我們常說，相戀容易相處難。相戀時，其實我們沒有和對方的真實存在打交道，我們是將自己的幻想投射到對方身上，然後與自己的幻想打交道，這自然比較容易。相處時，我們就要看到彼此的真實存在，從而能適當地放下自己，與那個和自己一樣擁有獨立意志的人打交道。這的確更難。

現在，我丈夫也遇到了事業的瓶頸。我的丈夫，和當年我父親一樣想自己去做點買賣，同樣也缺少資金，同樣也想向我的親戚借錢，同樣一旦遭到拒絕就火冒三丈。

由此，這也是一個巨大的契機。假若兩人都看到了對方的真實存在，並願意接受彼此的真實存在，那麼，一個新的、真實的關係就會得以建立，這個關係看起來不如前六年的關係那麼動人，但它更穩固、更牢靠、更有彈性，也更輕鬆自如。

這可以理解為，這個女孩在重複她童年的經歷。三歲時，被父親拋棄；戀愛三年時，她在潛意識力量的推動下，做了許多莫名其妙的事，以再次重複這種被拋棄的經歷。她說男友自私，其實只不過是將她心中的父親的自私形象投射到了男友身上。

現在，究竟是我在重複我母親的足跡還是我丈夫在重複我父親的經歷？對此我感到迷惑。

這時，一定會有巨大的失望，我們的意志再次被命運嘲弄，我們會驚訝地發現，這個最親密的人根本不是自己想象的那樣，他（她）似乎完全是另外一個人。

第二次童年，是戀愛，是婚姻。七年之癢如此普遍，意味著第二次童年可能也是六年。

因此，儘管這個男孩一開始就顯得很不忠誠，並且以後也有一些信息顯示他很花心，但她將這些不符合她的理想男人原型的信息都給過濾掉了，沒有讓它們進入她的意識。不過，她其實很在乎這些信息，並試圖通過一些方式努力改造男友。這些方式的原則就是「對他好」，就像她的媽媽對她爸爸那樣的好。

然而，即便這些短命的婚戀，也是對童年的又一次重複。

我這位朋友，並非是簡單地重複童年的苦難。畢竟，她的父親不是花|花|公|子，相反很忠誠，而她在家中也是最受寵的，爸爸媽媽都愛她勝於愛彼此。她也有過一些改造夢想，但都與忠誠無關。她花六年時間才接受男友花心的事實，可能反映的是一個普遍性的規律——和第一個童年一樣，在戀愛的第二個童年，也是在第六年的時候才開始九*九*藏*書成熟，才能做到放棄自欺欺人，放棄幻想，直面並接受一些真相。

那麼，這兩個幸運兒彼此迷戀的甜蜜會持續多久？

第二次童年，會再現我們第一次童年實現過的美好，於是戀愛中的人常覺得兩人像是「兩個快樂的孩子」。同時，也會再現童年的時光和童年未被實現的憧憬與願望。童年越有問題的，這時就越渴望改造戀人。假若改造成功了，那彷彿也意味著以前的命運被改變了。

這樣的一見鍾情，其實常常只是一個表面現象。意識上，我們好像是被這些異性與自己父母完全不同的地方吸引了；潛意識上，我們還是被這些異性與自己父母相同的地方深深地打動。

我一個已離婚的朋友回憶她的七年之癢時說，她和前夫早就有了問題，但都一直忍著，都對自己說，給彼此一個改過自新的機會。但到了第六年，她和他都不想忍了，於是分居。分居一個月後，他好像放棄了幻想，不再渴望改變她，而開始改變自己，用一種新的方式與她相處。

第一次童年，是命運，我們沒有選擇權，出生於什麼樣的家庭，有什麼樣的父母和親人，我們不能主動選擇，只能被動接受。

一個叫「月涼」的網友在我博客上的一個留言典型地反映了這一點。

所以，七年之癢並非僅僅是輕輕地癢，而可能是大問題，因為許多婚姻或戀愛是在第七年結束的。

我感覺有點恐懼，因為我父親當年在我母親的幫助下借到了錢做生意，但生意失敗了，從此我家四分五裂。當時年少的我，看到父親棄家而不顧，而母親為應付親戚和各式各樣的債主痛苦不堪。

之所以如此，是因為我們第一次愛上異性，一定是愛上我們的異性父母。這種第一次產生的生命感覺留下的印象是如此之深，以至於當它再次在一個異性身上強烈重複時，必定是因為這個異性像極了自己的異性父母。

第二次童年，我們有了相當的主動權，我們選擇戀人，我們選擇結婚，我們選擇分手……

愛情，是對再一次重複童年的憧憬，這就導致了這樣一個結果：童年美好，愛情就重複了美好；童年不幸，愛情就重複了不幸。

她對這個男孩一見鍾情，後來也發現，這個男友在許多方面像她父親。但他畢竟不是父親，並且還有一些關鍵性的差異，其中一個差異就是，她父親對母親非常忠誠。

九_九_藏_書假若繼續維持幻想，那麼這個親密關係就只有瓦解，然後換一個人，繼續幻想下去。

「七年之癢」是一個舶來詞，源自美國著名影星瑪麗蓮·夢露主演的同名影片。這部影片是一個輕喜劇，講述的是一個結婚七年的男子在妻子去鄉間度假后，被剛搬來的風騷的女房客撩撥得心猿意馬，整日對其想入非非，但最後還是幡然省悟，懸崖勒馬，回到妻子身邊。

當然，她並非想被拋棄。假若男友仍然一如既往地對她好，甚至對她更好，他們的關係能安全地度過這個第三年，那麼，她童年被父親拋棄的痛苦就會得到很大程度上的修復。可惜，她沒有這個好運氣。

她的一個重要的破滅感是，她終於發現，男友是一個花心的男人。

所以，當陷入七年之癢時，不必惶恐，也不必沮喪，相反應去認識到它的價值，並接受自己的幻滅感。這種幻滅感一定是好的。只有當幻滅感產生后，接下來的相處，才可能是真正意義上的相愛。兩個幻影，不管多麼迷戀彼此，都不過是幻影而已。

任何自發的心理或行為都有道理，那麼，她的這種感覺與事實的嚴重脫節是怎麼一回事呢？

第一次童年，當我們「成熟」時，即人格基本定型時，是六歲。做父母的多有體會，六歲的孩子和五歲的孩子有很大差異。其中一個重要的差異或許是，六歲的孩子在相當程度上放棄了改造父母的願望，他們學會了接受事實，接受「父母就是這個樣子」的事實。不過，改造夢想並未消失，只是深深地壓抑到潛意識深處而已。

一位男士談過一次為時三年的戀愛，前兩年儘管有些磕磕碰碰，但兩人相處整體上是非常默契的。然而，到了第三年，一些嚴重的問題爆發出來，女友一度指責他自私。深談之下，他發現女友是真的相信他是自私的，而不是一個簡單的指責，這令他極其傷心，因為他一直認為自己寬容大度，而身邊所有朋友也都是這樣稱讚他的。

第一次童年，是零至六歲。心理學理論認為，六歲孩子的人格結構和智力結構基本定型。

我即將踏入婚姻的第七年，今年是第六年。我突然發現，我的丈夫彷彿重複著我父親的足跡。我結婚時，下定決心選擇一位愛我多過我愛的人，選擇一位有責任心的、和我父親完全不同的人。我父親的事業曾遇到重大挫折，一蹶不振，棄家庭于不顧。

按照詞義，七年之癢很容易被理解為到婚戀第七年才read.99csw.com產生的不輕不重的問題，一般常被稱為審美疲勞。

然而，她認為自己沒有任何責任，她拒絕改變自己，仍渴望改變他。也就是說，她仍在堅持心中的幻想，而不願也不能與真實的他打交道。

看來，「七年之癢」這個詞是相當有道理的。只是，為什麼是第七年，它有什麼特殊含義？

不是所有的婚戀都會經歷七年之癢，有很多婚戀，還沒到第六年或第七年就嚴重地癢了，甚至幾天、幾個月就結束了。

不過，在我看來，七年之癢並非指到了第七年才產生問題。其實問題早就產生了，但兩人都在忍受，都在給對方也給自己留點機會。然而，到了第七年，再也不願意忍受了。

答案很簡單，她是將自己現實父親的形象投射到了這個男孩身上。

愛情，是對再一次重複童年的憧憬。

近一段時間，不斷聽到關於七年之癢的故事。結婚七年了，今年離婚；戀愛七年了，今年分手。也想起了以前幾個朋友的事，一樣是在結婚第七年陷入嚴重危機。

這是一個很有趣的事情。其實，相戀的第一年，她曾離開廣州一段時間。不到一個月，其男友就和另一個女孩走到了一起。

或許，七年是一個極限。那些非常有感覺的愛情與婚姻，只怕勢必會遭遇七年之癢。

七年之癢，意味著婚戀的第七年會出現嚴重問題，譬如第三者、分手或離婚等一些標誌性|事件。不過，從感覺上而言，或許第六年更重要，我所了解的一些婚戀故事，都是在第六年出現了幻覺的破滅感。

顯然，從事實上看，她的男友一開始就是花心的。然而，從感覺上看，她卻一直到戀愛的第六年才「發現」這個事實，並接受了男友是個花心男人的真相。

當然，特殊的「三年之癢」也罷，普遍的七年之癢也罷，都有其特殊的意義：令我們放下幻象，從而看到戀人的真實存在。

結果，到了第七年，他們離婚。現在，她有些後悔，她說，假若自己當時能懂得這一切，不再總想著改變他，而開始自我改變，那麼他們也許不必離婚。

在我的博客上，一個叫「愚者」的網友寫了她的心路歷程。她寫道：

在《迷戀：源自幻象的愛》中，我舉過這樣一個例子：H對一個活潑開朗的女孩一見鍾情，他原以為是因為他一直憧憬外九九藏書向快樂的女孩，但過了多年後他才突然明白，他對她一見鍾情時，恰恰是因為她陷入了抑鬱之中，而他的媽媽一直是抑鬱的。H對現實媽媽的抑鬱很不滿，於是他從小就在心中勾勒了外向快樂的理想女性的形象，但當一見鍾情發生之時，打動他的並非那個女孩的活潑開朗，而是他早已習慣並曾一度嚴重抵觸的憂傷。

這是一個很簡單的事實，然而，有趣的是，H也是到了第六年的時候，才突然明白了這一點，才做到了放棄幻想，直視真相。

第二次童年，第六年時極可能會重現這樣一個心理過程。前六年，我們潛意識深處的渴望——改造父母、糾正童年的錯誤——又被喚醒，我們把這個願望投射在戀人身上，像六歲前渴望改造父母一樣而渴望改造他們，但到了第六年，我們再次發現，這是行不通的，我們得再次放棄這個改造夢。

我們多數人都沒這個好運氣，因為當我們因潛意識的指揮而去做一些莫名其妙的事情時，我們的另一半不會明白我們在幹什麼，他們最後也會和我們一樣落入我們潛意識的圈套，認同我們的投射，然後和我們一起重複童年的苦難。

假若這個關係發展下去，它會越來越深入，越來越迷人。

他（她）的確不是我們想象的那樣，我們其實是將自己的想象強加在他（她）的頭上，當我們看到他（她）時，看見的不是對方的真實存在，而是自己加諸在他（她）身上的幻想。他（她）的確是另外一個人，而這恰恰是他（她）的真實存在。

當然，很少有人會明確地期待不幸的愛情，我們一開始總是憧憬著愛情的幸福和快樂，只是到了後來才發現，所謂的愛情居然與童年如此相像，那個我們寄予了很大期望的異性，原來與令自己失望的異性父母那麼相像。

這句話一跳出來，我就知道，這是我的大腦暫時為七年之癢找到的答案。

究竟是她在重複她母親的足跡，還是她丈夫在重複她父親的經歷呢？這是一個雙重問題。從她丈夫的角度看，想必他也在重複自己童年的一些經歷；從她的角度而言，她顯然是在重複自己童年時的一些經歷。

在留言中，她寫道：「算一下，我今年正好結婚第七年，從去年發現自己的幻想破滅了。別想著靠任何人，只能靠自己。」

一天，思考這個問題時，我腦子裡突然跳出一ｒｅａｄ•99ｃｓｗ•ｃom句話：第一次童年，是六年；第二次童年，還是六年。

之後，女友一次又一次誤解他，並且還做了一些莫名其妙的事，簡直像變了一個人似的。最後，兩人分手。

這些可怕的命運重複是怎樣發生的呢？

我們至少有兩次童年，一次是零至六歲，一次是愛情。

然而，這些改造努力幾乎都會失敗，一個花心的男子，很少會因為女友「對他好」而放棄花心。她男友也不例外，他也有自己的邏輯——「我只把你當老婆，其他的女子都是玩玩而已」。他用這套自欺欺人的邏輯解決了自己內心的矛盾，於是可以一邊很愛女友，一邊非常花心。

看到了真實存在，就要做一個抉擇：是繼續幻想，還是和戀人的真實存在打交道。

我一個朋友的說法可作為這個問題的答案。她前不久與男友分手，兩人正是相愛了七年。和「月涼」一樣，她也是在去年有了一些破滅感，並預感他們的戀愛即將結束。

這是潛意識的力量。有人向我反映，在《一見鍾情或是致命誘惑》中，我漏寫了一種情況——因為對父母不滿，所以會對與父母完全不同的異性一見鍾情。

這樣的事情一再發生，到了最後，她就不得不去直面這個事實。只是，直面事實的時間選在了第六年。

假設，他對她一見鍾情，她對他也一見鍾情，完美的愛情發生了。

幻想破滅了，那麼，她的幻想是什麼？

不過，看到了戀人的真實存在，並不意味著關係一定有救，有時結束反而是最好的選擇。譬如，前面我提到的那個女孩，她終於放棄了投射到男友身上的忠誠幻象，接受了男友是一個花|花|公|子的事實，而她絕對不能接受這個事實，那麼分手對於她而言就是最好的選擇。

於是，當她看到這個男孩時，其實常常看到的不是他，而是她投射到他身上的幻象。這個幻象的一個重要內容是忠誠。

第一次童年，我們希望自主，能按照自己的意願改造父母。童年越痛苦，改造意願就越強，但不幸的是，這些改造願望很少被實現。

後來，他了解到，女友三歲時，她的父親離家出走，與另一個女人組建了一個家庭，這對她造成了極大的傷害。

這是意識與潛意識的分裂。意識上，她想找一個與父親完全不同的男子，但潛意識還是指引她找到了與父親像極了的男子，甚至還令她與丈夫重複了與自己父母的歷史。