唐僧收徒
悟空：什麼？元帥？
悟空：你不就是中國豬協的主席——天蓬元帥么！
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：……嗎？
悟空：斑馬線有什麼可怕的？
唐僧：是啊，不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長著猴子一樣臉的烏龜。
高小姐：啊？你不要過來！
觀音：應該再壓你五百年。
悟空：我是我！！
悟空：你罵誰？
豬妖：啊……小瀋陽？
花開兩朵，各表一枝。話說孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下，滄海桑田，光陰如梭，五百年過去了……
悟空：Kao！用腳趾頭想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在山底下了！
白龍：賓士S600行不行？這款車是賓士S系列的頂級型號，它裝備的新型V12發動機排量為5.8升。為了保持傳統，廠商依然用「600」來標註車型，而且S600隻供應長軸距型……
悟空：來這裏就是為了念我的簡歷嗎？
悟空：停！人家只不過是隨便問了一句，你簡單回答一下不就行了？還什麼幾何學、邏輯學的。搞什麼補習班啊？
觀音：悟空！悟空！悟空在嗎？
高太爺：我也是被逼無奈啊，我家裡有妖怪啊……
豬妖：是啊！我就是豬啊！浸豬籠？這不就是我的歸宿嗎？
唐僧：因為我已經愛上了高小姐，決定留下來和她廝守，所以才勸你們去取真經的，你們走吧。
悟空：戴頭上？
悟空：再遠些……
高小姐：啊？爸爸……我可想死你了！
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期癥狀，就算吃了哈爾濱製藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你！
悟空：我！
八戒：師父，原諒徒兒的不孝，這就是命運，就是一個劫。
唐僧：擺脫命運的束縛，不要讓命運控制了你的人生。八戒，你已入空門，紅塵無相，去取真經吧，成了佛，也就有了愛。
（不多時，黑沙滾滾，月黑風高，三、二、一，豬妖出現了。悟空趕緊變成高小姐的模樣。）
豬妖：啊？好！我們怎麼走？
悟空（拍拍土）：我們走吧？
悟空：喂——找到了沒有——
高小姐：靠！不早說！你來幹什麼？
唐僧：……
悟空：雷公叔叔教導我們說，對待美女應該像春天一樣溫暖，對待男人應該像冬天那般寒冷……你又不是如來那樣的臭男人，自然另當別論……
高小姐：誰？
唐僧：那真經呢？
悟空：……
高小姐：你怕了？
悟空：烏龜？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師父，你腦子被騾子踢了？這老頭是要趕我們走呢。
悟空：桃子，隨便，我的家鄉是花果山水簾洞。
豬妖：我是問你我是誰！
悟空：……
豬妖：你背得動我？
唐僧：正是。
白龍、悟空大汗。
悟空：了解，
九_九_藏_書實話告訴你，我就是你爸爸……
悟空：繞口令？什麼意思？
悟空：荒山野林的不吃桃子還能吃什麼？
觀音：死鬼，你的嘴巴也比以前甜多了。
悟空：請看，這是我的「捉怪能手榮譽證書」，這是我的「捉怪大賽」一等獎獎牌，我還獲得過「捉怪先進個人」稱號、「捉怪積極分子」稱號、「十佳捉怪能手」稱號、「三好猴子」稱號……
唐僧：老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我操？悟空！削他！善了個哉的！
豬妖：好刺|激！來！開始！
唐僧（急不可耐）：了解，了解，我在網上搜了許久，未見真正的完整版，不知閣下能否……
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前。）
唐僧：反了，是從大唐去往西天的。雖然從幾何學上來說，兩者的距離是一樣的，但從邏輯學來說……
悟空：對不起！我的職業是保鏢，不是農民。
唐僧：其實我有一個設想，我們在山林裏面開一塊田，種上一塊小麥，農忙季節的時候，你就飛回來拾掇莊稼，最後收割打碾，將糧食裝進麻袋扛回來放在小白龍身上……
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真……是差勁兒！
觀音：悟空，看來這五百年的苦沒有白受，你的性格柔和多了。
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：哦。還少一根鐵棍。
高太爺：他竟然……他竟然全身浮腫！長嘴大耳大肚皮，嘴裏直哼哼，還長了一身的豬毛！
悟空：靠！你連自己都不知道自己是誰？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
高小姐：我們玩石頭剪子布，誰輸了誰背著對方走一里地！
豬妖：私奔？不會吧？被人家抓住是要浸豬籠的！
悟空：師父，你就給個鐵環，不給鐵棍，我怎麼讓它滾起來嘛！師父童心未泯，走路還要滾這勞什子！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
白龍、豬妖、悟空：八戒？
白龍：沒錯，就是你，是觀音姐姐讓我在這裏等你的。
白龍：廢話，我已經在這裏練了五十多年了！
悟空：我有毛啊！
悟空：什麼？
白龍：哦，對不起，師父，我吃了您的白馬，就讓我變作一隻白馬馱您去取經吧？
高太爺：各位師父，事情是這樣的。三年前，我們這裏來了一個壯漢到我家來打工。他衣著樸素，幹活兒賣力，馬力強勁，速度快，剎車快，還挺省油呢！完全符合時尚的「低碳」生活。後來，我看這人不錯，就把自己的女兒許配給了他。沒想到在結婚的那天，他喝多了。誰知道他竟然……
唐僧：英雄氣短，兒女情長，你為了美人，放棄了這個江山……
唐僧：你這猴頭是不是壓了兩個二百五……十年，壓壞腦袋了？這不是戴手指上的，這是戴你頭上的。
悟空：我是九*九*藏*書我！
觀音（從兜里掏出一個小本本）：……孫悟空，男，未婚。東海傲來洲人氏，出身貧寒。參加工作前居於花果山，后響應「村官」計劃，先後委以「弼馬溫」和「蟠桃園園長」職務，掌管上界馬匹和蟠桃園工作。但因當時個人英雄主義嚴重，盲目自我崇拜，始終擺不正自己的位置，自稱「齊天大聖」，先後毀壞南天門，攪亂蟠桃會，踢翻煉丹爐，並出言不遜，辱及首長個人權威，對天宮財物和人民生命構成了威脅。在對其進行幫助教育時，又不思悔改，竟然暴力對抗，在錯誤的道路上越走越遠，辜負了組織上的關心和愛護，判有期徒刑五百年……
半途，八戒突然停下。
悟空：啊！你踩到我的頭啦！我這苦命的頭哇……
唐僧：什麼建議？
高太爺：你這個進化不完全的生命體，基因突變的外星人，聖母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手，陰陽失調的黑猩猩，會發出臭味的垃圾人，每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材，上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物，損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫，沉積千年的腐殖質，科學家也不敢研究的原始物種，宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起你的半獸人……
悟空：前面有一條河擋路！
高太爺：靠！他們早就走了！還等你唧唧歪歪的！
悟空：這是什麼？
高小姐：嗯？什麼意思？
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太會數數的。我的徒弟們呢？
悟空：我來解救你啊！你不知道，現在外面正是打拐專項鬥爭轟轟烈烈的時候。
觀音：噓——
唐僧：找到了……了……可是我不知道哪個才是啊……
悟空：哦，對不起，對不起……
咯噔咯噔……
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
唐僧：早說嘛，施主，你聽我說，我這個徒弟可是專門捉妖的。並且我們捉妖保證是價錢合理、童叟無欺，免費上門安裝調試，三年質保，並有省優部優的稱號，還率先獲得了ISO9002的認證，你想不想試試？
高小姐：你怎麼救我？
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
悟空：你不認識我，我卻認識你！
唐僧收了悟空為徒，繼續西行。
豬妖：娘子！
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：我從山洞里往外爬還要把山弄倒？
白龍：我本是東海龍王的三太子，只因一次電腦壞了拿去修，裏面的照片被人傳到網上……
高小姐：我是你？那你是誰？
悟空：好狠毒！
悟空：說到這認字么，我就很慚愧了。雖然說我也是本科畢業，但是高考之後很久沒有複習語文知識了……
唐僧：我靠！這不是滾著玩兒的，這是給你戴的。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
豬妖：呔！你到底是誰！
豬妖：靠！你收了多少好處費九-九-藏-書？這時候居然插播廣告，你要再這樣，我就告到天庭去！
唐僧：好的，你等著。
唐僧：波咯菠蘿蜜……波咯菠蘿蜜……
高小姐：我們互相背著走！
唐僧：怎麼了？
高小姐：靠，那我們就走吧？
高小姐：又來？那個豬頭說是天宮的元帥，你個猴頭說是大聖，你知道我是誰嗎？我就是香港明星李嘉欣！我爸就是李嘉誠！我哥就是李小龍！
八戒：……
高小姐：明明知道是沒用，但還是要努力爭取，我們活著才沒有失去意義，我們做人才沒有失去理念。
悟空：我打——
高太爺：哎喲……哎喲……
高太爺：你塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓鬚眉來眼去你媽的！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了。）
觀音：哦，對不起，踩著你的頭了，罪過，罪過！
唐僧：老人家，我覺得您家裡應該最涼快！那我進去啦？
（唐僧騎著變成騾子的白龍，領著徒弟孫悟空來到了一片村落前……）
豬妖：叫我做人啊？
豬妖：你就是從西天去大唐取經的和尚？
八戒：你們去取吧。
悟空：……
悟空：我？
唐僧：住手！哎，高考制度真得改革了！這傢伙就記得「高考」這倆字了！罪過，罪過！
悟空：你敢！
唐僧：哦？你說得不是挺好的嗎？
唐僧：騾子？
八戒：師父，我想了想，我還是想留下，來完成我前世未完成的情愫。
唐僧：要鐵棍幹嗎？
悟空：再遠些……
悟空：如果你真的是腦子進水了，不用倒置，只需歪一下頭，讓水從耳朵里流出來就可以了。
八戒：還是師父理解我！
悟空：所謂無事獻殷勤，非奸即盜。不知觀音姐姐大駕光臨，有何貴幹？
（後院閣樓）
高小姐：我是你？那……
高小姐：說你是豬腦，你個豬蹄子，只有兩個指頭，不出剪子就沒得出了，我只要出鎚子不就好了？嚎～
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
高太爺：夠了，已經八條了！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：……
悟空：當然了，因為我用了仁和牌閃亮滴眼露，紅閃亮，藍閃亮，誰用誰閃亮……
唐僧：……
唐僧：悟空，你看看前面是個什麼去處。
白龍：之後……玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這裏了！
唐僧：啊，死人，原來是因為你喜歡吃才摘桃子的。
（白龍搖身一變）
唐僧：你這一身上下一|絲|不|掛的，不好吧？
觀音：你幹嗎說對不起？
白龍：誰看我我罵誰！
唐僧：白龍？太刺|激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
唐僧：自己不會看？
悟空：打住，打住！我頭有點兒暈！
唐僧：老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門？
悟空：靠！又是老一套。
唐僧：悟空，為什麼不走了？
咯噔咯噔……
悟空：俺出來啦！
高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帥。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
（說罷，二人打鬥起來。只打得是昏天黑地，叮噹叮噹九-九-藏-書叮叮噹，令台令台令令台，哎哎呀，咦兒呀，哎嗨哎嗨咦兒呀……悟空終於制服了豬妖，把他抓到了唐僧面前。）
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：啊？就是這個和尚？
悟空：那不就是一隻豬了嗎？
悟空：你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這樣的話？！
……
白龍：並且賓士的廣告語非常符合您的身份——領導時代，駕馭未來！
唐僧：我？
白龍：師父！
高太爺：馬戲團的？哪兒涼快哪兒去！
悟空：你這是拐著彎罵我呢？不就是這幾個字嘛，高考庄！
豬妖：真的是？那就對了！是觀音姐姐讓我在這裏等你們的。那天，我正在後山日光浴，突然觀音姐姐來了，她從懷裡掏出一個小本本……豬頭，男，因當日在蟠桃會上調戲並企圖非禮嫦娥小姐，被貶下凡間。現經領導如來徵求所有仙家意見，跟小部分仙家委員討論，然後一個人胡亂作決定，指派此豬護送唐朝和尚去西天取經！不服從就插……他老木，潑……他硫酸！
高小姐：你是我？那我是誰？
觀音：……現經領導如來徵求所有仙家意見，跟小部分仙家委員討論，然後一個人胡亂作決定，指派此人護送唐朝和尚去西天取經！不服從就插……他老木，潑……他硫酸！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
（說話間，幾人來到了高老莊。）
悟空：Hello！Anybodyhere？
高太爺：行不行啊？那妖怪很厲害的。之前我們請了三個法師都被弄死了，第一個和你一樣是和尚，他用念經的方法消滅妖怪，結果被那個妖怪逼著不停地念經直到累死；第二個是道士，他用點蠟燭、舞桃木劍的方法消滅妖怪，結果被那個妖怪逼著將桃木劍吃了下去；第三個是一個武林高手，他和那個妖怪比輕功，飛上天去到現在還沒有落下來，估計也掛了。
唐僧：吃了七天的桃子，吃得我直反胃，今天終於可以吃頓麵條了，悟空你愛吃麵條還是米飯，你也是北方人吧？
唐僧：各位，為了以後讓豬妖有一個好名字，我就改它的名字為八戒！
唐僧：靠！高考？你這德性還想高考？那個字念老！
豬妖：我是誰？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養豬」、「只生一個好」、「光纖沒銅，偷了沒用」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」、「誰燒山，誰坐牢」……
唐僧：哼！想得倒不錯！我要寶馬！
高太爺：那匹馬！
高小姐：豬嗝隔（變音），我看出來了，我是逃不出你的手心了，我們私奔怎麼樣？
悟空：……
高太爺：好啊！那還不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女兒嫁給……
唐僧：靠！再遠就到斑馬線啦！
悟空：……叫過來的。
悟空：啊？我的頭！
唐僧：怎麼了？
唐僧：所嗲是捏！（日語）
悟空：怕是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：你別看這些車的速度不過70碼，但是卻能將人撞飛五六米！你別看斑馬線畫得這麼好看，越是名貴的車越喜歡在這九-九-藏-書裏加速。
悟空：我就這麼著、這麼著、這麼著。
悟空：呶……這是我的名片。
高小姐：哦，我知道了，你叫頭有點兒暈？網名吧？不過這個名字好酷哦，我喜歡！
悟空：對對對，就是燒山的那張。
唐僧：農民也可以打工啊，同時你還可以有一個好聽的名字叫農民工。
悟空：別扯淡！來點兒正經的！我是五百年前大鬧天宮的齊天大聖！
（悟空一抹臉就變了回來。）
白龍：白痴！
唐僧：原來這雷人標語是為你寫的啊！
悟空：OK！你快走遠些！
悟空：呸！說正事兒！傳到網上之後怎麼了？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒煙、戒懶、戒饞、戒賭、戒驕、戒躁、戒……
唐僧：高太爺，你不用哭得這麼動聽又有節奏，有我在，萬事大吉！我徒弟可是公雞中的戰鬥猴！
唐僧：哦，Sorry，我沒有注意到你這個烏龜。
八戒：……
豬妖：高家小姐一向不甚識數，不用說石頭剪子布了，就連手指頭都數不清楚，你到底是誰？
唐僧：哦？你也認識觀音姐姐？她是快樂女生里最紅的MM了，最近還上了種秧電視台的星光大道，唱的那首《山丹丹的那個開花喲》不知你聽過沒有。哦，說點兒正事，不知道你認不認識這裏一個叫孫悟空的猴子？
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：再遠些……
悟空：別磨唧，摩托還要騾拉呢，有條騾子已經不錯了，將就吧！
悟空：對不起，沒有長個好頭讓你踩……
高小姐：我是誰？
悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：又是觀音姐姐？你怎麼會在這裏的？
豬妖：娘子，你好厲害呀！已經走了三百多里地了，你竟然一次都沒有輸過！早知道就讓你去買彩票了！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
豬妖：tnnd，連我的隱藏身份都看出來了，你的眼睛好厲害呀！
唐僧：按照GPS的指示，應該就是這裏了呀？
悟空：哦，原來是高考老！
悟空：對不起，師父，我沒有這麼大的手指。再說……你我都是男人，初次見面就送這個定情信物，恐怕不太好吧？
白龍：你就是東土來的和尚？
八戒：師父，你怎麼還不走？
白龍：我倒！
悟空：在在在……在你的腳底下呢。
唐僧：我說大學生為什麼就業難呢，都怪你們這些害群之馬！
唐僧：啊？不講義氣啊！給我馬！八戒，你快下來！小心累壞了白龍馬，人家可是高幹子弟啊！
高太爺：說得是啊！我家的閨女哪敢嫁給他啊？可是，他把我的女兒關在了後院的閣樓里，現在……55555……
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
悟空：噓噓？
唐僧：不，我更喜歡寶馬的廣告語——即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人兒……
悟空：師父，我有個建議。
悟空：你是你。
豬妖：你每天都這麼說，我還不是天天過來？
八戒終於被感動了，決定去取真經。八戒忍不住回頭，流下了傷心的眼淚。
悟空：謝謝誇獎！