是的，無可依靠。

二十四年前，當我還是一個女學生的時候，就時常和女友在這條路上行走。我們曾逃離晚自習，去展覽館劇場聽貝多芬《第九交響樂》；觀看波蘭瑪佐夫舍歌舞團的演出……還彼此鼓勁，強自鎮定：「別怕，要是有人在劇場看到我們，他也不敢去告發，想必他也是逃學，不然怎麼能在這個時候、這個地方和我們相遇？」

她那還沒有被傷害人心的痛苦和消磨意志的幸福刻上皺紋的、寧靜如聖母一樣的面孔，像夏日正午的濃蔭，覆蓋著我。

九點。應該開始每晚一小時的散步了。

我也曾和我至今仍在愛著、但已棄我而去的戀人，在這條路上往複。多少年來，我像收藏寶石和珍珠那樣，珍藏著他對我說過的那些可愛的假話。而且，我知道，我還會繼續珍藏下去，無論如何，那些假話也曾給我歡樂。

今九九藏書晚，我又在這路上走著，老棉鞋底刷刷地蹭著路面，聽這腳步聲，便知道這雙腳累了，抬不動腿了。

女兒開始走這條路的時候，只有十歲。平時在學校住宿，只有星期六才回家。每個星期天傍晚，我送她返回學校。她只管一個人在前面蹦蹦跳跳地跑著，或追趕一隻蜻蜓，或採摘路旁的野花……什麼也不懂得。但有時，也會說出令我流淚的話。八歲那年，她突然對我說：「媽媽，咱家什麼也靠不上，只有靠我自己奮鬥了。」

汽車從我身旁駛過。很遠、很遠，還看得見紅色的尾燈在閃爍，讓我記起這是除夕之夜，是團聚的夜，難怪路上行人寥落。

她已經不再想到我，也不再想到我們在這條路上做過的誓約。

畢業晚會我們都沒有參加，二十年前的那個晚上，好像就在眼前。天氣已經有些涼了，我在九九藏書灰色裙子的外面，加了一件黑色短袖毛衣。似有似無的樂聲從遠處飄來，那時的路燈，還不像現在這樣明亮，我們在那昏暗的路上走了很久，為即將到來的別離黯然神傷，發誓永誌不忘，將來還要設法調動到同一個城市工作，永遠生活在一起。好像我們永遠不會長大，不會出嫁，也不會有各自的家。

我一面走，一面仰望天空。這是一個晴朗的、沒有月亮的夜晚，只有滿天的寒星。據說我們每個人都有一顆星在天上，但天空在搖，星星也在搖，我無從分辨，哪一顆屬於他，哪一顆又屬於我。但想必它們相距得十分遙遠，是永遠不可能相遇的。

一個八歲的孩子！

那幾年，就連日子也過得含辛茹苦，我從來捨不得花五分錢給自己買根冰棍，一條藍布褲子，連著春、夏、秋、冬，夏天往瘦里縫一縫，冬天再拼接上兩條https://read.99csw.com藍布，用來罩棉褲。幾十歲的人了，卻還像那些貪長的孩子，褲腿上總是接著兩塊顏色不同的褲腳……

沒想到後來我的女兒上學，竟也走這條路。通向南北的兩條柏油小路，還像我讀書的時候一樣，彎彎曲曲。兩條路中間，夾著稀疏的小樹林、草地和漫坡。漫坡上長著丁香、榆葉梅和薔薇。春天，榆葉梅濃重的粉色，把這條路點染得多麼熱鬧。到了傍晚，紫丁香憂鬱的香味會更加濃郁……只是這幾年，馬路才修得這樣平直和寬闊，但卻沒有了漫坡、草地、小樹林子、丁香、薔薇和榆葉梅。

老房子里，已經找不到可以分散注意力的事物，而我的思緒又總是執著在某一點上，這讓我感到窒息、頭痛欲裂，還因為我經常散步的那條路上，有許多往事可以追憶。

我已經可以對她敘說這路上有過的往事。她對我reaｄ•9９ｃｓw.com說：「會過去的，一切都會過去，不論是快樂或是痛苦。」

兩隻腳，仍然不停地向前邁著。每邁前一步，便離過去更遠，離未來更近。

我多麼願意相信她。

李白的詩句，湧上我的心頭：「棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂……人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟。」

從那一別，十五年過去，當我們重新聚首，我已經找不到昔日那個秀麗窈窕的影子，她像是嫁給了彼埃爾的、羅斯托夫家的娜塔莎，眼睛里只有奶瓶、尿布、丈夫和孩子。像個小母鴨一樣，挺著豐|滿的胸脯，身後跟著三個胖得走起路來，不得不一搖一擺的小鴨子……

現在，女兒已經成為十七歲的大姑娘，過了年該說十八了。每個周末我依舊送她，但已不復是https://read.99csw.com保護她，倒好像是我在尋求她的庇護。

哦，難道我們註定，終會從自己所愛的人的生活中消失嗎？

我還不死心地提議，讓我們再到這條路上走一走。不知她忘記了我的提議，還是忙著招呼孩子沒有聽見，而我也似乎明白了，已經消失的東西，不可追回。我們終於沒有回到這條路上來，雖然這條路，距我居住的地方，不過一箭之遙。

我久已沒有祝願，但在這除夕之夜，我終應有所祝願。祝一個簡單而又不至破滅的願：人常嘆息花朵不能久留，而在記憶中它永不凋落。對於既往的一切，我願只記著好的，忘記不好的。當我離開人世時，我曾愛過的一切，將一如未曾離開我時，一樣的新鮮。

這路，如同一個沉默而寬厚的老朋友，它深知我的夢想；理解我大大的，也是渺小的悲哀；諒解我的愚蠢和傻氣；寬恕我大大小小的過失……哦，如果它能夠說話！