吉川裕子打過一次電話來。其實或許不只一次，我也不太清楚。這次是我剛好在電話旁，所以接了電話。不知為何，她非常擔心我。一直問我為什麼不接電話，又問我為什麼不打電話給她，說著說著就哭了起來。我感到一種得救的感覺，跟她說我現在就去她家找她。我沖了澡，換了衣服就出門了。這時外面很冷，我買了一罐熱咖啡。

但我依然不認為，這件事會成為我開槍殺人的理由。從我有這個想法來看也可以知道，這當然是個要因，但還是太過流於理論性，讓我無法接受。我不太擅於思考，也不太擅於自我分析，自我分析反而會讓我墜入自我厭惡。因此我花了很多時間才得以繼續深入思考。

到了她的房間，我脫下外套，走近吉川裕子。然後跟她說：「我從以前就喜歡妳了。」用雙手撫摸她的臉。她可能嚇到了，一臉驚愕看著我，不斷地問：「你在說什麼啊？」我跟她說：「我真的很喜歡妳，我已經受不了了。」進一步湊上前去要吻她，但她卻避開了。但我依然不斷地說：「我真的從以前就喜歡妳了。」想把她壓倒在旁邊的床上。但是，她激九*九*藏*書烈抵抗，終於，把我推開了。由於她的力道很強，我嚇了一大跳。然後她看著我，問：「你在笑什麼？」我不懂這話的意思，因此什麼也沒說。但她卻不斷地問：「你在笑什麼？」她問得很堅持，一臉泫然欲泣的表情。然而，我雖然有在流汗，但我不認為自己有在笑。於是我就這樣離開了她的房間。外面還是很冷，和來的時候一樣，我買了一罐熱咖啡。

想了又想，我得到結論是：我絕對不會被逮捕。把我和荒川案的手槍連在一起，根本只是推測罷了。基本上，這個連結本身就模糊不清的話。下一起案子也不會連結到我。即便接下來有人死了，從屍體里發現和荒川案同樣種類的子彈，這兩起案件或許有所關連，但也不會連到我身上。只要當時沒有人看到我，然後為了以防萬一，暫時找個地方把手槍藏起來，這樣就算警方懷疑，我也應該能脫離險境。儘管這種想法似乎也有缺失，但我大胆決定這麼想。這麼一來，我就能覺得自己是自由的，心情也會變好。但同時，這也為我帶來一種慢性的緊張。

為了改變我的思考方向九-九-藏-書，我試著用相反的立場思考。那就是，我為什麼非得開槍殺人不可？要導出這個答案，相當困難。這世上充滿死不足惜的人，也包括我在內，這是眾所周知的事實。死刑的存在，在社會上，或許「社會上」這個認知可有可無，也是被認可的事。而手槍的存在，基本上也是被認可的事。隔壁房間里，剛好有個我認為死不足惜的人。我覺得到時候，我可能會採取具體行動。當然，如果我被抓了會喪失自由，既然如此，我只要想個不會被抓的方法就行了。

最折磨我的大概是，想象我開槍殺人的模樣。這個選項的存在，伴隨著影像與觸感的那個被想象的選項的存在，似乎想超越理論，和我的實際行動產生連結。我無法在我心中找到這個連結的根據。甚至無法判斷這是否是自己根本性的欲求。我在許多書籍里讀到，人的意識是，不斷地變化，經由無意識的流動性活動、來自周遭狀況的各種影響、社會規範、幼兒期對外界的認識、經驗、所屬集團、累積在無意識里的信息等等不勝枚舉，諸如此類的東西相互作用所確立的，不穩定的東西。不過，我ｒｅａｄ•99cｓw•ｃom需要思考。雖然我思考是為了逃避開槍殺人，但我非這麼做不可。

接下來幾天里，我主要都在想，開槍的話我會真的被逮捕嗎？我幾乎沒有出門，也沒有接電話，也不太怎麼睡。除了擦槍，幾乎什麼事都沒做。我就這樣靜靜地，和手槍一起待在房裡。

還有一件事縈繞在我腦海里，如果我沒有保持神智清醒，就會長時間想這件事，如此反覆著。每當意識到這一點，我就驚愕不已。手槍閃著銀色光輝，這個金屬光澤深深印入我的眼睛，向我提出要求。不，應該是我覺得它在要求我。隔壁傳來女人的叫聲，東西往牆壁扔的聲音，時而伴隨著不規則的短暫尖叫聲。每當聽到這種聲音，我就放音樂來轉移注意力，但不知為何我還是會豎耳傾聽隔壁的聲音。

開槍殺人這件事，還是無法離開我的腦海。宛如一件已經敲定的事，存在於離自己很近的未來。為什麼這是已經敲定的事？我自己也不太清楚。我是個有自由意志的人，應該也有能力掌控自己的行為。我可以決定想做什麼事，不想做什麼事。但我依然無法不去想開槍殺人這件事。

手槍是人做出九九藏書來的機械，而且當然有它的目的，說得更誇張一點，也有它的哲學或思想。樂器是為了發出聲音而製造，打火機是為了輕易點火而製造。而手槍則是，為了射擊人類而製造出來的東西，為了能輕易殺人而製造出來的東西。一般人對手槍的印象，最終還是死亡，是殺人。擁有手槍的我，會被聯想到這種事也是理所當然，想象我會開槍殺人也是必然的事。不過，要實踐這件事，就必須通過我的選擇這一關。即便手槍內含了這種思想，我也可以視若無睹，可以像以前一樣只是享受它的觸感與真實感。但手槍在心中逐漸變大，巨大到幾乎成了我的一切，而我自己也很積極地接受它。我大概是對手槍產生了愛情這種感情，時而甚至有種錯覺，覺得手槍討厭我了，即便手槍只是一種機械。而這是來自「我可能配不上這把手槍」的想法。手槍有一種冷酷的、就像電影里出現的、可以冷靜殺人的「手槍思想」，而我經常覺得自己無法符合這個思想，配不上它。每當想到這個，我就很難過。事到如今我才發現，嫉妒，或是自己很愛對方、但對方卻轉過身去的悲傷，大概就是這種感覺。ｒｅad•99cｓｗ•ｃoｍ我時而會懇切地祈禱，希望無論發生什麼事，這把手槍都不會不喜歡我。

然而最重要的是，我因為手槍而有了重生的感覺。這是事實。我有手槍以後，生活變得很充實，也可以說是驚悚。在這個過程中，手槍大概已經纏住我的人生，並且自動創造了我的人生。我很感謝這個過程中，手槍為我帶來懾人心神的喜悅，如果否定了它，就等於否定了我的全部。我想淋漓盡致地體驗手槍的思想，如果要我放棄把我逼到這個地步的開槍行為，那我只剩將手槍丟棄一途。想都不用想，這我辦不到。失去手槍的話，我就成了一具行屍走肉的空殼，叫我行屍走肉地活幾十年，對我來說是漫長的刑求。常聽人們說，人是為了做想做的事而活著，我非常認同這句話。燃燒靈魂這種充實感，是身為一個人不可或缺的，我也認為我不例外。我想逃避的想法，是在阻撓我自己。到了這裏，我覺得沒有必要思考了。鑽牛角尖想下去，就什麼事都做不了。倘若人活著有什麼價值，卻什麼事都做不了的話，就失去了活著的價值。我這麼認為，因此決定進步一去想開槍的具體事情。這時，我感到心情變得非常輕鬆。