我非常理解親戚，她當時還沒孩子，不知道每個小孩子都是「不聽話」的。我在心裏向她說抱歉。在成人利益和孩子利益間，我首先要選擇孩子的利益，哪怕當時領的不是我的女兒，是她的孩子，我也願意陪孩子慢慢過天橋——我們本來就是帶孩子出來玩，為什麼一定要把去天安門廣場看作是有意義的，把過天橋看作是沒意義的，孩子在哪裡玩不是玩呢。也許在圓圓眼裡，天橋比廣場還有趣得多。

終於過了橋面，該往下走了，她還是要好奇地嘗試一下沿欄杆往下走的感覺。走了一半可能是沒新鮮感了，也覺得確實不方便，才下來。

兒童的意識發育和語言表述能力常常不同步，很多東西想到了，但說不出來，或者是說出來的和他們的本意有很大的距離。他們用得最多的表達方式是聽話或不聽話，順從或反抗，歡笑或哭泣。大人不要簡單地認為前者好，後者不好，不要不分青紅皂白地讓孩子「聽話」。一定要從他們的各種表達中，聽出孩子的心聲。還要想辦法引導他們用語言把自己的想法講出來。

這件事像生活中的任何一件小事一樣，我轉眼間就忘了。直到幾年以後，圓圓小學四、五年級時，她有一次批評我不好好理解她，忽然提起這件事。

圓圓大約2歲時，有一次我和一個親戚帶她到天安門廣場玩。往公交車站走時要過一個天橋。圓圓不走台階，要走兩側固定欄杆的那個只有十公分寬的小水泥台，她總是喜歡這樣「獨闢蹊徑」。親戚說，咱不走那個，走台階好不好，趕快去坐公交車。圓圓不聽。我對親戚說，不用管她，她想那樣走就讓她那樣。

旁邊有人勸媽媽說，要麼今天破例一次，讓孩子喝一次可樂，少喝一點。媽媽的表情沒有任何商量餘地，說不能由著小孩的性子來，可樂絕對一口都不能喝。啪地把杏仁露打開，倒一杯放到孩子面前說：「聽話，喝這個！」孩子又氣哼哼地拒絕吃喝。

●衣服髒了可以洗，磨破了也沒什麼大不了。就為了怕弄髒衣服這微不足道的理由，就把孩子這樣一次充滿樂趣的嘗試給破壞了，這真是失誤啊。

●如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，「不聽話」就是他們慣用的繩索，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發展為一種偏執。

●我們本來就是帶孩子出來玩，為什麼一定要把去天安門廣場看作reａd•99csｗ•cｏｍ是有意義的，把過天橋看作是沒意義的，孩子在哪裡玩不是玩呢。也許在圓圓眼裡，天橋比廣場還有趣得多。

圓圓很費力地終於爬上了天橋，非常興奮，還想沿著欄杆從橋這頭走到那頭。親戚說，圓圓乖，咱也像那個孩子那樣聽話，不走這裏了，好嗎。我顧及到親戚的情緒，也對圓圓說：「下來走吧，咱們快點走好不好，這樣太慢了」。圓圓說不，又抓住欄杆，一步步往前挪。我看她其樂無窮的樣子，也就不管她了。

我非常奇怪，親親她的臉蛋，鼓勵她講出原因來。她可能想講，努力讓自己停止哭泣，又講不出來，有些著急的樣子。

基本可以肯定的是，凡是那些非常自以為是，性格偏執的人，他的童年中一定有一段較長的必須服從於他人意志的生活，個人的意願不斷受到壓抑。這是童年時代環境給他留下的心理創傷，一生難以完全愈合。很多人把這種偏執施行於自己的後代身上，又在後代身上留下偏執痕迹。

我心裏感嘆，有這麼「不聽話」的媽媽，有聽話的兒子才怪呢！

教育中許多看似司空見慣的做法，背後其實有很多人們看不到的錯誤。多年來人們習慣於要求孩子「聽話」，這彷彿是為了孩子好，但深入分析，就可看到這是成人與孩子間的不平等。並非父母們不願平等地對待孩子，而是不容易對自己的權威意識產生警覺，不曾意識到自己在孩子面前扮演了權威的角色。

當時電視里正播一個叫《只要你過得比我好》的連續劇。講的是SOS兒童村一位媽媽悉心照料幾個孤兒，和一位男士相戀但不能走到一起的故事。圓圓也跟著我斷斷續續地看了一些。

圓圓說那好像是她第一次爬山，她當時和暄暄在前面走著走著就覺得很好奇，這明明是在往山上走嘛，為什麼叫「爬山」呢。她們覺得「爬」這個詞好玩，為了讓自己真正「爬山」，決定四肢著地爬一爬。結果她們剛開始「爬」，我們就在後面叫起來，弄得她們很掃興。

圓圓大約4歲時，我和朋友小於帶著圓圓和小於的小女兒暄暄到老虎山公園玩。我們沿一條小土路往山上走，兩九-九-藏-書個小女孩跑在前面，她們都穿著漂亮的衣服，乾乾淨淨的。我和小於跟在後面，一邊聊天一邊關照著前面這兩個讓人賞心悅目的小姑娘。

我想了一下，問她：你是不是不喜歡我們的房子？她點點頭。這真是把我搞糊塗了，我們的房子她怎麼會突然不喜歡呢，一定有另外的原因。我又小心地問她：「寶寶，你是不是不喜歡我們房子里的什麼東西？你不喜歡什麼，告訴媽媽好嗎？」

當然，做「聽話」的家長絕不是對孩子言聽計從，不能突破道德底線。對於孩子那些沒有禮貌的發號施令，沒完沒了的交換條件，粗魯無禮的話語，一句也不能聽。否則就是縱容。「聽話」與縱容是完全相反的兩種東西。「聽話」的實質是如何理解兒童，如何平等對待兒童；縱容只是溺愛。「聽話」培養的是具有民主氣質的公民；縱容只能造出一個頤指氣使的小暴君。

她倆走著走著，突然都四肢著地，手膝並用地在土路上爬。我和小於看到了，都趕快喊她們起來。她們不聽，還在那樣爬，我們就跑過去，把她們都拉起來，給她們拍拍土，批評她們把衣服弄髒了。兩個小姑娘都顯得不高興。

我通過問話引導她慢慢把想法說出來，果然是這個原因。我就用她能聽懂的話安慰她，終於使她相信，媽媽永遠都不會離家出走，爸爸以後也會和她每天生活在一起，這些和大紅盆沒有任何關係。

我聽圓圓這樣說，才想起好像有這麼回事。我又心疼又後悔地問圓圓：你為什麼當時不說出你們的想法呢，要是媽媽知道你們是這樣想的，肯定不會阻攔了，你們的想法多可愛啊。圓圓說，當時我們那麼小，心裏那樣想，可嘴上一下說不出來。你們要是慢慢地問問我們為什麼要那樣做，也許我們能講出來。圓圓接著批評說大人就是經常不動腦筋，瞎指揮小孩，還總是怪小孩不聽話。

有一天的電視劇情是，孩子們不聽話，把媽媽氣得離家出走了，幾個孩子沒人管，吃不上飯，又想媽媽，好可憐。圓圓似乎很注意看這一集。

●聽懂孩子的心思太重要了。假如大人覺得孩子不懂事，不去認真理解她在說什麼，胡亂地哄她一氣或訓兩句，孩子的心結解不開，她會有多長時間的苦惱和不安啊。

作為家長，我們當然不是件件事都「聽話」，在圓圓的成長中也跟她發生過許多衝突。但現在想來，幾乎所有的衝突都反映了家長的問題，也就是說都包含了家長對孩子的不理解或解決問題方式的不得當。

這孩子看起來確實是媽媽說的「特九*九*藏*書別不聽話」，他似乎根本不能理解或體諒任何人。大家用各種辦法勸說他等到吃完飯再去買，想逗他高興，希望他吃點飯，他就是一口不吃，一句勸不聽。媽媽不再理他，告訴大家也甭理他。

要求孩子「聽話」在我們的生活中是件再普通不過的事。聽不聽話，乖不乖，已成為人們評價孩子的一個簡易標準。但在我的家庭中，也許是我和先生一直有一種意識，所以我們很少對圓圓使用「聽話」這個詞；相反，我們倒是更願做「聽話」的父母。

哲學家弗洛姆對權威主義倫理學充滿批判，認為它所主張的就是「服從是最大的善，不服從是最大的惡。在權威主義倫理學中，不可寬恕的罪行就是反抗」。

我和圓圓爸爸作為父母的「聽話」在別人看來有時候做得過火。圓圓12歲時的春節，我們開車從北京回內蒙古過年。本來計劃初八走，早飯吃過後，我們都拎起大包小包準備走了，圓圓磨蹭著穿衣服，不情願的樣子，說奶奶家呆那麼多天，姥姥家才呆兩天，沒和兩個姐姐玩夠。看她和兩個小姐姐難捨難分的樣子，都想哭了。我們考慮晚回去一天也沒什麼大不了，只是我和她爸爸回京沒有休整時間了，頭天下午回去第二天馬上上班。於是決定當天不走了，脫了衣服，把己搬到車上的東西又拿回來。三個孩子高興得跳起來。圓圓的姥姥擔心我們這樣回去會太累，覺得我們太縱容孩子了。

她平時很少哭，這讓我大吃一驚，以為她是替電視劇里的幾個孩子著急，就趕快告訴她，他們的媽媽肯定會回來，明天再看電視，肯定就回來了。圓圓哭聲並沒減弱，看來她想的不是這個。

我不知這個小傢伙心裏想什麼，找毛巾給她擦擦臉，哄她不哭，讓她說出來想換個什麼樣的房子。圓圓努力停住哭，看樣子很想回答我，又說不出來，吭吭巴巴地干著急。

過這個天橋，本來一分鐘就可過去，現在花去大概有十分鐘的時間。我能感覺出親戚在旁邊的不耐煩。她笑著對我說，你真是個好媽媽，孩子這麼不聽話，你還那麼有耐心，我看你總是聽孩子的，她說要幹什麼你就讓她幹什麼。

圓圓的批評讓我心服口服，是啊，爬山為什麼不可以「爬」呢，「爬」是多麼趣味橫生的一件事啊。衣服髒了可以洗，磨破了也沒什麼大不了。就為了怕弄髒衣服這微不足道的理由，就把孩子這樣一次充滿樂趣的嘗試給破壞了，唉，真是失誤啊。

後來有個叔叔逗他說要跟他「乾杯」九-九-藏-書，順手拿過一罐可樂遞給孩子，男孩接過來，看樣子準備妥協了。正待孩子要打開可樂罐時，他媽媽趕快阻攔說別喝可樂，喝杏仁露吧。孩子說他要喝可樂，媽媽一把搶走可樂，遞過來一罐杏仁露說，喝這個好。孩子不幹，生氣地說：你從來都不讓我喝可樂，天天光讓我喝酸奶和杏仁露！媽媽說：給你講過多少次，可樂沒營養，喝那幹嗎呢！

圓圓想想，一下又哭起來，邊哭邊說：「不要電視里那樣的，不要大紅盆的房子，媽媽咱們換房子！」我問她什麼叫「大紅盆的房子」，她邊哭邊往下面看去，用手指指地上放玩具的紅色塑料盆。

盧梭說：「當兒童活動的時候，不要教他怎樣地服從人；同時，在你給他做事的時候，也不要讓他學會役使人。要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感到有他的自由。」用本文的話語來表述，就是家長和孩子都不要去控制對方，都要做「聽話」的人。而家長作為強勢者和主導方，是局面的開創者——想有個聽話的好孩子，一定要記住：在孩子面前首先做個「聽話」的家長。

有一次和幾個朋友一起吃飯，一位媽媽帶來一個7、8歲的小男孩。菜都上來了，大家正準備動筷子，小男孩突然要求媽媽帶她到外面買一個什麼玩具，媽媽說想買也得吃完飯再去吧。孩子不幹，要立即走，不停地纏磨媽媽，和媽媽鬧起了彆扭，弄得大家都不安寧。

她的話讓我摸不著頭腦，圓圓看起來又委屈又惶惑。我問她為什麼要換房子，她哭得上氣不接下氣地說：「這個房子不好，我要換房子」。

看完后，該睡覺了，我讓她先喝點水，再去刷牙。她既不接過水杯，也不理睬我的話，而是就電視劇里的情節不停地問，我聽出她是想知道為什麼媽媽要離家出走，為什麼不要她的孩子們了，媽媽還回不回來？我被她問煩了，說別問了，快喝了水睡覺吧。圓圓勉強接過水杯，欲言又止，突然大哭起來。

我一下猜到原因了。電視劇里有個叫亞亞的小女孩，也是三、四歲的樣子，她的玩具被收在一個紅色塑料大盆中。亞亞的玩具盆恰好和圓圓裝玩具的盆一樣。那個紅色塑料盆多次在鏡頭上出現，我還專門指給圓圓看，說她和亞亞一樣，都有那樣一大盆玩具。她今天看到亞亞沒有媽媽了，變得那麼可憐，而她又不能完全理解劇情的前因後果，小小的心可能有這樣的推理——有那樣大紅盆的房子，爸爸就會不在家，媽媽就會離家出走——所以她擔憂極了。

我確信她不是因為肚子痛一類的身體原因哭，就問她read.99csw.com：寶寶你為什麼哭，講出來好嗎？我給她擦擦淚，又問了幾次，她才一邊哭一邊說：「他們的爸爸哪去了」。我抱起她，說寶寶不哭，你是不是想爸爸了，爸爸下個月回來，明天我們就給爸爸打電話好不好。她邊哭邊搖頭。看來她要的也不是這個回答。

但我們這種「縱容」並沒有把圓圓慣成一個唯我獨尊的人，恰恰相反，她非常善解人意，凡見過圓圓的人都說她既懂事又穩重。她確實成長得比父母更完善。我們真心地尊重她的各種想法，尤其她逐漸長大，變得越來越懂事後，我們有什麼問題不知如何解決時，就會和她商量，聽取她的想法，在她面前真正變成「聽話」的家長。

無論家長們多麼愛自己的孩子，如果經常向孩子提出「聽話」要求，並總是要求孩子服從自己，他骨子裡就是個權威主義者。這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性，他潛意識中從未和孩子真正平等過。但在孩子眼中，他們只不過是些「不聽話」的家長。

這時，又過來一個比她稍大些的小男孩，看圓圓那樣子，就也要從另一側沿著欄杆走，他媽媽說：「好好走路，聽話！」強行把孩子拉走了。

我就換個問法：你是不是想讓媽媽做什麼事，寶寶講出來，媽媽就去做，好不好？圓圓點點頭，她又很費勁地想想，說：「媽媽咱們換個房子，這個房子不好。」說完又大哭起來。

家長是孩子第一個且最重要的榜樣。如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，「不聽話」就是他們慣用的繩索，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發展為一種偏執。

圓圓兩隻小手抓著欄杆，慢慢地一點點往上移，我在旁邊護著她，提防摔下來。

我想起圓圓3歲半時的一件事。那時她爸爸在外地工作，幾個月回來一次。她經常很想爸爸，總是問爸爸什麼時候回來，為什麼隔壁小朋友曉哲的爸爸就不到外地工作。

這種失誤有多少，我都有些不好意思去想。假如時光重走一遍，我一定會做得更好些，絕不那樣武斷地對待孩子。

圓圓放下擔憂后愉快地睡著了。我看著她熟睡中恬靜的小臉覺得聽懂孩子的心思太重要了。假如大人覺得孩子不懂事，不去認真理解她在說什麼，胡亂地哄她一氣或訓兩句，孩子的心結解不開，她會有多長時間的苦惱和不安啊。

生活中確實經常能見到一些真正「不聽話」的孩子。