上面針對的是六歲的孩子。其實，隨著孩子年齡的變化，聽與不聽的平衡點也會改變，但總的原則沒有什麼變化，即，不論年齡有多大，孩子都需要父母的關注和傾聽。儘管父母與年幼孩子的溝通，更多的是通過非言語的形式，不過仍需給予全部注意力。你不可能一邊想別的事情，一邊和孩子玩「拍手遊戲」。玩遊戲時三心二意，你就有可能培養出做事三心二意的孩子。孩子到了青春期，需要父母傾聽的總體時間，顯然要少於六歲時期———他們講話的目的性更明確，不像幼兒時期那樣隨意。不過一旦他們開口講話，和小時候相比，就需要父母更多的關注。

子女需要傾聽，這一點永遠不會過時。有一位30ｒｅaｄ•９9ｃsｗ.cｏｍ歲的專業人士，因過度缺乏自信而患上了憂鬱症。他清晰地記得，同樣是專業人士的父母，幾乎從不聽他講話，偶爾勉強聆聽，也每每抱怨他婆婆媽媽、說話啰嗦。22歲時的一件事，最令他痛苦和傷心。當時，他寫過一篇畢業論文，論述當時廣受關注的一個重要話題。他的論文取得了優異的成績，對他有過高期望的父母，也為他的優異表現感到驕傲。遺憾的是，儘管他把論文影印本放在家裡，而且是位置最明顯的客廳，但整整一年時間，父母都視而不見。他再三暗示父母：有時間去讀一讀，但他們根本未曾翻過一次。「要是我主動開口，要求他們閱讀我的論文，他們一定九九藏書不會拒絕。」在治療即將結束時，他說，「只要我鼓起勇氣說，『拜託你們讀讀我的論文好嗎？我希望你們了解我寫的東西，評價一下我的想法。』他們一定會答應的。可是，那樣做，無疑是哀求他們聽我說話。我都22歲了，還主動要求他們關注我，這讓我無法接受。靠哀求才能如願，對我來說還有什麼意義呢？」

真正的傾聽，意味著把注意力放在他人身上，它是愛的具體表現形式。此時，傾聽者能夠暫時把個人想法和慾望放在一旁，儘可能地體會說話者的感受。說話者和傾聽者都能感受到愛的力量，進而都能實現自我完善。傾聽者把注意力放在對方的話語上，會使說話者心有靈犀，更為坦誠，更九九藏書願把心靈全部敞開，而不是有所隱藏。這能增進雙方的理解和信任，心心相印，共同跳起愛的「雙人芭蕾舞」。這是耗費精力的過程，而且須以愛為出發點。基於共同成長、自我完善的意願，才能夠達到傾聽的目的。但是，我們通常缺少傾聽的能力。不管是在商務活動還是在社交生活中，長時間傾聽他人講話，是叫人難受的事。我們只是有選擇地傾聽，頭腦中早已有優先項目安排，所以，我們總是一邊傾聽，一邊想著怎樣儘快達到目的，怎樣使談話儘早結束。我們也常常轉移話題，靈活地把談話主旨加以調整，以便讓自己感到滿意。

可是，你又何必為此感到煩惱呢？為什麼不把所有的精力，用在傾聽一個六九九藏書歲孩子單調、枯燥、喋喋不休的話語上呢？首先，願意這樣做，證明你能夠給孩子足夠的尊重。你給孩子的尊重，等同於給某個一流演說家的尊重，孩子就會感受到你的愛，進而感到自己是有價值的。充分地尊重孩子，才能讓他們懂得自尊自愛。其次，孩子感受到的尊重越多，他們有價值的表達也就越多。第三，對孩子傾聽得越多，就越是能夠意識到：在無數的停頓、重複、結巴，乃至似乎有著某種口音的嘮叨當中，孩子的確說出了有價值的東西。真正傾聽孩子的人都會承認：從孩子的嘴裏，往往能說出最偉大的智慧。你會意識到，你的孩子極可能是個獨特而出色的人。意識到孩子的特別之處，就會更加願意傾聽他們的話語，對九*九*藏*書他們的了解也就更多。第四，對孩子了解得越多，就越是願意教給他們更多的東西。你對孩子的了解少得可憐，那麼你教給他們的東西，不是他們無意去學習的，就是他們早已知道的，甚至比你的理解還要深入。最後一點，孩子感受到你的尊重，他們就會覺得，你把他們看成是出色的人。這樣一來，他們也就更加願意聽你的話，並給予你同樣的尊重。如果你了解孩子，教育得當，孩子就渴望從你那裡學到更多。他們學到得愈多，就愈有可能成為出色的人。父母和孩子都可以從愛的互惠中，感受到成長和進步的力量。價值創造價值，愛誕生愛，父母與孩子在愛的默契配合中，就像是跳起雙人芭蕾舞，在舞台上共同旋轉，而且動作流暢、敏捷。