講完這些后，他覺得有些納悶：為什麼他和女友因為不同而相愛呢？

對於她的初戀，我比較熟悉。那段愛情一開始就瀰漫著絕望，而最後也果真成為不可能的愛，傷她很深。但對於這個不可能的愛，她卻一直將其聖化，最後將其封存在心中，成為一塊誰都不能進入的聖地。

我們內心都深藏著這樣的想法，但平時我們既沒有直接去愛的勇氣，對愛的絕望也沒有很深的體悟。而我那時的眼神和神情，或者更準確地說是整個的生命狀態，會立即觸碰到異性內心深處的這兩種東西，況且當時我處於一種極端狀態。所以，我會一下子將她們內心的這兩種聲音點燃——「愛是不可能的，但我渴望愛」，於是我彷彿有了很大的吸引力似的。

M說，他已經有了經驗教訓：初戀的教訓是，不要找一個索取者；這次婚姻的教訓是，不要找一個極端的付出者……

看起來，答案應該是一個索取與付出平衡的女子。但是，M似乎又覺得對這樣的女子沒什麼感覺，同時覺得自己也吸引不了這種平衡、靈活而相對健康的女子。

我繼續問他，如果說，每一次緣分都是一次功課的話，他從這兩次功課中學到了什麼？

什麼發現呢？我問他。

例如，節儉的人認為，節儉是好的，奢侈是不好的；善解人意的人認為，為別人考慮是好的，只考慮自己的願望是不好的；開朗的人認為，樂觀是好的，憂傷是不好的……

但這塊聖地是必須被打開的，也唯有此，我們才可能與愛人相愛。

我的一位朋友W，失戀后魅力四射。本來，他已經相當有男性魅力，但失戀后這種魅力似乎更上一層樓，經常將偶遇的女孩電得一愣一愣的。

其實，這種人不斷出現在他們身邊是他們潛意識的渴望，是他們更深層的需求，因為這種人是他們新的功課，會教會他們學習接納更多的東西。

當然，F被M吸引，也是因為M是能滿足她索取的需要的，如果碰到一個和她一樣的人，她根本沒有索取的可能，碰到索取與付出平衡的人，也一樣是沒戲。

戀愛進行一年後，M覺得身心疲憊，對F的憤怒已不可遏制，於是向F提出了分手。

他並非是在問我問題，而是在深思，但我還是禁不住回答說：「因為每一個生命都渴望圓滿。」

一個很關鍵性的理解是，一位特別期望我是娜烏西卡的來訪者對我說，她不敢信任我，因為信任就是萬丈深淵。

我有一個同學，覺得自己沒有什麼慾望，對這個世界要求很少，他的一個口頭禪是「無所謂」。

然而，假若我們執著地認為，幸福就在於找對一個人，那麼可能我們終生都找不到自己的答案。

與不羈的愛恰恰相反，現實生活中的愛一開始就建立在希望之上——「我要與某一個人好好相愛，過一輩子」。

「真的沒有過，」她一邊說一邊陷入沉思，突然間像想起了什麼似的，「哎呀，我的確來過幾次電，不過，每次我都會把來電的感覺迅速掐滅，所以在我的記憶中彷彿從來沒有被男人迷住過似的。」

自然，我也不是娜烏西卡，當遭到攻擊時，我也如其他人一樣感覺到程度不一的不舒服。不過，這種不舒服，會因為對來訪者的理解而在程度上有所減輕。

因為這樣的內心，我們都陷入了一種怪圈，相愛，但愛似乎太沉重。所以，最好一開始彼此就知道這是一場不可能的愛，那時反而會愛得很投入。不過在投入時，也會一再體味愛的絕望感，看起來就像是對愛的絕望感上癮似的。

他的征服進行得很順利，因為F對他也很有感覺。戀愛初期，他們兩人都非常投入，但隨著關係的深入，M內心中的不滿越來越強烈。他發現，女友非常享受他的付出，但她自己卻從來不付出，而且她的要求越來越多，好像無論他為她付出什麼都是理所應當的。

麗江艷遇的魅力、蜘蛛俠的魅力、酒吧里的魅力、我失戀后的電力，其實都是在進行這樣的表達——「愛是不可能的，但我就是渴望與你相愛」。

我只有十幾天有這種眼神，所以那時沒想這是什麼。但這次小組學習時，因為想起W的故事，還有這名女學員的分享，我再次體會到我那時的心情，發現了那時的魅力是什麼。

英國靈性治療師阿南朵在她的著作《對生命說是》中也談到了這一點，她大意是說：

那是讀書期間，一段戀愛關係結束了，一種很自然的結束，不是我與她不相愛，而是因為客觀原因，就那麼結束了。

這也是歐洲文化中唐璜現象的原因所在。唐璜肯定不會和哪個女人在一起，但這個花|花|公|子就是想和你相愛，而且還是不顧一切地相愛。這種絕望，這種不羈，給了女人他很敢愛的錯覺，也給了女人敢愛他的錯覺。

https://read.99csw.com同樣的，每個家族的生命也是一個輪迴。

所謂的那塊聖地，屬於她的初戀。

不過，通常而言，能通過這一功課的人很少，多數人反而之後對自己的邏輯更執著。M說，F後來幾次戀愛都不順，她發現自己再也找不到像M那樣肯為她超級付出的人，所以一直對他念念不忘。

每個生命都是受局限的，譬如每個家庭都不一樣，而我們每個人都在自己的家庭中發展出了一套獨特的自我體系。意識上，我們認為自己的這一套玩意特別好，必須堅持，但潛意識上，我們渴望自由和圓滿，我們渴望能吸納那些不一樣的品質。

但是，從一個真正中立的角度看，這些品質無所謂好壞。奢侈似乎不好，但正是對奢侈的渴望創造了這個萬花筒般的世界；只考慮自己似乎不好，但一個人只有尊重自己的願望才會有強大的動力；憂傷似乎不好，但憂傷不僅有點詩情畫意，而且憂傷是我們失去一些事物時的必然反應……

和M聊天時，我問M，這些遭遇讓他學到了什麼。一開始，他回答說，他得到的教訓是，他應該和妻子離婚，最好先一個人生活一段時間，再考慮重新組建家庭，而且一定不要再找妻子這樣的人。

類似M和F的故事，我聽了不知道有多少，這讓我總結出一個規律：因為童年的某種痛苦，讓我們有一種渴望，長大了，我們會追隨這種渴望，而這種渴望總會實現，甚至被過度滿足，但最後我們會發現，過度滿足常意味著可怕的痛苦。

這是對「好我」的執著與堅持。同時，我們還會排斥「壞我」，比如節儉的人自然會對奢侈有些抵觸。

就這個話題，他和女友深談了幾次，過程很痛苦，但最後兩人都明白，這是他們的一個功課。在這個功課中，他學習到，他要向她學習，要尊重自己很重要的要求；她則學習到，適當地說「無所謂」。

儘管在原生家庭中學會了用超級付出的方式贏得愛與關注，但M心中仍然有一種渴望，渴望有時候也可以只考慮自己一下。但是，他不能這麼做，因為這樣的話，他會在原生家庭中被排斥，所以他把這個願望壓了下去。但這個願望不會消失，它只是被深藏在潛意識中而已。

一天，在我的課上，一位男學員興奮地走過來，說他有一個很重要的發現。

但現在我覺得，我們這種對愛的絕望，是非常普遍的。用人生經歷來解釋這種現象或許並不足夠，它也許有更深的原因。

不管這更深的原因是什麼，現實情況是，好像我們每個人都是愛的餓鬼，都是嗷嗷待哺的孩子，都在等著出現娜烏西卡那樣的愛，然後才深信愛的存在。

很自然的，他們兩個在一起的結果是，一切都以這個女孩的要求為準，無論是吃飯、出去遊玩、布置家居和交朋友等，都是如此。

這時，我們會認為是愛令自己恐懼，而很少想到，是自己心中本來就有如此深的恐懼。愛本來是可以治療這種恐懼感的，但我們會因為害怕這種恐懼感，而緊緊地抱著自己的自我防禦機制不放手，結果愛很難進入並滋養我們的心。

她回答說，來電的感覺太可怕了，那時她會極度在乎對方，無時無刻不在想著對方的一舉一動，自己的快樂和痛苦都被對方哪怕很小的舉動點燃，並放大到極致，她會覺得自己一下子消融了，不存在了。

這種崩潰，是虛假自我的崩潰。我們內心深處都有「我不值得愛」的自卑感，而當童年獲得的愛的確很少時，這種自卑感會發展成巨大的不安全感或恐懼。為了防禦這種不安全感或恐懼的湧出，我們會形成種種自我防禦機制。但是，愛，不管是去愛還是被愛，其前提都是要突破這種自我防禦機制，那時就會一下子被不安全感或恐懼感襲擊，反而會覺得更恐懼。

當一個女子有這樣的內心時，男人真心實意的愛，只會擊中她內心的這一部分——「我渴望愛」，而不能擊中她內心的另一部分——「愛是不可能的」，這反而會讓她很不適應。

所以，最好在現實生活中麻木，最好變成只是過日子，那樣就不會體會那種絕望了。同時，我們的心也會在過日子中死去。

具體到M的故事中，他一開始選擇和F談戀愛，是因為超級付出的他，也想擁有F身上的那種品質——為自己考慮。

最後，她可能會有我那名女學員的感受，來電，或者說愛的前兆，會讓她自己瞬間崩潰。

其次，她會感覺到巨大的壓力。她會想ｒｅａd.9９cｓw.ｃｏｍ，自己配得上這份愛嗎，自己有那麼好嗎。

日本動畫片導演宮崎駿在他的影片《風之谷》中刻畫了一個畫面：女主人公娜烏西卡儘管只是一個孩子，但已是完美的部落領袖。父親的朋友帶來一個小動物，娜烏西卡一看見就全身心地愛上了它，並去接近它，結果被它狠狠地咬了一口。娜烏西卡也感覺到疼痛，但卻絲毫沒有動搖對它的愛，而且還深深地懂得它對愛的不信任。結果，就在一瞬間，它徹底相信了娜烏西卡的愛，變成了娜烏西卡的忠實朋友。

每次她都承認，的確是心慌，但心慌什麼呢？她一開始不能理解。但當我最後一次指出她的心慌時，她突然領悟到：「噢，我明白了，我是害怕丈夫會進入我心中的那塊聖地。」

要穿越這種對愛的絕望是很不容易的。例如，如果一對很有愛心的父母收養了一個備受虐待的孩子，他們一開始就給予他全心全意的愛，那時反而會遭到這個孩子的攻擊。

這一點也可以延伸到一切戀愛關係上。兩口子經常吵架，或彼此蔑視乃至攻擊，可能都有這樣一個功能——防止去愛。

但很多人對自己的那一套自我體系太執著了，意識上會排斥和自己不同的人，然而，他們的潛意識一定會驅動著他們去接近與自己不同的人。結果，這樣的人在人際交往中常有一種困境出現，他們非常討厭某種人，但這種人就是不斷地出現在他們身邊。

這時，他才明白過來，說：「我得改變自己，既不要繼續做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學會平衡。或者，我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。」

F看起來是一個極其自私的人，但她之所以形成這種品質，原因也是出自對父母的愛。可以推測的是，F的父母中有一個人是超級付出的，其價值感就建立在為別人付出上，而F是為了滿足父母的需要才成為一個只知索取不知付出的人，因為對她而言，當她索取時父母會親近她，當她付出時父母反而會不知所措。所以說，她是用這種方式對超級付出的父母表達愛與親近的渴望的。

他回答說，他和女友（也是我的學員）剛剛做完了我布置的作業——用10個形容詞描繪自己的個性，並找到這10個形容詞的反義詞，也就是自己個性的對立面。結果他發現，他就是女友個性的對立面，而女友就是他的個性的對立面。

不可避免的，他和一個要求很多的女孩談起了戀愛。這個女孩有很多執著的要求，她從來不會說「無所謂」，而總是能提出一大堆理由，以說明她的要求是多麼合情合理，而且如果她的要求不被滿足的話，她會覺得很痛苦。

戀愛時，我們都想找到「正確先生」或「正確小姐」。

假若M學會了F的部分素質，可以適當地索取，而F也學會了M的素質，可以適當地付出，那就意味著，他們都通過了這一功課。

那是一種絕望，同時又是一種渴望，但絕望在先，而渴望在後，具體的意思是：「我雖然不相信愛情，愛情讓我絕望，但我卻愛你，你敢接受嗎？」

他還發現，岳父大人是一個更厲害的付出者。如果說，M的付出程度是10分的話，岳父的付出程度可以達到20分。這令M感到崩潰，同時他還逐漸明白了一點：他妻子的兄弟姐妹們之所以成為只知索取的「惡人」和「廢人」，原因就在於岳父大人極端的付出。

我的女友說，他這是不斷地在散發著性引誘的信息，這是他的魅力來源。

這時，我似乎明白了W的魅力來源，但那一刻的明白很難用語言形容，直到我突然間想起了自己的一段故事，才徹底明白了這一切。

因為這種感受，我沒有被她一而再，再而三的憤怒姿態所迷惑，相反一再將她拉回到這種心慌上來。

然而，這種希望真可能實現嗎？不可能！這種希望註定會失望，我們敏感的心最後都會受傷。

種種人或事物都可以存放在心中的那塊聖地，譬如娜烏西卡、劉德華、邁克爾·傑克遜、初戀等等。也有一些讀者朋友將我放在這塊聖地。

每個人的生命是一個輪迴，你勢必會發現，「不要在同一個地方跌倒兩次」是一個不可能的任務，每個人的人生，就是不斷在同一個地方以同一種姿勢摔跤的歷程。

他說有。當發現自己和女友的個性互為對立面的那一瞬間，他終於明白，他們相愛的基點，也恰恰是他們衝突的基點，也就是說，他們相愛的原因，和他們相衝突的原因，是一回事。

我們不敢發展出「壞我」的品質是懼怕別人不接受自己。

所以，誰都不敢真正走向愛，誰都對被傷害非常敏感。

所以，她絕對不要九*九*藏*書來電的感覺。

命運之所以給我們這些輪迴，正是為了讓我們有機會通過這個功課。

我們每個人都有一套自我體系。在這套體系中，我們會認為，某些品質是好的，也即「好我」，某些品質是壞的，也即「壞我」。我們會執著于「好我」，並排斥「壞我」，不想讓它表現在自己身上。

被放在這塊聖地，看似一種榮耀，但其實與我無關，而且我懼怕在現實生活中與將我放在這塊聖地的人相處，因為他們看到的不是我，而是一個他們投射出來的虛幻之物。

我提醒說，這樣聽上去，答案好像寄托在了別人身上。我說：「原來你的人生幸福取決於找一個什麼樣的老婆，找到了就OK，找不到就痛苦，而且痛苦的責任不在自己身上而在對方身上。」

和她談話時，表面上看，她總是處在憤怒的狀態里，但從感受上看卻完全不一樣，我總是感覺到一種心慌。

但最終，F和M還是分手了事。分手其實是在說，超級付出的M其實並不能一直扮演付出的角色，超級索取的F也不能一直扮演索取的角色。他們應該彼此學習。

從人生經歷看，她們兩個是因為童年時遭受了太多的痛苦，以致最後發現如果對愛先是抱有期望然後失去愛，那種痛苦遠勝於徹底不相信愛。假若一開始就對愛抱著絕望的態度，那麼失去愛時的痛苦會輕很多。

命運對他很慷慨，果不其然，他接下來找了一個女友L，她比他更善解人意，更願意付出。

信任就是萬丈深淵？

這樣的表達，是自戀與受虐的極致。自戀，即我們深信愛是不可能的，所以你看我們的愛情不就是這樣子的嘛，我早就知道是這麼回事，我是何等聰明，何等有自知之明啊！受虐，即明明知道這是不可能的愛，但自己就是要去追尋這樣一種絕望的感覺，這種感覺令自己入迷。

不過，這隻是一個表面現象。我了解了無數故事後發現，我們之所以堅持「好我」排斥「壞我」，首先是因為恐懼。其實，我們身上仍然有對「壞我」的渴望，但我們不敢去發展這些品質，因為我們會認為，我們只有堅持「好我」才能獲得別人的愛與關注，假若自己呈現了「壞我」層面的品質，就會被疏遠、懲罰甚至拋棄。

好好想一想，你可以從你目前的功課中學到什麼？

首先，她會不習慣，她會覺得形勢失控了：「哦，這是真的嗎？一個男人真的會全心全意愛我？」

對於這樣的孩子，正常的做法是，最好一開始對這種絕望有所了解，而去一點點地接近這個對愛徹底絕望的孩子，那樣他會一點點地放下戒備，同時一點點地確信愛真的可以發生。

這塊聖地，其實不過是「愛是絕望的，但我在一段絕望的愛中體會過刻骨銘心的感受」的聖化。這種聖化，與大街上和酒吧里的女人們對蜘蛛俠的迷戀沒有什麼兩樣。

但如果沒有一開始的絕望，也就沒有了接下來的不羈。

一名女學員說：「我從來沒有對男人來過電。」

很多人的善解人意都藏著這個意思：「我為你考慮這麼多，你可不可以為我考慮一下。」所以，善解人意的人做事常常會有猶豫。

這次學習，是讓女學員們分享，什麼樣的男人讓她們來電，以及這些男人和她們的父親有什麼聯繫。上一周，我剛剛讓男學員們分享了類似的心得體會。

自我消融的恐怖感，如果你沒有經歷過，那麼你可以想象，你是一個極度害怕坐過山車的人，但你正在全球落差最大的過山車上，而且是俯視著，然後過山車將以極快的速度向下沖……

後來，我狀態恢復了，心中重新對愛有了信心，而且覺得是很大的信心。有了這樣的信心，無論生命受到什麼樣的打擊，我都不會滅絕對愛的渴望，但這種對異性的魅力反而消失了。

很多電影中的經典鏡頭，都是在淋漓盡致地描繪這種感覺。譬如《蜘蛛俠3》中，當蜘蛛俠覺得與女友的愛陷入絕望時，他被黑蜘蛛附身，而後他有了非凡的男性魅力，在大街上和酒吧里將偶遇的女人們電得暈頭轉向。

我們選擇和誰在一起，一定有這樣一個意思——我想成為他那樣的人，或者更準確的說法是，我想擁有他身上的某些品質。

具體說來就是，他想找一個和自己不一樣的伴侶，這是他生命的渴望，而他果真如願。一開始，他非常珍愛女友和自己不一樣的地方，但時間一長，他開始厭煩女友和自己不一致的地方，並希望女友改變，結果起了衝突。

M對F一見鍾情時，他被F身上的乖僻和驕傲吸引，而乖僻和驕傲的意思九_九_藏_書其實就是，我不必在乎你。

可以說，這是一個功課，他們只有學習接納這些與自己不同的人，並在一定程度上學到其品質，這個功課才算通過。否則，這個功課會一直繼續下去。

怎樣才可以不死去？我想，也許我們得去自己的內心尋找答案。

結束后的十幾天里，我發現自己陷入一種奇怪的狀態，好像自己的眼神平生第一次對女孩有了一種殺傷力。好幾次，我走在校園裡，走在街上，眼神掃過周圍的人，總會有一個女孩被電得傻在那裡。

我的一位朋友L，對丈夫很不滿，因她發現，不管她付出多少，不管她做得多麼好，她的先生總是喜歡挑剔她。

有趣的是，似乎大家都知道，這種男性魅力在過日子時是靠不住的，它只適合出現在偶遇中。寫這篇文章時，我正在「艷遇之都」麗江，許多人來到這裏找一段讓自己回味無窮的艷遇，然後再回到自己的家裡做一個循規蹈矩的好妻子或好丈夫。

作為治療師，我也發現，不少來訪者會期望我是娜烏西卡，好像假若我能夠承受他們的痛苦，不光在諮詢室中如此，在諮詢室外也如此，同時我也能承受他們的批評、蔑視和攻擊，那麼他們就得救了。或者說，他們就可以真的相信愛的存在了。

他並不怨恨女友，畢竟是他老說「無所謂」的。但現在他明白，他並不能真正做到無所謂。實際上，每次他的要求被忽視，他都有一點點怨氣，兩年來很多要求被忽視，就攢起了很多怨氣。現在，他之所以對這件事這麼堅持，是因為他再也不想「無所謂」下去了。

明白了這一點后，她說，她以後會嘗試將心對丈夫打開，而且她也意識到，將初戀那種不可能的愛聖化，是一件多麼可笑的事。其實，這種聖化一直以來是一種無意識的行為，她是第一次這麼深切地意識到它的存在。

相反，假若我們能明白，幸福在於內心的和諧，而外部世界都是我們自己內心的展現，那麼我們可能會發現，原來答案就在自己身邊，就是那個和我們一直廝守著的伴侶。

我想，這種聖化並不一定就意味著那塊聖地更重要，實際上，那塊聖地的存在，或許只是我們將「愛是絕望的」投射出去的結果，而現實生活，恰恰是「可是我想愛」的這一部分的投射。

通常，他們會不明白這是怎麼回事，於是他們會去與這種人作戰，努力把這種人從自己身邊趕走。他們可以做到這一點，暫時戰勝這些與自己不同的人。但從根本上而言這是沒有用的，這種人一定會不斷出現。

「這不可能，」我說，「你三十多年的人生中從來沒有對男人來過電？絕對不是這個樣子，好好想一想。」

我再問他，妻子是付出者，你要離婚；初戀女友是索取者，你也已分手：那麼你該找一個什麼樣的人呢？如果說，索取者不是你的正確小姐，付出者也不是，那麼你的正確小姐該是什麼樣的人？

有兩個男人同時愛你，一個是真心實意的愛，一個是放蕩不羈的愛，你選擇哪個？相信我，你會選擇後者，我就是這樣的。

F被M所吸引，也有著同樣的意味。

也正是在那兩天，在我主持的一個學習小組上，當一名女學員分享她的體會時，我覺得自己捕捉到了一點答案。

我的朋友M是一個特別願意付出的人，卻有著一段不堪回首的初戀。他的初戀女友F有才氣，但性格古怪，而且極其自私，可M就是對她情有獨鍾。他回憶說，當時他看見她有點乖僻又有點驕傲的神情，就動了心，並暗暗發誓，一定要征服她。

在現實生活中學習愛與被愛是相當不容易的，而在心中辟出一塊聖地並將已經逝去的一段愛放在那裡聖化，是相當容易的。前者能實現的是少數，而後者每個人都有。

但無論如何，在生活中，我們不能將得到救贖的希望放到別人身上，沒有哪個人是可以救贖我們的娜烏西卡。

我想，她和我小組中那名女學員一樣。

假若我們執著地認為，幸福就在於找對一個人，那麼可能我們終生都找不到自己的答案。

L的父母對M不滿意，覺得他配不上自己的女兒，M和L經過艱苦戰鬥，才終於走到一起。

我直覺上覺得不是這樣子，但這到底是怎麼回事呢？我一時也有點不解。

同樣的，女友也有類似的心理轉變，於是這衝突愈來愈激烈。

對她們母女而言，愛上一個男人的感覺太可怕了，所以她們在戀愛時，會選擇沒什麼感覺的男人。但是，即便沒什麼感覺的男人，如果相處久了，也會有愛意出現，而愛意即意味著那種可怕感覺的襲來，所以，她和她的母親，都會在這時挑剔丈夫，不斷批評他們的不足。通過這種批評，她們不僅在親密關係中獲得了一reａｄ•９9ｃｓｗ•ｃoｍ種優勢地位，而且將自己心中涌動著的愛意抹殺了，那樣就可以逃避愛意帶來的自我消融的恐怖感。

這也正是無數人際關係，尤其是親密關係的問題所在。我們幾乎總是將被愛的希望放到愛人身上，而造成了對方不能承受的沉重。尤其是，當我們將愛人視為娜烏西卡時，我們就會肆無忌憚地攻擊對方，這樣做，我們是希望愛人就像娜烏西卡對待那個小動物一樣拯救自己。但是，一方面我們的攻擊性遠勝於那個小動物，另一方面愛人們的承受力遠遜於娜烏西卡，所以最終會導致愛的進一步絕望。

但結婚後，M發現，這是一場更可怕的噩夢，因為L的家庭是看似風光，但其實有著很多債務和不為人知的困難。要還這些債務，化解這些困難，他得付出比初戀多十倍的努力，而且還不一定有什麼結果。尤其令他痛苦的是，他發現，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一樣只索取不付出的人，不管他對他們做了什麼，他們都覺得心安理得，心中沒有一點愧疚。

我問她，為什麼將來電的感覺立即掐滅呢？

阿南朵年輕的時候是超級美女，極富才情，家庭背景也很好，但這一切並不能防止她也有這樣的內心——「愛是不可能的，但我渴望愛」。

黑蜘蛛，以前我覺得是攻擊性的象徵，但現在我想，這也是絕望的化身。發現與女友的關係似乎不可靠了，蜘蛛俠陷入一種絕望感，而後他的男性魅力反而被充分激發出來。

正是因為這樣的心理，我們反而會把那種一開始就不可能的絕望的愛放在一個聖地上，而對現實生活這種真正考驗愛的地方視而不見。

完美的做法則是，任憑你如何攻擊，我都無條件地愛你，那樣你可能會在一瞬間放下所有的防禦。

我們對「壞我」有渴望。

這真是一個很好的發現，我問他對這個發現還有更進一步的感悟嗎。

M的渴望是扮演一個超級付出者，而且他以此為傲，但F告訴他，真正成為一個超級付出者是非常可怕的遭遇。

並且，任何一個人的自我都是非常有局限性的，說白了，每個人都是在自己的原生家庭中發展出自我體系的。在這個家庭中，如果自己節儉可以獲得更多的愛與關注，那麼自己就會形成節儉；如果善解人意可以令自己更受歡迎，那麼自己就會形成善解人意的個性；如果憂傷會讓自己獲得更多憐愛，那麼自己就很容易形成憂傷的個性……

這樣較量了幾個回合后，一天晚上他們再次因這件事情起衝突。我這個同學無意中回顧了兩人兩年多來的交往過程，發現自己心中有一種悲哀和強烈的不情願，因為他發現，幾乎在他們生活中的每一個部分，都是這個女孩的要求在佔據著主導地位，而他的要求都被忽略了。

分手時，M還發誓說，他再也不會和F這樣的人談戀愛，他決心找一個和他一樣願意付出的人。

聽她這樣講時，我剎那間領悟到，這也是她母親的感受，而這也是她母親為什麼幾十年如一日地貶低、攻擊她父親的根本原因。

以上這段文字可以概括成三句話：

對於很多人而言，他們不僅潛意識上有這種渴望，意識上也有。具體表現就是，他們欣賞與自己不同的人，樂於跟和自己不同的人交往。

這樣相處兩年後，他們因為一件不大不小的事情起了衝突，他要這樣做，而她要那樣做。一開始衝突很小，兩人都說可以商量，但真正到了抉擇的時候，兩人都對自己的要求很執著。

F一樣是被自己的自我體系所束縛了，她潛意識深處也渴望自己能有善解人意的一面。所以，她也被M吸引。

娜烏西卡不僅對這個小動物如此，她對所有的敵人，不，是所有將她視為敵人的人，都是如此，最後她也令他們都相信了愛的存在，從而使人類和地球同時得到了救贖。

對我這位朋友而言，她對丈夫的憤怒完全是一個投射。本來，是她自己不相信愛，而且不把心對丈夫敞開，但她意識上看到的卻是，丈夫總是批評她，丈夫總是不愛她。

我們所堅持的品質——「好我」——都是為了讓自己更好地被別人接受。

也是因為這個原因，很多人將生命寄托在政治、宗教、哲學、學術和事業等種種事物之上，好像這些都可以被安放在心中那塊聖地。

我想，這也是我課上的那位男學員和他女友相愛並相互衝突的道理所在。我們內心中都渴望圓滿，所以容易選擇和自己不同的人，這一點在戀愛中尤其常見。但同時，我們意識上又對自己的邏輯很執著，同時排斥別的邏輯，所以和不同的人在一起又很容易發生衝突。這時，我們需要做的，就是放下對自己自我體系的執著，而去向對方學習。