這已經是第三天了，我終於感覺到了飢餓，我打電話讓人送外賣上來，我不知道她餓不餓，也不知道她需不需要吃東西，當我打電話的時候，她正躺在床上，她的眼睛如此地黑，如此地大，我不敢看太久，她的長發披散在床上，遮住了她的身體，纖弱的，消瘦的。我知道她的恐懼，她害怕一切外部的東西，她只想和我在一起。

我扶起她，看見她的眼睛、鼻子和嘴巴，每一處，都是我所日日夜夜在渴盼的。一個比夢中的情人更完美的情人，她的缺點和瑕疵卻正足以擊中我的靈魂的最柔軟處，使我不得不立即緊緊地抱住她，並把頭埋在她的雙乳間號啕大哭。

我一直在哭、一直在哭、一直在哭，為了自己的懦弱和猥瑣，為了自己的虛偽和墮落，我一直哭到了天明。然而連我自己也不敢相信，即便是在我最痛苦時，我也是喜悅的，因為我知道我已經擺脫了她。

她就是在這時候慢慢地出現在我床前的水泥地板上的。像黑色的水泡，或是黑色的蘑菇，她從地板上鼓起，生長，有了眼睛、鼻子、嘴巴、四肢、乳|房和其他的一切，她是赤|裸的，她的頭髮黑得像是來自宇宙原初的黑暗，柔軟得像是恆河中的長長的荇草。她蹲在地上，雙臂抱著併攏的雙腿，把頭埋在膝蓋中，她的肌膚是黑色的，但卻又與頭髮的黑不同，像是最精緻最光滑的橡膠，既帶著鋼鐵的氣息，卻又飽含著生命的彈性。

敲門的聲音對她而言就如同槍在響，我穿著睡袍，開門接了外賣進來，並付錢讓送外賣的人離開。我很害怕他會看出我沒有影子，但我相ｈtｔｐｓ://reaｄ•99cｓｗ.com信這種害怕是多餘的，因為樓道里很暗，我門口的樓道燈又早已損壞，而我又把家裡的燈全都關了，只有一些極微弱的光穿過靠著街面的房間的窗戶，衍射在房間里，到了我身上的時候，早已微弱得無法分辨。

我們像情人一樣做|愛，她的雙唇微涼，乳|房堅硬，她是被動的，同時卻又洋溢著熱烈的火，彷彿地底的岩漿。而我則像被烈日炙烤的魚，情願在窒息和灼|熱中死去。我知道她每一絲細微表情和動作背後的含義和渴求，而她也同樣如此，因此我們第一次的相愛就如我們的第一千次的相愛一樣默契和熟練。我們同時達到高潮，又同時從迷茫中驚醒，又再一次一起墜入瘋狂的深淵，如同音樂一般飛翔，在肉體的折磨和放縱中，我們相擁著死去，一次，一次，又一次。

我和她做了最後一次的愛，彷彿是告別，然後我到廚房去，那裡有一把刀。那時，天早已經黑得不能再黑了。我把窗帘全都拉得嚴絲合縫，我把屋裡的燈也全都關了。我一邊感覺到可怕的痛苦，一邊又忍不住感到喜悅，為自己終於開始去做那件事而感到喜悅，同時我又為自己的喜悅而鄙棄自己。我拿到了那把刀，回到卧室去。看到她躺在黑暗裡，她的眼睛閉上了，我看到她的臉上有兩滴黑色的淚，然而這或許也僅僅只是我的幻覺。我把刀插|進她的胸膛，在插|進去的那一刻我忍不住放聲大哭，然而我只停止了片刻，就繼續用那把刀切割她的身體，她的身體是那樣地柔軟、輕盈，彷彿不曾存在過，她的血read.99csw.com與夜一樣，也是黑色的，她默不作聲，我不知道她是否會感覺到疼痛，我想她即便感到了疼痛，也決不會發出聲音，因為她知道我害怕她會感到疼痛。她一直都閉著眼睛，直到我把她全都切割成一塊塊的，散落在床上，她才睜開眼，她依舊能夠呼吸。

然而當我看到食物的時候，我又喪失了食慾，我只想回到床上去和她在一起。我們又在床上躺了一整天，我一寸一寸地撫摸她的肌膚，希望她能夠感覺到我對她的愛，我們的激|情不再是激烈的爆發，如同噴發的火山，而是沉鬱而持久，是海嘯，是超新星的光在宇宙的傳遞，或者就是宇宙本身。

我的一日三餐也幾乎全在外面解決，幸好這並不會讓我感到罪惡。常常，早上六點多鍾，天還沒有亮，我就起床，坐在桌邊開始用我那台老舊的筆記本電腦寫作，一直寫到八九點鐘，然後下樓去吃早餐。吃完早餐我會回來繼續寫作，一直寫到中午十二點半，然後下樓去吃午餐，通常是樓下蒼蠅館子里的蓋澆飯。吃完午飯我或許會午睡，或許會去菜市場買點肉和菜——如果我下午想自己做飯的話，但其實我真正的目的只是想去見見人，以及看看天空，因為我如果一直都見不到人、看不到天空，我想我或許很快就會崩潰。

然而她並沒有因此而哭泣，彷彿她從未受到過傷害，或者彷彿她並不需要痛苦來裝飾她的生命，又彷彿，她並沒有生命，她只是用她烏黑而空洞的眼睛看著我，我能感覺到她的愛，而這純粹而又無邪的愛卻讓我更痛苦和絕望，因為正是這種愛使九*九*藏*書我無法擺脫她，也因為我不可能在世間、在他者的身上，再找到這種無法被替代的愛。

這件事大約發生在十三年前，那時我獨自一人，住在成都一個老舊的小區里，靠近玉林，周邊很熱鬧，也很方便，但小區的樓房卻破舊、狹窄、骯髒和陰暗。我沒有工作，靠寫小說為生，我一個人住在一套有四五十平米大的房子里，當我寫不出來的時候，我就在房子里遊盪。房子里什麼也沒有，除了散發著陳舊的木頭味道的衣櫃、桌子和椅子，什麼也沒有——不，還有一張床，擺在對著大雜院的那間卧室里，而我則在另一間較大的對著街面的房間的窗前寫作。

我哭泣著下床去，踉蹌著把燈打開，她終於開始像黑色的油脂一樣融化，像黑色的光融入白色的光里，一點點地，變形、縮小、消失。

我是在一個失眠的夜晚遇見她的。我很少失眠，因為我總是盡量按著時間點來吃飯和睡覺，但如果我真的失眠了，就會很絕望。但其實對於我來說，即使絕望也不可怕，因為我也早已經習慣了絕望，因為我早已把我自己也當成了一個他者，一個敘述者，因此我可以清楚地知道，我完全可以把我的絕望鎖在牢籠里，鎖在他者的身體里，當我第二天早上走出家門，我將仍會是一個正常（或者也可以說是不正常）的我。那天晚上我就是這樣的一種狀態，一邊忍受著絕望的折磨，一邊很高興絕望終於又一次來到了我的靈魂中，如同一個偷情的少女，忍受著她渴盼已久的痛經的折磨。

這件事一直埋藏在我心底的最深處，有時候我以為我已經忘記了，但是https://read.99csw.com它卻又總是在不經意間浮現出來，像一個水中的幽靈般地浮現出來，令我不寒而慄，無法逃避。

她是活著的，是我觸手可及的。

我將永遠也無法離開她——當我在第二天的晨曦中醒來，我腦海里首先想到的就是這麼一個念頭。我的生活將會被改變，我無法在白天出門，也不能出現在光明之地，因為我的影子如今正躺在我的床上，我不可能再與他人交談，更不可能去結識朋友，我將永遠失去結婚的一切可能性，失去擁有一個孩子的一切可能性，因為我的影子如今正躺在我的床上，更因為我是如此地愛她；然而這種愛難道是可以存在的嗎？難道這不是一種罪惡，一種比男人愛男人和女人愛|女|人更大的罪惡？因為我愛的是我自己的孑余。在這樣痛楚的思慮中，我忍不住再一次進入了她，長久地，殘暴地，她彷彿知道了我的一切卑劣和自私，而這對她來說或許是最大的污辱，因為我是如此地愛她，同時又是如此地恨她，更可惡的是，在我如此地恨她的時候，我卻仍然能夠讓她在生理上達到高潮，而這對她來說，一定是比強|奸更可怕的傷害。

我沒有女人，因為我所愛的人都已經離開了我。當我被生理需求折磨的時候，我會用手解決。帶著強烈的罪惡感和墮落的激|情，我會獲得一個晚上的身體上的鬆弛，隨後我就會唾棄自己，發誓以後決不再放縱自己，從而獲得短暫的心靈的平靜，然而沒過多久，我又會墮入淫邪和妄想之中。

我把燈關掉，以為她九-九-藏-書會消失。然而月光卻把她黑而光滑的肌膚映得更亮，我聽見我沉重的喘息，聽見遠處汽車呼嘯而去，聽見滾珠在樓上滾過，發出細小卻又震耳欲聾的轟鳴，也聽見她急促而微小的呼吸。

我們沉默了一整天，我既沒有感覺到飢餓，也沒有感覺到疲勞，我既狂喜莫名，又憂心忡忡。我在房子里走來走去，卻沒有想出任何的辦法，直到夜晚來臨，路燈全都開啟，映入彷彿無人的我的房子里，我感覺到了這屋裡的荒涼。我在絕望中入睡，她緊緊地抱著我，她知道我所想的一切，她在等待我的判決。

我想，或許唯一的法子，是把它寫出來，並公之於眾。如果我因為我所做的一切而受到懲罰，那麼我也只能坦然地接受和面對，因為我除了面對已無處可去，這早已為我這麼多年的生活所證實。

然而現在我知道這喜悅毫無意義。因為我的生活並沒有改變，我沒有愛人，沒有朋友，甚至也沒有親人，我獨自生活在一個荒涼的、既不屬於這個世界也不屬於我的房子里，我不敢出門，因為我是一個沒有影子的男人；然而她卻又是無處不在的，我無法擺脫她，就如同我無法擺脫我自己。我隨時都能感覺到她的存在，她如同空氣和大地，如同白天背後的黑夜，我相信她早已成為了一個更大的陰影，這陰影是如此之大，以至於渺小的我竟無法用肉眼看到。而我在這裏把這一切寫出來，也並不是為了擺脫她，而僅僅是因為我終於明白，我應該接受她以不存在的方式繼續存在下去的事實，這就是我的生命，我的過去和未來，我只能接受，並以我的存在去證明她的曾經存在和永遠存在。