當然是練習得太少導致的，那麼，老婆怎麼樣才能提高自己倒庫的水平？

我們都知道馬戲團的老虎可以鑽火圈、狗熊會騎自行車，而馬會跳舞，我們還知道海洋館里的海獅會頂球、海豚可以讓人站在它背上在水裡遊走。

在人的一生中，人也是不斷在進化的，當周圍的環境變化時，我們就會發展自己相應的能力，去適應周圍的環境，俗話講的「窮人的孩子早當家」，說的就是這個道理，當家庭的經濟情況很糟糕時，整個家庭的生活壓力都很大，孩子就會發展出能力來幫助大家分擔壓力。

所以，在愛人之間，作為對方的愛人，我們要懂得運用無為的方式，做個有利於對方成長的環境，給對方留出成長的空間，讓他自然而然地發展出適應這個環境的能力來。

相反，當父母把孩子的一切都安排好時，孩子就不需要自己再去思考自己的人生要如何奮鬥，所以，也就難以發展出這樣的能力來，還有一句俗話說的是這當中的道理，叫「富不過三代」，很簡單，一些富裕的家庭，孩子一生下來什麼都有了，如果父母不給孩子去發展自我的機會，孩子就不用發展出創造財富的能力，但花錢的能力卻是具備的，等到把祖輩的錢財花完時，他們的子孫就變成了窮人的孩子，自然又會發展出創造財富的能力，在這個過程中，窮富似乎形成了輪迴一樣。

當然是倒庫的水平不夠，那麼為什麼倒庫的水平不夠？

問題是我們在生活中，有時不但不會強化對方偶爾所作的努力，還會說點嘲諷的話來挖苦對方，使得對方以後出現類似行為的概率降低。

就像六年前我做的，看到我太太忘了鑰匙和手機等物品時，不去提示她，她自然會感受到由於自己這個方面能力差而給自己帶來的麻煩，為了減少這樣的麻煩，她就慢慢開始記得帶這些物品，來適應這個由我和她組成的，沒有人提醒她帶鑰匙、手機的環境。

所以，從父母影響孩子的角度來講，就是能夠讓孩子自己去解決自己能力可以解決的問題，不去幫助他們，這樣他們就可以慢慢地成長。

我曾經在我的另一本書《嫁個好老公》中舉過一個關於我兒子的例子，目的就是想影響他，使他自己得到鍛煉：

舉例來說，如果你希望你的狗學會蹲下，那麼你就在它聽你的命令蹲下時給它食物，而在它沒有蹲下時不給，慢慢地你的狗就可以學會聽你的話蹲下，運用同樣的方法你可以訓練你的狗站立，甚至如果你有足夠的時間和耐心，你可以用這個方法訓練你的狗跳舞。

在生活中我們能找到很多這樣的案例，其實都是可以讓本人自己做的，其他人卻剝奪了他們的成長機會，使得他人能力低下，剝奪了的人還反回來去指責他人九-九-藏-書能力低下。

什麼是強化呢？

這就好比是說，愛人中的一方像對方的父母一樣把對方「照顧」得很好時，對方就沒有必要做大人，他就退化為孩子，享受「父母」給自己帶來的一切。

但問題是，老婆為什麼倒不進去？

要知道，控制不住自己，也就是不允許對方按自己的方式成長，這是影響的大忌，一旦你控制不住自己，不允許對方，你其實也就越界了，你就剝奪了對方成長的機會和權利，就達不到使對方越來越好的目的，當然，這樣也會影響對方，就是讓他不成長。

此後，每次斯科特把一件穿過的襯衣投進臟衣籃里，我就感謝他。如果他投進兩件，我就吻他一下。同時，我見到地上滿是泥土的衣服，不出惡言，跨過去就算，儘管有時候會一腳把它踢到床底下。但隨著他對我的欣賞感到得意，堆積的臟衣服也就減少了。

其實，馴獸師訓練動物的過程使用的就是影響的方法，當動物們做得不好時不懲罰，是本書講的前一種影響的方法：允許，給動物們一個成長的機會，而當動物們做得好時獎勵就是本書要講的影響的第二種方法：強化；這些方法用在動物身上和用在人的身上同樣有效果，因為人也是動物，只不過是高級動物。（舉這個例子並不是對愛人們不敬，而是因為動物和人的某些心理機制是類似的）

這些幫助人的人，自己存在問題，他們要麼有強烈的控制欲，要麼特別需要通過幫助別人做事情來顯示自己的價值和被需要。

和馴獸師的方法一樣，影響的第二個方法，就是在對方偶爾做了你希望的行為時，及時地強化對方，讓這個行為固化。

剛結婚的時候，她並不會做飯，因為在她的原生家庭里，是不需要她做飯的，她母親把全部的家務和做飯都包在自己身上了；但我們一起組成的新家是需要她經常做飯的，問題是她真的不會做。

由於受到鼓勵，她做飯的信心有所提升，一有時間就研究怎麼做飯，慢慢地，她做得多了，做飯的水平就得到了提高，也知道在菜裡邊放些配料了，比如蔥、姜、蒜，又或者青椒、番茄，也經常會在飯店吃到好吃的菜后回來自己嘗試，飯菜也越來越好吃了，到現在為止，我經常能夠吃到一些她做得很好的飯菜，還很有她自己的特色。

我曾經有這樣一家鄰居，家裡有兩輛車，夫妻兩人各一輛，但我們院子的停車位卻很緊張，每輛車所能佔據的空間是非常有限的，所以他們家的兩輛車經常需要停得非常接近。

比如：我們經常能在大街上看到這樣的場景，父母會幫完全可以自己系鞋帶的孩子系鞋帶，剝奪了孩子養成自己照顧自己的習慣的機會。

畢竟，老是責備是不能讓一隻海獅學會用鼻尖停球的，這個方法也同樣適用於丈夫們。

有https://read.99csw.com的愛人就又說：「有你這麼打掃衛生的嗎？」又或「你這是打掃衛生嗎？你這明明是破壞衛生嘛！」

老公幫助老婆倒車節約了些代價，但也剝奪了老婆成長倒車的機會。

從那時起，我決定不再替他安排他的事情，一切讓他對自己負責，很快，他選擇了自己想做的事業，幾年以後，他事業有了很大的進步，也買了房子，娶了老婆，有了一個可愛的兒子。

這個老公好像很關心老婆，作為一個男人替老婆做些老婆不擅長的事情，看起來好像做得也很好。

是的，你知道，它們是被馴獸師訓練出來的。

首先來說無為的方法，也就是允許。

我曾經在書店看到過一對情侶之間發生的事情，他們買了一些書，好像是書店沒有提供塑料袋，他們拿一根繩子捆這一摞書，我看到先是男的在捆，結果捆到一半，女的把他推開自己來捆，等快捆好了，男的又覺得女的捆得不好，又把女的推開，自己來捆。

在這一點上，我也做過這樣的事情，是有關我弟弟的，由於我母親去世得早，父親又有病，他是家裡最小的，我是長子，我對他自然感覺有一份責任感。

在他剛剛參加工作的前五年，每份工作幾乎都是我找人替他找的，結果五年過去了，他在事業上沒有什麼進展，基本上是進到一個單位時做什麼崗位，出來還是什麼崗位。

馴獸師在訓練動物時，採取整體的策略是獎勵好的行為，而不理會動物們做得不好的行為，具體來說，就是當動物們做了一個馴獸師希望的動作時，馴獸師就會及時地獎勵它們，而在它們做得不好時不去懲罰它們，比如不去打它們。

當然有這個可能，因為倒庫是個熟練技術活，倒多了自然就熟能生巧，所以說，老婆倒庫的水平差，跟老公每次都替她倒是有關係的。

其實，這沒有什麼局限性，只要能對對方產生積極影響的都可以使用，可以是語言，也可以是實物，也可以是一個親熱的行為，可以為對方做些服務等都可以，其實能對對方產生影響的基本都是對方希望得到的，遵照這個原則，你總能找到影響他的辦法來。

在這件事情上，我幸虧醒悟得還算早，不然我可能會耽誤了我弟弟的一生，雖然一切都是出於好心，是因為愛他，但好心有時不一定會辦好事。

從影響的角度來講，老公如果希望老婆倒庫的水平提高，最好無為，具體來講就是看到老婆倒不進去，裝作不知道，或者站在旁邊不去幫忙，讓老婆自己慢慢倒，時間久了，倒的次數多了，老婆的水平自然就提高了。

美國女作家艾米·舒瑟蘭觀察馴獸師的日常工作時，發現了其中的奧妙，並把這些方法運用到了和自己丈夫的相處上，也就是她找到了影九九藏書響她丈夫的方法：

這道菜的確不太好吃，但的確很有創意，精神可嘉，為了鼓勵她做飯的積極性，我會對她說「這真的太有創意了」！

我知道看到對方做不好而故意不去提示，或不去幫忙，對於有些人而言，是件困難的事情，因為他們會著急，會有一種衝動想去幫對方做了，但請注意，這是越界的，這剝奪了對方成長的機會。

愛人之間也是一樣，是互為環境的，也許是出於愛對方，也許是出於不滿意對方的能力，當夫妻中的一方把家裡很多事情都大包大攬時，對方就不需要發展出相應的能力來適應環境，因為環境不需要他這樣，因此，這些大包大攬的人，他們的愛人就不需要發展出相應的能力，甚至會出現能力的退化。

在愛人之間，無論你想不想影響對方，你都在影響著對方，只不過，受你的影響，他可能會變得越來越好，也可能會變得越來越糟糕，那麼，你要怎麼做才能把他影響到越來越好的方向呢？

所以，這個影響的過程中，不是要你去做些什麼，而是要你去學會不做些什麼，進而給對方留出成長的機會。這需要每個人成長自己不越界，不剝奪對方成長機會的能力，因為只有你的這種能力成長了，你才能把對方影響到越來越好的方向上去。

那麼，在強化的過程中，拿什麼去強化呢？

所以，這是非常不可取的方式，我們需要學習會在對方做了自己希望的行為後，及時強化對方，讓對方的這些行為出現的概率更高，這樣你就影響了對方。

允許對方有一個成長的過程，就是你看到對方有些做得不好的事情時，不要批評，不要指責，更不要代替他去做，讓他們在做這個事情的過程中慢慢地去成長，只要給一定的時間，對方得到足夠多的鍛煉機會，他就會成長。

問題是，很多人做不到不去幫助別人，因為這樣他們會難過，他們的控制欲，或者他們的好為人師的需求就無法滿足。

從影響的角度看，就是有些時候，在孩子自己的能力可以做的情況下，不要幫助孩子，讓他們自己去做，甚至讓他們在做的過程中付出一些可以承受的代價，這樣他們就會成長。

在我和我愛人之間，當我使用這樣的方法時，我也看到了很好的效果。

在這個過程中，其實他們兩人中任何一個站在一邊不動，讓另一個人捆，也許書都會被捆好，因為這並不是一個技術含量很高的事情，但兩人都有很強的慾望去自己做，都按捺不住自己的衝動，都想按自己的方式做，或證明自己更會做一些。

但每一次，老公都把老婆趕下車自己把車倒進去，看起來是幫助老婆倒了車了，是不是也正是因為老公剝奪了她很多次倒庫的練習機會，所以，她的水平難以提升。

這樣一來，對方的行為得到了否定，以後出現的概率也被read.99csw.com降低，你就不能把對方影響到你希望的方向了。

我們也知道這些動物天生是不會這些技能的，那麼它們是如何成為馬戲高手的？

因為人的這個心理特點，所以，在愛人之間，同樣需要愛人們及時地去強化對方所做的自己希望的行為。

當然是多練習了。

我從馴獸師身上學到的主要課程，是要獎賞我認為好的行為，而不要理會我不喜歡的行為。

我們知道，當人們不經常做某件事情時，偶爾做一下可能會做不好，比如很少打掃房間的人，開始做時打掃得可能並不是很乾凈，或者拖地之後地上的水很多。

比如：有的人在看到幾乎從來不打掃房間的愛人打掃了房間，會說：「嗬！今天太陽從西邊出來了！」這句話的意思好像是說對方打掃衛生本是一件不正常的事情，那既然這樣不正常，很快他會回歸正常，不再打掃。

很多次，我看到這樣的場景，老婆下班回來時，如果老公的車已經停在車位上了，她在停車的時候經常倒不到車位里去，需要反反覆復多次才能完全停到位，老公只要看到老婆倒不進去，就讓老婆下車，自己坐進駕駛室把車倒進去，嘴裏還不停地說老婆笨。

直到有一天我們談起這個事情時，他告訴我說：「我的每份工作都是你安排的，我好像沒有自己的人生，一切都是你安排好的，所以，我也就不去想自己要什麼了！因為想也沒用。」

那時，我才明白，不是弟弟不爭氣，是我剝奪了他成長的機會，沒有給他機會去爭取自己想做的事情，是我的問題。

這其實也是人的學習機制，比如第一次賭博贏了錢的人，他的賭博行為就得到了強化，因此他繼續賭博的可能就被加大；而做好事的人，第一次做了好事受到了表揚，他繼續做好事的可能就被加大。

當然，這個過程中老婆由於要多倒幾次車，需要多燒點汽油，也許偶爾某一次還會蹭到老公的車，需要去維修，但這其實是成長的代價，是學費，沒有這一類的代價，永遠無法提高倒車水平。

就這麼一摞書，我看到兩人這樣你推開我、我推開你地來回了兩三次才捆好。

其實這樣的現象在生活中很常見，有些人在對方偶爾做些家務時，不但不及時強化，還嫌棄對方做得不好，結果家裡家務活就全歸自己了，到頭來還抱怨對方不做家務，其實呢，是自己造成的這個局面。

那麼，馴獸師是如何做到的呢？

人是有很強的適應環境的能力的，當環境變了人就會發展出相應的能力來適應這個新的環境，從人類進化的過程來看，正是因為大片的森林在消失，一些猿類才從樹上下來，開始學會直立行走來適應陸地的生活，進而加速了進化為人類的進程。

企業也正是運用這個機制來管理員工，很多企業的管理中，就非常清晰地體現出這個原理來，那就九_九_藏_書是員工們做了管理者們希望的行為後，管理者們會通過嘉獎的方式來強化員工的這種行為，進而員工就會做出更多管理者們希望的行為來。

這類的例子很多，幫孩子收拾書包，幫孩子收拾房間等，也許等孩子長大了，這些父母還會抱怨自己的孩子獨立生活能力差，其實，這不正是自己導致的嗎？

大約在我兒子四歲的時候，我陪兒子去吃肯德基，在吃薯條的時候，他拿起番茄醬自己撕，由於不知道怎麼用力，他經常會用嘴去咬，也常常會把番茄醬弄到手上和衣服上，這個時候，我一般是不會幫忙的，付出的代價是要去洗手或洗衣服，但拿這個代價換來他的成長，是非常值得的。

設想一下，如果老公每次看到老婆倒不進去，裝作沒有看見，不去幫助老婆倒車，會怎麼樣？

這些年，先是有世界首富比爾·蓋茨、股神巴菲特宣布「裸捐」，后是有中國的一些富豪也跟著宣布「裸捐」，想必他們這樣做，不是因為他們不愛自己的子女，而是因為他們深信，生下來就有著極好的經濟條件可能是子孫發展自我能力的障礙，為了不會出現這樣的情況，不讓自己的財富成為子孫發展自己能力的障礙，他們選擇了死後捐出自己全部財產的方式，為子女的成長清除障礙。

艾米·舒瑟蘭把從馴獸師那裡學來的方法，用在了「訓練」丈夫的方法上，很快她就看到了效果，她丈夫更多地把穿過的衣服投到臟衣服籃里了。

會不會老婆由於經常需要自己駕車倒庫，所以，倒庫的水平早就有所提升了呢？

比如：如果你的愛人平時很少主動打掃房間，偶爾有一天，你回家看到他正在打掃房間，你就可以及時地強化一下，這樣他以後繼續打掃房間的可能就被增大。

這是個行為心理學派的詞，說的是在操作條件反射的過程中，對於正確反應后所給予的獎勵，也叫正強化。

我喜歡休息時間釣魚，在釣魚這個事情上，也能清晰地看到這一點，剛開始學釣魚就釣到魚的人，由於得到了魚這個收穫，以後釣魚的興趣就會更大，而很多次都沒有釣到魚的人，可能從此對釣魚興趣全無。

我記得很清楚，她最早嘗試做的一道菜我是叫不出名字的，是把雞肉切成塊，放在油里炸一下，然後把用水泡好的銀耳用開水煮一下，把兩種原料混合到一起，放上鹽，就是一道菜，裡邊沒有任何的配料，比如蔥、姜、蒜一類的。

這在父母和子女的關係中最常見，很多父母經常替孩子做孩子原本自己可以做好的事情，剝奪了孩子成長的機會，到頭來還說孩子的獨立能力差，可這能力差又是誰導致的呢？

具體說來，影響是有兩個方法的，一是無為的方法，就是允許對方，給他成長的空間，另一個有為的做法，就是在對方做了一些你希望他做的事情時，通過述情的方式及時強化對方。