直到有一天，傻瓜們發現那些紙片其實連一元錢都不值。於是，最後以最高價格買到那些紙片的傻瓜就成了最大的傻瓜。

二十一、if……then……

經濟學家常常要設立很多的假定。薩繆爾森於是講了一個故事：一個物理學家、一個化學家和一個經濟學家漂流到孤島上，十分飢餓。這時海面上漂來一個罐頭。物理學家說「我們可以用岩石砸開罐頭」；化學家說「我們可以生火，然後將罐頭加熱」；經濟學家說「假設我們有一個開啟罐頭的起子」。

這就是「GDP」。

於是傻瓜們蜂擁而上，買了那些紙片，後來的傻瓜甚至以5萬元、50萬元的價格買那張5分的紙片。直到有一天，傻瓜們發現那些紙片什麼用處也沒有，還不如包裝紙精美漂亮有用，最多只值5分錢。於是，最後以最高價格買到那些紙片的傻瓜就成了最大的傻瓜。

第二個人回答說是140，愛因斯坦說：「我們可以討論紐西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。」

經濟學的冷冰冰自然也不會逃脫人們的幽默。一位頗有身份的教授即將結婚，他衣冠楚楚地到珠寶店，為他的未婚妻選購結婚戒指。好心的珠寶店老闆認真地為他選購，並告訴他，只要他再另外花20美元，就可以將他未婚妻的名字刻在戒指裏面。教授連連搖頭：「不行，不行，這樣的話，會降低戒指轉賣時的價值。」珠寶店老闆大駭道：「你怎麼能夠這樣說，難道你是一個街頭小販嗎？」「不，」這位教授回答，「我是一位經濟學家。」

看來，柯林頓的麻煩比葉利欽更大。

他們把氣球下降至離地約20米，然後大聲問一路人：「請問我們在什麼地方？」路人回答：「你們在氣球里。」甲對乙說，此公肯定是經濟學家，因為他的答案正確，但一點用處都沒有。路人聽到甲的話，大聲叫道：「那麼閣下必是商人！」

有人說，克里斯托弗·哥倫布是第一個經濟學家。他的發現美洲之旅，起程的時候根本不知道目的地在哪兒；踏上美洲時，又不知道自己到了何處。最重要的是，所有這一切，都是拿國王的錢乾的。

於是，有不少人認為經濟學家是「雙腳並不立在地面上」的脫離實際的人物。這個評價來源於一句戲語：「經濟學家和商人有什麼區別？經濟學家的腳並不放在地上，而商人則把四隻腳都放在地上。」

兩個經濟學家在一起打賭。甲經濟學家對乙經濟學家說：如果你能吃掉一攤狗屎，我就給你200萬元。乙經濟學家經不起200萬元的誘惑，就真的吃了一攤狗屎，甲只好給了乙200萬元。

芝加哥大學一名經濟學教授病逝，身後蕭條，有人發起一個一人一元的募捐運動，以籌措其安葬費。募捐者向芝加哥期交所主席募捐時，他說：「一元，誰死了？」募捐者說明原委，主席說：「這裡是一千元，把一千名經濟學家葬掉吧！」

城裡的農民活https://read.99csw.com不下去，紛紛跑回來，把荒廢的房子拆掉，該種地種地，該放羊放羊，只留了少部分養雞餵豬。

路人馬上同意，問牧者要猜什麼。牧者說猜路人的身份，路人無異議。牧者一猜中的：「你是在官方智囊機構工作的經濟學家！」路人嚇得面無人色，牧人怎會知道他的職業？「這還不簡單，」牧者揭開謎團，「因為你抱走的是牧羊狗而不是綿羊！」

甲乙齊聲說：「你說得沒錯，但你怎麼知道？」路人說：「你們處於最有利的位置卻不斷抱怨！」

這是盾牌，用來招架由於總統或內閣的低能而以攻為守的拳打腳踢。它是一個沒心肝的怪物，各種罵名它都能夠承受。

問：「你應該到哪裡發表論文？」

日本人：「你的老師是著名教授嗎？」

著名經濟學家克魯格曼（Paul Krugman）在一本著作中引述了一個故事：印度的一位經濟學家在向他的學生解釋他個人領會的轉世再生理論，「如果你是一個盡職盡責的、高尚的經濟學家，你將轉世為一個物理學家；如果你是一個邪惡的、水平低下的經濟學家，那你就將轉世為一個社會學家」。

抄襲一個人的思想叫剽竊，抄襲很多人的思想叫——科研！

什麼是經濟學家？——知道100種做|愛方法，卻從未與異性|交往的人。

幾個騙子拿著一些寫著面值一元的紙片對一群傻瓜說：「我們這裡有一些神奇的紙片，它們代表一座不斷長高的金山，可以不斷升值。你們看，現在這些紙片就已經升值了，我們可以把它們一張賣10元錢。」於是傻瓜們蜂擁而上，花10元一張買了那些紙片。後來沒有買到的傻瓜就以20元、30元甚至100多元的價格從前面的傻瓜手裡買那些紙片，並且給那些騙子交手續費。而且，每個傻瓜都認為還會有更大的傻瓜以更高的價格買那些紙片。

經濟學家第二定律：他們都是錯的。

幾個小騙子拿著一些更小的紙片對一些傻瓜說：「我們這裡有一些更神奇的紙片，它們雖然只有一寸見方，上面的面值只有幾分錢，但是它們可以幾萬倍、幾百萬倍地升值。你們看，現在這張寫著面值5分的紙片就升值一萬倍，賣了500元。」

計量經濟學家躡手躡腳地闖進黑房間，花了一個多鐘頭尋找那隻並不存在的兔子。只聽他在屋裡大叫：「哎喲，脖子被兔子撓了一下！」

三十三、私生子還是經濟學家的兒子？

最後，他終於說話了：「諸位，看見那座大山沒有？」

其實，房間里根本沒有兔子。

第三個人回答說智商是70，愛因斯坦稍作躊躇，然後問道：「請問閣下，對明年度財政赤字有何看法？」

經濟學家追求的是經世濟民，因而政策主張總是希望能夠被採納。但是，Alan S.Blinder的「摩非經濟政策定律」給出了當頭棒喝：「經濟學家在他們最為了解也最易達成一致的領域，對政策的影響最小；而在他們最不了解、分歧最大的領域，對政策的影響最大。」

問：「購買彩票與購買垃圾股的區別在哪裡？」

話說美蘇兩國冷戰時期。一次蘇聯大閱兵，坦克九*九*藏*書部隊走過、飛機飛過之後，走過來10位身著黑色服裝的人。旁觀者問：「他們是刺探美國情報有功的間諜嗎？」一位克格勃官員回答說：「他們是經濟學家，是我們把這些經濟學家送到美國，結果給美國經濟造成了很大混亂。」

據說德布魯曾經講過，經濟學論文應該像女人的裙子一樣，短要短到令人感到刺|激，長要長到讓人感到裏面有些實質內容。

如果經濟在運轉，那就徵稅；如果經濟不斷地在運轉，那就監管；如果經濟停止運轉，那就補貼。

經濟學家說：「你為什麼不一早通知我，我們可奉子成婚啊！」嬰兒的母親回答：「我們家裡開會研究之後，決定有一個私生子勝過有一個經濟學家的兒子！」

加布雷斯（John Kenneth Galbraith）似乎對經濟預測比較反感。他說，「有兩類經濟預測專家：一類是並不知道經濟狀況的，另一類是不知道自己不知道的。」與此有同工之妙的幽默是比特（Laurence J.Peter）所說的：「經濟學家是這樣一種專家，他明天就會知道，為什麼他昨天預言的事情在今天沒有發生。」

經濟學家自然難免給人留下乏味的印象，以至於大家對經濟學家的不滿延伸到經濟政策專家身上：「經濟政策專家沒有律師的嚴密，不像神學家那樣身體力行，但是比經濟學家更能賣弄學問。」經濟學家的乏味也被好事者狠狠攻擊了一下，當然從故事中，我們還找不出經濟學家乏味的原因。

一個婦人被確診患了絕症，醫生說她只能活半年。這位婦人十分熱愛生命，所以十分痛苦，醫生於是建議她嫁給一個經濟學家。婦人奇怪地問：「難道經濟學家可以治好我的病嗎？」醫生說：「不是的，但是你如果與經濟學家結婚，就會覺得半年也是十分漫長的。」

一群經濟學家攀登阿爾卑斯山。出發幾小時后，他們徹底迷路了。其中一位很是認真地研究地圖，正著看，反著看，側著看，倒過來看，又是打量周圍地形，又是用羅盤定位，還眯著眼睛目測太陽高度。

甲，大胆地思考；乙，不受限制地創造；丙，出奇的幸運；丁，做不到的話，就下決心當一位經濟學理論家吧。

儘管經濟學的著作汗牛充棟，但是在書攤上依然可以看見《五天成為經濟學家》之類的小冊子。這實際上從另外一個方面顯示了經濟學的簡潔。當然，經濟學在講求簡潔時，自然也就不分析感情等因素，而是用冷酷的「供給」「需求」「成本」「效益」來剖析人們心目中溫情脈脈的結婚生子等活動，如貝克爾的家庭經濟分析。於是也有人說：「經濟學節約了感情。」

兩輛汽車相撞，一輛需要大修，一輛全毀，需要重買，保險公司只好理賠。正當三方都很沮喪的時候，一個經濟學家對他們說，感謝你們又為汽車修理業、汽車製造業、汽車銷售業創造了幾十萬元的GDP。

一年後，他舊地重遊，見他的女友抱一剛出世不久的嬰兒，她說這是他們一夜風流的結晶。

甲乙兩人乘氣球升空遨遊，因為風勢很大，氣球飄得很遠，他們不知九九藏書身在何方。

英國人：「你的這個定理能夠經得住事實的檢驗嗎？」

經濟學上的一些分析方案在現實生活中常常顯得十分可笑。說是三個計量經濟學家出去打獵，遠處跑過一隻鹿。第一個計量經濟學家開槍射擊，沒有打中，只是偏左一米。第二個計量經濟學家開槍射擊，也沒有打中，只是偏右一米。此時，第三個計量經濟學家並不射擊，而是以勝利者的口氣叫道：「我們確定了它的位置，我們能逮住它了。」

詢問店主，哪知答案完全相反：「經濟學家大多無腦，不知要多少個經濟學家才有一磅腦，物以稀為貴，經濟學家腦的價格因而較高！」

「看見了。」眾人滿懷希望地回答。

儘管經濟學是經世濟民之學，但是，為了保證分析的嚴謹和推理的嚴密，經濟學家要從現實世界中抽象出來，作出許多假定。

一個經濟學新定理的發表引起了熱烈討論。

騙子們在那些土地上面蓋了很多房子賣掉，賺了很多錢。很多瘋子看到可以賺很多錢，就蜂擁而來，從銀行借了很多錢，買農民的土地。對農民說種地多苦呀，你們也去城裡吧。於是農民拿著賣地的錢去了城裡，發現那些錢連一套普通的住房都買不起，他們只能住在貧民窟里做苦工。而那些瘋子買到土地也蓋了很多房子，發現已經沒有人買了，只好閑置在那裡任其倒塌，欠的債也還不起，於是跑掉的跑掉、跳樓的跳樓，把銀行也拖垮了。

一位經濟學家去華盛頓的自然歷史博物館參觀。當站在恐龍化石面前時，他對身邊的遊客說：「這隻恐龍的歲數足足有20億年又10個月。」遊客驚訝且恭敬地問道：「您從哪裡得到如此準確的信息？」經濟學家不無自豪地回答說：「10個月前我來此參觀過。那時講解員告訴我，這隻恐龍已經20億歲了。」

數學家先進去，拚命找那隻並不存在的兔子，結果發了瘋，進了精神病院；理論經濟學家進去折騰一番，沒找到兔子，卻不氣餒，出來后還得意揚揚地說，他可以搞一個數學模型，精確地描述他在房間里的運動軌跡。

愛因斯坦碰到三個紐西蘭人。為了打發時間，他們聊了起來。為了有針對性地聊天，細心的愛因斯坦先了解他們的智商。

「根據地圖，我們正站在那座山頂上！」

對經濟學的脫離現實，也有幽默得比較抽象的。Peter Kennedy在其著作A Guide to Econometrics（MIT Press，1992）中指出：經濟學就是這樣一種藝術，它從未經證實的假設到預定的結論間來描畫曲線。

一名經濟學家到鄉間度假，住在一家小客棧，他和客棧主人的女兒有染。

有人告訴一位數學家、一位理論經濟學家和一位計量經濟學家，旁邊那間黑燈瞎火的密閉房間里有隻黑兔子，看他們誰能逮得到。

有一片土地，農民們有的在上面種地，有的在上面放牧牛羊。來了幾個騙子，對放牧牛羊的農民說，我們把你們的牛羊全買了，你們到城裡去賣牛羊肉吧。於是被騙的農民沒有了牛羊https://read.99csw.com，就把土地交給了那些騙子。

經濟統計數據就像比基尼，暴露出的那部分固然重要，但沒暴露的那部分才更要命。

經濟學家的有趣表現在他的職業：「經濟學家通過解釋其他人為什麼貧窮而變得富有。」經濟學家的有趣也表現在他的坦率：「我寧肯含含糊糊的對，也不願嚴謹無誤的錯。」這句由凱恩斯說出的話讓大家覺得很有意思。經濟學家的有趣也表現在他的遮遮掩掩：「經濟分析就像比基尼，其所暴露的都是重要的；但是其所掩蓋的，卻是致命的。」

遊客在食人族聚居的島上旅行。路過一個人腦專賣店，見其櫥窗有如下的價目表——藝術家腦每磅9元，哲學家腦每磅12元，科學家腦每磅15元，經濟學家腦每磅219元。

第一個人回答說智商是180，愛因斯坦很高興：「我們可以討論原子物理學和我的一些理論觀點。」

實現自由貿易就像上天堂，每個人都想去，但都不想去得太早。

法國人：「你的這個定理能夠翻譯成法語嗎？」

第一天，上帝創造了太陽，接著魔鬼創造了灼傷；第二天，上帝創造了性，隨後魔鬼創造了婚姻；第三天，上帝創造了一位經濟學家，而魔鬼陷入了沉思。思前想後了好大一陣子，魔鬼也創造了一位經濟學家。

經濟學到底是十分有趣，還是相當乏味，也是一個爭論很大的問題。

走不了兩步，牧者趕上來，說：「讓我有個扯平的機會——我們再賭一場吧？」

又過了一會兒，乙經濟學家覺得不對味，就對甲經濟學家說：我們兩個人什麼也沒有得到，卻無端一個人吃了一攤狗屎。甲經濟學家想了一會兒說：但是在我們的交換過程中，創造了400萬元的GDP呀。

經濟學簡潔的一個重要表現，是供給和需求廣泛而深刻的運用。所以有人說：「會說供給和需求的鸚鵡也是經濟學家。」這有另外一個故事為證，哈佛大學的一位學生在網上講了一個自稱是真實的故事：一天，快上課了，這位學生匆匆忙忙地往教學樓趕，偏偏這個時候電梯十分緊張；他發現諾貝爾經濟學獎獲得者阿羅也在一樓等電梯上樓。但是，接連幾部電梯都是開往地下室。這位學生叫道：「真是的，為什麼每個地下室的人偏偏都要在這個時候上樓湊熱鬧！」阿羅立即嚴肅地糾正他：「你把供給和需求弄混淆了。」

這就是郵市。

經濟學家第一定律：對任何一位經濟學家而言，一定存在著一位實力旗鼓相當同時觀點又針鋒相對的經濟學家。

答：「如果你能理解並能證明，那麼就寄給數學雜誌；如果你能理解但無法證明，那麼就寄給物理學雜誌；如果你不能理解但能證明，那麼就寄給經濟學雜誌；如果你既不能理解也無法證明，那麼就寄給心理學雜誌。」

有人在鄉間路上遇到牧者趕羊，對牧羊人說：「我和你打賭，如果我猜中羊群的數目，得一羊，如猜錯，你得一百元。」牧者欣然同意。路人說出一個數目，9九*九*藏*書73隻，牧者大為驚奇，因為確是羊群的數目。於是，路人取得他應得的「獎品」，拜別牧者，揚長而去。

答：「在第一種情況下，你是在幫助社區游泳池融資。在第二種情況下，你是在幫助股票投機商的家庭游泳池融資。」

甲：「經濟學家幹了什麼？」乙：「短期看他們幹了很多，長期看他們什麼也沒幹。」

德國人：「你的這個定理與其他的基本定理相衝突嗎？」

經濟學的簡潔在於問題總是那些問題，但是答案一直隨著環境的變化而變化。一位經濟學家回到母校，他在校時對考試很有熱情，所以對當前學生的考試題目十分感興趣。於是他到教授那裡找到了目前正在運用的試卷。令他驚訝的是，這些試卷上的問題與他10年前回答的一樣。教授看到他一臉迷惑，不禁哈哈大笑：「經濟學就是這樣，問題總是一樣的——只是答案在不斷變化。」

這就是股市。

搞一丁點兒通貨膨脹就像懷一丁點兒孕，很快就會使肚皮脹起來，大大超過一丁點的界限。

把所有的經濟學家從頭至尾排成一隊，他們也得不出一個結論。

過了一會兒，乙覺得吃了一攤狗屎很噁心，就對甲經濟學家說，如果你也吃一攤狗屎，我也給你200萬元。甲很心疼那200萬元，就也吃了一攤狗屎，於是乙便把200萬元退給了甲。

遊客因此得出經濟學家的腦袋最受食家歡迎的結論，因為根據簡單的供求規律，市場需求旺盛，價格才會上漲。

杜魯門曾經被經濟學家的含糊其辭折騰過。杜魯門總統曾恨恨地說：我希望找到一名只有一隻手的經濟學家。為什麼？因為經濟學家在提出經濟建議時常說：「一方面（On one hand，英文字面意義為在一隻手上），另一方面（on the other hand，英文字面意義為在另一隻手上）。」

柯林頓和葉利欽在首腦會談的間歇閑聊。葉利欽對柯林頓說：「你知道嗎，我遇到了一個麻煩。我有一百個衛兵，但其中有一個是叛徒，而我卻無法確認是誰。」聽罷，柯林頓說：「這算不了什麼。令我苦惱的是我有一百個經濟學家，每次決策前我都聽取他們的意見，而他們當中只有一個講的是事實，可每一次都不是同一個人。」

關於敵軍傷亡人數，可用下列方法統計：參加戰鬥人數除以二點五，加上敵軍的參戰人數乘以四后取一半。這樣差不多接近實際數字。

經濟學家預測出了過去五次經濟大衰退中的九次。

至於經濟學家醉心其中的經濟學，似乎用處也不大。有語為證：「經濟學在什麼時候最有用？經濟學只是在招考經濟學家時才最為有用。」經濟學家自己也對自己的學生自嘲：「經濟學並不能保證你不失業；但是，當你失業時，經濟學可以讓你明白你為什麼失業。」