國內知名的心理學家曾奇峰說：「一個人的現實人際關係，是他內在的客體關係向外投射的結果。」

因：父母不喜歡她

這樣過了約半個小時，女孩徹底打消了要贏取爸爸關注的努力，開始自己玩，她一會兒跳下舞，一會兒唱下歌，但動作很輕，聲音也很輕，彷彿生怕打攪周圍的人。

離開鼓浪嶼后，我對這個朋友開玩笑說，她誇導遊可愛，無效，因為這個導遊自認為不可愛，所以會認為她是在撒謊。同樣，她誇導遊漂亮，也無效，因為導遊自認為不漂亮，所以仍然認為她是在撒謊。

父母與孩子的關係模式，是孩子與其他人建立關係的基礎，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。

曾奇峰說，父母分三種：第一種父母，是無論你做什麼，他們都批評你；第二種父母，是無論你做什麼，他們都忽視你；第三種父母，是無論你做什麼，他們都鼓勵你。當然，最好的父母就是最後一種。

我們可以說，這是她掌握了談話的藝術。但在我看來，更重要的是她說話時的語氣和姿態。她絕不會盛氣凌人，也絕不會不耐煩，總是很開心而且很平和。這些聽不到的東西才是最重要的。

內在小孩與內在父母的關係模式，形成於一個人的童年，主要是六歲前。這個模式形成后，以後的人生里，我們就會不斷將這個模式呈現在現實世界中。所以說，內在的客體關係模式決定了一個人的人生。簡而言之，即性格決定命運。

後來，聊到深處，我了解到，他的家庭關係非常健康，他父母從來都是鼓勵孩子，而不是對他們冷嘲熱諷甚至棍棒教育，無論他們遭遇到什麼挫折，父母都會堅定地說，他們一定能行。結果，我這位朋友，還有他的兩個哥哥，現在都是有數百萬乃至千read.99csw.com萬身家的企業家。

這是長達一個小時的時間里，這位老爸對女兒的第一次關注。我想，十幾年後，這個天使般的小女孩或許會出落成一個非常非常安靜的美女，任何場合，她都會輕輕地說話、輕輕地走路，生怕打攪其他人。

上個星期去福建出差，接待我們的朋友情商非常高，她能輕鬆地化解各種大大小小的矛盾。譬如，去餐館吃飯，如果菜上得慢了，她就會叫來服務員，對她說：「小妹，你這麼可愛，能不能幫我催一下菜？」

果：三兄弟皆成企業家

和我們一樣，他們也去葉卡捷林堡——俄羅斯第三大城市，在近一個小時的等待時間里，小女孩不斷地糾纏她的爸爸。她很輕很輕地走到爸爸旁邊，彷彿生怕打攪他，然後很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，對他說點什麼。

乖女兒，你可真黏人啊！

一般情況下，「小妹」會很開心地去催，問題順利解決。但少數情況下，「小妹」會解釋說，因為什麼原因，我們不得不等。這時候，她會繼續說：「小妹，你很能幹的，你一定會有辦法的，我對你很有信心。」

先講講自信。自信，通俗理解，就是自己相信自己。然而，從邏輯上講，不存在A相信A這回事，存在的，只能是A相信B或B相信A。

自我評價是什麼？就是心中的客體關係中，「內在的父母」對「內在的我」的評價。其基礎就是，我們童年時父母對我們的評價。

父母殘酷地對待兒女，而兒女也學會殘酷，兒子是「殘酷」地對待二胡，而女兒則殘酷地對待父母。

但是，她的投射也遭遇過挫折。在廈門的鼓浪嶼，給我們做導遊的女孩，無論這個朋友怎麼誇她都無濟於事，導遊都彷彿是在按照一個僵硬的模式來對付ｈttｐｓ://read•９9cｓw•ｃom我們。

果：上司不喜歡她

譬如，我的一個朋友說，他年輕做推銷時，從來都不怕被別人拒絕。無論被拒絕多少次，他下次仍然能情緒高漲地敲開客戶的門。他說他內心深處相信，他一定能打動對方，贏得合同，「沒有我拿不下的合同」。

這種情形，完全拷貝了她童年時的人際關係模式。她的父母忽視她，而將大部分的愛給了她的弟弟。她內在的客體關係中，「內在的我」不相信會得到「內在的父母」的愛，而且一旦要與弟弟競爭的話，她永遠都是失敗者。結果，在現在的現實人際關係中，她也不相信能得到上司的愛，而一旦要與其他同事競爭，她一樣永遠是失敗者。但是，這種人際關係，其實是她「營造」的。

這對父母的教育是「成功」的，他們的兒女長大以後本可以拉一手出色的二胡，但是兒子拒絕拉二胡，他說他恨二胡，這輩子再也不想碰它。女兒倒是還拉二胡，但與父母基本斷絕了來往，因為她無法壓下內心的恨。

形成鮮明對比的是另一個例子。一對音樂家父母，他們希望一對兒女在二胡上有所成就，於是從小就對他們進行堪稱殘酷的棍棒教育。譬如，一次兒子一邊拉二胡，一邊偷偷地看小說，結果被媽媽發現，然後遭到了一頓暴打。

需要強調的一點是，他們三兄弟最高學歷也都不過是大專畢業，而且父母都是農民，家境一直非常貧窮。

一般而言，最重要的客體就是父母，而這個客體關係，主要是指一個人內化的自己與父母的關係，它基本在一個人五歲前完成。

那麼，什麼叫自信？簡單來說，是自己內在的一部分相信自己內在的另一部分。套用客體關係理論的read.99csw.com話，準確地表達，即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛充滿信心。

在國內知名的天涯論壇上有一個題目為《曾多次毒打、侮辱子女的父母們，你們給孩子跪下！》的帖子，其中一個受過父母虐待的網友寫道，她儘管很想做一個好人，但一看到柔弱的東西，譬如小孩子、小狗、小貓或其他小動物，就忍不住想折磨它們。這其實就是她內心的客體關係向外的投射，這種投射不會因為我們意識中多麼想做一個好人就能終止，這必須有非凡的努力和強大的反省能力才有可能走出來，並營造自己新的、健康的客體關係。

可以料定，她從小形成了民主、相互信任的客體關係。現在，她把這個關係投射到了餐館中，那些「小妹」也感受到了這種信任，於是很樂意地幫我們解決問題去了。

可以說，我們的人際關係就是我們的客體關係模式相互投射的結果。一般餐館的服務員自我評價儘管可能普遍比較低，但也有高的地方。所以，我的這個朋友向她們投射她的誇獎時，她們會接受。但鼓浪嶼的這個導遊，她的自我評價實在太低了，而這個朋友又沒有找對地方，所以怎麼投射她的誇獎，都沒有用。

因：父母總是鼓勵孩子

所謂自卑，也即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛沒有信心。

再過了半個小時后，登機時間到了，這位老爸合上書並放進行李包，把女兒喊過來，然後非常非常輕地拍了一下女兒的頭，那眼神彷彿在說：乖女兒，你可真黏人啊！

當然，父母與子女的糟糕關係，並不僅僅因為極端的棍棒教育，還有很多很多種，最常見的是忽視。

所以說，精神分析學派有決定論的色彩，而且是童年決定論。

這可能會讓人發暈。性格，譬如自信、自卑、倔強，等等，怎麼九*九*藏*書會是一種關係呢？

聊到她的家庭，才知道這到底是為什麼。原來，她的父母非常民主，家中的很多事情，都要投票決定，而且大人孩子每人一票，完全平等。

所謂倔強，就是一個人的內在小孩對內在父母說，憑什麼！

不僅如此，多數在棍棒教育下長大的孩子，他們成年後，無論多麼想與這種關係模式決裂，心中仍然會涌動著強烈的、難以排遣的恨意。

這句話中所謂的客體關係，指我們心理中內化的「我與重要親人的關係」。「我」是主體，而重要的親人是客體，這個關係就被稱為客體關係。

性格決定命運，這是我們耳熟能詳的一個格言。

…………

學心理學越久，我就越相信這句話。

這個客體關係有三個部分：「內在的我」、「內在的爸爸」和「內在的媽媽」。它們之間關係的性質，決定著我們長大后與其他人交往的方式。如果童年時，我們與父母的關係模式比較健康，那麼我們長大后與別人相處時也會比較健康。如果童年時，我們與父母的關係模式不正常，那麼我們長大后就難以與別人健康相處。

一個四五歲的小女孩，長得像天使一樣漂亮，穿著也非常精緻，她的又帥又有氣質的老爸，在長椅上靜靜地讀書。

廣州女孩阿雲每進入一個公司時，上司和同事都比較喜歡她，但是，工作沒多久后，上司和同事都開始疏遠她，她最後會在公司中成為孤家寡人。

決定論聽起來有些悲觀，但它絕非說，你的客體關係模式就不可改變了，它當然可以改變，改變的辦法，就是認識你自己。

到了這一地步，沒有哪個「小妹」會再固執己見，而會開心地幫我們去催，於是問題也很快解決。

女孩覺得有點無聊，於是離開爸爸，自己去read.99csw.com玩。過了幾分鐘后，她忍不住又來糾纏爸爸，仍然是很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，說點什麼，但爸爸仍然完全沒有一點反應，繼續全神貫注地讀他的書。女孩無聊地離開，過了幾分鐘后又來碰一下爸爸。

性格，是通俗的說法，換成心理學專業說法，即人格。所謂人格，作為後精神分析學派的客體關係理論認為，即一個人內在的客體關係。形象表述出來，即一個人的「內在小孩」與「內在父母」的關係。

做父母的，總想著要「教育」兒女，培養兒女的素質和能力。但實際上，在兒女年齡比較小的時候，遠比這一點更重要的是他們與兒女的關係。這種關係會被兒女內化到他們內心深處，不僅成為他們人格中最重要的部分，也會成為他們情商的基礎。很多沒有得到比較好教育的孩子，長大后卻能屢屢突破各種限制，最終獲得事業和家庭上的成功，其主要原因是在他們童年時，父母與他們的關係非常健康。

其實，每進一個公司的一開始，她的上司和同事多數都對漂亮的阿雲頗有好感。但因為早已經形成不良的客體關係，她不相信她能贏得上司和同事的好感，接下來會有意無意地做很多事情——常見的是拖延和遺忘，最終把她在公司的關係變得和她童年時在家裡的關係一模一樣。

小女孩則羞澀地笑了一下，那種微笑中，有一點自責的成分，彷彿在說：「爸爸，我知道自己錯了，可我真是有點寂寞啊。」

那麼，性格如何決定一個人的命運？

也就是說，性格是一種關係。

但爸爸沒一點反應，不說一句話，不吭一聲，胳膊彷彿鋼鐵般一動不動，也不看女兒一眼，彷彿女兒所做的一切完全沒有發生，仍然全神貫注地讀他的書。

2006年，我出差去俄羅斯，在莫斯科機場的候機廳，看到了這樣一幕：