我想，如果不是我精神錯亂的話，那就一定是那個東西離我越來越近了。它知道小涵走了，現在別墅里只剩下我一個人，於是才敢一次又一次地騷擾我，想把我逼瘋。

他是昨天早晨出發的，背包里裝了煮熟的夠三天吃的米飯和臘肉，別的什麼都沒帶。送他走的時候，我很努力地忍著沒有哭出來，我們互相囑咐了好多好多話，我才放他下山。然後我來到三樓，趴在窗戶前，一直目送他的身影走到樹林子中間。當時心裏有說不出的難過，而且那種不好的預感又來了。我強迫自己不要去想，相信小涵一定會安然無恙地回來，不是今天就是明天！

「別折騰了，我沒事。」外頭那麼冷，她再為了弄幾塊冰凍出病來就太不值了，朱宇想著，說，「你還是去給我弄點飯吃吧，這個要緊。」

本來我想跟他一起走，但他說外面天氣太冷，很危險，堅持讓我留下來。我大哭一場，最後他保證在兩天之內回來，我才勉強答應留下。我也知道跟他一起下山會拖累他，但我實在不想一個人留在這個鬼地方。還有，我不想跟小涵分開，我有種預感，好像我們這一分開就再也見不著了似的……我知道我不該這麼想，我要堅持，哪怕只是為了等他回來，我也要堅持下去。

我很想念爸爸、媽媽和姐姐，慶幸的是他們都活在安全的世界里，不存在任何危險。最讓我擔心的還是小涵，不過他也一定會沒事的。我相信。

女的個子挺高，長相清秀，白白凈凈，上身穿一件後邊帶帽子的桃紅色大衣——大衣？

有那麼一陣，他感覺彷彿第一天來到這裏似的，竟不敢相信自己真被困在了眼前這個人跡罕至，充滿原始氣息的地方——連想吃個荷包蛋、幾根青菜都成了遙不可及的妄想，如此缺衣少食不說，還要面對某些難以預料的危險……他暗自感懷地想，如果可以選擇的話，他寧願在城市裡蹲監獄，也不要繼續過眼下這樣的日子了。再這樣下去，他擔心自己早晚有一天會患上所謂的幽閉恐懼症，這可不是鬧著玩的。不過相對於自己的安危，他最擔心的還是女友鄧芳芳，四人之中，她的心理承受能力最差，若真在這裏待太久的話，最先出問題的肯定是她。想到這，他的頭便劇烈地疼起來。

所以，小涵，當你看到這裏時，不要笑話我，你應該知道，在此時此刻，我是多麼想你、需要你，盼望你早點回來，帶我回家。

回到房間，我再也控制不住情緒，用被子蒙住頭大哭了一場。如果不是為了等待小涵，為了有機會九*九*藏*書再見到他——起碼只是見上一面，我肯定早就撐不下去了。我一再告訴自己，無論如何我也要堅持到小涵帶人來救我，我相信他一定會做到的。如果到時候他滿懷激動地上山來，見到的卻是一具屍體或一個頭髮披散衣衫襤褸的瘋女人，他該多難過多失望啊。

很多人失戀后念念不忘之前的戀人，以為自己多麼深愛那個人，實際上只是對於新的寂寞生活的一種不適應的表現。說得淺顯一點，自己的生活本來是有愛情存在的，突然一下子失去了，習慣性意識會告訴你，這種生活是行不通的，起碼得有一個寄託的對象，於是自然而然地找上之前的戀人。對這類人來說，並非是過去的事難以忘記，往往只是不知如何開展未來罷了。

昨晚，我又聽見鋼琴曲了，還是那首《夢中的婚禮》，琴聲還是來自二樓過道。

想得有點遠了。人在頭腦昏沉時思維總是飄忽不定的，想象力也較平時發達。

他實在忍受不了這種生活，要下山去尋求幫助，雖然這一帶渺無人煙，但他還是要下山去碰碰運氣。他也明白我們不可能在這挨到明年春天——才一個多星期，我們已經憋得快要發瘋了。

「清淡點的，雞蛋挂面吧，放幾根白菜。」話脫口而出，朱宇方才想到自己身在什麼地方——眼下能有口飯吃就不錯了，還想吃雞蛋和新鮮蔬菜？就這還叫清淡一點？朱宇在心底長嘆了一口氣，朝鄧芳芳笑了笑，「你給我弄點白米稀飯就好了。」

小涵還沒有回來，他現在可能就在山下公路上的某個地方，就像他走之前說的，在到處找人來搭救我們。我不敢往壞處去想，但我知道成功的機會其實很小。在這種大的災難面前，我們能做的事情太少太少了，最多也只是盡人事而聽天命。

我不敢再躺下或者閉眼了，害怕那東西又來，如果再讓我經歷一次剛才那種事，我想我一定會崩潰的。我點了蠟燭，就這樣直愣愣地坐在床上，對著燭光發獃，幸好後半夜一直平安無事。天亮起來之後，我覺得應該安全了，加上實在困得厲害，這才躺下睡覺……

「好像有一點，沒什麼。」

不過，朱宇的心思並不在這些不相干的事情上，他兩眼一眨不眨地盯著照片上那件桃紅色厚呢子大衣，心想：原來這件大衣是她本人的，至於照片的背景，無論是人工景點還是真正的古代建築，都與眼下這棟山中的建築相去甚遠，肯定是兩人落難之前的某個時候照的，是不是這也無關緊要。最讓他想不通的是，這件大衣既然是潔自己穿著上山來的，為什麼後來會留在別墅的服hｔtｐｓ://ｒeａd.9９ｃｓw.cｏｍ裝間里，跟別墅主人的那些衣服擺在一起？

小涵走了。

「嗯，所以我才任你睡一個上午懶覺，沒有叫你。」鄧芳芳注視了他一會兒，然後俯下身來，抱著他的肩膀，把臉埋進他脖頸之間——平常撒嬌時她也經常這麼干，不過這回她很快觸電般爬了起來，愣了愣，伸出一隻手摸上他的額頭。

現在，我坐在陽光下寫這篇日記，能夠像局外人一樣用簡潔的文字把昨晚那件事的經過記錄下來，其實這也算是努力控制情緒的結果吧。雖然今天沒有下雪，陽光明媚，但只要一想起昨晚的事，我還是馬上會起一身雞皮疙瘩，好像回到了寒冷的夜晚。

這一次我真感到害怕了，我相信這不是我的幻聽，而是有什麼東西在故意跟我惡作劇，在戲弄我……我很想鑽進被子里大哭一場，但又怕被那東西看出我害怕了，就更加大胆了，也許就是在試探我呢？我只能死撐著，裝作什麼事情都沒有發生。

不過這一次我打開門時，聲音並沒有消失，我著了魔似的在過道走來走去，竟找不到琴聲到底是從哪裡傳出來的。琴聲一直重複了好幾遍，始終是這首曲子，我聽得如痴如狂，不知過了多久，琴聲一點點消失了。

「都燒成這樣還沒什麼？」鄧芳芳皺起眉頭，再次摸了摸他的前額和臉，怏怏地說道，「起碼有三十八攝氏度，可惜咱們的藥箱丟在營地了，現在想找一片退燒藥都找不到……」不等朱宇開口，她忽然又想起什麼，「對了，聽說冰敷能降溫，我給你弄點冰去。」

聽著她腳步聲消失在樓梯方向，朱宇邊搖著頭邊苦笑起來。他的性格原本是十分樂觀和豁達的，但也許是受了疾病的影響，此時的他心裏只有無奈和沮喪。

所以，朱宇沉思片刻后覺得，造成這種情況的只有兩種可能：第一，日記主人——潔，是在一種非正常的狀態下（也許是突然遭遇什麼危險，或是睡眠、暈厥），不得不馬上離開別墅，當時那件大衣沒穿在身上，也沒有機會去穿，因此連同日記本一起擱下了。事後她人已在外地，不管這本日記對她來說有多寶貴，也不可能特意為了它再回來一趟——來一回這個地方可不是什麼容易的事。

雖然這樣說，但其實我並不是個遇事能看得開的人。我只是一遍遍說服自己要這麼想，否則那些可怕的想法會令我坐立不安，簡直快要瘋掉。

漫長的一天又過去了，我還活著。

「呀，好燙！你發燒了！」鄧芳芳大驚失色。

小涵走後，我一個人更加孤獨了，時間比我事前想象的還要難熬。我無事可做，為了不胡九-九-藏-書思亂想，昨天一整個下午我都在三樓扔飛鏢、玩籃球。天黑之後，我就躲在卧房裡不敢出去了，躺在床上，我很想好好睡一覺，可是一點兒都不困……屋裡明明很冷，但我渾身都被汗浸透了，那種感覺無法用文字形容。我想，我長這麼大還從來沒有這麼緊張、害怕過。我就一直這麼躺著，連外衣都沒脫，眼睛睜得大大的，等待隨時可能發生的恐怖的事情（冥冥之中我有這方面的預感，一定會有事發生）。

屋子裡靜得可怕，能聽見我的運動手錶指針走動的聲音，而平時根本就聽不見。後來我坐了起來，我在這種環境下一坐就是幾個小時，現在回想起來，真不知道當時是怎樣堅持過來的。一直到將近2點鐘，我才感覺到困，躺下迷糊了沒一會兒就睡著了，沒想到我還是沒能逃過那件可怕的事情。

男的長著一張稜角分明的國字臉，身材魁梧高大，頭戴印著「耐克」標誌的白色線帽，身著一件看上去很厚的藍色運動服，十足一副運動員派頭。

朱宇苦笑著想，不過他也承認，這女孩確實很勇敢，她對那個叫「小涵」的男人的愛很讓人感動——在那種危機四伏的情況下，她首先關心的不是自身的安危，而是愛人，這就是人們常說的患難見真情吧。不過，換一個角度來看，當一個人處在危險之中尋求生路的時候，總是會尋求一個能支撐自己活下去的信念，這個信念一般來源於愛。人越是孤獨、絕望，從信念（愛）中得到的力量就越強大，往往已經超過了它本身的感情。就像人離家越久便越想家，但真正回家住上一段時間之後，你會發現鄉愁也就是這麼回事。

這一點本來就不難理解——誰會在日記本里放一張別的女人與別的男人的合影？如果她就是潔，那旁邊那個與她樣子親密的男人，大概多半就是那個小涵了吧？一個大塊頭有這麼一個女性化的小名（或昵稱），真令人起雞皮疙瘩。

朱宇敲了敲發漲的腦袋，將日記本舉到眼前，想繼續往下看，但後腦勺一陣強烈的疼痛讓他不得不放棄這個打算。他搖了搖頭，感到好像整個大腦都晃動了起來，很疼，尤其是腦勺後半部分，那裡應該是小腦或腦幹部位。

我會不斷寫日記，把在這裏的經歷，好的壞的全部記錄下來。哪怕只是一種自我安慰，我也要告訴自己，我絕對不會有任何危險，小涵也不會有。等我們離開這裏，回到學校，我會給他看我今天寫下的這些日記，告訴他這是我們人生中最不同尋常的一段共同經歷。

當時不知道是幾點，我忘了reaｄ.９９csw•ｃｏｍ看表，但我感覺自己沒睡多久就醒了，聽見窗戶外頭有奇怪的聲音——嘩啦嘩啦，聲音不大，開始我還以為是風吹的，但這聲音越來越響了，我終於聽出來是有東西在作怪，聲音像是什麼東西碰在玻璃上發出來的。我第一感覺是有一隻手在窗外叩著玻璃。我一下子就清醒了，抬頭往窗戶看去，上面什麼都沒有，而且聲音也隨著我醒來消失了。我望著窗戶愣了好半天，那聲音也沒有再出現，於是我懷疑剛才自己是不是做夢了，那怪聲是來自夢中的。當時還有點困，我就躺下了，可剛閉上眼，那聲音馬上又響了，而且變成了梆梆的敲打聲，就好像有人在敲窗戶。我馬上坐起來，跟之前一樣，聲音再次消失了，窗外還是什麼都沒有。

管它呢，我現在最擔心的不是自己，而是小涵。我現在心裏好矛盾，一方面希望他快點回來，給我安慰，同時也讓我知道他是安全的；一方面又希望他再也不要回來了，除非是帶著救援的人一起來。這裏太可怕了，我不想讓他回來跟我一起面對危險，雖然我好想好想見到他，聽他說話……我情願一個人堅守在這裏，等他回到城市，帶人來救我。

上午將近10點多的時候，鄧芳芳回來了（她一早就不見了蹤影），她往他身邊一坐，笑眯眯地說：「米蟲，還不起床？」

這是最好的結果，另外還有一種可能……用不著胡思亂想，朱宇告誡自己，女孩的結局究竟如何，日記里很可能會有記載，還是先把它看完再說。但這個任務今天是完不成了，愈來愈強烈的頭暈和乏力感已令他睜不開眼，更不用說耗費精力去閱讀日記了。

後半夜我還是失眠了，不過我找到了對抗恐懼和寂寞的辦法，就是回憶往事，光是小涵跟我在一起的經歷就足夠我回憶三天三夜了。那些好的、不好的經歷，現在都變成了財富，能有這些回憶做伴，我覺得我還是幸福的。

剛才，在廚房做飯的時候，我忽然聽到門外過道盡頭那邊傳來腳步聲，追出來，看到一個黑影，晃了一下就不見了。要說不害怕是假的，但多少有點麻木了，我早就知道這棟別墅不對勁，這裏的「客人」不止我一個，不對，也許「他」是這兒的主人呢。

「起不起床還不都是閑著。」鄧芳芳還不知道他生病了，朱宇也不打算告訴她，免得她又小題大做。在他自己看來，男人生點小病是很正常的事，根本不用治療。

朱宇猜測，會不會她走之前從服裝間換了一件更厚的衣服，從而把這件衣服留了下來？很可能是這樣，畢竟大衣再厚九*九*藏*書也沒有羽絨服保暖，尤其是在雪地行走，羽絨服多少還能起到點防雪作用。二樓服裝間里最多的就是羽絨服。

我一定要堅持下去，哪怕只是為了小涵。

時間已經停止了。雖然手錶的指針還在走，但對我來說沒有任何意義了。我被困在這個沒有人知道的地方，想走走不了，一天到晚無事可做，唯一能做的就是思考，或者說是胡思亂想更加貼切吧。

最後一句話有點自欺欺人，還有點肉麻。

疼得受不了時，他兩隻手舉起來，捂住腦門，想要揉一揉，這時候，一個什麼東西從他右手握著的日記本里掉了出來，正好蓋住他一隻眼睛。拿起來一看，竟是一張合影照片：一對青年男女，年紀看上去與自己相仿，比肩站在一處看起來像是塔樓一類的古風建筑前，腦袋親昵地緊靠在一起，面對鏡頭，兩人一同咧嘴大笑，模樣很是開心。

不僅如此，此時別墅外面冷風呼嘯，天寒地凍，對室內氣溫影響很大，而只穿著襯衣躺在被窩裡的他卻渾身冒汗，四肢無力，這明顯是發燒的癥狀。這也是為什麼大白天他還一個人躺在床上的原因，令他感到欣慰的是大腦尚能運轉，雖然可能比不上清醒時靈光，起碼還能思考問題，藉此排遣寂寞。

為了再見你一面，小涵，我會堅持下去的，你現在是我唯一的精神支柱，所以，你也一定不能倒下。夜很黑，有你的愛，我不怕……

朱宇一下子坐了起來，端詳照片上的女生，沒錯，她身上的衣服正是鄧芳芳現在身上穿的這件——在服裝間里找到的大衣，由此可以斷定，此人多半就是日記本的主人，那個叫潔的愛好文學和彈鋼琴的女孩。

「也行，我先給你做飯再去弄冰，你想吃什麼？」

一整天我都待在三樓，坐在窗戶前往山坡上張望，希望能看見小涵熟悉的身影，同時又害怕看到——如果他一個人返回，肯定說明計劃失敗了，他沒能找到人幫忙，這樣我們就只能留在山上繼續孤獨生活，我們早晚會發瘋的，所以，我希望小涵能走出雪山。如果這是命運，我們兩個只能有一個人活下去的話，我希望是小涵，而不是我。真的，在情非得已的時候，能夠為愛人犧牲自己也是一種榮耀和驕傲。起碼我覺得是。

那麼，她為什麼要留下這本日記？不可能是忘記了，即便她一直把日記本裝在大衣口袋裡，換衣服時也絕無可能會忘了掏出來，這本日記對她來說太重要了。況且，根據她自己在日記里所寫的，她當時身上屬於自己的東西並不多，除了一身衣服，差不多就只有這本日記了。就這點東西還能忘記帶走，按常理說，這是一個正常人絕對不會犯的錯誤。