陳雪專欄_九九藏書

九九藏書

陳雪
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作品總覽，總共27筆

不是所有遇見都為了愛情
ONE/一個
認識L是在大學一年級，當時我們學校中文系與電機系互為友系，一進學校每個人就自動被分配友系的學友一名，中文系女生多，電機系男生多，學友感覺就是「聯誼」的代名詞。不巧，我的學友是個女孩子，是他們班上唯一的女生，同學都說我很倒霉，因為一開學學友們都忙著送禮物，請吃宵夜，我的學友對我什麼表示也沒有。我自己結交了班上的幾個朋友，兩個冰雪聰明的女孩，A與B都喜歡看書，我們很自然地走在一起，因為常到她們寢室去玩，也認識了她們的室友D。我自小就怕團體生活，女孩之間的相處模式我怎麼也拿捏不好，可以交到這幾個朋友覺得很開心，D是個厲害的女孩，說話時常帶槍帶劍的，頗為傷人，她的電機系學友我見過一次，一個大眼睛男生...
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不要在愛情里成為工具人
ONE/一個
跟好友們聚會，好友A的情人S正在不遠處加班中，聚會結束我們去喝咖啡，A打電話問S下班了嗎，S說，可以下班，也可以繼續加班，看你們要聚到什麼時候。A問：「什麼是可以加班也可以下班？」S回答：「身體上已經待不住辦公室了，但理智告訴我應該繼續趕圖，但如果你希望我去接你我就立刻下班，不然我就再待一下。但理智跟身體哪一項會勝利我自己也不知道。所以看你希望我怎麼做。」A有點生氣地對我說，他又來了，都不自己做決定。舉凡吃什麼、做什麼，S總是要A決定，總是希望以A為主，表面上A好像被照顧，他卻覺得好疲憊。我想過去的自己，也曾經為了照顧情人的需要，逐漸失去判斷力。那時交往的對象比我小几歲，性格也是比較文...
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不要放棄溝通
ONE/一個
聽聞身邊交往六年的戀人好友正陷入冷戰里，一次冷戰就二十天不互動，已經面臨分手的邊緣，我分別約了他們兩人，想要了解各自內心所想，六年愛侶，為何走到這樣的地步。無論如何，都不要放棄溝通，放棄溝通，就等於放棄了關係，因為缺乏溝通的關係只是表面上的和諧，但溝通不是抱怨，也不是爭吵，而是「努力互相理解」，即使剛開始看起來就像是抱怨跟爭吵，那些只是開端，我們通常會陷入的狀態就是「互相不滿」「覺得委屈」，大家都希望事情照著自己的意願走，各人都覺得自己已經儘力、滿腹辛酸，然而愛情關係特別的地方就在於，你們是生命的共同體，彼此的工作、生活、情緒、時間都會相互影響，任何一方傾斜，另一方也會發生變化，要先理解彼此...
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你也可以是那個開向世界的窗口
ONE/一個
前幾天與一位好友談話，提及情感的事，她說道：「我只是希望每天下班有人可以讓我說聲，我回到家了。聊一聊今天發生的事。」我問她：「打算同居嗎？」她回說：「我知道我現在還沒有能力跟別人生活在一起。」她的話使我想到十多年前的我自己。多年前，我結束兩段長達五年的關係后，對穩定關係失望，此後幾乎就很難維持超過兩年的關係，但我還是想要戀愛，還是害怕孤獨，尤其到台北寫作之後，離家很遠，沒什麼固定來往的朋友，工作是自由寫作，一個人就可以完成，沒有戀愛的時候，我時常一整天下來，只有買便當跟香煙時會開口說話，有時那樣的孤獨令人發狂，後來的幾段戀愛都是遠距離，愛情關係對我來說最重要的部分不是見面，卻是每天通電話、寫...
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你可以在我面前示弱
ONE/一個
你說每次與戀人吵架，幾乎都是因為對方指正你某些生活上的事：「洗手台怎麼沒洗乾淨」「你看你又打破杯子了」，你自知生活能力差，也就摸摸鼻子接受檢討，但有時遇到心情低落，或是工作壓力，或者就是自我感覺不好，忍不住就會回嘴：「你都不會做錯事嗎？」「為什麼洗手台是我的工作？」對方聽你語氣不佳，又回了一句，你聽到回話里有怒意，更氣不過，一對愛侶，就為了個洗手台吵起來了。你們曾經為此困擾不已，鬧到幾乎要分手的地步，那段時間你非常痛苦，兩人分明如此相愛，但生活習慣、喜好性格天差地別，如果磨合不了，該怎麼繼續？你有時感覺委屈，覺得倘若他願意包容你的迷糊、不擅家事，就不會爭吵，你覺得自己了解他，知道他愛乾淨、好...
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別指責，讓情緒的歸情緒
ONE/一個
我認識一對戀人，他們在台北相遇，卻是在分隔兩地之後墜入情網，當時E在美國讀博士，A是台灣的周刊記者，彼此都受過一些感情的傷，也都經歷過不算快樂的童年，喜歡文學，愛好音樂，幾乎是一拍即合，最初兩人相距遙遠，靠的都是網路視訊，他們看過彼此過去所有的日記，向對方傾吐之前人生所有遭遇，隔著十四小時時差，時常都是一方在電腦屏幕里看著另一方睡著的樣子，得算好時間，熬夜或早起，才能搶到一點好好說話的機會，確定彼此喜歡之後，第三個月，E回到台北，他們終於見面了。他們經歷了各種時差，E去了好多國家，A有時也趁出差去與他相會，只有中間半年時間他們曾在台北同住，最後一次旅行是在日本京都，一切是那麼合適，逛街、散步...
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到底是不適合還是需要磨合
ONE/一個
你說與伴侶正處在動不動就爭吵的階段，兩個人都精疲力竭，並不是不愛對方，卻不知道問題出在哪。要怎樣才知道，兩個人是不適合，還是需要磨合？這個問題我也問過我自己。我曾說過我與我的伴侶A同居后才發現我們非常「不適合」，個性習慣性格都天差地別，這樣的兩個人放在一個屋檐下，很快就開始發生衝突，至今我有時會在爭吵的時候還是會想：「我們倆會不會真的不適合？」但即使這樣想，也沒有妨礙我們繼續相愛，因為我們自知不合適，沒有設想要多麼快地成為「天造地設的一對」，對於種種不合都覺得可以理解，對於相處不再抱著浪漫的想象，而是像在學習某種依然不會的技能，「學習跟這個你很愛的人相處」，爭吵、衝突在所難免，只要每次進步...
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失去好友就像失戀一樣痛
ONE/一個
你說最近被一個相識多年的好友疏遠，回顧過往的交往，你們曾經非常友好，在事業上也曾彼此幫助，去年開始，你發現他的態度越來越奇怪，最近他甚至做出了違背道義的行為，使你非常難過，你不知道他為何如此待你，但真要去跟他討論又覺得或許會遭到羞辱。你問我，為什麼有些友誼失去時也像失戀，會讓人感到痛苦，卻比愛情更難捉摸。我想，你們之間到底發生了什麼事，最好還是開誠布公談一談，但若你已經覺得心冷，不再信任對方，或者清楚察覺對方已不再是對待摯友的態度，就適當地調整自己的心情，不要否定過去的友誼，即使你一廂情願的成分多，即使被利用了，感情不是買賣，沒有誰多誰少的問題，就將彼此調整成「認識的人」，以最不傷害彼此的...
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從早餐里找回生活
ONE/一個
你說你與他相戀了六年，同居五年期間，只要在一起，每天都一起吃早餐，最初是因為他上班時間是中午十二點到晚上十一點，而你總是十二點前就入睡了，能夠相處的時間很少，所以想出了一起吃早餐這個相處的方式。那時候日子雖然苦，住在小小一房一廳的屋子，只有個簡陋的廚房，他也能做出美味的早午餐，習慣了簡單生活的你，過往總是簡單吃個吐司配煎蛋就打發了早點，而喜愛做料理的他，幾乎每天都會變化出令你驚喜的早餐，麵包是一定有的，但絕對不是只有吐司，各種歐式麵包，佛卡夏、法國長棍，都是你第一次吃到，配菜從炒蛋、煎蛋、水煮蛋，到各種冷沙拉、熱沙拉，蔬菜水果總要三四種，有時吃點火腿、德國香腸，起司種類繁多，也是你以往所不知...
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愛可以被瓜分嗎
ONE/一個
自從發現男友外遇，你已經無法分辨痛苦從何而來，欺騙？背叛？忌妒？羞辱？懷疑？害怕被取代？甚至已經感受到瓜分？太多感受同時存在，而更多的感受是「消逝」，曾經有過的美好在消融，某些確定的記憶在崩解，你與他之間的故事版本被改變了，曾經你非常確定的信念無法再確信了。你愛的人同時愛上了其他人，這樣一個簡單的事實，卻帶來難以想象的複雜的變化。你還愛我嗎？他說愛，可是你也愛她？他說那是不一樣的愛，那甚至不算是愛。那是什麼呢？你問他，他說不上來，如果不是愛，為何你一再地去見她？為何你明知道這樣會傷害我，你還是繼續去見她？他哭喪著臉，說不出來，「我不是故意要傷害你，也不是故意要欺騙你，在那個時候，我沒有能力拒...
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愛情也有畢業的時候
ONE/一個
最近聽聞朋友的幾段分手經歷，都與畢業有關。一對相愛六年始終相隔兩地的戀人，好不容易跨越了時差，終於能住在一起，一方拿到了博士學位，另一方換了新工作，歡歡喜喜找了漂亮的屋子同住，開始新生活，同居不到一年，卻分手了。起初朋友們都很震驚，這對愛侶看來是那麼登對，郎才女貌，天作之合，他們克服了距離與時差，卻克服不了工作壓力帶來的生活變化，他們是在長時間同居之後，各自發現了生命里還有沒辦法克服的問題，他們雖然相愛，卻沒有能力克服爭吵時彼此的心結。一開始朋友們頻繁探視，擔心他們的情傷，然而半年過去，博士生找到了教職，工作狂似乎很享受單身的自由，有機會重新審視自己的問題。情傷一定有，但人生好像各自進入了...
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愛情最好的保鮮方法
ONE/一個
你說與目前的戀人相戀兩年多，熱戀時，你對他訴說工作上遭遇的困擾，人際間複雜的糾葛，受了誰的氣，遭了誰的陷害，他總是為你抱不平，與你同仇敵愾，幫你想方設法，但同居之後，他越來越沒有耐性，回到家不是看電視就是滑手機，一起吃飯的時候，你對他說什麼，他只是敷衍：「不要想那麼多，同事相處包容彼此就好。」你驚訝於他的改變，試問他：「是不是覺得我很煩？」起初他還會安慰你：「就說你想太多了，我只是覺得你太在意別人的眼光，會很痛苦。」你發現他不想聽你工作上的事，就不太說了，你少開口，他話更少了，「為什麼我們都沒話講？」你問他，他聳聳肩，「平靜過日子不好嗎？」你問我，這樣還是愛情嗎？我們好像變成室友了，只是一起...
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愛情階段論
ONE/一個
我們從小缺乏感情教育，當學生時，大人不希望我們談戀愛，一旦大學畢業，父母卻又急忙要我們結婚，這等於像是小孩學開大車，第二天就要上高速公路。我總是對讀者說，過去沒有人教導我們的，要自己補習進修，對我來說，首先要修習的，就是「愛情階段論」，所謂的愛情階段論，是理解愛情關係跟其他所有人際關係一樣，愛情也是兩人互動的結果，我們可以理解友誼的起伏、生滅，會由陌生到熟悉，也可能從親密變得疏離，卻很難接受愛情也有如此的變化。我最敬重的一對戀人，是我的老師與師母，他們在大學里相識，交往三年才結婚，結婚三年後才生孩子，他們的婚姻誓言是「無論如何都不阻擋對方自由地走路」，這個「讓對方自由」的心愿與意志，支持了他...
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愛是打開自己的窗，讓對方照亮
ONE/一個
我與戀人A戀愛最初，我也曾誤解過他許多，因而產生爭執，甚至到了兩人互相排斥的程度。那時因為久別重逢，在我心中已經透過思念與想象長成不同的樣子了，我只記得他的溫柔、安靜、深情，記得他即使在傷害發生時也不曾對我說過重話，再一次的戀愛使我充滿浪漫激烈的情緒，誤以為只要他還愛著我，我們一定可以過著幸福的生活，當年沒做到的，我一定要努力去做。卻沒料到，我們還沒開始同居就爭吵了，爭吵的時刻，我沒見過的A出現了。我記得那些冗長的電話里，大聲的爭執，他多次大聲對我說：「你根本不了解我！」「我講的話你真的有聽懂嗎？」而我只是頭暈腦漲地想著：「這不是我愛的那個人！他不可能這樣對我生氣！」因為各種緣故無法見面的日...
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戀人間什麼方面的契合最重要
ONE/一個
之前的文章里我常寫到與戀人A什麼都不合，他寡言、我多話，他優雅、我躁動，他做事井井有條、我生活上丟三落四，他是打開冰箱就著剩菜就能變出一桌子美味佳肴，我是煮個泡麵也能把流理台弄得亂七八糟，他是個生活美學家，我是個生活白痴。最初同居時，為了生活細節的磨合不知爭吵過多少次，經過多年的調整，總算找到平衡之道，爭吵變少了，更多了默契。認真細想，即使是截然不同的兩個人，愛情可以維繫這麼多年，感情越來越深厚，我們一定還是有些可以契合的地方，比如兩人都喜歡吃蔬菜，飲食大多清淡、都注重吃早餐，所以一起用餐非常愉快。我與A生活都簡單，都很戀家、社交少，也較少出去玩樂，我是因為在家寫作必須長時間在家裡，長久以來習...
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摩天大樓
偵探推理
這是一樁兇案故事，一個謎樣女孩被殺，看似命案的解謎推理，卻牽引出複雜多面的生命樣態。
這是一幢摩天大樓的故事，它猶如巨大礦石碑，矗立在繁華台北市郊，與一〇一大樓遙遙相望。居民們拚命想過上更好的生活，但終究被困在這城市與鄉村的靈薄獄之間。
這是一代平凡年輕人的故事，他們是保險員、設計師、房屋中介、美妝店小姐、咖啡店店長，他們都嚮往著出人頭地，但成功的機會卻越來越少，正陷入一種集體性的失落當中。
這是一個關於生存彷徨的故事，薪水僅夠養活自己、離開農村卻無資本進城、子女離家后獨自面對孤單的老年，收入供養住進這大樓的房貸，即已耗光。
這是一座後現代巴別塔的故事，人被自己的孤獨與淡漠圍困，亦被無法達成的...
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