廣州連日小雨，細雨潤人心。我對著186埋怨：為什麼還在下雨？當初就是不喜歡冷，不喜歡陰雨才到廣州來……他摸著我的頭笑答：不是所有事情都像我這樣任你的意。

這樣簡單卻身遭眾女友羡慕。我常不知其原因，今日終於得到答案，有人從辦公樓上看見我與他在樓下吃飯回來，他給我goodbye kiss。

最近漸漸變成被男朋友寵壞的孩子。穿著以往從來不嘗試的牛仔褲運動鞋，手捧大卡司原味珍珠奶茶，遊盪在廣州的街頭。細冷的眼角逐漸變得圓潤，清醒的頭腦逐漸變得無謂。不寫字，不孤傲，不涼薄，聽話而乖巧，躲在男朋友背後用好奇而警覺的眼神打量這個陌生的城市。

很多時候，我們認為自己這樣的女人才是有勇氣的，受過教育，獨自工作，獨立自主，卻不知天下最有勇氣的其實是計程車司機的老婆那一幫女人，賭興極高，一生押在一個麻將桌和一個開出租的老公身上卻絲毫不擔心，心態境界無比高超。笑起來肆無忌憚，我們敢嗎？不敢的。

左手奶茶，右手男友。這個畫面最近不斷地不斷地被重複——我不是這樣可愛的類型，內心極為清楚。我是鏗鏘生猛而有底氣的女子，最喜歡的衣服是黑白，最愛的鞋子是高跟，最愛的姿勢是冷漠，最愛的妝容是似有若無，以及最愛的女友是十二。我，我們，晃蕩小半生，涼薄城府深。

於是我也就不九-九-藏-書再憂患或是安樂，可以大胆牽起他的手，心想著不論是不是牽對了未來，我都要度過這些風骨或是柔情的現在，除了你們，總得有一個人，要陪我度過這些現在。

我漸漸被寵壞，迷戀上goodbye kiss，因為這樣才會覺得回家途中不至於那麼委屈寂寞。有時是在他的公司樓下，我踮起腳尖；有時是他攔計程車時，我坐進去，他給我扣好安全帶，關車門，然後把頭從車窗伸進來淺淺地吻一下我的額頭。

工作開始變得壓抑，戀情進展卻很順利。人從來不會有兩全，但是換個角度來講，有個goodbye kiss，總比帶著一顆疲憊的心回到家好。都市裡的戀情，最容易發生在解壓的慾望之下。

人的確是變態的，總是憂患幸福，卻安樂痛苦。都市裡的人，共患難的人生。我的女友們共患難的人生。

那又怎樣呢？我想無論是獨立還是依靠，這些日子總是好的。你們在這座城市的角落，想念我、祝福我，即使哪天遺失，我並不會傷心太多。內心有柔情展現也是好的，但是我會記得，哪天若是玻璃罩碎掉，我依舊可以瞬間還原，默默和你們走在這座城市的街頭。

想太多，就會難為自己太多。終究只要學會「我會好好過，若有人愛我」，就是幸福永遠罷。更清楚的是，你們終於成了內心深處最大的依靠，知道無論何時有你們安撫，就可https://read.99csw.com以大胆去愛，愛就絕對不再成為可怕的事情。

不是嗎？我們曾經都是那樣倔犟的女子，始終認為眼下的姿態是最好，自己永遠是最好，如果戀愛，並不值得去改變什麼，自覺誰都配不上我們。若有丁點兒改變，瞬間盡失了安全感，感覺遇到魔鬼一般——碰上能令自己改變的人居然從不覺得幸福，只覺得心驚膽戰。

冰雪聰明是給自己看的，庸脂俗粉自有其樂趣。她們無需爭奪什麼，老公總是在回家的路上，而她們總是在家。沒有goodbye kiss也無所謂，自己從來無需獨自上路。

所以感情是奇怪的東西，人往往會喜歡上與自身截然不同的人，然後自身就漸漸發生改變。換做一年前，面對這樣的改變，我一定會嗤之以鼻，用無比高端的姿態對待眼前人，內心呼喊：憑什麼，憑什麼我要改變什麼？不可以，不能夠！

每到周日的晚上，我就會想這些。周末綜合征：離開他寵愛的懷抱，回到自己的家，無比傷感。深知昨日是無限嬌縱的周末，不需懂柴米油鹽，明日睜眼就是職場的召喚，無奈的早會與格子間。

十八歲的時候，只想找到如荷西般的男子，一起看人生大起和大落，吟詩作對。

解放了心智，卻懷念起女人最初的柔弱。因此，每每短暫分離，能夠索要的只是輕輕一吻，那個簡單的goodbye kiss，然後各自回家。

其實只有戀愛的時候，吃飯才會由一件最平淡的事情變成一https://read.99csw.com件最浪漫的事情。和男朋友一起吃飯，意味著見面之前的唇彩和飛奔，見面時候的擁抱和親吻，點餐時候的小商量或是小分歧，以及吃完以後的goodbye kiss，各自回辦公室或是回家的惆悵。

妥協了。熱愛起左手的奶茶，眷戀起右手的溫度，內心的善良被挖掘，任何一段感情都竭盡全力對待，任何一個稍微正確的人都認真爭取終老。粉黛昂頭慢慢變成溫軟低頭，風骨漸漸化作柔情——果真如此，你們會不會依然記得我是那個不可一世的小艾雅，還繼續不求回報地將所有祝福贈與我？

於是我們就此分手，各自掉頭，各自以各自的姿態生活卻每天惦念。於是就忘掉那些風骨，拾起那些柔情，努力愛、盡量愛，然後對自己說，如果還能愛，如果還有你們，果真就是件幸福的事情。

那時候我會大驚失色，問：打麻將？天天打？生活怎麼辦？收入怎麼辦？就靠你們養？司機們聳聳肩，不以為然，說：養著唄，不養怎麼辦？老婆不會做事，不養著有什麼辦法？

你們到底是會祝福這段溫潤的開始，還是弔唁某些風骨的遺失？

有些天找房子，搬家，我畏畏縮縮跟在他身後看他抽著煙講著粵語與中介周旋，自己卻拳頭暗暗握緊手心出汗。我可以嗎?我真的可以這樣獨自一人講價、搬家、購物、收拾，拋開那些傷感意念專心簡單生活嗎？此刻想起十二曾經寫過的：「颱風天搬家，勞心勞力之後，還要得人埋怨，也只能一概read.99csw.com承擔。睡一覺之後，默默忘記。睡一覺之後，默默忘記。再累再餓，回家給自己煮碗面吃完不想家。洗衣機壞了，燈壞了，煤氣沒了……與生活瑣碎無窮鬥爭的女子，沒有什麼好哭泣。」

來這個城市的時候，我曾經想過做這樣的女子。現在我才知道，並不是有了工作、煙、酒、性，就意味著長大。只有當一個人真的可以承擔起自己，獨自面對生活中的苦難與冷暖，成熟才剛剛萌芽。而我總是會遇見不同的男子，他們或許是我的兄長或許是我的戀人，細緻而關注，並不給我機會長大。在這座城市裡我總不是獨立的，而是有所依靠的，當這些依靠通通撤去，自己需從頭調|教起自己。

我不知道面對這樣的敘述，你們會說我是萎縮了夢想，還是找到了幸福？

二十二歲的時候，只想找到個有房子的男子，一起度過不上班的周末，看碟昏睡。

一個人回家會想很多。有時候心情不好，會一路上緘默，但是有時寂寞，會跟計程車司機聊天。司機們會說：我的老婆天天都打麻將，我們開出租的老婆都打麻將。

我的這位186，他的辦公室離我的辦公室只有十分鐘的路程，他的家離我的家打車只需要二十分鐘。因為這樣，所以和別的辦公族戀情不一樣，我們常常一起吃午飯。

至此，你我皆變。

所以與我而言，一個淺淺的goodbye kiss才會變得那樣珍貴。夜歸途中，那點餘味足以溫暖奔波的心。我們已做不成那樣終日在家的女人——飯是與男人同食，水是與ｒｅaｄ•９９cｓｗ•coｍ男人同飲。太多時候，我們打卡下樓，在塞滿人的電梯里閉目，寂靜無聲，出了電梯門抽空和男朋友吃個午飯然後再匆匆趕回公司。那些年，男人上戰場，女人在門口遞給他們戰衣，掉淚；他們回家，女人放下手中的刺繡飛奔去迎接，也掉淚。如今，他們是男人，也是鬥士，我們是女人，卻也是拿著劍，與生活作戰。

我的芳心，一貫容易被這些小細節俘獲，然後依賴。

這是好命，還是危險？有所依靠是幸運，還是僥倖？

至此我才方悟，那個goodbye kiss，那個蘋果。

186偶爾會說：你可以的。你一定也是賺錢的料。必定有天，我們賺房賺車，賺幸福。但隨後會給一個告別吻，說：不過若是辛苦，就不必拼。

此時這吻，就將我從一朵鏗鏘玫瑰，柔軟成一汪清水。我知，這時候淺淺吻的安撫，是告知不必辛苦，終究只是個女人而已，大不了往後退一步。某日看新聞，記者問探險家，沒有食物和水如何穿越沙漠。探險家答：我心中自始至終，有一個蘋果。

這不是慾望都市，我們也並不是美艷迷人四姐妹，只是在幸福遠去，不管風骨或是柔情的日子里，我們都會彼此十指相扣。

城市冰冷，在下雨，一如心扉。為什麼此刻會說起這些？

若有一天，我十指力賺，為了一個房子磨破指尖，或是挑了一個伙夫而不是王子嫁掉，你們會祝我終在塵世里落定，還是懷念起那個眼線細長深夜不睡的嬌縱女子？