某一天，出現了所謂的轉機。我被帶到他們生活圈中的桌子坐下，眼前放著一盤咖哩飯。我因為身體衰弱而無法站起來，所以幾乎是像洋娃娃般地被拖著、被強迫坐下。男的對我說：「把這個吃完，然後去別的地方。」

在公寓一樓的角落房間，而且是位於裡頭最邊緣、用釘子釘上雨窗的狹窄房間內，我經常躺在那裡。令人感到遺憾的是，回顧我這一生的記憶中，最令我感到印象深刻的，竟然是被這個家領養的那段時期。一直到我八歲為止，有好幾年的時間我都是在這個房間里度過的。至於為什麼「他們」會領養我，並不是年幼的我所能夠理解的事。是因為可以定期向某人領取一筆金錢嗎？還是因為他們的喜怒無常呢？至今我仍然不明白。

女的穿著泳裝宣傳著冰咖啡，男的則是穿著西裝，詳細解說著照相機的功能。我卻如同在消耗自己的力氣一般，憎恨那些跟我毫不相干的笑容，以及跟我毫不相干的世界。當時我的眼睛實際上是往上弔的，幾乎難以從外觀得到辨認。當時鏡子所反射出的角度，至九_九_藏_書今依然深印在我的腦海中。我就是在那個時候失去聲音的。雖然一開始是我拒絕開口，但是不久只要我想發出聲音，便會感到呼吸困難、幾乎喘不過氣來。

施暴逐漸減少，不久之後幾乎是置之不理。他們開始對我這個只會吃飯、拉屎的生物疏遠。我頭一次知道，當極度的飢餓伴隨著劇烈的肚子痛時，不會出汗，感覺身體持續不斷地異常發燒。體力衰竭導致意識模糊。在這種情況下，我才知道原來思考事情也是會消耗能量的。

恐懼超出了我所能想象和預料的範圍，變得越來越巨大。拳頭逐漸向我逼近、落下，猛烈的程度幾乎接近地面，那是既定的事實，我只能坐以待斃……。暴力似乎是越打越會上手。當時的我最大的希望，與其說是逃跑，倒不如說是休息。我只希望從今以後可以暫時不必再受到攻擊，能夠安安靜靜地睡上一覺。

不久，他們的施暴行為逐漸變本加厲。不過，並非專為我特別創新花招，只是純粹加強毆打的力道而已。男的主要是用他的手和腳，女的則除了九九藏書手腳之外，還會使用吸塵器的管子或熨斗之類的東西。當時最令我無法忍受的，是他們在對我施暴的時候，臉上那種無趣的表情。既不是憎恨，也不是出於憤怒或好奇心，只要他們一感到厭煩，就會出手打我或踢我。當時的我，與其說有超乎常人的忍耐力，倒不如說原本已經忘了如何哭泣的我，竟然哭了。

我的記憶到此中斷。正確說來是有記憶，不過卻沒有影像存在。感覺自己的形貌已經消失，身體彷佛變成了一團黑霧。我的求生慾望——無非是些想睡覺、想喝水之類的單純慾望——在黑霧之中苟延殘喘，每次都因被施暴的痛楚而死去。我化身為那感覺所凝聚而成的一團霧。當時令我感到不可思議的是，我曾經一度認為這該不會就是人類本來的樣貌吧！感覺自己就像是尚未變成人形之前的人，一個尚未完成的人形，一個彷佛是存在根源的形體。

至於他們為什麼要對我施暴。關於這個疑問，我也曾經思考過。不過，年幼的我所得到的結論非常單純，因為他們並不是我，而是別人。或許有各種九-九-藏-書理由吧。但至少如果他們是我的話，就不會這樣對我。我心想既然他們不是我，所以不管他們做任何事情都不足為奇。他們有可能對我做出任何的行為。所以每次當我被踢的時候，我便在腦海中喃喃自語說：「因為他們是別人」。

施暴的反作用力偶爾會讓原本就很薄的牆壁出現破洞。唯有在那個破洞被堵住的前一天，我可以從那個縫隙偷看到電視。那是男女藝人旅行的節目。只要男藝人一開玩笑，女藝人就會發笑，只要女藝人有所要求，男藝人便會嘻嘻哈哈地有求必應。我心想那個地方是跟我完全不相干的世界。那些人是跟我完全不相干的人，他們生活在遙遠的世界，各自體驗著彼此的幸福。每次只要他們一笑，我就感到氣憤。因為那是我永遠無法宣洩出來的情感，那種情感只能累積在我的心中，宛如漩渦般蠢蠢欲動。

這對夫婦是我的遠房親戚，他們一直提防著我，深怕我會對他們剛出生不久的嬰兒進行報復。因此，在進入他們生活圈的房門外側，簡單地加裝了一道鎖。不知道為什麼，當時的我九*九*藏*書是如此渴望得到他人的照顧。即使不是自己的親生父母，我也不在意。起初他們常常笑著說，每次毆打我的時候，我所發出的叫聲非常奇怪。我認為可以取悅他們，對我而言是最微不足道的希望。有時候他們甚至只是為了要聽我的叫聲而打我或是踢我。與其被踢，我反倒比較喜歡被打。因為那樣的方式可以讓我感覺更親近對方。

在嬰兒差不多會站立的時候，有一次偶然跑到我這邊的房間來。我們四目相遇，彼此互相對望了幾秒鐘。我對著他漂亮的臉蛋微笑，可是他卻臉頰泛紅地哭得非常厲害。我心想他多半是因為看到我紅腫的臉，以及四周沾染血跡的樣子而單純地感到害怕。即使是哭泣的嬰兒，還是顯得非常漂亮，他那令人不忍觸摸的肌膚既柔軟又乾淨。當時我感覺到人世間的確是有「差別」存在的，我感覺到自己和嬰兒之間存在著明顯的差距。這是難以抹滅的事實，我只能袖手旁觀而已。對此我無能為力，也無法改變。男人對我揮舞著拳頭。那些力道十足的拳頭肯定會落在我身上的某個地方。我咬緊牙根，ｒｅａd•９9csw.cｏm只能用盡全身的力量，等待這個既定的事實。我的身體受到恐懼的控制。

他們的嬰兒長得非常漂亮。眼睛清澈，飽滿的嘴唇既紅潤又有光澤。有時候只要嬰兒一哭或變得歇斯底里的話，我就會挨揍。在這種情況下，他們會說：「因為我們家的嬰兒在哭。」對於他們所提出的「因為我們家的嬰兒在哭，所以你挨打是應該的」這種理由，我無法理解。不過，由於當時的我年紀還小，沒有能力去判斷那些邏輯的正當性。我心想，這就是世界。世界就是這個樣子，而我就是活在這樣的世界里。

換句話說，他們聽說有地方可以收留我，他們終於得到脫手的機會了。不過，為了掩飾施暴和棄養的事實，所以他們要把我喂胖一點，讓我的傷勢複原。雖然我流著口水，但是我卻無法進食。我感到胃一陣刺痛，於是在他們面前吐了出來。這個舉動觸怒了他們，又再度對我拳打腳踢。要是當時我吃下那盤食物的話，說不定我會有個全然不同的人生在等著我。當然也有可能是更悲慘的情況。不過，不管怎麼樣，當時的我無論如何也無法進食。