我認為媽媽的建議不可能正確，因為如果你也是受難的一分子，你該怎麼辦呢？那你就徹底完了。相反，即使身陷不幸，美亦留存。如果你只尋求的是這些，就會發現越來越多的歡樂，就能找回平靜。一個自己快樂的人會讓別人也快樂；一個心懷勇氣和信仰的人絕不會在苦難中死去。

可這就是問題所在。我想那樣無憂無慮、快快樂樂地過一晚上、幾天、一星期。一星期後我就會厭倦，會對第一個同我談些有意義的事的人感激不盡。我想要的是朋友，不是愛慕者。人們是因為我的性格和行為而尊敬我，不是因為我的媚笑。我周圍的圈子也許會很小，只要人們彼此真誠，那又有何妨？

這個安妮·弗蘭克還剩下什麼呢？哦，我還記得怎樣笑，怎樣出口成章，若沒有更好九-九-藏-書的，那也一樣善於訓斥人，還可以賣弄或逗人開心，如果我願意的話……

我就像透過一面精密強大的放大鏡審視我1944年新年之前的生活。在家的時候，我的生命充滿陽光。之後是1942年到了這裏，一夜之間全都變了。爭吵、責難，無以計數。我措手不及，我知道的唯一保持清醒的辦法就是頂嘴。

新年之後，發生了第二大改變：通過那個夢，我發現自己對男孩子的渴望。不是渴望女朋友，而是一個男朋友。我還發現在我膚淺快樂的外表之下，是內心的幸福。有時我會很安靜。現在我只為彼得而活，因為未來我要面臨的事很大一部分取決於他！

回顧過去，我意識到我生命的這段時光已無可挽回地結束了。我自由自在、無憂無慮的九_九_藏_書校園生活已經一去不返。我甚至不懷念，已經消除了那些記憶。我不能再老開玩笑了，因為我心中確定還有嚴肅的一面。

人們在學校是如何看待我的呢？作為班裡的笑星，永遠的領頭羊，永遠心情愉快，從不哭哭啼啼。難怪每個人都想和我一起騎車去學校或對我獻殷勤。

你也許在想我怎麼會吸引這麼多人。彼得說是因為我「有魅力」，但不完全是那樣。老師們被我聰明的回答、詼諧的話語、微笑的面孔和批判的頭腦逗得樂開了懷。也就是：善於調情賣弄和逗樂。我有一些優點使我深得每個人的歡心：勤奮、誠實和慷慨。我從不拒絕任何一個想偷窺我答案的人，慷慨地分發糖果，不妄自尊大。

這種時候我不會去想種種苦難，而是想殘留下來的美。這便read.99csw.com是我和母親的區別。面對憂鬱，她的建議是：「想想世界上的種種苦難吧，為自己不是其中的一分子而心懷感恩。」我的建議則是：「到戶外去，到鄉村去，在你身上找回幸福。想想你自身和你周圍的美好事物，開心起來吧。」

親愛的吉蒂：

儘管如此，我1942年過得一點也不開心，經常感覺被遺棄，不過因為整天都忙忙碌碌，就沒有細想。我儘力過得開心，自覺或不自覺地試著用玩笑填補空虛。

晚上躺在床上，在以「上帝，謝謝您所有的善、愛、美」結束的禱告詞之後，我滿心歡喜。我想到藏匿，我的健康和我的整個自我就是「善」；彼得的愛（這種愛還很新鮮脆弱，誰都不敢大聲說出），未來，幸福和愛就是「愛」；世界自然和萬物之大美，九九藏書所有這些輝煌，就是「美」。

當我回想起1942年的生活，我就感覺是那麼不真實。那個天堂般的生活中享受著的安妮·弗蘭克完全不同於在這高牆後院里變得明智的安妮。是的，天堂般的生活。每個街角處都有五個追求者，二十多個朋友，老師的寵兒，被父母嬌生慣養，包里塞滿糖果和零花錢。你還能要求什麼呢？

這一年的下半年略微好些。我成了一位花季少女， 人們對待我像大人一樣。我開始思考問題並寫故事，最後得出結論：他人與我無關。他們沒有權利把我搖來搖去，像一個鐘擺一樣。我想按自己的方式去改變。我認識到我可以脫離母親，完完全全地脫離，不過這很痛心。而對我影響更大的就是，認九九藏書識到父親永遠不會成為我的知己。除了我自己，沒人可以信任。

我回過頭再看安妮·弗蘭克，她是一個討人喜歡，但是膚淺的女孩兒，與我一點關係都沒有了。彼得是怎樣說我的？

「每次我看見你，你都被一群女生還有至少兩個男生簇擁著，你總是笑著，總是焦點！」他說得對。

這些賞識會不會最終讓我變得自負？也許這是件好事，在我到達光輝的巔峰時，突然卻跌入現實中。我花了一年時間才習慣沒有讚美的日子。

1943年的上半年讓我淚如泉湧，寂寞難耐，並且逐漸認識到自身的毛病和缺點，而且一天天看起來更多。我整天喋喋不休地度過，想讓父親注意我一個人，但是沒能成功。因此我面對獨自去改善自身的艱巨任務，這樣我就不用再聽受他們的指責了，因為這些話讓我非常沮喪。