我馬上感到委屈，把書放下，照他們所說，「氣惱地」走出房間。可我既沒有氣惱也沒有發火，只是傷心而已。

而母親，還有她所有的缺點，對我來說越來越難以應付。我不知道該怎麼辦。我不能讓她面對自己的粗心、諷刺、冷漠，還無動於衷，不去承擔過錯。

除了我還會有誰讀我的這些信呢？除了我還有誰能讓我尋求安慰？我常常需要安慰，我常常感到脆弱，而且常常令人失望。我知道，所以每天我儘力做得更好。

有時我認為，現在以及將來上帝都在試探我。我會自己變成一個好人，雖然沒有榜樣，也沒有忠告，但是最終會使我九*九*藏*書變得堅強。

我時不時地告訴自己不理會母親的壞榜樣。我只想看她的優點，自省以找到她身上缺少的東西。但是沒有成功，最糟的是，爸爸媽媽沒有認識到自己的不足，也沒有認識到我對他們令我失望的譴責。有沒有家長能讓自己的孩子真正開心的呢？

親愛的吉蒂：

我與母親完全相反，所以我們肯定會發生衝撞，我不是想評價她，我沒有那個權力。我只是把她看作一位母親。她對我不像是一位母親，但我得自己當自己的母親。我自力更生，自主前程，大家會看到我會變成什麼樣子的。我別無選擇，因為我能想象一個母親和妻子是什麼樣子，而在這個我應該叫作「母親」的女ｒead•99csｗ.ｃｏm人身上卻絲毫沒有發現她們的影子。

爸爸不明事情來龍去脈就妄下結論是不對的。我會自己把書還給瑪戈特，如果爸爸媽媽沒有干預並袒護瑪戈特，就好像她受了天大的不公似的，我會更快地還給她。

我依賴父親，因為我對母親的鄙視一天天增長，只有通過他，才能保存我僅剩的最後一點家庭的溫情。他不理解我有時要向母親吐露真情。他不想談論此事，他逃避任何關於母親的不足的討論。

唉，算了。當每天晚上一個人的時候，或白天我不得不容忍那些不能忍受、老是曲解我的意圖的人時，許多事就會湧上腦海。這就是為什麼我總是會回到日記上來——在這開始也在這結束，因為吉蒂一直reａｄ•９9ｃsw.ｃoｍ很耐心。我向她保證，儘管有種種不快的事情，但我會繼續前進，找到自己的路，把眼淚吞下。我只想看到一些結果，或僅僅一次，從那些愛我的人那兒得到鼓勵。

媽媽神經過分緊張，這對我可不是什麼好兆頭。爸爸媽媽從不責罵瑪戈特，卻事事遷怒於我，這僅僅是偶然嗎？比如說昨晚，瑪戈特在看一本配有漂亮插圖的書，她站起來，把書放在一邊準備稍後再讀。我沒事可做，就把書拾起來開始看插圖。瑪戈特回來看到「她的」書在我手裡，皺著眉頭生氣地要我把書還給她。可我還想再瀏覽幾頁。瑪戈特越來越生氣，媽媽插|進來：「瑪戈特在讀那本書，把它還給她。」

媽媽偏袒瑪戈特是理所當然的，她https://read.99csw.com們總是互相支持。我早已習以為常，對媽媽的責難和瑪戈特的喜怒無常完全無動於衷了。我愛她們，但僅僅是因為她們是母親和瑪戈特。作為人，我對她們不感興趣。對於我來說，她們盡可走遠點。爸爸卻不同。當我看到他偏袒瑪戈特，贊成瑪戈特的任何舉動，表揚她，擁抱她時，卻感到揪心的疼痛，因為我特別喜歡他。父親是我的榜樣，在這個世界上他是我最愛的人了。他沒有意識到他對瑪戈特不同於對我。瑪戈特碰巧又是最聰明、最善良、最美麗和最優秀的女孩。但是我也有權被認真對待。我總是家裡的小丑和惡作劇者，我總是要為自己的過錯付出雙倍的代價：一重是遭受責罵，另一重是自己的絕望感。我不再滿足於read.99csw.com失效的溫情和所謂的嚴肅對話。我在渴望一些爸爸給不了的東西。我不嫉妒瑪戈特，從來沒有過。我不羡慕她的聰明和她的美麗。只是我想感到父親的真愛，不是出於我是他的孩子，而是因為我是安妮。

他們對我也不是始終如一的。今天說安妮是個通情達理的女孩，什麼事都能知道；明天又說安妮是個傻瓜，什麼都不懂就以為自己從書上學到了她應知道的一切！我不是個孩子了，不是一舉一動都會被人取笑的嬌小姐。我有自己的看法、計劃和理想，但還不能說出來。

別責備我，把我想成是一個有時無法自控的人！

爸爸走進來，甚至還沒弄清楚怎麼回事，看到瑪戈特受了委屈，就對我大喊：「我倒想看看如果是瑪戈特看你的書你會怎麼做！」