2011年的下半年是我最難熬的半年，對，是熬，因為那些日子已經不能用「過日子」來形容了。我覺得自己得了憂鬱症，怕去人多的地方，不願去面對自己，在走進球場的時候沒有鬥志，沒有求勝的慾望，唯一的想法是趕快輸完離開球場找個沒人的地方躲起來，每天睜開眼睛不知道應該怎麼繼續當天的生活、怎麼面對一切。在那段時間，我甚至會埋怨自己為什麼拿法網冠軍，如果沒有拿冠軍，我的生活會不會好過些。

我也曾失去目標，迷茫無助，在腿傷康復期，有時我會想：李娜你到底在乎什麼？我找不到在乎的東西，也找不到感興趣的東西。我看電影《超人》時，主人公的爺爺被殺時跟他說了一句話我記憶猶新：你的能力越強，你的責任就越大。我頓時不無悲傷地聯想到了自己，我沒覺得自己有多強的能力，也不會肩負什麼責任或必須要做什麼事情，但大家把我看成「網球精神的象徵」、「年輕人的偶像」什麼的，這讓我很困擾。

我知道自己是誰，知道自己在做什麼。每一天，我都明白自己比昨天又成熟了一分。我漸漸走出低谷，在斯圖加特站的首項紅土頂級巡迴賽中，我感到自己的狀態正在顯著恢復。聯合會杯期間，我的背部一度出現了點小問題，但最終我重返賽場，開始了在紅土地上的征戰，這是一條漫長曲折的路，我不過剛剛走到一半。

曾經一個最好的朋友說我就是太過堅強了，把所有不屬於自己的責任都往自己身上背，所以才會感覺自己的壓力特別大。一旦找不到宣洩的方式，就會懷疑自己，所以才九九藏書會過得那麼不快活。我覺得她說得很有道理。

網球這兩年在中國也取得了長足的進步，我記得2008年世界組附加賽，我們代表國家隊打法國，比賽在北京舉行，那天我一進球場就不禁說：「哎呀！今天球迷挺多！」場邊的球迷拍掌聲很整齊，我心下生疑，定睛一看，差不多七成都是法國球迷，真不像是在我們中國的主場。

我曾經日夜生活在焦慮之中，恐懼對手或者比賽，恐懼報紙上的粗黑標題「李娜炮轟」如何如何。上場前有時我會從更衣室一路恐懼到比賽結束。你不能讓對手看出你的緊張——在實力相當的對手面前暴露緊張情緒無疑是送死。你要故作鎮定，最好時刻都給對手一張漠然的撲克臉，即使心裏已經緊張到不行了也不能讓你的對手察覺到。

倫敦之後，我還有很多路要走，我不知道我要走到哪裡，也不知道能走多遠。但是我想，心有多遠，腳下的路就有多遠。或許巴黎，或許墨爾本、或許馬德里。下一站不管在哪裡，我知道，它有一個不變的名字，叫「人生」。

在我身體里好像存在兩個李娜。強大的李娜總是會壓住軟弱的李娜，每當軟弱的李娜有一點對比賽之外的想法，強大的那個就會要求她停止思考，集中注意力揮拍。束縛自己、給自己穿緊身衣的不是別人，恰恰是我自己。

九九藏書如果說我還有什麼心愿，那就是希望網球運動儘早在中國開花結果，我迫切地希望看到中國小將們能夠脫穎而出，走向世界賽場。

我要感謝那些曾經鞭策我成長的媒體們，現在他們對我的態度也緩和了許多，他們不再從我的講話中斷章取義，而是認真地傾聽我在說什麼。這麼多年來，我們第一次開始試圖達成諒解，越來越多的本土記者將重心放在了網球本身上，這是個值得驕傲的轉變。曾有記者提出想去我和姜山在慕尼黑的家做節目，我們婉言謝絕了，我希望自己在慕尼黑的小基地簡單純粹，在這裏，我只是一個不斷向最高榮譽發動攻勢的運動員。我不是冠軍，也不是青年偶像，我必須放下所有包袱，輕裝前進。

我可以說出心中的想法，並不斷追索答案，我不必再害怕思考會延誤比賽，也不需要壓抑自己的感情。我在一輪輪比賽中逐漸變得快樂、自信，敢於在比賽中拼殺到最後一秒，我和朋友一起去KTV唱喜歡的蕭敬騰的歌，我自由了。

最後，我要感謝我的丈夫姜山。對他的感謝，我在不同的地方已經重複了許多遍，但我對他的尊敬和依戀仍然與日俱增，他是上天賜給我的最好禮物。我從他身上體會到愛是一種堅持，一種信仰，它永遠不會因為時間改變。

今年，我的日程依然排得很滿，除了法網、溫網，還有7月份在倫敦舉辦的奧運會，跟網球圈內許多球員的想法一樣，我特別期待能穿著代表自己國家國旗顏色的球衣到全英俱樂部比賽。溫網有著100多年的歷史，它要求我們都只能穿全白球衣參加比https://read.99csw.com賽，這次奧運會給了我們一次可以穿著與五星紅旗同色系的服裝參加全英俱樂部比賽的機會。我已經30歲了，這也許是我出征的最後一屆奧運會，我不想給自己留下遺憾，我希望在倫敦奧運會上的成績比北京奧運會成績要好。在我的職業生涯中，我曾有過無數次逆轉對手的經歷，但願我有足夠的勇氣和力量，讓我在30歲這一年，再次逆轉低迷的狀態，能夠在今年取得好成績。

曾經有人問我：「你覺得自己是個幸運的人嗎？」

而今我已經30歲，我不再需要藉助偽裝來讓自己強大，我漸漸和這個世界握手言和，達成了某種協議。我能夠換一個角度看待那些以前不太喜歡的人與事，並不是因為我開始變得虛偽，而是因為我的內心已經成熟到可以容納這些不喜歡。

星移斗轉，轉眼已是2012年，2月份我在深圳打了三天比賽，場邊中國球迷幾乎滿座，而且他們表現得熱情友好，紀律嚴明，沒有人會毫無來由地對外國球員發出噓聲。大家都開始學習以更得體的面貌出現在國際比賽中，我覺得這就是很大的進步，網球開始融入了民眾的生活，這比出一個世界冠軍、一個大滿貫冠軍更值得高興。

我與姜山12歲就相識，16歲開始戀愛，現在已經攜手走過了14年。我們一起經歷過輝煌、一起退役、一起讀書、一起複出、一起工作、一起生活。還有第一次在德國做手術相依為命的日子，兩個人在異國他鄉，我剛做完手術，不知道可以康復到一個什麼樣的競技狀態，非常惶恐不安，幸好有他一路在身邊鼓https://read.99csw.com勵我，陪伴和支持我。我們感覺更像是從小一起成長的朋友，彼此之間沒有任何的秘密。當然我們也會爭吵，畢竟是兩個獨立的個體，思想肯定會有分歧的時候，不過這並不會影響我們的感情；我有時候會幻想我們已經進入垂暮之年，但仍然相依相伴，我知道他是我一生的至愛。謝謝你，我的愛人。感謝老天讓我遇到了你！

我對網球這個項目的感情很矛盾，我用了15年才真正愛上它。?我覺得自己是個矛盾的綜合體，AB血型、雙魚座，明明不喜歡花，覺得它的生命太短暫，可是又不得不佩服梅花在冬天里旺盛的生命力；明明知道有些人說的話是阿諛奉承虛偽的，可是自己還是照單全收；明明知道是自己的錯誤，可是還要找些理由來搪塞；明明心裏難受得要死，可是還要假裝堅強去承受……從一開始直到現在，一旦輸球聽到和看到最多的就是「李娜因為心理障礙而導致輸球」，原來看到這樣的報道會非常氣憤，沒有經歷過我的路程憑什麼來指責我？難道自己在喜歡的球場上奮鬥錯了？輸球錯了？等到心情平復下來的時候，再看到同樣的報道，會感嘆原來自己大學還是沒有學好啊，在大學里我們學的是新聞必須實事求是，可是真正實事求是的有幾個？我看到的只是又多了一個表達自己想法的記者啊。有時候想一句鼓勵的話可能會讓人改變，可是一句傷害的話同樣也可以改變他人的生活態度。就是這些經歷讓我變得堅強，原來自己的承受能力遠遠比自己認為的要強大得多。

不過好在，自己堅強地走出來了。時間很神奇也很偉大，它可以九*九*藏*書改變很多東西。無論如何，多少年後，回憶2011年都是值得自己驕傲的一年。

2011年對我來說是特殊的一年，在事業上取得了輝煌的成就，也跌入過低谷，在夢想成真的同時，又失去了奮鬥的目標。在生活上卻是非常糟糕的一年，在我還沒有做好準備迎接戰鬥的時候，心理還不夠成熟到可以承擔的時候，事業的成就帶給我生活上翻天覆地的變化，從不被大家熟知到變成津津樂道的話題，從剛開始被名譽帶來的虛榮心包圍到後來面臨崩潰的邊緣，感覺有點一夜成名或者一夜暴富的感覺。網球帶來的名譽讓我偏離了人生的軌跡，我要去面對很多以前從來沒有面對過的事情，例如接受五花八門的採訪，面對蜂擁而來的領導接見而不得不展現虛偽的假笑，有些已不在自己的能力和想象範圍之內。

大家在賽場上看到的我，好像率真自信、神經大條、大大咧咧、不計後果，比較個人化，比較勇敢地表達自己的感情。但那是在網球賽場上。場下的時候，只有姜山在我身邊的時候，我才會暴露出那個歡樂質樸的自我。

我有健康的身體可以去追逐自己的夢想，有幸福的家庭支持我；有愛我喜歡我的「娜離子」們守護我，更何況還有最真心的朋友們陪伴著我，我必須說：是的，我確實是個幸運兒。

當我在外征戰時，有許多球迷會在網上幫我加油打氣，為我鼓勁，雖然不能一一回復，但我希望大家知道我對你們的理解和支持是多麼感激。感謝你們的包容和厚愛。我讀書不多，不能用華麗的辭藻來表示心中的情誼，謝謝你們為我付出的一切，謝謝你們一路的支持和陪伴。