每當醫師的臉靠近我時令我作嘔，頭暈目眩中，他削瘦的臉幻化成兩個、三個……

每當這女人出現，意識總會變得模糊。

那個迷你女人或許一直都在我的身邊，躲在器物的陰影，偷偷地看著我。

她站在火葬場的入口旁靜靜地看著我。

妹妹跌倒，放聲大哭。

這位去世的醫生是父親的學長，但他對身為院長的父親總是畢恭畢敬，對我也愛護有加，如今想來，或許單純只是因為我是院長的女兒吧。

沒有人認為是我故意推的，連妹妹本人也沒發現，所以大人們並沒有斥責我。

是小兒科的醫師——我的主治醫師。

從此之後，我偶爾會失去意識。

醫師的桌上有一個插著好幾把銀色鉗子的麥芽色杯子，那女人就躲在杯子後面盯著我看。

「會痛嗎？」

——當然燒了才好呀。

對家人而言，我就像是腫瘤。

「那道煙是什麼？」

或者只是——並非那女人不再出現，而是成長的我對那女人視而不見罷了。

「那是燒屍體的煙。」

我只記得如此。

那個迷你女人總是在一旁看我。hｔtｐｓ://ｒｅａd•9９csｗ•ｃｏm

從前的經營狀況甚佳，醫院里雇請了好幾位醫師。

但是我對他的去世並不怎麼悲傷。

每當我接受診察時，我立即感到不舒服。

「對啊。」

我與身高比我略高一點、宛如雙胞胎的妹妹並肩站在一起，在自天空飄落的毛毛雨中，看著由火葬場的煙囪里裊裊升起的濃煙。

自此時起……

肯定如此。

我總是在想，好希望能快點脹裂開來。

不久——那個迷你女人不再出現於我的面前。隨著成長，我告別了兒童時代，同時也忘記了她。

但是我的身體狀況一年到頭都很糟，就算嘔吐也沒人會大驚小怪。不論是父親、母親，還是妹妹，都只會對我報以憐憫的眼神。

證據就是，我時常感覺頸子背後有股冰涼的視線扎著我。

只不過我很快就放棄採取明顯的反抗態度。放棄的原因並不是我判斷那並沒有效果，而是我懂事了。

「要把屍體燒掉嗎？」

我想，在他人的眼裡，我應該是個沒什麼野心，也不怎麼可愛的孩子。

想治好腫瘤，read.99csw.com就只有將之戳破，讓膿流出才行。

大人們連忙跑到妹妹身邊，妹妹全身沾滿泥巴，不停地哭泣。我佯裝不知情，故意轉頭望向別處。

我變得愈來愈膨脹。

我輕輕地推了妹妹一把。

肯定是如此。

妹妹似乎很害怕。

我一直對自己為何會有這種舉措感到不可思議，如今想來，多半是我在潛意識中害怕著——若是猛然回頭，或許會與那迷你女人視線相交。

我再度移開視線。

我從小在醫院長大，沒什麼機會出外玩耍，所以我早就習慣了消毒水的味道；不僅如此，我還很喜歡這種味道，我覺得那是能殺死有害細菌的清潔味道。

因此……

受他人同情並不愉快，誰知道他們的關懷是否出自真心？我瞪著擔心我的家人。

但這並不是我因為父母親的態度而大受感動。一般人總能直覺地感受到別人的關懷，但是我卻只能作為一種常識來理解，如同由透過學習得到知識一般。

一直以來，我都如此認為。

我沒回應，就只是瞪著他們，反而引來更多的同情。

那個女人卑九_九_藏_書鄙地躲在床的背後、洗手台的旁邊、時鐘上面，毫無意義地對我報以憐憫的眼神。之所以沒有察覺，是因為在家人及他人的憐憫眼神下，我早就變得遲鈍。

或許正是因為如此——在我的內部，如今依然確實地留有過去性格扭曲的部分。

一個身高只有十公分左右的、非常迷你的女人。

等恢復清醒時，經常覺得很難受，吐了好幾次。

事後回想起來，

我覺得這不無可能。

——當然燒得一乾二淨才好呀。

「沒事吧？」

「很難過嗎？」

不對——是變得無法想起了。

因此我總是緩緩地、緩緩地動著。

妹妹哭了。我有點不高興。

因此我通常不敢突然轉身或突然抬頭。

性格乖僻的我，由於比他人乖僻，所以也比其他人更早發現這個道理。於是我在不知不覺間，不，我在很早以前就變成一個好孩子了。

——跟那女人一樣。

——討厭的女人。

家父開院行醫，所以我比一般家庭的孩子更常接觸死亡。在模糊的印象中，我似乎從小思想世故，認為人有朝一日必免一死，不覺得死亡是https://read.99csw.com件悲傷的事。

新來的主治醫師光是身上的異味就不合格，令人厭惡。只不過如今回想起來，嫌惡他的理由其實有點過分。他身上的味道並非污濁的氣味，也不是生理上難以忍受的惡臭，僅因覺得那與醫院不相配就厭惡他，可說是種莫須有的罪名。

道理上雖然懂，卻無法親身感受到親情的溫暖；對我而言，愛情不過只是畫餅充饑罷了。

雖說我本來就沒辦法活潑地迅速行動——

當我難以忍受而移開視線時，

總是——

自此時起，那女人就已經在了。

疼惜似地輕輕撫摸，只會讓腫瘤愈長愈大。

我家是一間老字號的大型綜合醫院。

七歲時，我參加了一場喪禮。

人們就在不斷隱藏不合世間常識的想法，將之塞進腦子深處的過程中成長；而我，同樣也在將不合常理的想法封印在內心后，總算跟上世人的腳步。

天生病弱、總是躺在床上休息的我，竟會興起惡作劇的念頭，推倒活潑好動的妹妹——不止周遭的大人，就連妹妹，不，連我自己都沒想到竟會做出這種行為。

因此……

在變成好孩子九-九-藏-書之後，周遭同情我的人更多了。但是我懂得感謝而非採取反抗態度，因為我已經理解了——家人待我非常真摯認真——不，應該說他們有多麼地愛我，我不該厭惡他們對我的愛。但是——

那女人一切都看在眼裡。

新來的醫師長得瘦骨嶙峋，混濁的眼神彷彿死魚眼，在他身邊總會聞到一種如陳舊墨水的臭味。

下一任醫師很快就來了。

我到現在還記得他多麼討人厭。

當然了，七歲的我並沒有洞悉此一事實的能力，但隱約還是感覺得到他的居心。

我自幼身子孱弱，一天沒看醫生就活不下去，當時每天都受到這位醫師的照顧。幼年的我，一整天的大半時間都在床上度過，所以，我與他的相處時間甚至比父母親還長。

眼神充滿了憐憫。

但這在家人眼裡，似乎也只是病狀的一環，從不放在心上。

那時去世的是位醫生。

記憶中，喪禮那天下著雨。

但是，我依舊討厭他。

所以在他死時，我並不覺得悲傷。

我是個全身都是病痛，隨時可能死亡的孩子，因此即便失去意識，一點都不奇怪。

——但是。

是個討厭的人。