我不去寺廟，在如煙如夢的山靄霧嵐之中，在遙塵隔世的廟宇寶殿，我的靈魂早已深藏在蓮台的雲端。今生我做不了一個飄然超逸的隱者，做不了一朵不染塵埃的白蓮。我總以為，我最終會走進寺廟，棲居這疲倦的身心，我總以為，在我厭惡人世的時候，會選擇在寺廟度過此生。我多年來懷著古典的清愁，嚮往著山林清凈的歸所，可是卻無法不期盼有一個人將我珍惜，與我同老，我想這個人在哪兒，我夢裡的歸處就該在哪兒。寺廟的空靈讓我無限地追憶，可是我已沒有澄澈的心懷去守護那份純凈。我是紅塵中一隻倦飛的鳥，儘管需要在寺院千年的梧桐樹上棲身，需要在大殿的檐角上眺望遠方，可是寺廟終究不是我最終的歸宿。我的歸宿在哪兒，我也不知道，只是在碌碌的塵寰獨自行走，漫無邊際地行走，沒有盡頭。誰來知曉我的冷暖，誰來用溫柔呵護我這如蓮的一生？我不去寺廟，我怕佛會為我開啟心門，我不想縱容自己透支著來世追尋山水空靈的夢。我是倦鳥，要尋找屬於自己的巢穴。請允許我做個平凡的女子，擁有最平凡的幸福。

其實，我常常會在煙雨時節去寺廟，踏著那條已被煙霧封鎖的山林小徑，撐一把淡色的雨傘，采幾莖竹枝或荷葉，去尋找沐臨山色的廟宇樓閣。僧者們是否在廟堂聚會研經，汲取山中清泉，煮水烹茗，清興盈然，在漫長的出世生涯里，他們以烹茶品茗來消度光陰。「春煙寺院read.99csw.com敲茶鼓，夕陽樓台卓酒旗。」詩中描繪出茶鼓聲下寺院幽靜蒼遠的意態，隱隱的又透露出一種歲月的薄涼。我不知道那些僧者是否會對年復一年的生活而心生疲憊，面對綿密無休的煙雨而感到厭煩與浮躁。細細想來，這又是多麼的尋常，他們原本就不是飄然淡遠的仙者，只是凡塵中的出世隱者，有著一顆比世人稍微平靜的心。可這顆心經不過歲月的磋磨，經不過時光的荏苒，它也會生鏽，也會在不經意的日子里邂逅平凡的感動，邂逅一些浮華的色彩。世間因果輪迴，任誰也無法真正地掙脫。立於深深庭院，我不禁心生疼痛，也許世人嚮往的清凈之處成了一些僧者囚禁身心的牢籠，那一座深院高牆又何嘗不是萬丈深淵？就連飛鳥也只是暫時的棲息，它們最終都要帶著輕鬆的心展翅飛翔，過盡萬水千山。我夢想著在深山古剎栽種菩提，夢想著在青石階梯靜掃落葉，夢想著擦拭佛陀身上的塵埃。可是我卻無法肯定自己可以安穩地住下，無法肯定自己可以這樣終此一生地重複，我無法肯定，我一入寺院，從此可以不再離開。

晨鐘暮鼓雖然空緲，卻喚不回我入世多年的心。氤氳香霧縱然迷離，卻無法盪盡世俗的塵痕，千年梧桐縱然蔭涼，卻無法遮住盛世的天空。無論我有多麼的想要逃離，無論我多麼的想要放棄，無論我多麼的歡喜寺廟那一方清凈，哪怕是徘徊在禪境的邊緣，都是好九九藏書的。可我不去寺廟，我怕走進去會再次迷失自己，我不能讓紅塵荒廢了我，我也不能荒廢了紅塵。縱然山水都窮盡，縱然滄海化桑田，縱然拼卻年華，我都不能。我有一頭秀髮，是否要等到遲暮之齡，才會開花？如果是這樣，那我期待在瞬間老去。我不去寺廟，我只想要一個安定的家，在樸素的真實中安頓這脆弱的靈魂。

我去寺廟，已有好多年。我並非一個極端厭世的女子，也沒有超然脫俗的氣韻，亦無飄逸高古的情懷。我去寺廟，不是因為崇信神聖的佛教，不是祈求眾佛的庇護，也不是為了逃離今生的苦難。我去寺廟，只是因為喜歡，喜歡那道厚重的門檻，喜歡院中幾株斑駁的梧桐，喜歡廟堂縹緲的雲霧，喜歡那些形象各異、姿態萬千的菩薩，喜歡僧客廂房裡那一方獨有的清凈。在許多悠閑的日子里，我總是懷著一段蓮花的心事，到寺廟去追尋那份空渺的意境。江南的古剎多半坐落在人跡稀少的深山，倘若不遇燒香季節，廟裡總是透露出一種隔世的沉靜與蕭然。也曾因為厭倦人世擁擠而去寺廟尋求清靜，也曾隨著紛繁的人流同去廟宇，更多的時候，我喜歡獨自漫步在斜陽的山徑，踩著落葉去寺里聽暮鼓禪音。當那兩扇厚重的木門合上時，彷彿我的前世也被關在裏面，欲去叩門，卻知道自己只是凡塵中的女子，那裡本不是我的歸宿。於是，我有過很多次的徘徊，徘徊在寺院的門口，直到那些賣香燭的小九九藏書店也陸續把門關上，直到那些為人稱骨相面的江湖術士收攤歸去，我才會懷著失落的心情離開。酡紅的夕陽，照見我孤單的身影，我卻不知道該拾撿哪一條路，又該沿著誰的生命兀自行走。

夏季將要來臨，我不去寺廟，已有好多年。天地無言，群山靜寞，流水也失去了原來的韻腳，曾經蝕骨的疼痛恍如隔世，心已不再泛起層疊的漣漪。然而這一切，並非是因為我不去寺廟，這些年的逃避並沒有讓我停止過對寺廟的嚮往。當一些事情經歷過了，也就不會再去計較得失。今夜，我將經書翻出來拿到月光底下晾曬，在書頁里，層層疊疊夾滿了許多去寺廟的門票，那些五彩的香花券，記載著我曾經行走過的足跡。在書頁蒼黃的那一角，我寫下了幾個字：原來，我去寺廟，已有好多年。

暮春的江南卻依然帶著些許的寒意，心裏滿是生命潮汐的涌動，憑著這些感觸，我知道，寺廟留給我的卻是久久的悵然。我是一葉無根無蒂的飄萍，遊走于紛繁的城市，在倦累的時候，總是希望能尋求一處安靜的所在。於是，不管我去了哪座城市，可以不觀賞繁華的街市，可以不品嘗風味的美食，卻不能不去尋找當地的寺廟。無論是名寺古迹，還是小廟深庵，我都要進去沾染一身的檀香味，換來片許的道骨仙風。廬山的東林寺、揚州的大明寺、鎮江的金山寺、杭州的靈隱寺……都留下了我悄然的足跡與風一樣的背影。已記不得自己是帶著怎九九藏書樣的心情去追尋空靈，那兒也許可以彌補我人生的某些缺陷，卻無法遣去我靈魂深處的寂寞。我只是無數行者中的一個，只是平凡的香客，在人流涌動的寺廟同他們一起朝拜菩薩，看漠漠的煙塵飛揚，看盡人生的百態。這一刻，我明白，人生無處不紅塵，我們早已將紅塵帶進了寺廟，寺廟也只是紅塵。當我踏出那道木質的門檻，又究竟是一種沉淪還是一種新生？在我回頭的那一瞬，已記不起前世的夢，只是此生的結局是否也早已註定？我真的只是一個凡塵中的女子，涉不過生命的河流，在老去的時光里，我變得更加的木然與緩慢。

今晚，我試圖讓自己在月光的幽徑下行走，只是滿地的落花，帶著暮春的味道，讓心底滋生了些許的清涼。一個女子，攜著月色的心情，懷揣落寂的思緒，獨自在惆悵的夜色里黯然地行走。我希望，這是一條通往寺廟的古道，我並沒有一顆出世的心，並不想皈依山水禪境，遠離煙火紅塵。只是想沐浴著這無邊的月色，沿著落花的幽徑，尋覓一個清凈無塵的地方。那兒必須有深掩的重門，有雕花的窗欞，有青苔的石階，有幽淡的檀香，倘若還有縹緲的木魚聲會更好。我得找個僧者，煮一壺香茗，點一盞香油燈，下幾盤圍棋，或者參悟經文。那將是一種極其寧靜的境界，所有的意念都會變得空靈。很多時候，我都是在夢境中徜徉，想象著廟堂里清凈的梵音，氤氳的香霧，隨著月光流進我的心裏。

https://read.99csw.com我還是想去寺廟，在薄暮的月色中走失，懷揣一卷經書，藉著清風明月行走在去庵廟蜿蜒的山路上。涉過重疊的山水，走完悠長的台階，門環上的銅鎖，將我拒在高牆之外。我知道我不會在深夜敲開院門，不會乞求他們收容這個尋求安靜的女子。我也只是藉著澄凈的月光來此走上一遭，在石階上端坐一晚，讓所有的紛呈繁華都歸於岑寂。我不奢望誰為我開啟這道重門，更不奢望與他們一起燈下研經，月下聽禪。倘若真有人開一道門容許我進去，說不定我會跪于蒲團上，鉸斷青絲，酬謝他慈悲的心腸。事實上，我並不希望如此，我只想靜坐一晚，在無聲無息的清寂里試想著該以哪種適合自己的姿態生存，好好地過完這苦樂界限模糊的人生。我與寺廟，只是有著一段難解的情緣，在過盡千帆的心境里仍渴望與它無言地相對。原諒我這顆眷戀世俗的心，窗檯的花還等著我去澆水，桌几上的那闋詞還等著我填完，小屋的塵埃還等著我去擦拭。天亮了，我就離去，這被夜露沾濕的輕衫，也得洗凈晾乾。

自寫完《我不|穿旗袍好多年》，那份塵封的美麗讓我紛亂的心慢慢地趨於沉靜。人生原本就有許多的事無法預測，那些曾經茫然的故事在今夜彷彿漸次地清晰。誰說日子過得久了，連感傷也會變得遙遠起來。似乎真的是這樣，在歲月面前，我的感傷已不再銳利，那些疼痛也在老去。因為心也會變老，當心老了，所有的感覺都不會再有初時的新奇。