還有一項相處時必須注意的，那就是對於彼此的事業決不干涉，但非常支持，對共同生活的態度也是如此，「不干涉，但非常支持」，聽起來似乎很矛盾，但只要掌握「每個人都是獨立的個體」，「即使在愛情里也要讓自己成熟獨立」這兩項基本原則，尊重各自的工作，也尊重對方的隱私，尊重他的交友、人際關係，尊重對方有不想說話的自由，也有想要獨處的需要，愛情使我們親近，但不代表我們就是一體，即使我們同心，也不表示對方就是我的。

還有另一個重要的觀念我們是一樣的，就是都認同「愛情不能勉強」，當有一方不願意繼續關係，就好好地分開，無論交往多久，都抱持著這樣的基本態度，兩個人自願主動地在一起，也自願主動付出，若有那天到來，我想我們都儘力了，就不會遺憾。更不會有什麼怨恨、傷害、報復之類的舉動。

即使是最親近的人，也讓彼此保有自己的隱私與個人空間，我們不會去偷看對方手機的訊息，也不會時常追問「正在跟誰聊天、傳訊息」，因為需要說的時候自然就會說，想要知道的事也可以大方詢問。A有些朋友我沒見過，但因為時常聽他說起，也覺得read.99csw.com很熟悉。我有些固定的聚會A因為上班或打球很少參加，但聚會時大家都會問候他。我們關心對方，但不緊迫盯人。

我們還有什麼相近的地方呢？都喜歡看網球賽，喜歡聽音樂，還有呢？一時間想不起太多，但能夠在一起這麼多年關係依然融洽，是因為我們有許多關鍵之處是很契合的，那個關鍵處是對待戀人與伴侶的態度，我們的相處就是幾句真言：獨立自主、絕對尊重、給彼此空間、誠實、不勉強，舉凡個人的交友、活動、喜好，都自己安排，對方有興趣的就一起參加，自己一個人去也很快樂，需要對方的幫助就會提出，對方無法做到也不會太失落，因為都是很獨立的人，相處並不黏膩，對於各種紀念日、情人節、甚至生日等的送禮與慶祝也都不講究。對我們來說，自然地相處、把平常日子過好，比慎重地慶祝節日更為重要，因為兩個人都這麼想，自然也不會有誰覺得誰不夠浪漫的問題。

愛情里最重要的契合，是彼此都願意在這段關係里學習愛人，努力成長，沒有因為愛情而盲目、變得醜陋、自私，因為愛著彼此而願意接受那些不同，因為真心愛著一九九藏書個人，而認真發現愛的可能，自己的可能，以及對方的可能。即使你們有那麼多不同，只要對愛情的觀念一致，都願意認真理解彼此的差異，這些不同會使你們的愛更豐富，即使來自天南地北兩個人，只要你們的方向是一致的，調整步伐，就可以一起繼續走下去。

當你發現自己與對方感情觀不同時，就是該重新思考你們關係的時刻了，要逐一地討論，勇敢地辨明，你們能否理性地討論這些事，也是你們關係的考驗，不要動輒提到「這樣就是不愛我」，而是要更深刻地認識這個人，也讓他認識我，重新地評估兩個人的關係有無進一步發展的可能，要如何克服這些關鍵性的差異，因為這些關鍵的歧義，現在不好好處理，將來就會變成關係致命的傷害。

許多人在戀愛時會列舉很多條件，希望對方符合自己的期望，但卻鮮少人知道，愛情里最重要的契合，並不是興趣、喜好、專長、個性的相像，卻是對待愛情的觀念的相合，我認為，個性、生活習慣、生活方式不同的戀人，只要能保持感情觀與價值觀的相近，那些性格與背景的不同就會因為尊重、包容、給予空間，自然地變成只是一些「需要read.99csw.com找出方法去調整適應的問題」，戀愛是「心」的事，重要的是心合，而不只是表面的融洽，當你們墜入愛河，除了談情說愛，更多時候應該討論的是彼此對愛情的觀念是否相通，你們是如何看待愛情？在這些相處的過程里，你會知道對方是不是控制欲很強、佔有慾太高？是不是非常習慣地介入你的各種事務，認為這一定是要一起分享的事？對方是否將愛人當做所有物，視作「理所當然」，對方有沒有在一開始就用感情勒索（沒有你我會死，我一天都不能見不到你，或者打電話找不到人就會狂打幾十次），發生爭執時，對方有沒有暴力的行為？威脅的語氣？他是如何處理衝突，而你又是如何面對衝突。當發生失望的事，他有沒有動輒怪罪於你，是否時常勉強你做不願意做的事。

這些觀念不同才是對關係最具殺傷力的。

而即使經過認真的討論、溝通，有時也無法讓你們的愛情繼續，很可能在這些深入認識的過程里，你或對方會發現，「我們之間還有愛，但這不是我想在一起的人」，出現這樣的想法很自然，因為愛情是有許多階段的，有時不進則退，所以需要時常認真地檢討，真實地辨明，「我們https://read.99csw.com現在的愛與關係處在什麼狀態」、「要如何面對將來」。覺得這些根本的不合，無法繼續當戀人，好好說清楚就可以，無須感到罪惡，愛情必須兩方都情願，否則無以為繼，這種心甘情願的事，在發現無法同行之後，應該要能夠接受和平分手。倘若對方一時無法接受，希望再給彼此一些時間努力，只要雙方都願意，當然也可以繼續。但重點是不要互相勉強，也不要自欺欺人。

在這些累積感情的過程，我們也要自我整理，去面對自己的嫉妒、猜疑、沒有安全感，而不是將這些情緒轉嫁成「緊迫盯人」「時時偵察」「要對方反覆證明」。另一個需要注意的，是你們對關係的看法有沒有同步，你覺得你們在交往了，對方卻只覺得在約會。你期待可以結婚，對方卻是及時行樂派，覺得未來之事不必多想。你覺得兩人關係日漸深濃，對方卻覺得「感覺淡了」。你希望是一對一誠信的關係，對方卻認為身體是我的，不想要束縛。

之前的文章里我常寫到與戀人A什麼都不合，他寡言、我多話，他優雅、我躁動，他做事井井有條、我生活上丟三落四，他是打開冰箱就著剩菜就能變出一桌子美味佳肴，我是煮個泡麵也能把流九_九_藏_書理台弄得亂七八糟，他是個生活美學家，我是個生活白痴。最初同居時，為了生活細節的磨合不知爭吵過多少次，經過多年的調整，總算找到平衡之道，爭吵變少了，更多了默契。認真細想，即使是截然不同的兩個人，愛情可以維繫這麼多年，感情越來越深厚，我們一定還是有些可以契合的地方，比如兩人都喜歡吃蔬菜，飲食大多清淡、都注重吃早餐，所以一起用餐非常愉快。我與A生活都簡單，都很戀家、社交少，也較少出去玩樂，我是因為在家寫作必須長時間在家裡，長久以來習慣了這樣的生活，而A是因為害羞，喜歡僻靜，放假日我們一起待在家裡的時間多，即使共處一室也儘可能讓彼此都感受到近乎獨處的自在，各自享受在家的靜謐時光。

無論相愛的路能夠走得多遠，都期許自己，相處時萬分珍惜，分開時好聚好散。能夠坦然面對失落，才能真正敞開心懷、投入愛情里。

相處日久，我們漸漸摸索出心得，對彼此的要求很少，所有的付出都是主動、自願的，不會因為要求少就冷落對方，無論彼此工作狀態如何，一定都會把相處時間列在生活要項里，但因為是喜歡相處才相處，不是為了責任或需要，沒有誰強迫誰，誰要求誰。