比如：

「還能是什麼？還不是工作上的事情！」老婆向老公敘述道。

她看著我說：「都需要吧！」

啟發，很像是蘇格拉底的「詰問」，通過提問的方式啟發對方，蘇格拉底就是這樣幫助人們變得更加智慧的，他說：「我媽媽是接生婆，我也是個接生婆，我媽媽接生的是生命，我接生的是人的智慧，幫助人們生出他們的思想。」

「雖然我做錯了，但也沒有錯到領導要向我發飆的份吧！況且我也付出了勞動，我也不是故意的！」

不管你寫的是什麼，請注意原則，你先關注的是「情」嗎？還是直接關注「事」，這將決定到你共情的效果。

很有可能老婆說：「不是！」

要知道，每個起情緒的人，都有他起情緒的邏輯和理由，接納這個人的情緒在這個人看來就是接納他本人，而不接納他的情緒，也是對他本人的不接納。

我問：「你打算什麼時候開始做？」

她起情緒的邏輯是：__________________

關注「情」就是認可她這些情緒，而不是評論她這樣想對不對，那要怎麼認可她的這個情緒呢？

第一步：當一個人有了情緒后，去接受這個人有情緒這個事實，並且開始關注這個人的情緒。

我太太剛進這家單位，由於個人比較努力，很快就在業務上成了這家公司最好的員工了，剛好遇到這個部門缺負責人，於是單位搞了一個部門負責人的競選，本來她挺抱希望的，結果競選下來沒有她，所以，她有些失落和生氣。

同時，更要引導他去關注如何解決這個問題，如何面對未來。

我還遇到很多單身的學員傷感，是因為自己當前的處境，年紀不小了，卻還孤單一人，感覺自己人生中情感上的失敗而發出的感慨！

現在，你可以回想一下，你在前面關於我太太落選一事所做的共情練習中，是不是使用「肯定」了呢？如果你用了，那說明你真的對共情有了很深的理解了。

換成你是老婆，來感受一下你聽到老公這樣說時，你內心的感受是怎樣的？

老公繼續關心：「工作上怎麼了？」

說起「心中有我」，讓我想起曾經熱映的電影《阿凡達》，在這部電影里，潘多拉星的那威人殺死動物后，以及與人見面后的問候都會說一句話「I see you」！

在那些只關注「事」的人的世界，有時候是不接納人有負面情緒的，所以，當有人有負面情緒，這些人會躲避有負面情緒的人，或者去指責有負面情緒的人，要求他們把負面情緒壓抑起來。

依照這四步，你就可以很好地完成一次共情的過程，練好這四個步驟，你就可以成長為一個共情的高手，也許你剛開始做時會有些不夠流暢，但沒有關係，勤加練習，熟能生巧，慢慢地你就會發現自己已經是一個共情高手了，到那時你可能自己都很佩服自己了。

有的人可能因為看到媽媽喜歡吃的食物，而想起了已經不在人世的媽媽而傷心，這是屬於想起了以往的人。

我太太競選失敗的事情，我需要引導她關注未來的解決方案：「通過這個事情，你現在有什麼想法？」

老公：「那未來如何可以避免這樣的錯誤再次發生？」

「為什麼他不這樣對其他人？」

說完這句話，我看到她深深地出了一口氣，並且嘴邊露出一絲不好意思的笑來。

共情是一種態度，也是一種能力，要說不應該有步驟，只要你能去理解別人，對別人的感受感同身受，並照顧到對方的心情，讓對方知道你很理解他的感受，就是共情，但我這樣說完，你可能知道什麼叫共情了，在遇到實際的事情時，還是不知道如何共情。

比如：

我們來做一個練習：

什麼叫起情緒的邏輯？每個人起情緒內在都是有個思維過程的，在前面我們介紹過，很多時候九*九*藏*書，人起情緒很多時候是由於大腦里的一些思維引起的，這個思維是一個邏輯過程，就是要肯定這個邏輯過程，並不是說他做得或想得對。

這樣，老婆已經說出了領導今天會發飆的原因可能是最近壓力大，她就可能會更加理解領導，心裏的情緒就會逐漸消失，並且也使她學會了去考慮他人行為背後的需求，使她更加能夠理解他人。

這就是我當時對她說的話，認可和肯定她起情緒的原因，完全都是她的邏輯，沒有評論她是對還是錯，也沒有說單位的人是對還是錯。

___________________________________

做這一步，我內在的邏輯是，「我感受到了你內在的感受，允許你有這樣的感受，並且很關心你的感受」。

___________________________________

比如：

簡單說，就是當你注意到你的愛人或身邊的人心情不好了，你就開始去關注他的心情，並且關注的時候是以一種接納的態度來進行的，什麼叫接納的態度，就是你允許他心情不好。

基本上回答完我這兩個問題，她已經能理解大家為什麼沒有選她了，所以，她的情緒就慢慢消失了，這就是啟發的第一步，目的就是讓對方去理解他人，或從不同的角度看問題。

老婆：「給他發郵件吧！」

在共情的過程中，做完第三步，肯定了對方起情緒的原因和理由，基本上對方的心情就會好很多，因為他既被接納和關注了，又滿足了述說的需求，也被認可了起情緒的原因和理由，心情已經好了很多，也感覺到了被理解和關注，按說到這裏共情就可以結束了，或者說共情做到這裏也基本可以結束了。

這就是肯定，肯定的是起情緒的原因，而不是這件事情中的對和錯。

那麼這部電影是關注「事」還是關注「情」？很明顯，這部電影是關注「情」的，並且上升到精神的高度，鼓勵人們去追求更豐富的精神世界，而不是陷在物質的世界里。

老婆：「不太理解的事情，跟領導確認了再去做！」

老婆很失落地下班回到家裡，老公看到老婆心情不好，會上去關心一下：「老婆怎麼了？心情好像不好！」

我問：「還有嗎？」

我問：「你打算怎麼搞好人際關係？」

至此，我完成了啟發的第二步，讓她去關注未來的解決方案，也就是讓她從過去經歷的這件事情中成長，使以後不會再發生類似的事情，達到俗話說的「吃一塹，長一智」。

並且僅僅是聆聽，就會讓對方有種釋放的感覺，因為有些想法憋在心裏無處述說時，人是非常難受的，一旦述說出來，就會感覺輕鬆。

詹姆斯·卡梅隆是世界上最了不起的導演和編劇，十年磨一劍，他在這部電影里隱藏了很多的寓意，除了他通過「I see you」讓我們心中有人以外，潘多拉星也是精神世界的象徵，靈樹代表精神財富，礦藏代表物質財富，影片暗示人們在獲得物質財富的同時，往往會破壞那些最寶貴的精神財富，阿凡達本身就代表人在精神世界里，現實世界里殘疾的傑克在精神世界里依然是健全的，而最終他也在精神世界里永生了。

實際上，蘇格拉底就是用提問的方式來啟發人們，使人們能夠變得更加智慧，啟發就是通過提問的方式來啟發對方進行思考，進而幫助到對方，也實現了「影響」對方的目的。

老婆可能說：「沒有正確理解領導的原意！」

特別是一些指向他人的情緒，一般人都會認為是對方做了一些事情使自己有情緒的，這個環節有時是用來啟發對方理解他人的，有時是用來啟發對方從其他角度看問題，基本的目的都是九_九_藏_書一樣的，就是使對方能夠不再有情緒，更加平靜地去看待事情。

在對方聽來，這就是不接納，也就會感覺到不被理解，這也就是沒有共情。

這一步需要注意，聆聽的時候，一定要把事情從頭到尾完全聽完，認認真真地聽，中間盡量不要打斷對方，讓對方感覺到完全被關注和接納。

對了，就是要去肯定這個邏輯，注意只是去肯定這個邏輯，而不是去肯定她是對的，別人是錯的。

按照上面的那個例子的邏輯，我可以說「沒有選你，肯定是因為大家覺得你不夠優秀了」！那結果可想而知了，她可能會更加生氣，甚至會對我有情緒，因為她覺得連我也不認可她。

尤其是女性，就更是有述說的需要，我經常能聽到有人跟我說：「跟你說說，我心情就好多了！」這說明人們有被聆聽的需要。

啟發的第二步：是引導對方去關注未來、關註解決方案。

而對於未來，人們一般都是焦慮、害怕、緊張、擔心等，比如有些人對未來的生活的焦慮。

那麼，這句肯定的話就是：「你那麼努力，卻沒有當選！也難怪你會生氣和失落了！」

老公：「你打算什麼時間開始這樣做？」

「他每次都這樣對你嗎？」

「工作上的事情，這次我們部門競選經理，我做得這麼好，竟然沒有選我！」

那麼，老婆起情緒的邏輯是什麼呢？

我想很多人都是更加生氣了，在單位不被領導認可，回來還被老公否定，心情當然更加糟糕了，可是好像老公說得也沒有錯，做錯事情了領導批評你也沒錯啊！

___________________________________

「為什麼會到今天這個地步呢？」

所以，為了能讓你詳細地了解並掌握共情這個能力，我在本章介紹四個步驟，按照這四個步驟，在你的愛人或身邊的人遇到了一些不開心的事情時，遵照這個步驟就可以順利地通過共情支持到對方。

前面的例子中，我太太是因為當天單位競選部門負責人失敗而心情不好，這是屬於當下剛剛發生的事情。

老公：「用什麼方式進行確認會比較好？」

在我前面舉的我跟太太的例子中，我從她開門的聲音、丟包的聲音以及坐到沙發上的聲音里，聽出了她的情緒后，馬上走到客廳，關上門，坐到她身邊問她：「你好像很不開心？怎麼了？」就是對她有情緒這個事實的接納和關注。

再來看本章開始時的一個案例，老婆從單位回家，因為挨領導批評而心情不好，老公說的話就是沒有肯定她的邏輯，老公說：「怎麼不至於？你做錯了領導批評你，這很正常嘛！要是我是你們領導，我也會批評你！」

我繼續啟發：「你覺得部門負責人是需要一個業務好的，還是需要一個人際關係好的？」

接下來是包「嗖」地丟到沙發上的聲音，然後聽到她整個人「噗」坐到沙發上的聲音，我感覺到她今天的心情跟往常很不一樣，就趕快起身到客廳，先是把門關上，然後，再去沙發那裡關心她。

所以，如果老公能對老婆這樣說，效果會很不一樣：「你感覺自己只是偶爾做錯了一件事情，領導就沖你發飆，完全忽略了你的苦勞，也忽略了你不是故意的，所以你這麼難過，是吧？」最後一句話用問號，等待對方來確認，也能達到一樣的效果。

我在香港看這部電影時，我看到字幕上譯的是「我看見你」！這僅僅是字面的翻譯，我理解的這句話的含義就是「我心中有你」或「你在我心中」，也就是我們這裏說的接納。

怎麼關注她的「情」呢？

在她內心裡，她的邏輯可能是「你關注我的感受，在意我的感受，你心中有我」！

「沒什麼，就是生氣！」她好像還是很生氣。

她答：「平時跟大家多交流，中午吃飯九*九*藏*書的時候經常跟大家一起吃吧！以前都是我自己吃！」

第三步，是整個共情的步驟中，最為關鍵的一步，因為即便前面都做得很好，只要這個步驟沒有做好，基本是前功盡棄，甚至還有更不好的感覺。

也只有通過啟發對方解決問題，而不是通過提建議和指導的方式替對方解決問題，才可以真正有效地幫助到對方，「影響」對方變得越來越好。

___________________________________

___________________________________

那麼，她的「情」是什麼？

那位被老闆批評的老婆，如果老公去啟發她，可以這樣問：「以前你做錯事情時，領導也這樣發飆嗎？」

當然，關注「情」也不是讓老公「拿著不是當理說」，不是去批評領導不對，或者說「我去把領導給你揍一頓」，而是去按照共情的步驟一步一步來，先關注「情」，理解到老婆的心情，再關注「事」，按照這個步驟用愉快的方法幫助老婆認識到自己的問題，並且知道以後如何處理這類問題。

好像我這樣說也不是，那樣說也不是，那我要說些什麼呢？肯定不能什麼都不說吧！

這麼說，老公就等於說你是錯的，領導是對的，老公否定了老婆，所以，老婆內心的痛苦沒有得到老公的理解，心情更加糟糕。

老婆可能就會說：「最近部門業務不好，可能領導壓力也挺大的！」

啟發就是這樣做的，整個過程中都是提問，並不給答案，而是促使對方自己去思考問題，進而使用他的智慧去解決問題，在這個過程中，你甚至有可能都不知道怎麼解決這些問題，但依據這個原則你就可以啟發對方，讓他想出連你都想不出的解決方案來。

___________________________________

發生一件事情，起了情緒也已經平復了，也能夠更多地理解他人了，以後遇到類似的事情也不太會起情緒了，接下來就要引導對方從眼前這件事情中走出來，去關注未來怎麼解決這件事情。

所以，我們在遇到一個人有負面情緒時，要做的第一步就是要像那威人一樣，讓對方感覺到「我心中有你」！感覺到我們接受並關注他。

幾年前的一天傍晚，我坐在卧室的寫字檯旁備課，到了我太太該下班到家的時間，我先是聽到她的腳步聲越來越近，然後聽到家裡的房門處傳來鑰匙開門的聲音，緊接著聽到防盜門「哐」的一聲撞到牆上，但並沒有關門的聲音。

我太太在單位競選失敗的案例，她內心的邏輯是什麼？也就是她起情緒的原因和理由是什麼？

老公開始表達自己的觀點：「怎麼不至於？你做錯了領導批評你，這很正常嘛！要是我是你們領導，我也會批評你！」

___________________________________

這一步的啟發，基本的問題都是「為什麼」。通過問「為什麼」，讓對方去思考他人的出發點和需求，或者看到事物發展的基本規律，而不是停留在自己的邏輯上，或者是一些例外的問句，向對方求證有沒有例外的情況發生，這些問句基本是：

用這個帶問號的句型，給我太太的肯定也可以這麼說：「你感覺自己那麼努力，卻沒有選你！所以你很生氣和失落，是嗎？」一般對方都會肯定，這樣做的好處是萬一找到的邏輯不是她本來的意思，她就會說出她真正的邏輯是什麼。當不確定對方的邏輯時，用這個句型就會比較安全。

這等於允許這個人嘆氣，並開始關注他，馬上對方就感覺到了被關注，這就是共情的第一步。

但我們最好不要就此打住https://read.99csw.com，因為我們還需要引導對方去看，在這件事情里自己有沒有還可以做得更好的地方？讓他能夠總結經驗教訓，以後再遇到這類事情時，可以做得更好；同時也要引導他更多地去理解別人，減少以後遇到類似的事情時起情緒的概率。

在第一步接受並關注了對方的情緒后，緊接著就是要引導對方分享他內在的感受和外在發生的事情。

這個環節要注意，使用的語句一定是問號結束的——「你好像不開心？」「你好像挺生氣的？」這樣做是因為你是在向對方求證，而不是肯定的語氣，因為你不是對方，只是在猜，語氣太肯定給對方的感覺是你關注的是你有沒有猜對，而不是他的情緒，你在炫耀你能看透他的心思這種本領，而不是關注他的情緒。

老婆：「馬上，明天！」

共情有四個步驟，做的時候要一個步驟一個步驟地做，一旦步驟的順序顛倒，可能就會做出相反的效果來，因為這四個步驟就是按照先關注「情」，再關注「事」的順序進行的，所以，在做的時候，要遵循這個原則來做，這樣可以保證效果，對方會有明顯的被理解的感覺，但在我們日常生活中，我們一般做事都是違背這個原則的。

不是去肯定對方有理，也不是去肯定對方對了，就像我太太沒有當選，我不是去說「沒有選你就是單位的人沒有眼光」，而是去肯定她起情緒的那個邏輯，基本等於告訴她「你是有資格起情緒的」。

「發生什麼事情了？」我想趕快搞清楚狀況。

這樣，老公就幫助老婆在工作上成長了一次，但在整個過程中，老公沒有任何的建議和指導，所有的解決方案都是老婆自己想出來的，這就是蘇格拉底式的提問，並不告訴對方答案，而是幫助對方產生答案。

一個人會有負面的感受，一定是有原因的，哪怕這個原因不是當下剛剛發生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者對眼前自己的境況的一種傷感，或是對未來的焦慮，這都是屬於心中的情緒，都是需要有人理解和共情的。

她說：「可能我只是業務好，精力都用在了做業務上了！平時跟大家並不怎麼交流，人際關係不好！」

這些內在的情感，都是由於發生了或想起了一些事情和人而引起的，在這個時候，從共情的角度，就是要去聆聽對方內在的聲音，聽他去訴說內在的想法和感受，搞明白對方為什麼會有情緒。

那麼，親愛的讀者朋友，看到我這麼為難，你建議我如何說呢？這就當做一個練習吧！你可以嘗試把你的答案寫到下面，最好不要先去看我後邊寫的答案，這樣有助於你理解這部分的內容。

問題就出在這個「沒錯」上，老公是在關注「事情」的對錯，關注的是「事」，是「對錯」，是關注「正確的事」，沒有從「情」的角度來考慮，沒有關注老婆的「愉快」！這違背了共情的步驟和原則。

她答：「我感覺以後在工作中不但要做好業務，也要搞好人際關係！」

老公可以繼續問：「那你覺得為什麼今天他就發飆了呢？」

在我家裡，發生過一個真實的事情，很像上面舉的這個例子。

還有就是如果對方實在不願意現在說，不要勉強，很多時候，對方心中的情緒稍微平復一下后，就會更願意說了，特別是男人，這個時候給對方點空間，等待對方想述說的時候再繼續聆聽。

「他為什麼會是這樣的人？」

在前面的例子中，我知道太太因為工作上的事情有情緒，我去引導她分享出來，不斷地問她：「發生什麼事情了？」「為什麼生氣啊？」就是希望知道發生什麼事情了，好在下一步支持到她。

到這裏，我才明白髮生了什麼事情，原來是單位競選失敗了。

所以，我們需要做第四步：啟發。九_九_藏_書

一個女學員跟我講：「有一次，我出去旅遊，一不小心，錢包丟了，我就趕快給我老公打電話，結果我打了幾十分鐘他都沒有接電話，我心裏是既失望又生氣，最後我還是給我媽打了電話，讓她給我匯錢才解的圍，你說這個男人還能指望他幹什麼啊？」

想象一下，如果你是老婆，聽了老公的話你是什麼感受？

第一步：啟發對方理解他人，或從另外的角度看問題。

「那是為什麼生氣啊？」我繼續追問。

啟發又分為兩步：

_______________________________

比如：當聽到有人唉聲嘆氣時，有的人會說：「年紀輕輕的，嘆什麼氣啊！」

___________________________________

她答：「多參加團隊的活動！多關心同事！」

「你好像很不開心？怎麼了？」我扶著她的肩膀問她。

實際運用中，這個步驟里找到對方內在的邏輯是個難點，因為你一邊要聽對方講述事情，一邊要找其中會引起他情緒的邏輯，注意力需要非常的集中，也需要經常練習自己的總結歸納的水平，這個能力就會不斷提升。

那位被老婆批評的老公可以這樣啟發老婆：「今天的錯誤主要是由什麼導致的？」

當然是她落選后的失落、挫敗和生氣，甚至還有些委屈。

目的都是讓對方去作更多的思考，徹底瓦解其起情緒的邏輯，使其以後再遇到這樣的事情不會再起情緒。

這個時候，她心情不好，非常需要我的共情和理解，我要如何做呢？

所以，在共情過程中，必須先認真地聆聽對方講述他有負面感受的原因，也就是他所經歷的或想到的事情，滿足對方述說的需求，這樣的話，願意聽對方說話，就會讓對方感覺到被接受和關注。

還記得馮小剛的《非誠勿擾》里，秦奮在日本的一個教堂里懺悔自己的「罪過」嗎？那本身就能對他帶來很大的釋放感，只不過他的「罪過」太多了，神甫實在是聆聽不下去了。

在她給我說的話里，有一句話就是她的邏輯「我做得這麼好，竟然沒有選我」！

比如：

我們在下面的共情的四個步驟里詳細地描述這個內容。

人的成長是需要不斷學習的，而學習有兩個方向，一是虛心地向別人學習，比如看書聽課，就是在向他人學習，二是向自己學習，就是自己不斷地總結經驗教訓，掌握好的經驗，記住不好的教訓，這樣自己就會越來越智慧，犯過的錯以後就不會再犯，也就是不會「在同一個地方摔倒兩次」！這一步的啟發就是幫助對方達到這個目的。

我還可以說：「這是他們沒有眼光，你其實很有管理能力，不是你的原因！」這樣她聽著肯定舒服，但問題是，她很有能力為什麼大家不選她？萬一是因為她有些能力暫時不足導致的，我這樣說會不會讓她意識不到自己的問題？

在我太太競選失敗的事情上，我是這麼發問的：「你覺得大家為什麼不選你？」

這一步的內容是肯定，肯定的是什麼呢？

同樣會傷感過去的，可能還會是有些人想起了自己兒時的夢想，離自己越來越遠而引起的，內在的聲音就像前段時間網路流行的短片《老男孩》里唱的那樣：「……我有過夢想，青春如同奔流的江河，一去不回來不及道別……當初的願望實現了嗎？事到如今只好祭奠嗎？」

共情的做法是開始關注，並接納這種情緒：「我聽到你剛才嘆氣，心情不好嗎？」

「你覺得他為什麼會這樣做？」

「生氣！」說這句話時，她明顯地帶著生氣的情緒。

「我今天做錯了一件事情，領導發飆了，我感覺雖然我做錯了，但沒有功勞也有苦勞啊，至於嗎？」

她答：「明天吧！」