦公室，對經理說：「根據調查，有幾個軍官把貪污來的錢存在你們銀行，請你把他們的名九九藏書字告訴我。」

「這次是我去了，她沒去。」

6.三個美國人在俱樂部里談論什麼是名氣。

「在我們國家，」法國人說，「年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈脈的。以後，兩人相愛了。最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳朵、脖子……」

1.一名美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。

湯姆高聲叫道：「你要兩百美元？太貴了！」

她老公問：「你是誰？」

傑克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者記不清是否付賬的事一五一十地告訴了彼得。

「當然！不過，你得忘記把鈔票塞進信封才行。」

「您的銀行破產了，您一分錢也沒有了，先生，我也要離開您了，再見了，先生。」

「您說青魚頭是什麼意思？」

10.美國太空總署正與將送往金星的人才面試，只有一個人能去而且可能無法再回地球了。

「什麼火把？」

「我也不知道，」他朋友說，「不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。」

約翰：「有什麼辦法呢？」

1.將軍發現一名士兵舉止怪異：他總是拿起一張用過的紙，看一看，然後扔到一邊，同時喃喃地說道：「不，要的不是這個！」將軍命令心理醫生給士兵看病。心理醫生檢查以後寫道：此人有心理障礙，不宜當兵。

11.布朗森夫婦結婚已有30年了。布朗森先生每天外出上班。他妻子則在家裡操持家務。

「請原諒，女士，我可不想在半夜裡跳下火車去找您的媽媽。」英國紳士說。

士兵拿起診斷書，高興地說：「對了，要的就是這個！」

彼得出去后又把秘密告訴了戴維。戴維舊戲重演，在吧台邊上喝了二十杯還不打算離去。這時，侍者上前和戴維閑聊起來：「你可能不會相信，今晚有兩個人明明沒有付賬，卻誰都理直氣壯，硬說自己付了賬，要是誰還敢給我來這一套，我就打扁他的鼻子！」

媽媽說：「有一次啊，媽媽做夢，夢到枕頭邊有一個小孩，一睜眼就看到你在媽媽的枕頭旁邊啊！」

「這次又有什麼事？」波莎瞪著鸚鵡。

「我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。」

4.格林太太在店裡忙到午夜才回家。剛準備上床睡覺時，卻接到警察打來的電話，告知她店門沒有鎖好。

「在什麼以後？！」

「你長得可真丑！哈哈哈！」鸚鵡樂不可支。

父親的回答是：「我有錢，寄約會來。」

1.一個小孩問爸爸：「我是從哪裡來的？」

經理咬緊牙關，閉上眼睛，等待著將軍的懲罰。

「對不起，先生，您付錢了嗎？」侍者問道。

「是什麼意思？」

3.二戰時，有一次在火車的一個包廂里坐了四個人：一個是老太太，一個是漂亮的姑娘，一個是德國軍官，還有一個是羅馬尼亞人。

「因為我和那位女士還不很熟。」丈夫心不在焉地回答。

5.一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：我不喝酒，不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼；不看電影，也不看戲；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我總想去教堂祈禱。順便說一句，再有一年我就可以出獄了！」

彼得如法炮製，等喝完第十五杯啤酒後，起身便往外走。

「啊，先生，是把您父親的房子燒著的火呀。」

軍官雖然覺得很噁心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫起來：「你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。」

「為什麼讓它們過度勞累？管家？」

「這樣他就會回信嗎？」安娜奇怪地問。

2.有位猶太九九藏書老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。

他們先把牛奶這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。

波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：「波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大的氣。」

下一個應徵者，一位醫生，也被問了同一個問題，他的要求是二百萬。我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。

難題解決了。

「認識，他品行很壞。」

主教想躲開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」

服務生還是很有禮貌地回答道：「對不起，夫人，這星期，牛贏了……」

在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」

沒想到將軍盯著經理看了好一會兒，收起了槍，說：「好小子，有種！」接著，他走近經理，輕聲地說：「是這樣的，我有一筆巨款，準備存在你這裏……」

將軍冷冷一笑，說：「在我數到三之前，希望你能給我一個滿意的答覆，否則……」說著，他掏出手槍指向了經理。「一！」將軍開始數數了。

一個說：「名氣就是應邀到白宮去和總統會談。」

她老公接著說：「走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹。」

懷特先生說：「走進商店以後，我怎麼也想不起來你要我買什麼東西，只好望著商店裡的東西一樣一樣問自己：我是來買咖啡的嗎？不是。我是來買果醬的嗎？不是……等問到白糖時，已經過去兩個鐘頭了。」

3.一個愛爾蘭人前來倫敦度假，住進一家高級飯店。服務生拿起箱子，帶他去房間。愛爾蘭人生氣地說：「看著點兒！別以為我來自愛爾蘭，就讓我住進這麼個小房間！」服務生連忙解釋道：「別生氣，先生！這是電梯。」

「格林太太，對不起，你把我關在店裡面了。」那警察說。

1.艾麗莎鄭重地對珍妮說：「你拒絕了阿列克斯是一個錯誤，現在他和我結婚了，他實在是個好丈夫。」

「您的丈夫剛才打牌輸了500美元……」

「父親……也死了嗎……」

從裏面傳來一個聲音：「不，我可以光著腳出去。」

「三！」

「嗯，這個，如果你真的記得已經付過了，那我就相信你。」侍者有些猶豫。

15.在美國某城市的大街上貼著一張廣告：如果你給我寄來一百美元，那麼我就告訴你得到一千美元的辦法……有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：找十個像你這樣的傻瓜！

醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：「嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！」

「唉！別提了。」他沮喪地說，「當我結婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告我說：『如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！』你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎？」

「它是撐死的嗎！貪吃的鳥！那麼它喜歡吃什麼？」

「你這隻不懂禮貌的鳥！」波莎非常氣憤，但回頭一想，算了，不和一隻鳥計較。

「可以說，成功一半。」

他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。可屋裡一點動靜也沒有，他就大聲說：「吉姆，我知道你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？」

「它吃得過飽死的，先生。」

1.一個愛爾蘭人給旅遊公司打電話：「我坐飛機到倫敦將用多長時間？」辦事員想看看飛機時刻表，對他說：「（請等）一分鐘，先生！」「非常感謝！」愛爾蘭人滿意地回答道，並掛上了電話。

酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉退回自己的座位。

畫奶牛的人對同伴說：看到沒有，在外國遇到困難的時候，一支小小的鉛筆是多麼有用啊！

約翰如釋重負地吁了口氣問：「您能否告訴我，下次他哪天不在家，我可以再來？」