因為父親必定比母親跟孩子在一起的時間少，這是事實，所以他跟孩子相處的每一分鐘都變得更為重要。父親不應該認為這是累人的義務，而應把它當做促進父子關係的機會。

該是我們這些家長轉變我們的不成熟的觀念的時候了，我們該將「你的事」和「我的事」都當做「我們的事」。父親和母親對孩子來說作用的確是不同的，但是他們的最終目標和能獲得的滿足應該是相同的。他們在孩子的成長和教育中要分別扮演各自的角色，但是，不管哪一方推卸責任，都會使家庭關係變得很惡劣。

這家人離去后，校方商討決定再給那孩子一次機會。他們認為，哪裡出錯，已經很明顯，也許再給他一次機會，他就會改好。

那些教育委員——都是做父親的——又問，他看沒看過兒子的成績單？是否採取了什麼措施？父親說他看過而且也給校長打過電話。「可是，」他補充道，「電話佔線，所以我就沒再打過。」

我認識一個家庭，這家人的關係因一次露營而徹底改變。12歲的兒子和10歲的女兒已經跟父親吵了幾個星期，要他帶他們去露營，而每天忙於工作的父親實在太累了。是母親促成了這件事。她暗地裡租下營帳，買好地圖，準備好各種露營所需。

父親對孩子的成長能作出什麼特殊的貢獻呢？兒童研究協會理事甘納·狄波瓦博士相信，父親作為一家之長，不僅對他的家庭所有成員具有重要意義，而且對全社會也有同樣的意義。我們來看看他的一些看法：

「對小孩子來說……上教堂的意義可能只是等同於追隨父親做任何一件普通的事。但是它能培養孩子的共同參與感，孩子很可能在今後發展出他自己對宗教的興趣。同理，孩子也有機會從父母那裡懂得欣賞文學、美術和音樂。通常，先是母親參与到httｐs://ｒｅａd.９9cｓｗ.cｏｍ孩子們的興趣中來……然後，父親加入並賦予它們更豐富的內涵和更深遠的意義……」

第二天傍晚，他們回來的時候，三個人都渾身髒得要命，但卻無比快樂，他們反覆地說著那些趣事——他們怎麼發現那片湖泊，討厭的蚊子，風吹垮了帳篷以及「爸爸煎的蛋」。

這樣，孩子的父親就只好同意帶孩子們去露營了，他惋惜地告別了他的周末計劃表，起程前往露營地。孩子的母親一個人在家，焦慮不安地等待著。

但是太晚了。孩子的壞習慣已經形成，父母的疏於指導才是最大的問題，沒多久，孩子就被開除了。可悲的是，孩子的父親從未真正弄懂他做了哪些——或者準確地說是他沒做哪些——才導致兒子被開除。

事情到此就結束了嗎？這還只是個開始。這一家人——孩子的母親後來也加入進來——每年夏天都去離露營地點不遠的一間民居度假。他們添置了小船和滑水板，孩子的爸爸一到周末，特意從紐約趕去與家人在一起——不帶公事包。從前忙得抽不出時間陪孩子們共享家庭歡樂的那個男人一夜之間成熟了——明白了為人父的意義，這種成熟都是母親精心策劃的結果。

這似乎可以為嚴厲批評社會現象的評論家菲力浦·威利的話提供佐證。他說：「絕大多數的美國男人都是不合格的父親。」威利先生作過估計，即使最忙的人，大約每個星期也不得不花57個小時去吃飯、休息或做自己喜歡的事情。在這57個小時裏面，他肯定能抽出七分半鍾陪伴他的孩子。「但是爸爸不在家，」威利先生語氣悲哀，「他不會回家，直到他明白一個男人一生最大的滿足首先應該是做一個好父親，然後才是成為最好的高爾夫球手或事業有成的風雲人物。」

在產業革命之前九-九-藏-書的社會，丈夫、妻子和子女一家人都在家裡工作。無論在廣場上，還是在田裡工作，男人總不離開家人的視力範圍。

真正的遺憾是這樣的故事屢見不鮮。越來越多的孩子正在缺乏父親教導的環境下長大。他們有父親，但那個父親只是個住在他們家的男人而已。他們總是見不到他，跟他感情也不深。父親每天早出晚歸，有時候還要加班，忙不過來時他就把文件帶回家處理。反正他總是很忙很累，累得不得不躺下來讀他的晚報，一直到孩子們都去睡覺。他的休息時間也很少留給孩子們，平時要跟公司同事打保齡球，周末去打高爾夫球，或者陪客戶出席雞尾酒會。

在某種程度上，妻子能幫助丈夫做一個稱職的父親。比如，她可以在白天處理髮生在孩子身上的教導問題，而不等晚上丈夫回家時，留給他處理；她可以懷著愛和尊敬與丈夫談論孩子問題，孩子會因母親對待父親的態度而受影響；她可以試著跟孩子交朋友，增加家庭成員之間的親密感；她也可以安排野餐和組織家庭旅行，使丈夫和孩子對共同生活發生興趣。

如果一個男人想要做一個真正意義上的父親，就應該付出時間給孩子，必要時還要付出自己。是的，他有工作要做，但是工作不是他用來逃避他履行人類一分子的責任的借口。那些老是忙得顧不過來陪伴孩子的父親，就像H·L·孟肯活著時所說的：「工作只是為了逃避思索人性時所感到的痛苦的人們……他們的工作，跟他們的遊樂有著同樣的作用，不過是他們逃避現實的可笑符咒罷了。」

我不是要說什麼行兇少年搶劫或殺人而被逮捕的案子，而是要分析這個為人父者因為忙得沒有時間關心兒子是否按時上學，而導致兒子被開九*九*藏*書除的原因。

如果孩子在成長的過程中，只需要在物質上使其得到滿足，那麼這個世界就可以不需要父親們或母親們。但是，人的成長還有感情上的需要，所以父親是應該存在的，而且跟母親一樣不可缺少。

父親也有責任向孩子解說他為其工作的團體是什麼，狄波瓦博士說：

如果女人為了工作和事業丟下家庭和孩子不管，就會招來非議。所有人都會說，沒有什麼工作既高尚又報酬豐厚到值得她們付出使孩子失去關懷、遭受冷落的代價。但世上極少有人指責經常不在家的父親。只要他一直能保證這個家庭豐衣足食，就不會有人關心他應該對孩子在道德和感情上負有哪些責任。只承擔經濟上的責任，其他做父親應負的職責一概都推卸掉的男人，在我們的身邊隨處可見，以至於人們都認為這是一種合理的存在了。

「能做好父親就能做好丈夫。」《婚姻——永恆之愛的藝術》一書的作者大衛·R·麥斯曾這麼說。他曾因第一個女兒的出生獲得靈感，寫下這樣的詩句：

如果孩子在成長的過程中，只需要在物質上使其得到滿足，那麼這個世界就可以不需要父親們或母親們。但是，人的成長還有感情上的需要，所以父親是應該存在的，而且跟母親一樣不可缺少。

戈登·H·史克羅德在《基督教先驅論壇報》上的一次調查中說，他連續兩個星期讓300個初一、初二的男生為他們跟父親相處的時間作記錄。得到平均每個星期父子單獨相處的時間是七分半鍾這個可怕的統計數字。

我問他，他那兩個兒子之所以讓他自豪，一定跟他在學校和軍中服役時的優良表現有很大關係。

當時家庭成員之間存在一種現今https://read.99csw.com工業社會業已失去的身體上的親近感。現在大多數男人跟妻子和子女待在一起的時間與同事相比都很少。他們無法增加在家的時間，卻可以決定他在家的時間的質量。有時候本來已經很累的父親試圖帶孩子去看一場周末球賽作為他經常不在家的一種補償，但他可能從內心覺得這樣很無聊，而這對家長和孩子雙方來說都毫無樂趣可言。引起過轟動的《養兒育女常識大全》一書的作者本傑明·史柏克博士說，如果每個父親每天抽出15分鐘把心思專註于孩子身上，比一整天沒精打采地陪孩子逛動物園要有質量得多。

「一個孩子需要自己的父母親，而且需要他們各自扮演好自己的角色。無論對於男孩，還是女孩，父親代表的首先是一個男人的力量和智慧，他將影響子女對世事的認識，他將教給子女怎樣基於外界的經驗而作出判斷。子女需要他能在家庭的重要決定中和母親有共同的聲音，也需要他一直都是母親和他們的保護者和供養者。他們希望從父親身上看到理想中的男人的典範，從他們身上學到男人應該怎樣對待女人。如果所有這些男人的事情都是由母親來完成的，而父親只顧忙他們所謂的自己的事情，那麼做子女的將可能困惑于自己的身份，這也必將對他們長大成人後的人際關係造成影響。」

是啊，女人最感開心的時刻，是看著孩子跑到門口撲進下班回家的爸爸懷裡的時刻。

這是在一個社區不久前的一次教育委員會的秘密會議上，教育委員們將對一個曠課太多的正在上高中的16歲男孩是否應該被開除作出決定。他的每一科成績都很差，其中有兩科不及格。

是的，爸爸們，該回家了！就像生孩子是兩個人的事一樣，要培養出一個快樂、有用的人，也需要兩個人——母親和父親——對他在精神上施加影響。

「不，」他說，「養育孩子的事由我太太負責，我從不參与。我只需把養育他們並讓他們受教育的錢交給她就行了。」

父親的身份裏面隱含著一個成人的身份，它是男人在身體上達到成熟的外在表現。不幸的是，從對待孩子的角度來說，它並不意味著這個父親的心靈和精神會像他的身體一樣成熟。這需要這個男人靠他自己的努力獲得。

「他應該帶孩子去辦公室，休息日去工廠參觀，一起坐卡車去送牛奶……讓他對經常與他爭奪父親的工作有一個直觀的感受……孩子可能不會明白父親為什麼要去那裡做那些事，但是他會懂得父親是在做一些不僅對他同時也對別人有益的事。」

這位成功的、受人尊敬的男人不為他沒有養育兒子們而感到尷尬，也不為沒能親自幫助兒子們獲得優良的表現而覺得慚愧。這種冷漠的態度，如果是兩個孩子的母親表現出來的，一定會被視為不可思議。

辛辛那提大學醫學院小兒精神病科診所理事理查·E·沃爾夫博士這樣詮釋父親的作用：

我認識一個大公司的高級主管。他說，他事業上的成功完全歸功於他的太太。他的妻子為他提供了一個非常溫馨的家，她能營造出一種祥和寧靜的家庭氣氛，以減輕他的工作壓力。她能成功地款待他的朋友和同事。

父親就開始解釋說他很忙，他所有時間全部用於工作。「我吩咐我太太管好孩子！」他說，「督促孩子學習並設法通過考試應該是學校的責任。」

男孩和他的父母被帶進會議室接受問話。那孩子模樣很帥，儘管臉上儘是年輕人闖出亂子后的那種委屈、悔恨的表情。母親緊張而尷尬，始終在解釋她如何盡了自己的最大努力。父親——一個59歲的體面的生意人，一直保持沉默到有個委員問他與他的兒子關係如何。