后媽
只是，每一次課堂小考，我都考得不理想，只有這個時候，我才有一點慌亂。我試過像媽媽以前要求我的一樣，一個單元一個單元地複習，但是我已經落下了太多的功課，再怎麼補救也無濟於事了。
但是很快，我就感覺到事情不像想象中那麼簡單。長久養成的懶散習慣，讓我無法專註于書本中，上課也不自覺地從頭走神到尾，勉強逼自己堅持五分鐘，就吃力萬分，身心俱疲。第一次全年級統考並排完名次后，我就撐不下去了，我不敢接電話，但電話又是一定要接的。
一開始，只是一些同事間的寒暄，我特意派出一件不大不小的公事，來與他討論。但他實在是太好說話，太容易被打開，我還沒費什麼力氣，就把話題牽到童年往事上了。
有一天，辦公室里新來了一位長相英俊的男同事。據說，是從大公司過來的，打算在一個新的領域從底層做起，這裏就是他的新開始。實在是很帥，五官像拉過皮的梁朝偉，身高體形也都適中，致命的是，幾天接觸下來，他的性格也溫文爾雅，不緊不慢，一切都是那麼無可挑剔。
我忍住激動和欣喜，暗自製定了一套嚴密的學習計劃，打算向一個尖子生邁進，並且每一天都期待著下次在電話中能有好消息告訴她。
「爸爸。」我猛然驚醒，「我沒考好，是有原因的，完全不能怪我。」我盯著門口方向，「早上阿姨做飯給我吃，鍋爆炸了，然後她又忘記買別的早點給我吃，我肚子太餓了，頭暈。」我的聲音很小，但很冷靜，有條不紊。畢竟，我說的都是事實。
我們都單身，並且年輕，是這間辦公室里唯一有希望的兩個人。我很快就注意到她的變化：漂亮裙子每天一換，半個月不帶重樣，並且妝容越來越花心思，說話也開始輕聲細語，不再露出牙齦痴笑。
原本，我打算蒙頭亂填，碰一點分數，但是現在，因為沒吃早飯，我連抓筆的力氣也沒有了，只能絕望地默數著時間，等待考試結束。成績單第二天就下來了，我臉色慘白，忍著瀕死的悲壯回到家。
在我又一次跟他提起阿姨的時候，他微笑著，盡量委婉地問我，「可不可以說點別的？你沒有別的可以說了嗎？」我啞口無言。
沒有多想，我打開了微信，點開他的頭像。
早上我趕著去上早自習，起床後衛生間門總是關著，伸頭出來探了好幾次還沒打開，我要等她出來，才能進去洗漱，也就因此遲到了好多次。有時候，我只是稍微起晚了一點，但我索性動作放慢，遲到到底，或者乾脆不去了。
她雖然也到了婦女的年紀，但是和很多婦女都不同，她不罵人，不管三管四，不潔癖，對別人的事都不太關心。
這天，這件事，很多人都知道了。媽媽甚至匆忙回來了一趟，和爸爸大吵了一架。媽媽走後，爸爸就很少和阿姨說話了。
「恐怖，這個后媽怎麼這麼歹毒！」她們紛紛說，「如果是我就哭死了。」「我已經習慣了。」我喃喃地說。有幾個軟弱一點的女同學，已經向我投來了欽佩的目光。
全因為我的命運，全因為我歹毒的后媽。在這樣的背景下，我能做到這樣，就已經不錯了，誰還能說我什麼呢？
果然，這次也一樣，阿姨鑽進廚房一個多小時后，「嘭」的一聲巨響，一鍋肉糜湯爆炸了。去學校的路上，阿姨狂踩電瓶車問後座上的我，待會買點什麼早餐給我吃，包子還是大餅。要命的是，到了學校門口她就忘了，我剛下車往前走兩步，再一轉身她就不見了。結果，第一場考試到一半，我的肚子就開始叫了。
本文選自「一個」工作室新書《不散的宴席》，現已上市
這種上學的方式完全不用費腦子，就好像每天都在休息。簡直就是天堂了，快樂到頭了，還能怎麼快樂呢。
一
一天，女兒考試，丈夫臨時有事，沒空送女兒去學校，讓我代勞。我開著車送女兒，一路上跟她聊天，她給我講班裡好玩的事情，講同學們怎麼在愚人節對老師惡作劇，我們都笑得不行。我覺得，這麼可愛的女孩，如果是我親生的，我一定也很喜歡她。
她常常盯著我的臉，滿臉真誠地告訴我，「你有一點點胖了，如果能減上五斤肯https://read.99csw.com定會美很多。」或者是「你的皮膚有點暗沉，敷點薏米水比較好」。
我馬上躲開她，「謝謝了，不用。」我想，活成她那樣，也太累了，太費勁了吧，倒不如死了算了。
我的心馬上沉了下來。
爸爸很早就去上班了，出門前叮囑阿姨，記得送我去學校，最好給我做點好吃的，因為那天我期中考試。阿姨是我現在的媽媽，因為不習慣被叫媽媽，所以我只好叫她阿姨。也許是沒做過媽媽的緣故，她對女兒考試這種事情新鮮不已，滿臉興奮地答應了。
小學畢業考試那天，爸爸領完成績單，正要衝我發火，班主任看見了，特意把他叫過去，當著很多老師和家長的面諷刺了一番。
高中畢業以後，我上了一所交錢就能上的大專，度過了一段無所事事的時光，又很快被分配進一家小公司做文員，每天打打字。
我借用班裡一個同學的手機，不斷地發照片到她的郵箱里。有時候是一片淤青，有時候是紅腫的、留著巴掌印的臉，有時候是被扯下的一團團頭髮。最嚴重的一次，我的臉被劃開一條深深的口子，它太顯眼了，只要是看到我的人，都會第一眼注意到它。
他跟我說，他小時候是那種中規中矩的好學生，奧數獲過一等獎，跳過級，獲得過大大小小的獎狀，榮譽。他喜歡挑戰，很享受在一個新的領域慢慢把自己修鍊成高手的過程。只是，他惆悵地說，「只是感覺像失去了童年。」透過微信我能聽出，他的抱怨也是那種漫不經心透露著驕傲的抱怨，我聽著聽著，心就灰了下去。
高考的前一天，我徹底病倒了。我的病不是發燒，也不是感冒，而是徹底癱倒在床上，胡言亂語，怎麼都起不來。我不停地重複，「阿姨，我錯了，不要再打我了，不要再掐我了，我錯了。」
在家的時候，阿姨會提個小板凳坐在大太陽底下，慢悠悠地剪腳指甲。會花一整個下午燉上兩隻豬蹄（豬蹄扔進一鍋清水裡，扭開火，她的廚藝僅限於此），等皮肉稀爛，添上點花生紅棗銀耳。會給自己刮乾淨腋毛，噴上舒耐香體露，然後挎個自己縫的小布包逛公園去。會歪在床上看一晚上美容雜誌，研究保養秘訣。
「我明天去單位打電話給你媽媽，問問她怎麼辦。」爸爸輕描淡寫，像在公布一個極其平常的決定，完全沒注意到我已經面如死灰。
爸爸和阿姨離婚了，阿姨走時，眼含恨意地指著我，半天也沒說出話來。爸爸揮開她的手，說行了，夠了。媽媽終於回來了，每天照顧我備考。高考近在咫尺，她和爸爸雖然早已沒了感情，但為了我，還是裝著和氣的樣子，一切都和很久很久以前一樣。
有時候我真覺得，如果我真的像班主任說的那樣，有一個很壞的后媽就好了。那樣的話，考得再差也是有原因的，一切都不能怪我。
我只好給她看我的新傷。
我從哪裡不斷進步去呢，我已經徹底地，徹底地失去面對一團糟糕、硬著頭皮把它變好的能力了。每次接她的電話，我實在是有苦難言。
只有我，漸漸滑向無助和茫然。我發現自己再也拾不起以前專註做一件事的能力，並且習慣性逃避任何費勁的事情。我變得軟弱，不堪一擊，一道稍微有點難度的數學題，就能讓我焦慮得抓撓自己，手臂上全是紅印。
「怎麼搞的，考成這個樣子？」爸爸看完試卷，一頭霧水。「粗心。」我弱弱地，像以前一樣回答。「這次不是粗心的問題，這簡直是一落千丈！」他盯著試卷不停搖頭，「你這樣你媽媽肯定會氣死。」
試卷上的題目，我大多不會寫。媽媽離開家以後，沒有人像她一樣每天睡前逼我複述當天上課的內容，也沒有人一題不漏地檢查我的作業，整整一個暑假，再加上大半個學期，我都陷入一種猛獲自由的狂喜里，玩得很瘋，昨天老師划考試重點，我才發現，那些內容自己是完全陌生的。
我不想去，那樣尷尬的場面，對我來說太麻煩了，太頭疼了，我實在是無力面對。但阿姨還是在拽我，我抓住門框拚命抵抗，她有點驚訝和不解，卻並沒有停手，我只好順勢栽倒在地上。也是怕爬起來還是要進去面對，我使了點勁，狠狠砸在牆角，一陣眩暈。
我們每天晚上，都會在微信上聊到深夜，我發現，在說起那段往事的時候，我簡ｒｅａｄ•9９csw.ｃｏm直是輕車熟路，信手拈來。到後來，我也分不清哪裡是真，哪裡是假了。我只知道眼前的一切都是有原因的，通通不能怪我。
再說這個女兒，因為不是我自己的，省去了很多擔驚受怕，又讓我暫時免於考慮生孩子的計劃，簡直太愜意。我只要在特殊時間場合，比如過年過節，稍微表表心意就行了。我可以給這個「女兒」買點新衣服，好吃的零食，或者給她做一次飯，丈夫就會非常開心。別的，我都不用瞎操心。
我們公司的男同事，不用提了，大多是挫男，並且要麼猥瑣至極，要麼成了婦女之友，成天和幾個婆婆湊在一起八卦上司的感情問題。他的到來，一下子成了一種醒目的存在。
果然，班主任連連驚嘆，「居然有這種事，難怪！」她看向辦公室里其他幾個女老師，幾個人似乎對我家裡的情況很了解了，她們嘖嘖不已，用眼神隱晦地交流著。很快，她們就放我出去了。
「真是不容易，怪不得成績不好。」
「阿姨車開得實在太快，我暈車了。」她哇哇大哭，還是不看我，「後來，我就在考場上吐了，考試也搞砸了。」
我想，如果換成對面姑娘，她一定會雞血衝天地制定一個詳細無比的改造計劃，什麼都難不倒她。可是這一切對我來說，遠遠沒有這麼簡單。我獃獃地站在鏡子前，恍惚間，我感覺自己又回到很久以前，面對一場毫無準備的考試時，那種手足無措。
我能怎麼辦呢，我只得再次搬出阿姨的冷漠和自私，但是我還沒提到阿姨，媽媽就打斷了我。「媽媽不信，一個外人關心不關心你，有那麼重要嗎？她只要沒傷害你，不會影響到你的學習的。」「嗯嗯，媽媽，我知道。」我的聲音小了下去。
我只要不露聲色地培養著她的種種不自覺，然後攢起來，在電話里，原原本本地告訴媽媽，告訴她我在這樣的環境里，完全學不下去，實在不能怪我。
只是當天晚上，丈夫接完女兒，就跑來問我，是不是早上開車開得急了。「沒有啊，怎麼了？」我完全不記得有這回事，不解地看向他身後的女兒，女兒往後退了退，沒有看我。「沒有就算啦，哈哈，小孩子嘛。」丈夫開始打圓場，「一個考試也不算什麼事。」
誰會不相信呢，這全是我那個歹毒的后媽做的，她因為恨我揭露了她的為人，所以一天一天，變著法地折磨我。只要我這麼說，誰會不相信呢。
所有人都知道了，爸爸娶的第二個老婆，虐待他的女兒，平時就不正經、天天唱歌跳舞吵女兒學習，女兒不滿，就把女兒的手臂上抓滿抓痕，這次居然直接把她推到牆上撞暈了。當然，他們了解得這麼清楚細緻，全因為我的轉述。誰會不相信我呢，我手臂上的傷痕還在，頭上甚至貼著紗布，沒有人不信我。
我逃過了那次高考。很多人說，是阿姨害的，是阿姨長時間的虐待，讓我那段時間精神出了問題，阿姨害了我一生。我能怎麼說呢，確實是這樣的。
坐在我對面的姑娘，跟我年齡相仿，卻處處跟我天差地別。她每天像打了雞血一樣，第一個到辦公室，開窗通風，往地上洒水，然後開始埋頭忙碌，晚上也是最後一個離開公司的。開會更是積極萬分，抓住一切機會發言。在走廊碰到了，馬上咧開十顆大牙朝你笑，這個姐那個哥地叫個不停。
這一次，爸爸沒有打電話給媽媽。
但其實什麼都不同了。高考一天天逼近，我才知道問題有多嚴重，我拿起一張高考模擬試卷，發現沒有一題會寫，一題都不會。只是這時候，阿姨已經走了，我再也沒有辦法了。
「是這樣啊，不會吧。」爸爸有點疑惑。「嗯。不然怎麼會考得這麼差呢，不可能的。」我說。確實，以前我從沒考過這麼低的分數。
「真的假的哦，那你要提意見。」媽媽終於開始相信，「我要跟你爸說，怎麼有這樣的人。」又說，「但是你其實可以排除這些因素的，這麼小的問題你應該能搞定。媽媽工作太辛苦，暫時還不能來接你。」
上初中的時候，媽媽每個月都會打一個電話來，詢問我的學習情況，並且承諾，如果我痛改前非，在學習上好好表現，暑假就會接我去她那裡住一陣子。
我還能怎麼辦？我應該馬上洗心革面，從頭開始，嚴謹地按照計劃，吃透每門課的每個知識點，不再找什麼借口。可九-九-藏-書是那太費勁了，太沉重了，我一坐在那堆陌生的知識點面前，就頭皮發麻，實在是下不了這個決心。我想，媽媽覺得阿姨不傷害我，就跟我沒關係，那如果有傷害呢？
所有的老師，家長，都在竊竊私語，儘管聲音很小，我還是聽到了。
每到這種時候，我都驚慌失措，頭疼不已，事情由簡單（她只是一個壞后媽）變得複雜無比。但是我轉而一想，她拿這些小小的好處來動搖我，內疚我，也必定是她壞的一部分而已，我完全不必中套。
媽媽依然在電話里，叮囑我好好學習，她說，好高中歹高中都一樣，只要有毅力，照樣能考上好大學，只要我不斷有進步，考上大學了，她就回來接我。
我理直氣壯，因為我並沒有撒謊，也沒有誇大其詞，我說的這些事，確實是阿姨所為。
我看了看自己。我竟然從沒發覺，我已經長成了一個偏胖的，面容渾濁的成年人，由於懶於打理，我的髮型，眉型，穿著，舉止，通通又雜又野，完全沒有一個年輕女孩該有的樣子。
「這個小孩好慘。聽說媽媽不要她了，后媽對她很差。」
我是有點胖，並且皮膚懶於保養，看起來比我的實際年齡大不少。除此以外，我在公司逗留的時間能少則少，工作勉強完成就可以了，和人迎面相逢，我都是低下頭假裝找東西，盡量避免正面接觸，免得啰嗦。但是有什麼關係呢，我一點也沒覺得比起她，自己損失了什麼。我就是喜歡這種愜意的，毫不費勁的生活。
但他們倆好像都忽略了一點：阿姨不擅長做飯。當然心情好的時候，她也會做幾個家常快手菜，就這幾個快手菜，她也能像繡花一樣，折騰上兩三個小時，結果也只是勉強能吃。
我知道她們會說什麼，「這個小孩的媽媽跑了，爸爸不管她，后媽又這麼壞，難怪考得這麼差。」她們肯定說。但其實我沒說錯，不是嗎，阿姨的確沒有給我早飯吃，也並沒有給我錢。壞不壞，是她們的理解。
我在渾渾噩噩中，度過了很長一段時間。這期間，什麼都沒有變，爸爸和以前一樣回家晚，阿姨和以前一樣研究延緩衰老的秘訣，最近又開始練習冥想，香薰蠟燭點著，整個家都是沖人的香味。
我便明白了，蹲下來問女兒，「可不可以告訴阿姨，是怎麼回事？」也許我的語氣太嚴肅，嚇著她了，她哭了起來。「你不要哭啊。」我扳著她的肩膀，催促道，「大胆地說出來，是怎麼回事？」
所以在後來，一個資質平平但小有資產，又竭力對我好的男人，向我發起追求攻勢，我並沒有多想，就答應他了。
過了很久，他終於開始說話。他說，「看不出來，完全看不出來。」他的聲音有些顫抖，我不知道是不是網路不穩定的原因。「會不會很丟人？」我有一搭沒一搭地引他說下去。「不會，當然不會。」他趕緊說，「看外表完全想不到你是這麼有故事的人。」
只可惜事與願違，阿姨只是不太靠譜，對別人不太在意，完全說不上壞。何況，作為媽媽她簡直是太適合的人選，她來我們家以後，是我最自在，最快活的時光。
「你中考考得好，媽媽就來接你。」於是我就等著中考。
她剛剛邁入四十歲，似乎開始瘋狂怕老，養顏湯燉得更勤快了些，美容書更是不離手，又總是在衛生間呆很久，塗各種水、乳液、面膜，然後狂拍自己巴掌。
隔天，班主任把我叫到辦公室，責問我為什麼退步了這麼多。因為以前的每一次家長會，都是媽媽出席的，班主任習慣了我的事都對媽媽負責。這次我考得這麼差，如果她把媽媽叫來參加家長會，就什麼都完了。
那段日子，我經常盯著阿姨，在心裏默默遺憾著。但是，在我盯著她的日子，我漸漸發現，如果非要說阿姨有點壞，其實也是說得通的。
其實原本我並沒有想太多，只是想讓心裏舒坦些，也讓自己別在同學面前死得那麼慘而已。但這些話還是傳到了班主任耳里，也傳到了全年級所有老師的耳里。
這個發現讓我暗自高興了好一會。那段時間，考試時間漸漸逼近，每個人都焦慮起來，我也是。我的焦慮並沒有表現在別處，而是開始頻繁地跟同學提起阿姨的事。
她說，「我們家長，也稍微多關心關心小孩，不要稀里糊塗，小孩在家過的什麼樣的日子都不知道。也該檢討一下自己和愛人為人父母稱職九_九_藏_書不稱職！」爸爸滿臉愧色，卻並沒有多想，他只是不停地檢討自己對我關注太少，全然沒有聽到班主任的弦外之音。
那天的事是有原因的，完全不能怪我。
媽媽和爸爸離婚以後，就去了別的城市工作，但是臨走前她說過，如果我學習成績一直很好，她很快就會來接我，如果我表現得很差，就不可能了。雖然我挺怕媽媽的，她走了以後，我好幾次連做夢也被她的呵斥驚醒，但是現在我更害怕再也見不到她。一想到見不到她，就連她的呵斥也變得讓人懷念。
「她瞞著爸爸，不給我飯吃，經常把我餓得半死。冬天也不給我衣服穿。」「到後來，她就開始打我啦。她把我的手臂掐得青一塊紫一塊，把我的頭髮揪住往牆上撞，還有哦，我臉上其實有個疤你有沒有印象？沒印象也沒有關係，改天你可以留意一下。」「她想方設法把我除掉，但是我沒那麼容易被除掉啊，我獨自忍受，對抗這些東西，但是我知道都會過去的。」
我盡量讓自己的聲音平穩，冷靜，我知道微信那頭的他在聽。他會怎麼想呢，我不知道，我管不了那麼多了，只能放手一搏。
可能因為我太焦慮了，我說得咬牙切齒，聽得她們直吸冷氣。但其實我並沒有撒謊，不是嗎，那些事情並不是沒有事實依據，只是說法不同而已。
過了一會，我跟他說，你已經很幸福了。他說是嗎，我說是的。我說，如果不是那件事，我也會有一個幸福的童年。
只有這個時候，我的心裏才有一些寬慰，不再那麼焦慮了。
我想告訴她，是因為阿姨忘了給我買早飯，所以我才考得差的。但是馬上我就想起來，她平時最喜歡強調的就是凡事要靠自己，我幾乎已經聽到她打斷我的話，「她忘記給你買早點，你自己不記得？連吃飯都能忘記，怎麼沒忘記把頭帶來？」
爸爸請來了醫生，看了半天也沒有頭緒，媽媽哭著要背我去醫院，但只要一碰我，我就嚎啕大哭，抽|動身體，發出撕裂的喊叫。我已經沒有辦法了，我不知道走出這扇門，有多少殘酷的東西要去面對。
分手的時候，我並沒有糾纏和挽留。雖然心裏空落落的，但我更多地感到的是鬆了一口氣。我想，何必那麼費勁、患得患失地過日子呢，我更適合一個保險的、不費吹灰之力的未來。
太費勁了，一切都太費勁了。一想到要硬著頭皮去改變這個殘酷的、失敗的現狀，我就被驚恐和抗拒壓得疲憊不堪。
三
很久很久以前，我也有過對各種難關應對自如的時候，我也曾是一個成績很好的小學生，鎮定自若地坐在考場上，完成一場場考試。只是阿姨來了以後，我就開始步入找借口的深淵，然後什麼都亂套了，什麼都毀了。仔細算起來，我確實沒有誣賴她，這一切都是她的錯。
「是啊，真是不容易。」我喃喃地重複著，所有人都這麼說，那就肯定沒錯了。一切都是有原因的，不能怪我。
婆婆們是最先下手的，她們早已結婚生子，並且上了年紀，知道萬萬沒有希望，所以儘管放心大胆地，在微信群里合夥調戲這位帥哥同事，語言又黃又烈，直說得他不敢開微信。只有對面姑娘和我，從來不參与這場無聊，因為我們都抱有期待。
我們經常在體育課上，爬上單杠，盪著雙腿開聊。我告訴她們，媽媽走了以後，我就沒有人照顧了，我的阿姨自私，冷漠，給自己做好吃的，給我吃的都是最差的，或者不給我吃，餓我，凍我，她對我的學習也不屑一顧，巴不得我學習不好。
他確實太平庸了。他的年紀比我大將近二十歲，長相算是有些醜陋，甚至，身後還拖著一個上小學的女兒。可是，他有自知之明，始終放低姿態對我好，懂得知足、珍惜，這些缺點又有什麼關係呢。
可是，我並沒有撒謊，我說的那些事，她通通做了，不是嗎，一切都不能怪我。中考，我考到全市最後一百名，考入了最差的高中，這不能怪我。在混混遍地的高中，我依然也是成績排名最後的一小撮人，這也不能怪我。
我喜歡這樣的生活。不費吹灰之力，又沒有什麼需要去爭取的東西，更沒有沒完沒了的考試要應對。我以前從來不知道，長大以後是這麼輕鬆。這應該就是幸福了吧，還能怎麼幸福呢，我真想不到。
「噢，噢。」我點ｒeａｄ.9９cｓｗ•cｏm頭。
我們在一起了，他說，我身上有一種被苦難磨出來的質感，讓他深深著迷。我不置可否，只是好好享受戀愛的甜蜜。但這甜蜜並沒有持續太久，很快他就對我的故事感到乏味了。
「你過來。」她拉我的胳膊，把我往裡屋拽，「你跟你爸說清楚，我是不是每次都先問問你會不會受影響？他怎麼能說我不自覺。」
有一天，我正坐在客廳，痛苦萬分地糾結著一堆習題冊，阿姨突然衝出來質問我，「你是不是跟你媽媽說我天天影響你？」我慌了。她一直只關心自己的事，別的什麼都蒙在鼓裡，像這樣當面質問我，還是頭一次。
所以我只好告訴她，「我爸爸不在家，阿姨不給我做早飯，也不願意給我錢，我太餓了，考試的時候差點暈倒。」這樣，一切就不是我的問題，她就不能說我什麼了。
二
那次考試之後，我在一種僥倖的快樂中，度過了一段隨心所欲的生活。爸爸工作太忙，一天中的三分之二時間都不在家裡，他是管不了我的。而阿姨，根本不會在意到我。
後來我還發現，她為了節食不吃晚飯，並且下班以後走三四站路回家，晚上還要做床上瑜伽和面部按摩。平時更是每天三種水果，五種蔬菜，樣樣不疏忽。
我暗自挑了條修身的連衣裙，在一個傍晚把它套在身上，又笨拙地把頭髮梳成溫順的樣子，但是一站到鏡子前，我就泄氣了。我的那些無法掩飾的贅肉，過於黯淡粗糙的皮膚，這些都不是一天兩天能夠解決的問題。
所以，接下來這段時間，我一邊維持著與阿姨像往常一樣，不遠也不近的關係，一邊捕捉她作為一個歹毒后媽，傷害我的證據。而阿姨，確實有些太不爭氣了，只要稍微盯她一會，就會發現她全身都是漏洞，一切都不能怪我。
我想起，阿姨從沒給我做過夜宵，從沒給我添過一件衣服，從沒給我送過一次雨傘。還有，好多次我問她不會做的作業，她一開始很新鮮，滿臉興奮地朗讀題目，一旦發現有點費腦子，就不耐煩了，說她也不會，讓我去問爸爸。接著，她就去鑽研自己的美容書了。爸爸回家我都該睡著了，於是我只能瞎填一個答案。
如果真要說起來，這些都是很成問題的。這些事情，從前也有過，只是我從沒放在眼裡。但現在我把它們串聯起來想了一下，越想我就越覺得，阿姨也許真的像我跟同學說的那樣，是一個很壞的后媽。
有時候，阿姨也會心血來潮地給我買一件新衣服，或者塞一瓶牛奶在我的書包里，甚至有一次，為我削好一盤水果，切成塊，插上牙籤，端進我的房間里。
這一切都是有原因的，通通不能怪我。
這個時候，阿姨哼著小曲從我們面前走過。也許是去超市買東西，也許只是下樓溜達溜達，她帶上了門，聲音輕盈地回蕩在樓梯處。
那段時間，我很少聽課。不聽課的時候，我就發獃，眼睛盯著老師說話的嘴，時不時點一下頭，嗯兩聲，或者假裝拿筆匆匆記上幾畫，沒有人知道我不在聽課。甚至，我看起來比任何人都聽得仔細。做作業更是能不親自做就不親自做，頭天晚上把諸如抄寫生詞的機械作業做完，需要思考的題目本來就不多，留著早上抄同桌的就好了。
我從最早最早，父母的爭吵說起，「其實那個時候我就察覺到一切都不對了」，到他們的離婚，「他們根本想也沒有想我的感受」，到后媽進入我的生活，「她看我就像看一顆扎眼的釘子，一隻飽受嫌棄的拖鞋，一切多餘的東西。」
說起來，我並不怕爸爸生氣，爸爸是那種對什麼都無所謂，有點遲鈍的成年人。就連他現在批評我的語氣，用詞，都是跟媽媽學的，只是因為他覺得這麼做應該是對的，而不是真生氣。我害怕的，正是他告訴媽媽。
放學回來，她又總是在客廳放健美操教程，一個外國女人在電視機里鏗鏘有力喊著節拍的聲音，我聽了也忍不住跟著喊起節拍，心煩意亂。我路過客廳，她必定停下跳躍，笑嘻嘻地問我「打擾你嗎」，我說「不打擾」。我當然說不打擾，我恨不得她再跳得動靜大一點，恨不得所有人聽到，這樣媽媽也會知道了。