37.前幾天，我坐在老公摩托車后，為了一個問題我大聲爭論。突然，覺得嘴巴里有些東西，一咬，甜甜的，椰子味的。細細一想，最近一年內絕對沒吃過椰子啊。於是把嘴巴里的殘留物摳出來。一看，是一隻蜘蛛。

俺那個黑線啊，刷刷的。

「喂，老婆，剛才在開會。啥事？」

一個人把銀行卡放進去后，對著ATM機用四川話說：「取兩百塊錢。」

8.昨天去下鄉考察，真正讓我覺得揚眉吐氣了一回！

誰知他，他竟然還是皺眉：「『親』用中國話說。」

60.那天逛夜市，看見一地攤上賣布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了一雙很漂亮的，而且鞋面上還印著「Kappa」！老闆說二十一口價，我覺得做工還行，其實我更看重了那個Kappa商標。成交！到了家再仔細欣賞鞋子時，發現在Kappa旁邊還有一行小字，開始以為是製造商或者出廠地點一類的標註。但越看越覺得不對，旁邊寫著「Bu shi」。靠，真TMD的實在！這不明擺著告訴我「不是卡帕」嗎？突然覺得現在的奸商也很實在了！

11.系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討。該壞人寫了一篇巨長的檢討書，提到打架細節時說道：「當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……」

21.一天，想去世界之窗玩，結果坐了反方向的公交車。一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個靠左排的座位。

40.一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐后看到一行字，保質期見瓶底。於是朋友就把可樂瓶翻了過來，於是可樂「嘩嘩嘩」地都淌了出去……

——給我閉嘴，你這個笨兒子！

「我暈！化油器怎麼可能進水啊！你仔細檢查一下是什麼毛病。」

把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋。這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事。我試探著用一隻腳踩上去，也沒翻，兩隻腳踩上去也沒翻。

30.報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐。登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任……

34.——媽咪，我已經13歲了。

——我說過，不可以！

32.辦公室某男，我們戲稱為「賤人」。剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件，看到我收件箱列表中有個「賤人」，頓時很開心很激動：「啊，還有賤人的啊，快讓我看看誰是賤人！」搶過滑鼠一打開，全是他發來的郵件。無語……狂汗……

下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」

42.兩個人在比賽，比賽前發生了激烈的爭吵。

55.老公給女兒打電話：「你好，某某同學，你猜爸爸是誰？」

A激動地對B說：「你就是一坨屎，我吃定你了！」

2.MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇中……

當時心裏很感動，不過男人帶衛生巾可能比女人更難受一些吧……

3.這事超級經典。上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳字條，因為距離https://read.99csw.com太遠，他倆就用扔。一天，也不知道怎麼就那麼蠢，Q把一張字條「嗖」地扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了。老師撿起字條狠狠地蹬了Q一眼，打開字條，嘴上嘀咕「讓你天天傳，我看看都傳了什麼」。

46.昨天買了一袋東北大米，拿回家仔細一看，產地是「河北省北京市高新科技園」，靠！

我想：哦，應該是在問路。很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說。

只聽同桌小聲答道：「沒吃過！」

「老公，我回來了。」

這個時候，這個五十多歲的農民對著這群手舞足蹈的美國人，說了一句讓我覺得這次下鄉考察收穫最大的一句話：「Can you speak English？」

因為其他同學都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我……

「池塘里。」

於是我沖老外叫了一聲：「Hi！」

一次，他很嚴肅地跑過來跟我說，以後我來那個的時候什麼都不要做，他全包了。我問他怎麼回事，怎麼開竅了，他說為了體驗我的痛苦，帶了三天衛生巾，實在受不了……

我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。

那個農民兄弟一臉茫然。我想：唉！大哥領悟能力太低了吧？

總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子里舒服多了，鞋也不是特別硌腳了。馬上要開會，也就沒太在意。開完會已是中午，看看手機有一未接電話，是老婆打來的，馬上回過去。

22.有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！我暈得不行，可是又不好意思說，之後的飯菜對我來說已經如同嚼蠟，心裏只想著怎麼過這個關。後來突然計上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天，說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話。這時朋友已經不好意思地說：「我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關係的。」正待我心裏樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……

——那我可以戴胸罩了嗎？

15.初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放屁，可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個屁忍住。結果，我每跳一下，都伴隨著五分之一個屁跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共五聲……

一男同事眼見，湊過來：「我也要抹。」言畢伸手。

剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，衝上講台問道：「明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！」壞人沉默數秒，曰：「飯勺。」

MM莫名其妙：「這玩意竟然沒有底！你這傢伙平時是怎麼刷牙的？」

「巧克力？」

MM：「是美國鬼子還是英國鬼子？」

我：「聽口音都不像。」

我再也不去動物園了！

18.老婆回家說開車看見一條標語很怪，什麼「靠我，靠你，靠大家」。我實地考察后，結論是：「衛生靠我靠你靠大家」中的衛生二字沒了。

這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：「吐魯番（新疆）。」

45.我的一個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩，向叔叔借了一支氣槍到山上打鳥，打了一天也沒打著。傍晚向家走，走到村邊發現一個大土坑裡有許多癩蛤蟆，於是興高采烈地逐一射殺。第二天，他聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙地被人打死了許多。

在車尾部有一標誌「4×4」。不久某人書「=16」，還連續出現N次！

——我說不可以，就是不可以！

九九藏書50.晚自習前，前桌轉過來問道：「你吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒？」

25.前天，我在長沙五一大道碰見一個老外，我估計是美國人。後面跟著一大群人指指點點，很不禮貌。我想：「成什麼體統？丟中國人的臉！」

售票員問：「到哪兒？」

「怎麼壞了？」

「去了。老公老公老公，我車壞了！」

老外一看他聽不懂，更急了：「WE，我，大家，去，走，想要……」

我心想：「這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管。」於是坐到了右邊的位子上。

一陣恐懼感襲上我的心頭，不會吧？跟李陽瘋了那麼久，居然連這樣簡單的話都說得讓人聽不懂！

36.一天下雨，老婆出去買東西，剛出門不久就急匆匆地回來了。

58.小的時候，覺得老爸總是在看無聊的《新聞聯播》，有一天終於忍不住了，就問他：「爸，《新聞聯播》一共多少集？」……

——不可以。

24.主任昨天在抗震救災動員會上說，建議大家有能力的去獻血，不管是A型、B型，還是C型……

26.想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站的亂是全國有名的。一婦人在車站旁邊行走，一男從后扯斷其項鏈逃竄，後面有小夥子看見欲追。女曰：「甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。」

28.高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又嚴重自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮地對著鏡子喊：「魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？」

47.大學的某個周末回家，走在路上，風大，一個黑垃圾袋向我撲過來。我左閃右閃，直接扣在我的臉上。回頭一看，朋友笑得蹲在地上。

17.我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：「給我一個炸蛋。」後面暈倒一片……

誰曉得，戲劇化的一幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧願粉身碎骨。

一個同學朗讀：「我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。」全班爆笑，老師也趴在講桌上半天沒起來……

49.上高中時候，有一篇課文，具體名字忘了，有一段文字是一個即將離家去戰鬥的丈夫對妻子說的：「我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。」

哼哼，我沒好氣地問：「你哪兒的？」

原來蜘蛛是椰子味的！

——那麼，我可以用衛生棉了嗎？

——姐姐13歲就開始用衛生棉了。

62.有人在BBS上發帖，敘述了同居男友的家庭暴力，並且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時有網友回復：「結婚了就好了，兩人一起打孩子。」

31.我有痛經的毛病，痛經的時候不敢碰涼水，什麼事情都不想做，我老公就總說我嬌貴，能有多痛啊，我也跟他說不明白，唉。

結果營業員很大聲地回答道：「您要一塊雞糞是嗎？這裏吃還是打包？」

我：「反正不是義大利鬼子，他們是黑髮捲毛。」

我不死心：「Where are you from？」這次可是一字一頓說的。

與其讓別人畫，不如我自己畫！

售票員說：「坐反了，世界之九*九*藏*書窗到對面坐。」

說完，我不禁暗暗佩服自己，這英語水平——沒得說！

23.早上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，於是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋裡、襪子里不太舒服，像是進了幾粒石子一樣，可也來不及脫下鞋來看。

53.陪團翻譯，和導遊MM在酒店大廳坐著等卡，不遠處坐著一對老外。

於是我想起了昨天是聖誕夜，於是我想起了放在椅子上的那雙襪子，於是我想起了襪子里一直很硌腳，於是我想起了現在不是那麼硌腳了……

27.去過麥當勞或者肯德基的人都知道，點完餐之後，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。

上次在麥當勞排隊，排在我前頭的一個MM對營業員說：「我要一份雞塊。」

44.小時候我很勇敢很勇敢。有次在幼兒園裡，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：「哪個小朋友勇敢呀？讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裡，第一個來醫生阿姨這裏！」問了半天也沒有人理她。大家都往後縮。後來只見我大步走到醫生面前。老師高興地說：「還是×××最勇敢……」話還沒說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到窗子外面去了。（這都是我長大后，爸爸告訴我的。）

——那我……

哦，死老外！原來在我面前賣弄你的中文水平！

54.貧僧自知功力不夠，尚不能隔衣療傷。師太，老衲失禮了……

56.一次去一台ATM機取錢，前面有兩個人。

一天我和我媽坐公交，沒座位只能拉著拉杆，我突然看見我媽媽胳膊內側有肉線，高興地大聲說：「媽媽，你是處|女。」

然後還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。

51.大學的時候，有天有個男生跟我聊天，說他昨天去做足療，差點氣死。我就問怎麼了，他說給他按摩的人按到腳的一個地方他覺得疼，就說：「疼就是身體這裡有毛病吧。我這疼，你說是哪兒出問題了？」很誠懇地問，人家做按摩的也很誠懇地回答說：「子宮……」

57.春節回家。家人著急我還沒找女朋友，於是乎找人給我介紹個女孩，政法大學去年畢業的，小我三歲，也在北京工作。相親式的見面后，我父母對那女孩都挺滿意的。但我覺得不咋的，遲遲不給他們肯定的意見。後來我媽跟我私下裡來了這樣一句：「別以為你長得有幾分姿色。瘦得像竹竿一樣，我要是她這麼年輕，才不會看上你。」

41.我小時候去動物園，去看大狗熊。結果那天狗熊發飆，不住地在那兒甩腦袋，甩啊！甩啊！突然，一把哈喇子甩到我的臉上！

16.新買一輛北京吉普，厄運就開始降臨了。

33.和同事吃鍋仔，吃得慢，燃料快燒完了。同事叫服務員添酒精。服務員端來一小桶液體酒精，同事拿起裏面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒，勺子也跟著被送進去，燒著了。同事慌張地「呀」了一聲，然後竭力鎮靜地拿出那小勺，隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶。於是服務員抱著一桶熊熊小火奔進洗手間。

在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急剎車。情急之下，MM只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來……全車的乘客望著她笑成一團；而司機先生這時候也說話了：「小姐，我們做的是小本生意，請手下留情……」

當時我很開心，我媽巨汗，全車人狂汗。

59.洗完手抹護手霜中。

——我知道。

61.和同學鬧著玩，把人家鎖在教室外面，然後從教室後門縫偷看。結果後門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星……

那天我們九*九*藏*書兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢，遠遠地看到一群老外在圍著一個當地的農民比比畫畫的。出於好奇，我悄悄地走到他們後面不遠處，想聽他們講些什麼。

這個時候，他們起身，估計準備回房。路過我們的時候，那男的對俺一笑，電得俺那個七葷八素。然後說了一句話：「我們是芬蘭鬼子，你看我是金髮捲毛。」

「我看你連什麼是化油器都不知道。那地方怎麼可能進水？還是我親自去看看吧！車停在哪裡？」

43.那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。后找領導報銷藥費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎麼了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出……

14.大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神地看電視，食堂一清潔工走過，驚奇道：「同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了呢？」

那幾個老外（大概是美國人），一邊翻著一本類似英漢詞典的小冊子，一邊用很不標準的中文發音：「如何，我，到達，外國……」

他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌地一笑：「Are you know them？」

我好奇地對正在清理腳上便便的同學說：「你也不知道怎麼長的，你看我踩上來就不翻。」

……

52.俺老師有一次對全班訓話，估計說話太激動了，上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑，後來含著笑看著他把假牙又裝了上去。

10.我的計算機水平特差勁，可是為了評職稱，不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點事兒，只能戴著眼罩去應試。那題出得可真叫棒，我簡直是一道也不會，只有一個字可以形容當時的心情：暈！加上眼睛不好受，於是假裝答了一會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了。

那個農民兄弟還是一臉茫然……

13.說個我老媽的事。有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她磨完刀，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這麼提了菜刀大搖大擺地進了銀行，然後把刀朝櫃檯上「啪」地一放，道：拿錢！……事後，她還跟我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……

半晌，兩人見機器沒有反應，於是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個人用普通話對著ATM機說：「我取兩百元錢。」

39.我有個同學是基督徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：「你是哪兒來的？」我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」校長：「……」

19.大學的時候在瀋陽火車站，我在候車室等車，一個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個光頭看起來很兇的人，像剛放出來似的。那乞丐拿著破帽子挨個兒乞討，我旁邊的那個人都要了。我正想辦法怎麼躲避呢。那乞丐走到我這兒，猶豫了一下，越過我，找另一個人去了……

——可是姐姐13歲就開始戴胸罩了。

12.美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道：「恐怖分子劫持了總統，索要100萬美元。如果不給，他們會點燃總統身上的汽油，我是來籌集善款的。」司機問道：「現在籌集了多少？」這人答道：「60隻打火機。」

MM：「估計是德國還是法國鬼子吧。」

一周后，仙人球爛了……

等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕上斗大的「60」兩個數字飄來飄去。「啊，我及格了！」我情不自禁地叫出聲來。「你看清楚，那是屏保！嚷什麼嚷！」

該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：「你這還抹什麼護手霜哪？該抹護髮素啊！」

本來想說我贏定你了……

我說：「世界之窗。」

哪知老外眉一皺，用蹩腳的中國話說道：「什麼（第三聲）？」

5.我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等劇烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。

38.單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通。一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱。過了會兒，他問申請好了嗎。小王說好了，他緊接著說：「那你用U盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。」

字條上是這樣寫的：「Z，你說咱們倆天天這麼傳字條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」

「對啊，你還跟我裝傻！呵呵！」

老外更著急了，開始跺腳，冒汗……

9.高中時住宿舍。一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭做晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷裡焐著（我穿的羽絨服）。突然媽媽打電話來叫我出去吃飯，她的一個大學同學來我們這裏出差，要看看我。於是到了一家很富麗堂皇的飯店。迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：「你好！」我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出來……

48.路過電話亭，電話丁零丁零地響個不停，就是沒有人接聽。於是我走上前去，敏捷地拿起電話，沉著地說了一聲：「Hello Moto。」然後冷靜地掛掉了電話……

6.我們寢室一兄弟養了一株仙人球。後來他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾曬襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣。

——不可以。

1.上初中時，同桌指著我胳膊內肘的肉線說：「這個叫處|女線，有這個的女的就是處|女。」

「沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？」

我書「=16」。不久，後面加了個「√」……

7.某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裏面的便便……

35.記得小的時候，我去一家賣磁帶的店買愛爾蘭樂隊U2的帶子。看到店裡只有一個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，於是我走上去問：「老大爺，您這兒有U貳（er）的磁帶嗎？」老大爺撓撓頭，看了看我后說：「U貳（er），你說的是U2（two）吧？！」

「化油器進水了！」

「……」

我狂暈……

「就是化油器進水了！」

4.排完座位，只有一對同桌倆都是男的。老師居然對他們來了句：「將就著吧，大丈夫何患無妻！」全班人目瞪口呆……

「怎麼了，沒去買東西嗎？」

20.放學后的公車，擠得像沙丁魚罐頭。一MM好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。

然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了……

29.一天，我們到某廣場參觀。廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子。突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，他擺擺手示意鴿子走開，喃喃地說：「你先回去洗澡，我才給你吃。」

MM：「好怪喲，你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒呢？」