「你誕生了，世界發生了奇妙的變化，一個有你存在的世界是一個全新的世界，我覺得我已經置身於神秘之中……」

這個問題很大，因為時間關係，我就提示一下，不展開來講了。

先說第一點。幸福本來應該是教育是否成功的第一標準，快樂的孩子自信，對生活有信心，人格健全，這些品質是一生幸福的基礎。相反，如果在兒童期不幸福，後患無窮，一生的幸福都會發生問題。可是，看看現在的孩子們，他們從小就在為將來的高考做準備，背著沉重的書包，每天要做大量作業，還要學各種班，完全沒有玩的時間。現在很多人在問，是誰奪走了孩子們的幸福，我看很清楚，就是這個教育體制。不過，我認為在這個教育體制下，做家長的未必是無能為力的，關鍵是你要有清醒的認識，不說與這個體制抗爭吧，你至少可以盡量保護你的孩子，減少這個體制對你的孩子的危害。同一個體制，不同的家長，孩子的命運有很大的差異。我不是為這個體制辯護，這個體制當然一定要改。反正我不讓孩子學這個班那個班，並且引導她不把考試成績看得太重要，始終把她的愉快放在第一位。我經常和她一起玩，我相信好的父母一定是孩子的好玩伴。對於孩子的將來，要有平常心，身心健康和平安是最重要的，至於將來做什麼，有沒有成就，完全不必操心，一切順其自然。

孩子會帶給我們全新的體驗。有些什麼體驗呢？首先是使我們對愛的體驗更深刻了。說到愛，好像我們從小就知道愛是什麼，我們小時候被父母愛，長大以後，到了談戀愛的年齡，我們會愛上某個異性，不過，我們最在乎的還是被愛，她愛我多少，我愛她多少，她愛我是不是不如我愛她，等等，會計較這些。所以，我們從小最擅長、最在乎的不是愛，而是被愛。直到做了父母，我們才真正學會愛。

（以上四次講座為中央電視台「百家講壇」婦女節特別節目，2004年12月錄製，2005年3月播出，內容做了增補和修改）

和孩子的正確關係，另外一點就是要和孩子平等相處。我覺得一個人做父母做得怎樣，最能表明這個人的人格、素質和教養。一個文明人最重要的品質是人的尊嚴，就是尊重自己，也尊重他人。對孩子也是這樣，要尊重孩子。你要知道，孩子也是一個靈魂啊，就像紀伯倫說的，孩子只是借你們而來，並不屬於你們。你們只是一個載體，大自然把你們用作工具把孩子生了出來，你們只是生了他的身體，靈魂不是你們生的，形象地說，是從上帝那裡來的，附著在了這個身體上。隨著他的生長，他就會逐漸顯現出來是一個獨立的靈魂，一個獨立的人格。所以，紀伯倫接著說，你們可以給他們愛，不可以給他們思想，因為他們有自己的思想。

現在有一種家庭叫丁克家庭，就是不要孩子，保持一個兩人世界。這好像還比較時髦，據統計，在育齡夫婦中佔到百分之十，其中白領居多。當然這也是一種進步，表明對自己的生活方式可以有多種多樣的選擇，無可非議。他們為什麼不要孩子呢？理由是為了實現自我的價值，有了孩子，就有了許多干擾，對於事業，對於兩人的享受，都是干擾，所以生兒育女會喪失自我。他們認為，中國傳統的家庭往往是父母為子女做出犧牲，這種傳統生活模式應該改變，他們要為自己活，而不是為孩子活。我覺得這個看法有一定道理，他們說的情況確實是存在的，以前中國的父母的確是大半輩子為兒女勞碌。不過，其實有了孩子也可以不這樣，人家西方家庭就不是這樣。

我還有一個體會，就是有了孩子以後，與人生、與世界的聯繫更緊密了。因為孩子的存在，你會更加熱愛人生、眷戀人生，你希望自己能夠活得長一些，有更多的日子和孩子做伴。因為孩子的存在，你也會更加關心這個世九_九_藏_書界了，因為世界就是你的孩子的住宅，你希望你的孩子有一個好的居住環境，你確實感到世界與你更加息息相關了。

我認為，對孩子的愛最鮮明地體現了愛的本質，這個本質就是，愛是給予而不是獲得，是奉獻而不是索取。其實當愛的本質充分顯現的時候，當你愛到極點的時候，你會感到給予本身就是獲得，受苦本身就是享樂，犧牲本身就是滿足。我自己就感到，為孩子累，再累也甘心，也快樂，給孩子換尿布希么的，多髒的事，可就是覺得有意思，願意去觸摸她的小身體。我們可以看到一個現象，就是父母愛兒女遠遠勝過兒女愛父母，至少在兒女很小的時候是這樣。許多大哲學家討論過這個現象，為什麼會這樣呢？古希臘哲學家亞里士多德說：父母與兒女的關係就好比詩人與作品的關係。兒女好像是父母的作品，父母在兒女身上付出了心血，所以有強烈的愛。法國哲學家蒙田說：施惠者對受惠者的愛，遠超過受惠者對施惠者。這個意思也和亞里士多德說的差不多，就是作為施惠者的父母在作為受惠者的兒女身上付出了心血，所以蒙田又說：你為之付出最大代價的東西對於你必定是最珍貴的。中世紀哲學家托馬斯.阿奎那也說：父母是把兒女當作自身的一部分來愛的。兒女的生命本來就是從父母的生命中分出來的，生下來后，父母又在他們身上耗費了許多光陰，實際上是耗費了一部分生命。這些話的意思都差不多，我歸納他們的意思是：愛是伴隨著付出的一份關切，我們總是最愛我們為之傾注了最多心血的對象。當然，我們一旦從對孩子的愛中體驗了愛的本質，就不應該把這種體驗局限在孩子身上。我曾經聽一位朋友講，她的上司待他們特別嚴厲，不苟言笑，有了孩子以後，突然變得十分和藹，好像換了一個人似的。我相信，一個人有了孩子，他的人性中那種慈愛、柔軟的東西就可能會復甦。

我還有一個體會，就是孩子使家更加實在了，兩人世界誠然浪漫，但比較輕飄，孩子為家增添了豐富的內容，共同撫育孩子的經歷又為愛增添了豐富的內容。我相信許多父母都有這個體會，有了孩子，孩子一旦不在身邊，離開得久一些，就會覺得空，不知道做什麼好了。我寫過這樣一段話：「孩子是使家成其為家的根據。沒有孩子，家至多是一場有點兒過分認真的愛情遊戲。有了孩子，家才有了自身的實質和事業。」我還寫過：「男人是天地間的流浪漢，他尋找家園，找到了女人。可是，對於家園，女人有更正確的理解。她知道，接納了一個流浪漢，還遠遠不等於建立了一個家園。於是她著手編築一隻搖籃，——搖籃才是家園的起點和核心。在搖籃四周，和搖籃里的嬰兒一起，真正的家園生長起來了。」這些都是我的真切感受。

不但在智力品質上，而且在心靈品質上，大人也可以從孩子身上學到許多東西。大人往往世故，功利，做事情從利益出發，相反，孩子是有真性情的，做事情都是從興趣出發。泰戈爾有一首詩，寫他看見孩子坐在泥土裡玩樹枝，就聯想到自己整天忙於寫作，用孩子的眼光看，自己是在玩多麼無趣的遊戲。這也是我常有的感受，雖然我喜歡寫作，但許多時候已經不是真正出於興趣，而是出於職業性習慣，有時候是應付約稿或受人之託。我深切感到，應該向孩子學習，只做自己喜歡的事，只和自己喜歡的人來往，任何時候不要為了利益而委屈自己。

我可以舉我的女兒的例子，她現在六歲，從她開始說話，我就喜歡把她說的有意思的話記下來，她對這也習慣了，她說了一句什麼話，我誇獎她，她就會說爸爸你快記下來。所以我說我是我的女兒的秘書，在給她當秘書的過程中，我真感到受益匪淺，學到了很多東西。我發現孩子在不同的年齡，智力的表九_九_藏_書現很不一樣。她三歲半的時候，很有想象力，有許多靈感，語言也很美，是一個詩人。比如說，有一回，屋外刮大風，聽上去像尖叫聲，我說：「真可怕。」她馬上說：「像有人掐它似的。」還有一回，到十三陵郊遊，她特別高興，舉著自己採的蒲公英，說：「我的手是花瓶。」又對她媽媽說：「媽媽，我是譜子，你來唱我吧。」到了五歲，好奇心更突出了，成了一個哲學家。一次她玩電子琴，用按鈕調節，電子琴會發出各種不同樂器的聲音，薩克斯管、手風琴、鋼琴等等，她突然問：電子琴本來的聲音是什麼呢？這是追問本體，一個典型的哲學問題。

父母與孩子應該是一種怎樣的關係？父母與孩子之間的正確關係應該是怎樣的？我想首先強調一點，就是父母應該向孩子學習。有一種特別普遍的錯誤觀念，就是認為孩子什麼都不懂，一切都要向大人學，大人是孩子的天然的老師，與此同時呢，又認為大人無須向孩子學任何東西。在我看來，這是極大的迷誤，抱這種看法的大人是最愚蠢的大人。你這樣看問題，你一定會錯過許多非常寶貴的東西。

養育小生命是人生中的一段神聖時光，每天都會給你帶來新的驚喜。我曾經有一個特別大的遺憾，就是人不能看到自己小時候的樣子。一般來說，一個人的記憶是從三歲開始的，三歲以前自己是什麼樣子，就全忘記了。現在，有了孩子，就得到了一個彌補，你彷彿從孩子身上看到了自己從出生開始的生長的全過程。小生命的生長真的給人帶來極大的快樂，你看見她能認出你來了，看見她會對你笑了，看見她咿呀學語了，看見她會喊你爸爸、喊你媽媽了，在所有這些時候，你都會驚喜，這種快樂是任何別的東西都不能代替的。關於這種體驗，我曾經寫道：「養育小生命或許是世上最妙不可言的一種體驗了。小的就是好的，小生命的一顰一笑都那麼可愛，交流和成長的每一個新徵兆都叫人那樣驚喜不已。一個人無論見過多大世面，從事多大事業，在初當父母的日子里，都不能不感到自己面前突然打開了一個全新的世界。小生命豐富了大心胸。生命是一個奇迹，可是，倘若不是養育過小生命，對此怎能有真切的領悟呢？」

我曾經寫過一段話，表達孩子讓我感受到的生命的神秘：

在智力方面，和孩子相比，大人佔優勢的是什麼？是經驗和知識，他比孩子有經驗，他的知識比孩子多。但是，我認為，在智力的品質中，最重要的不是經驗、知識，而是好奇心、感受性和想象力，而在這些方面，孩子遠遠優於大人。孩子不受習慣、傳統觀念、成見的支配，因為他頭腦里還沒有這些東西，他完全是用自己的真實的感官去感知世界，用好像是一片空白、其實還沒有受到污染的大腦去想事情，他看世界的眼光是全新的。人長大以後，感官就不可避免地會受到磨損，頭腦里也會積累起許多成見。所以，大人要善於體會孩子看世界的眼光，注意聽他們說的那些話，學慣用孩子的眼光看世界，這樣你就能更新自己對世界的感覺，重新發現作為一個大人早已遺忘了的、靠自己也不能再發現的世界中的那些美和有趣。你就會發現世界非常美好，不像光用大人的眼光看，只看到一個功利的世界，日程排得滿滿的，今天幹什麼事，明天幹什麼事，甚為無趣。其實世界本來不是這樣的，用孩子的眼光看，也就是用生命本來的眼光看，世界是很美好的。

「我曾經無數次地思考神秘，但神秘始終在我之外，不可捉摸。

父性和母性是人性中很重要的部分，這個部分沒有得到實現，人性就不完整。人有性本能，也就是生殖本能。在沒有孩子的時候，性本能表現為快樂本能，就是兩性之間的那種關係，從那種關https://read.99csw.com係中得到快樂。有了孩子，性本能中那個更深刻的東西顯現出來了，這就是種族本能，你會發現，原來性本能實質上是種族本能，快樂只是手段，傳宗接代、種族延續才是目的，對孩子的愛之所以會這麼強烈，父性和母性一旦被喚醒了之所以會這麼強烈，原因就在這裏。不過，在做父母之前，我們往往不知道這一點，不知道潛藏在我們天性中的父性和母性——也就是種族本能——竟有這麼大的力量，遠比快樂本能大。在種族本能的支配下，親子之愛往往比性|愛穩定，當然也專一得多。有一句俗話：老婆是人家的好，孩子是自己的好。反正在性|愛上，你是可以有許多選擇對象的，你的選擇也是可以改變的，在親子之愛上，你沒有選擇的自由，你多半也不想改變。另外，性|愛畢竟是兩個成人之間的關係，必然會帶進社會性的因素，比如財產、前途等考慮，不像對孩子的愛那樣是純粹的本能。尤其是對幼崽，那是最純粹的自然關係，隨著孩子長大，社會性因素的比重就會逐漸增加。

「自從媽媽懷了你，像完成一個莊嚴的使命，耐心地孕育著你，肚子一天天驕傲地膨大，我覺得神秘就在我的眼前。

孕育和誕生是人所能夠親歷的最神秘的事。我常常感到不可思議，新生命的誕生與那個渺小的原因，也就是做了一場愛究竟有什麼聯繫，兩者究竟有什麼共同之處。不，新生命的誕生必定另有來源。其實這不只是我一個人的感受。泰戈爾在做了父親以後，為孩子寫了許多詩，寫他面對孩子時的神秘之感。其中有一句這樣寫：「當我凝視你的臉蛋時，神秘之感淹沒了我；你這屬於一切人的，竟成了我的。」紀伯倫也寫過：「孩子是借你們而來，卻不是從你們而來。」是的，父母只是新生命誕生的一個工具，而不是來源，生命一定有著神聖的來源。每當我看著嬰兒的純凈得出奇的眼睛，我真的感到孩子是從天國來的，是從一個永恆的地方來的，所以我說孩子是來自永恆的使者。

回想自己的人生，我覺得人生中有兩段時光是幸福感最強烈的。一段是青春期，就是身體剛開始發育的時候，你的眼前突然出現了一個異性世界，男孩子突然發現女孩子那麼漂亮，那麼可愛，女孩子突然發現男孩子那麼帥氣，那麼深沉，那時候你真覺得世界實在太美好了，人生實在太美好了，你的前面有極其美好的事情在等待著你。另一段就是初為人父人母的日子，你親自迎接了新生命的到來。我剛做父親時就是這樣，覺得這個事情真是太神奇了，這麼一個小生命，和你有著血肉的聯繫，每天回家都能看見她，她會對著你笑。不過，這種東西是不可言傳的，單憑理解力、想象力是無法領會的，必須靠親身體驗，你如果沒有親自經歷過，跟你說什麼都白說，你都理解不了。我以前也是這樣，在沒有孩子的時候，我真覺得有沒有孩子無所謂，孩子可有可無，各有利弊，沒有孩子我還自由呢。其實人都一樣，沒有孩子時。孩子對於他來說都是抽象的。我遇到過一個計程車司機，我坐他的車，從上車開始，他就沒完沒了地跟我講他的孩子，情不自禁地講，一直講到我下車。他剛有了一個兒子，才一個月，他那個興奮呀。他告訴我，以前沒有孩子的時候，他最討厭的就是聽人講自己的孩子，全是那些雞毛蒜皮的事兒，有什麼可講的。可是，孩子生下來后，他的感覺就全變了。我的感覺也是這樣，當時真覺得眼前有了一個全新的世界，我形容是一個新大陸。

在我看來，做孩子的朋友，孩子也肯把你當作他的朋友，這是做父母的最高境界，也是最大的成功。朋友關係最大的特點就是平等，有事情互相商量，不是誰說了算。一個家庭里，夫婦之間，父母和孩子之間，形成這樣一種平等討論和交流的氛圍，這非常重要，也非常美好，大hｔｔｐｓ://reａｄ.99csｗ.cｏm家都心情舒暢。在這樣的氛圍中，孩子會養成自信、自尊、獨立精神等品質，也會養成尊重和信任他人、講道理、合作精神等品質。我在家裡就是這樣，凡是孩子自己的事，就和她商量，決定權在她，不過要讓她知道，第一要講道理，不能不講道理亂來，第二要對自己的決定負責，錯了就改正，不能怪別人。我還想強調一點，就是要尊重孩子的隱私，比如說她寫日記，她不想讓你看，你就不要看，包括不能偷看。尤其孩子大了，慢慢地會有自己的一些小秘密，那是她心靈生長的空間，你不可擅自闖入。許多家長有偷看孩子日記的惡習，自以為是在關心孩子，實際上是極不禮貌、極不尊重孩子的行為，往往給孩子的心靈帶來創傷，孩子會因此而不信任你、防備你、甚至恨你。

孩子帶給我們的體驗，還有一點是使我們對生命的體驗更深刻了。當然，我們每個人是一個生命，但是，隨著我們長大，到這個功利世界里去奮鬥，我們對生命的感覺就越來越遲鈍，越來越麻木了。孩子的出生給我們提供了一個機會，面對一個全新的生命，我們看著他長大，看著生命的奇迹在眼前一點點地展現，我們就有可能復甦對生命的敏銳感覺。

遺憾的是，我們現在對孩子的教育完全受前一種觀點的支配，從學校到家長基本都如此，當然，原因在於現行教育體制的急功近利特徵和應試機制。由此造成中國孩子的問題，第一是不幸福，第二是智力朝實用方向片面發展，智力的根本要素比如好奇心、創造力等受壓抑，第三是缺乏獨立性。

最後，中國的孩子大約是世界上最沒有獨立性的孩子，大小事都依賴父母。當然，這肯定不是天生如此，而完全是教育的結果。中國的父母往往恨不能把孩子的一生都安排好，不管有沒有條件，都要讓他們受最好的教育，過最好的生活。所謂「最好」，無非是上名校啊，送出國啊，可是一出國就露餡，完全不能獨立生活。這種做法貌似深謀遠慮，實則目光極其短淺。我認為，最好的教育應該是正確的教育，就是使孩子具備真實的能力和健康的生活態度，將來既能夠自己去爭取幸福，又能夠承受人生必然會有的磨難和痛苦，這樣做才是真正深謀遠慮，才是真正愛孩子，才是對他的一生負責。

對孩子的愛有一個特點，就是極其本能，極其強烈，不由自主，不可遏止。當然，對異性的愛有時候也會非常強烈，但總體比較起來，好像還是要弱一些。古希臘哲學家愛比克泰德說過一句話：孩子生了出來，要想不愛他已為時過晚。我說過，對孩子的愛是一種被迫的主動，為什麼這樣說呢？從這種愛完全是一種本能來說，是被迫的，你要不愛已經不可能了。但是，你又完全是心甘情願為他付出的，根本不是為了回報，也的確不求回報，所以說又是主動的。同時，我還說這是一種自私的無私，孩子是你自己的，所以說是自私的，但你可以為他做一切，甚至犧牲你自己的一切，所以說又是無私的。當然，這裏面有相當的盲目性，如果陷於盲目，可以為孩子犧牲一切，包括你自己，包括天下，這需要我們掌握好分寸，不可太盲目。

孩子會不會影響自我價值的實現呢，包括影響事業，影響兩人世界的享受？當然，在一定的時間內，尤其是孩子還很小的時候，這在一定程度上是避免不了的。照料幼小的孩子是很費神的，你在孩子身上花的時間多了，花在事業上的時間就必然會減少。另外，比如說，你們兩口子要出門會朋友，或者泡酒吧，家裡有很小的孩子，就會比較麻煩。不過，我覺得這是小事，不必太在乎。孩子與事業是不是不可調和呢？我看未必，有一些大文豪，比如中國的梁啟超、郭沫若，外國的托爾斯泰、泰戈九九藏書爾，他們都是多子女的家庭，還不是做出了偉大的成就。至於說實現自我的價值，我覺得自我價值的內涵應該是很豐富的，不僅僅是指外在的成功或者兩個人的享受，還應該包括豐富的人生體驗。其中，做父母的體驗也是重要的內容。如果你始終沒有做父母，你的天性中的父性或母性始終沒有機會實現，不能不說也是人生的很大缺憾。

其次，在智力發展上，智力的根本要素不是知識、技能，而是心智的活潑和敏銳，表現為好奇心、求知慾、興趣等等，這些品質是主動學習的強大動力，使學習成為最大的快樂。其實，這些品質是天生的，每個孩子都有這些天賦，重要的是做老師和家長的要善於發現、鼓勵、引導，為它們的生長提供良好環境，至少不要損害、扼殺它們。從我的孩子認字的過程中，我對此深有體會。一開始，她媽媽每天晚上拿著書給她念一篇故事，有一回她指著書好奇地問：「這上面都是字，故事在哪裡？」後來，她通過認馬路上的招牌、電視上的字幕認識一些字了，有一天早晨，我突然發現她拿著媽媽昨天晚上念的那一篇故事，自己在那裡念。其實她還有許多字不認識，但是，這成了她的習慣，她認識的字就越來越多了。直到有一天，她對媽媽說：「你不要再給我讀了，這樣我自己讀的時候就覺得沒意思了。」原來，像《格林童話》、《安徒生童話》、《騎鵝旅行記》一類的書，她自己基本上都能讀了，而當時她還沒有上小學。這說明什麼？說明學習是一個主動行為，許多東西不是教出來的，是自己學會的，教育不是把知識灌輸進一個空容器，而是既有稟賦的生長。可是，我們的教育往往與此背道而馳，把最不重要的事就是知識的灌輸看得無比重要，對最重要的事就是保護好奇心和求知慾則完全不放在眼裡，更不放在心上，這是非常可悲的。

在教育學上，對於兒童教育，歷來有兩種對立的觀點。一種是把孩子看作尚未長大的成人，兒童教育的全部目標是為將來做準備，讓孩子掌握知識，將來可以謀一個好職業，學習規範，將來能夠適應社會。另一種認為孩子就是孩子，兒童期本身具有價值，教育的目標是實現這種價值，使孩子有一個幸福的童年，身心健康地生長，以此為一生的幸福和發展打下良好的基礎。這兩種觀點都承認兒童期對於一生是很重要的，分歧在於前一種觀點只用單一的社會尺度衡量教育，后一種更重視人生尺度，著眼于整個人生包括兒童期本身的幸福和生活意義。我本人認為，后一種觀點是對的，有利於孩子人格的健全生長，而在事實上，即使用社會尺度衡量，人格健全的人也一定能更好地適應社會，做出成就。

做父母的最大成功是成為孩子的朋友，最大失敗是什麼呢？我認為不是成為孩子的對手和敵人，被孩子視為對手和敵人，而是被孩子視為上司或奴僕。成為孩子的對手和敵人，互相之間有一種緊張的關係，這當然也不好，但是，有時候這會產生某種好的結果，就是刺|激孩子的獨立成長。相反，被孩子看作上司或奴僕，這種狀態有百害而無一利。可是，在中國的家庭里，這種狀態偏偏是最常見的。許多家長實際上既是孩子的上司，又是孩子的奴僕，是這種最可悲的雙重身份。一方面溺愛孩子，把孩子當寵物，甘於為孩子當牛做馬。另一方面又對孩子寄予厚望，已經不是望子成龍了，是逼子成龍，逼著孩子上這個班那個班，逼著孩子拿好成績考好學校。當然，造成這種情況，現在的教育體制要負重要責任，但是正是通過這些糊塗家長，他們的子女才成了今天教育體制的最嚴重受害者。溺愛是一種動物性，那是最容易的，難的是賦予親子之愛以精神性的品格。溺愛的結果是使孩子失去能力，功利性寄予厚望的結果是給孩子造成巨大壓力，兩者合起來，寵物變成了外強中乾的小皇帝。