衝突不斷的時候，除了思考我們合不合適，我覺得要追問的是，「我們還在相愛嗎？」這份愛不只是「我覺得我愛你」「可是她對我那麼好」「我們曾經那麼快樂」「在一起很痛苦，可是分開更痛苦」，我說的是「現在」，在爭執不斷、衝突頻仍的此刻，你們還在「相愛」嗎？亦或者過去雖然累積了情感，也產生依賴，有過美好的記憶，這段時間，你們可能已經荒疏了愛情，或者你們因為各自某種因素，逐漸變得自我中心（或自以為是）、把關係視作習以為常、理所當然，或者各自發生了人生的危機，或處在某種不順利、不如意、不快樂的處境，你們把更多心力都放在了「外部事件」，對於伴侶產生的是「需求」，希望得到安慰、同情、理解，而自己暫時卻沒有能力「去愛」，有時兩個人都處在這種情況下，相處時更多是在宣洩情緒、表達需求，甚至是把在外面世界所承受的壓力、困擾都帶回與伴侶相處的時間里一次宣洩，如此一來，爭執是必然的。

要先理解自己是怎樣的人，也可以從感情的互動里理解自己，有時，你或許就是最難相處、最無法同理他人、充滿不安全感的那一個，只是你並不知情。理解了自己，也要理解你愛的人，他是活生生一個人，不只是你想象中的九-九-藏-書扁平人物。

這個問題我也問過我自己。我曾說過我與我的伴侶A同居后才發現我們非常「不適合」，個性習慣性格都天差地別，這樣的兩個人放在一個屋檐下，很快就開始發生衝突，至今我有時會在爭吵的時候還是會想：「我們倆會不會真的不適合？」但即使這樣想，也沒有妨礙我們繼續相愛，因為我們自知不合適，沒有設想要多麼快地成為「天造地設的一對」，對於種種不合都覺得可以理解，對於相處不再抱著浪漫的想象，而是像在學習某種依然不會的技能，「學習跟這個你很愛的人相處」，爭吵、衝突在所難免，只要每次進步一點點，就覺得越來越好。

誰會跟誰戀愛，誰能與誰白頭？這不是一個人說了算的，也不是可以是先計劃、規劃好的，但我知道一件事，無論是不合適，或只是需要磨合，愛情的存續，關係能否繼續，依靠的就是兩個人的意願，你們願意繼續，那麼前面再多的阻礙也阻止不了你們，但倘若因為各種因素，彼此都覺得繼續下去太疲憊、甚至茫然不知為何繼續，或者有一方不想繼續，那也未必就代表「放棄」、「不愛了」、「沒有毅力」，愛情是自然發生，也可能自然消失的，「努力」與「勉強」就只是一線之隔。自然九*九*藏*書地分開，也是一種愛的方式。

要怎樣才知道，兩個人是不適合，還是需要磨合？

另一種可能是，感情上雖然相愛，但卻擺脫不了對於愛情與關係的種種想象，這個階段的爭吵，大多是因為「我認為你該怎樣怎樣」「我希望你為我做些什麼什麼」「我覺得我們現在應該如何如何」，沒有著眼于兩人相處的真正現實，沒有從兩個人真實的互動去摸索出可以一起走、一起生活的方式，而只是各自把對共同生活、對愛情關係的想象與需要都投射在對方身上，進而感到不滿、不舒適，這些不滿足又沒有辦法通過有效的溝通來解決，看起來就會變成「不斷的爭執」，這些爭執並非基於「意見不同」，而更可能是「都想要對方聽我的」。

那麼，誰可以在這個時候拿出力量來轉化呢，當然就是比較有能力去愛的那方，總是要有一方先冷靜、振作起來，將這些鬼打牆的爭吵做一個提升，先停止「你這樣就是不愛我」「為什麼我都要聽你的」「但是你都不怎樣怎樣」，無論是不合適或者需要磨合，當你們仍在一個關係里，總得有人出來解決問題，我會鼓勵你，自願成為那一方，設法從循環不斷的爭執里跳出來，倘若都可以鬧到分手了，那麼還有什麼不能談，除非不曾深愛過對hｔtｐｓ://rｅａｄ.９9csw•coｍ方，否則，分手不正是最傷心的事嗎？當你想著，你們正因為不斷的爭執要走向愛情的盡頭了，這個時候，難道不值得你緩下來，收斂自己的自尊心、情緒化、甚至那種沒有被好好愛的懷疑，先把自己的需求擱在一旁，耐心聽聽對方到底在跟你吵什麼？她究竟想表達什麼，有什麼是你可以做的。他跟你吵，你可以不要吵。當爭執出現時，你設法讓自己扮演那個把「吵」變成「談」與「聽」的人，或許你會聽出真正的答案，你們是否還相愛，你們要不要繼續，可不可以繼續，答案會非常明白。

不想繼續在一起的戀人，不需要繼續，愛情是自然的，無須勉強。只是當我們還看不清楚使我們痛苦的東西是什麼，我們還不知道我們是因為在一起的摩擦而痛苦，或者我們只是害怕失去，不想要分手，恐懼孤獨，又或者，你什麼也搞不清楚，你其實還不太會愛，也不知道如何處理紛爭、如何解決衝突，你只是戀愛了，然後每一次到了真正要去實踐愛情的時候，那些並不是愛的事物就會跑出來阻礙你，而這一次，你試著鼓起勇氣，無論繼續或分開，都不要急，或許這就是相處的最後時光了，那麼，即使是最難聽的爭吵、最沒道理的衝突，也都是相處的最後畫面了，你會想要急著read.99csw.com甩脫？或者想要讓時光倒流？你想要不再見她？或者想要緊緊抱著他？或許最後答案是，即使經歷衝突，你們依然相愛，還是願意各自退讓，讓出一塊愛情可以生長的空間，再給彼此一些時間，好好地相處。又或者，你們終於在這些相處里看見了自己不喜歡對方的那個部分，或者你看見的是對方已經愛上了其他人，或者就是你們的愛無法好好落實，分手是比較好的決定，或許結局是傷感的，然而，這一切的一切，依然值得去嘗試，當爭執的風暴纏繞著你們，是否能夠勇敢地伸出手，不是指責，而是停止，是擁抱，是讓一切安靜下來，聽聽那些喧囂底下的聲音。

我見過有些情人真是一拍即合，天生就像組合好的零件，完美地搭配在一起，我見過有些人在前一段關係里衝突不斷，換了一個對象卻就像換了人格似的，那些問題都迎刃而解，有些人天生就是好脾氣，不管跟誰都可以相處得很好，有些人身心健康、擅長愛人，與這樣的人在一起，記憶里都是快樂。

可那都是別人的故事，至少我知道我不是那種人，我不奢求一個為我量身打造的情人。

如果不是因為在乎，又何必這樣那樣地爭吵。面對在乎的人，又何妨再給彼此一次、兩次的機會，即使結果還是要分手，在最後的相處里，至少也可九*九*藏*書以幫助彼此，對於愛有多一點的理解。

你說與伴侶正處在動不動就爭吵的階段，兩個人都精疲力竭，並不是不愛對方，卻不知道問題出在哪。

回到根本問題的探問，我們依然相愛嗎？這份愛到底是處在什麼狀況呢？現在的我，有能力愛你嗎？你有能力愛我嗎？當我們爭執不休時，我們是在愛嗎？亦或者是在爭奪主導權、控制權，或者是之前累積的理解與信任不夠，對於對方有錯誤的想象，現在只是在「面對現實發生的落差」。當這些日常生活、真實相處，落實到細節里「愛情」所展現的樣子，以及自己在愛情里所「呈現的真實面貌」，逐一在關係里展現了，兩個人的愛情也在經歷一次質的改變，現在這些爭吵，衝突，就像是「驗收」，你所愛的人在面對困境、衝突、情緒時，會用什麼樣的方式表達，你自己又會以什麼樣的方式去回應，承接，當你以這樣的角度去理解爭執與衝突，就不再只是「合不合適」的層面，而是，我們能否在衝突中看見愛的啟示，這些看似哭喊、控訴、爭執、辯論，甚至就只是一些指責，沒有道理的挑剔，當你心中抱持的如果還是傾向於「儘力去愛」，或許就可以置換成「每一句看似爭執的話語背後都代表著一個需要被理解的問題」，而且不只是單方面，而是雙方都可能處在某種需求中。