最初我也曾經勉為其難地應付應付媽媽，給叔叔打過幾次電話。但是說什麼呢？每次都是「注意身體」之類的客套話。他對媽媽的好、對我的好，我看在眼裡、記在心裏，但是他永遠代替不了我的爸爸。

在網球學校10個月的訓練結束之後，我去日本打了一場比賽。比賽一結束，我就能回家了！

當我從日本回來下了飛機后，媽媽帶著叔叔（我一直管我的繼父叫叔叔）的兒子去接我。我面無表情地看著她，媽媽的表情很不自然。那天，媽媽帶我住進了叔叔家。

我想要個新家。我希望有人可以去愛、去信賴。

我想家了。

掛上電話，我忽然悵然若失：我連媽媽也要失去了嗎？

我媽從此以後也就不再勉強我了。但她總覺得我不願意陪她多聊聊天。可是她的生活圈子與我的越來越遠，她在新環境中如魚得水，一開口，談的就是她和叔叔的新生活。

後來，我和媽媽鄭重地談過一次。我說：媽媽，我是你女兒，我們倆有血緣關係。我知道叔叔人很好，但他只是你的丈夫，代替不了我的爸爸。你有你的生活方式，我有我的生活方式，你不能九九藏書把你的觀念強加在我頭上。

當時我問媽媽，你對那人感覺怎麼樣？媽媽說，沒有爸爸帥，可人品很好。我便回答她：「只要你喜歡就行。」

曾有一次我去巴黎打比賽，媽媽有遠房親戚在巴黎，我勸她跟我一塊兒去，算是旅遊，還可以探望一下親戚。她說不行，叔叔有工作，要去得大家一起去。我心中嘆口氣，說：好吧，你自己決定吧。

媽媽的生活已經和叔叔產生了千絲萬縷的聯繫，這個新家和美而穩固，但我越來越明確地感覺到，自己是個外人。

這時候我和普通美國人交流已經沒什麼問題了。外國人喜歡我的名字，因為簡單，容易上口。我的治療師交了個義大利女友，對義大利文化頗有心得，他問我是不是有義大利血統。我告訴他我是地道的中國人，他說，覺得我的性格有點像義大利人——前5分鐘可以跟你好好地說話，忽然一下子說翻臉就翻臉。單純、直率，性情中人，這都是義大利人的典型特徵。我聽完，有點想笑。他說的義大利人，有點像武漢人。

我家原來住的房子為了償還債務租出去了。如今，媽媽也九九藏書要和一個我不認識的人組成新的家庭了。我曾經擁有的那個完整、和美的家庭這麼快就消失得毫無痕迹。我曾經擁有的幸福，在短短一年間灰飛煙滅，連一點兒幸福的痕迹都沒有留下。我知道媽媽從此不是我一個人的了。

童話里的愛情都是美好的，可能是我還活在自己理想的世界里。

當我在日本比賽的時候，媽媽忽然給我打了個越洋電話，說有人給她介紹對象。我爸爸媽媽是高中同學，他們很早就戀愛結婚，感情深厚。媽媽秉性柔弱，家裡的大小事情都靠爸爸操持照料。忽然一朝喪夫，精神支柱轟然倒塌。父親葬禮過後，我又漂洋過海去了美國，媽媽一個人孤苦伶仃地挨日子，忍受著喪夫和女兒遠離的雙重悲痛。外婆和舅舅怕她走不出內心陰影，希望她早日從悲傷中走出來，一直託人給她介紹對象。媽媽長得漂亮（爸爸也帥，我家人都很好看，只有我是結合了爸媽的「缺點」生出來的），人也年輕，再婚也是很自然的事情。

事隔多年，我終於可以坦然承認，這件事對當時的我還是造成了很大傷害。

但另一方面，https://read.99csw.com我感到自己內心深處比以往更空虛，在堅硬的外殼之下，我覺得孤獨，我覺得自己被漠視了。

我刻意冷淡媽媽，即使明知我根本沒有理由怨恨她，我還是不能原諒她。我偏執地認為：是她背棄了我和爸爸，是她讓我變成了沒有家的孩子。雖然我知道這種想法是不對的，但我還是不由自主地恨她。我自私地將自己對父親的懷念、四處流離無枝可依的凄惶和單親家庭孩子受到的歧視都轉化成恨意，一股腦兒地轉嫁給母親。因為這樣會讓我好過一點——憤怒比悲傷更有力，憤怒不會讓一個人垮掉。

我知道遲早有這一天，該來的終歸要來，我只是沒想到會來得這麼快。爸爸走了才一年多，他的位置就被另一個陌生人取代了。

為了維護媽媽來之不易的幸福，我一直壓抑著自己的感受，努力讓自己理性地處理和媽媽、叔叔的關係。我承認媽媽的選擇是對的。這一點，我心知肚明。但當時的我只是個沉默的青春期少女，我有滿肚子的委屈和悲傷，卻不能開口對外人傾吐一個字。

我不知道自己到底是太單純，還是太成熟——當時我唯一的httｐｓ://read.9９cｓｗ.ｃom想法是：我不在乎這個男人對我好還是不好，只要他對我媽媽好，實實在在照顧好媽媽，我就接受他。我常年在外面比賽，將來又不可能留在媽媽身邊一輩子，她能找到個相濡以沫的人共度餘生，當然是再好不過。我有我自己的生活，不應該去干涉媽媽的幸福。作為孩子，如果母親把所有精力都耗在我身上，我會感到非常對不起她，那是很自私的一種行為。

客觀地說，叔叔是個忠厚的人，對媽媽很好，對我也不錯。讓我覺得彆扭的反而是我媽。她一直希望我能和叔叔更親近一點，總是勸我主動給叔叔打個電話、常聯繫，多培養親情什麼的。或許，潛意識裡她希望重建她曾經幸福的家庭，希望我們真正是一家人。或許，因為太傷心，她希望抹去我爸爸存在的痕迹，徹底將他忘記。但是，我不能。我不能忘記我的爸爸，我不能忘記我們曾經甜蜜的好時光，我不能假裝他從來不曾存在過。那，是我最寶貴的東西。

1996年11月14日爸爸走，12月我進了省隊，1997年10月份我去了美國，1998年6月回國，不過一年半的時間，我忽然發現九_九_藏_書，媽媽已經完全融入了新的家庭，我變成了多餘的人，一個遊離在這個美滿家庭外圍的旁觀者。

網校伙食營養均衡，搭配很科學，但是一方水土養一方人，我這個土生土長的武漢人最愛的還是湖北菜（還喜歡同樣火暴、濃烈的四川菜）。一想到我那花樣繁多、口味濃郁的家鄉菜，我就忍不住食指大動、口水長流了。就不說正餐，光說早飯吧。武漢人管吃早飯叫「過早」，外地人去武漢，有條件的都講究去戶部巷「過早」。但在我看來，「過早」不一定非要去戶部巷，在街頭的小攤上吃碗炒豆絲，口味未必就比幾十年的老店差。武漢人「過早」，花樣多多，芝麻醬拌的熱乾麵香氣撲鼻；油炸面窩金黃酥脆；豆皮上的糯米顆顆晶瑩發亮，雞蛋皮兒下面藏著軟嫩鮮香的香菇、鮮筍和肉丁；糊粉湯要搭配油條吃，米粉的濃厚和油條的香脆相得益彰；除了這些，還有糯米雞、重油燒梅、蛋花米酒、牛腩面……

我媽說她手工灌了香腸，掛在陽台上等我回來吃。隔著萬水千山，雖然吃不到嘴裏，可那熟悉的香氣已經飄飄蕩蕩進了我的夢裡。

可潛意識裡，又有一種被遺棄了似的悲傷。