在他剛走的那些日子里，我一連睡了兩天，誰也叫不醒我，中途我起床，喝了水，一點兒東西也沒吃，就又倒在枕頭上睡去。現在，我也感到奇怪：我怎麼能睡著？我女友的丈夫快死的時候，他用餐具砸她。他哭了：為什麼她這麼年輕，這麼漂亮？而我的丈夫只是看著我，看著……他在我們的筆記本上寫道：「我死後，你把我的遺體火化。我不想讓你害怕。」他為什麼會這樣說？有各種各樣的傳言：切爾諾貝利人死去後會「發光」……晚上，在墳墓上也會發出亮光……我在報紙上看到過，說死在莫斯科醫院的切爾諾貝利消防員，被埋在莫斯科郊外的米京墓地，別人都不會把死者埋在他們的旁邊，都要躲開他們。死人都害怕他們這些死人，更不要說還活著的人了。因為沒有人知道，什麼是切爾諾貝利，只有一些猜測和感覺。他把在切爾諾貝利工作時穿的白色外套、褲子、專業工作服帶了回來……這些衣服在他去世前一直放在家裡的頂櫃中。媽媽想：「他所有東西都得扔了。」她害怕……而我想把他的外套保存起來。我真是個罪犯！我的孩子就在房子里，我的女兒和兒子……我們最後還是把這些東西帶到城外埋掉了……我讀了很多書，我就生活在書堆里，但我什麼也不能解釋。他們把骨灰罐交給我時，我一點兒也不害怕……我用手去摸那些細小的顆粒，就像撫摸海邊沙灘上的貝殼——這是他的髖關節。在此之前，我都沒有去碰過的東西，沒有聽過，也沒有感覺過，而現在我徹悟了。我記得，他死後的一天夜裡，我就坐在他旁邊。突然，冒起一股青煙……第二次，我在火葬場看到，這股青煙就在他上面……那是他的靈魂……沒人看見，只有我看到了……我有一種感覺：我們又見面了……

最讓人恐懼的是最後那幾周……他把尿撒在半升的罐子里，要用半個小時才解完。他沒有抬起眼睛，他害羞。「你怎麼會這麼想呢？！」我吻他。最後一天有這樣一個瞬間：他睜開眼，坐了起來，笑著對我說：「瓦柳什卡！……」聽到他的聲音……我興奮得說不出話來……

但他就要走了……我呼喊他，但他的眼睛已經睜不開了，只是在喘息……埋葬他的時候，我把兩塊手帕蓋在他的臉上。如果有人要看他，我會掀開……一個女人昏倒了……她曾經愛過他，我以前還嫉妒他愛過她。「讓我最後看他一眼。」「看吧。」我沒有對她說，他死時，沒有人敢靠近，所有人都害怕。按照我們斯拉夫人的習俗，不可以讓家裡人給死者清洗、穿衣服。兩個在太平間工作的男人，走來跟我們要伏特加：「我們什麼樣兒的沒見過？」他們說，「被壓扁的，被肢解的，火災后燒焦的孩子，我們都見過……但像這樣的還是第一次……」（她平靜下來）他死了，躺在那裡，身體還是熱乎的，不能碰……我把家裡的鍾停掉了……就停在早上七點……我們的手錶今天也停了，不走了……我去找修表師，他擺擺手說：「這不是機械師和物理學家的事，而是形而上學專家的事。」

我會和他一起等。我會做我的切爾諾貝利祭禱……他，他會用孩子的眼睛看世界……

有時候我也會有這樣的想法，我安慰自己：也許，死亡也不是盡頭，他只是換了一種生活，去了另一個世界。那個世界在哪裡呢？現在我在圖書館工作，有許多書可以讀，會見到許多人。我很想談一談死，我想了解它。我在給自己尋找安慰。我在報紙上，在書籍里尋找……我去過劇院，希望那裡有關於死亡的說法……我不能沒有他，我的身體都會感覺疼痛，我不能一個人……

啊，噢，當時我太高興了！那天我回到家，看到他回來了。他每次回來，我們都像過節一樣。我們辦了派對。我有一條睡裙，長長的，非常漂亮，我穿上它。我喜歡昂貴的高級內衣，我有好多件漂亮的內衣，但這是一條特別的睡裙，只有特別的日子我才會穿。這是為了紀念我們在一起的第一個晚上……我知道他身體的每一部九_九_藏_書分，瞭然于胸，我吻遍他的每一寸肌膚。我在睡夢中也常常會覺得，我是他身體的一部分，我們永遠不會分開。他離開的時候，我十分想念他；沒有了他，我會生病。我們一旦分開一段時間，我的生活就失去了方向——我在哪裡、什麼位置、什麼時間……我都搞不清楚了……他帶著脖子上腫大的淋巴結回來了。結節不大，但是我的嘴唇能感覺它們的存在。我問：「給醫生看過嗎？」他安慰我：「會好的。」「你在那裡怎麼樣，切爾諾貝利？」「就是正常工作。」他沒吹牛，也沒驚慌。於是我只得出一個結論：「那裡與這裏一樣正常。」在他們吃飯的食堂，一層是供應士兵的——麵條，罐頭食品；二層是供應領導和將軍的——水果、紅葡萄酒、礦泉水，還有乾淨的桌布。他們每人還有一台輻射劑量計，而他們整個小隊連一台也沒有。

我可以說這個嗎？我想說出來……有一些秘密……我至今也不明白這是為什麼。直到我們在一起的最後一個月……他夜裡還會叫我……他有慾望。他比以前愛得更強烈……白天，我看著他的時候，我都不相信夜裡發生的事情……我們倆不想分開……我撫摸著他，他擁抱著我。在那些時刻，我想起了最快樂、最幸福的時光……他從堪察加回來，留著大鬍子，是他在那裡留起來的……想起我生日那天，在公園的長椅上，「娶我吧……」應該那麼說嗎？可以嗎？我一個姑娘主動去求他，就像男人去追求一個女人……

啊，從前我是多麼快樂！多麼幸運……他去出差……我就掐算著我們還剩多少天能見面，多少小時，甚至多少秒！我不能沒有他……不能沒有他！（她捂住了臉）我記得，我們去鄉下他妹妹家，晚上，他妹妹對我說：「你的床在這間屋子裡，他的在那間。」我們兩人對視著，笑了。我們從沒有想過我們會分開來在兩個房間睡覺。我們只會在一起。我的身邊不能沒有他……不能沒有他！許多人向我求婚……他弟弟也向我求婚……他們兩人長得那麼像，連走路的姿態都像。但我覺得，如果其他人碰我，我會哭，一直哭，永遠停不下來……

我不懂，我不知道，我如何才能重新生活下去？我想活下去，我想有說有笑地活著。我曾經整天悲傷愁苦，死氣沉沉……我想與人交談，但是不會同你們這樣的人說話。我會去教堂，那裡安安靜靜，就像在大山裡一樣。安安靜靜。在那裡你會忘掉自己的生活。

就在我生日那天，他去了切爾諾貝利……客人們還在桌子旁坐著，他在他們面前道別，吻了我。汽車已經在窗外等著他了。一九八六年十月十九日，是我的生日……他是安裝工，走遍了蘇聯各地，每次我都等著他回來。那是我們快樂的時光。我們的生活依然像一對戀人——一次次分開，又一次次相聚。那一次……恐懼攫住了我們的媽媽，他媽媽和我媽媽，而我們卻一點兒都沒害怕。現在我會想：為什麼？我們不是已經知道他要去哪裡了嗎？哪怕拿起鄰居小孩十年級的物理課本，哪怕翻一翻……他走的時候，連帽子都沒有戴。一年以後，和他一起去的同伴頭髮就掉光了，而他的頭髮卻變得更密更多了。那些人都已經不在了。他那個小隊的七個小夥子全都死了，都是年輕人……一個接一個……三年之後第一個死了，當時，他們以為是偶然的，是命運。但跟著就是第二個、第三個、第四個……剩下的每個人都在等著那一天，這就是他們的生活！我的丈夫是最後一個死的。他是高空作業安裝工……他們的工作是關閉被遷移村莊的電路，需要爬到電線杆上。站在上面，可以俯視死氣沉沉的房屋和街道。他幾乎全部時間都在高處，在樓頂。他身高接近兩米，體重九十公斤，誰能殺得死他？我們一點兒也不害怕……（她突然笑了）

除了葯，我還可以給他什麼？給他什麼希望？他不想死，他有信心，我的愛會拯救我們。只有這樣的愛！但是，我九_九_藏_書什麼也不能跟我媽說，她不理解我。她會指責我，詛咒我。這不是普通的癌症，一般的癌症已經讓所有人害怕，可這是切爾諾貝利的癌症，更可怕。醫生對我說：如果癌細胞在機體內部繼續轉移擴散，人很快就會死。而癌細胞正在向上移動……向身體……向面孔……他的臉上長出黑斑，他下巴移位了，脖子不見了，舌頭會掉出來。他的血管破裂流血。「啊呀，」我叫起來，「又是血！」脖子、面頰、耳朵……到處都在出血……我拿了冷水給他冷敷，但一點兒用處也沒有。看著令人毛骨悚然。枕頭上全是血……我從浴室拿來面盆……血流如注，就像擠牛奶……還有嘩嘩的聲音……就像寧靜的鄉村中的那種聲音……我現在夜裡還會聽到這樣的聲音……在他還清醒的時候，他會拍手，這是我們約好的信號：去叫救護車。他不想死……他才四十五歲……我打電話給急救站，他們也知道是我們家的情況，他們不願意來：「我們幫不了你丈夫。」我只好給他打針！給他麻醉劑。我自己給他打針，我已經學會了，只是打針過後，他的皮膚上會留下淤青，不能散去。有一次，我打了電話，救護車來了……一個年輕的醫生走近他一看，馬上就退了回來：「請問，他是不是切爾諾貝利來的？是不是一直在那裡的人？」我回答：「是的。」而他，我一點兒沒有誇張，他喊道：「親愛的，還是儘快讓他解脫吧！儘快！我看到過，切爾諾貝利回來的人都是怎麼死的。」我覺得他會聽到這些話……好在，他不知道他已經是他們小隊留下的最後一個……還有一次，診所派來一位護士，她就站在樓道里，連房門都沒有進去：「啊，我不進去！」而我不怕！只要他需要，我什麼都願意做！但我該怎麼做？救贖在哪裡？他在呼喊……他很痛苦，整天在喊叫……後來我想了一個辦法：把伏特加通過注射器灌給他。他安靜了下來，忘記了疼痛。辦法也不是我自己想出來的，是其他女人教我的……她們也遇到了與我一樣的難題。他媽媽來了：「你當初為什麼會同意他去切爾諾貝利啊？你怎麼會這樣做？」而我當時根本就沒有想過我能不讓他去，而他，也許，他也不會不去。那是什麼時代？是軍事政權時代，而我們當時都是另一類人，和現在不一樣。有一次我問他：「你後悔去那裡嗎？」他搖搖頭。他在筆記本上寫道：「我死後，你把汽車、備用輪胎賣掉，你不要嫁給托里克。」托里克是他弟弟，也喜歡我……

我從來不去想，我們將要分離……我已經知道了，但我不願意想……我媽媽……他弟弟……他們都有所準備，都暗示我，醫生也勸我，要我想想下面的事情，在明斯克附近有一家專門醫院，從前那些殘疾人……經歷過阿富汗戰爭的人……沒有手臂的人……都在那裡等死……而現在，他們把切爾諾貝利回來的人都送到那兒去。他們對我說：那兒對他最合適，醫生隨時會貼身照看。但我不願意，我不願意聽他們說這個。於是，他們去說服他，讓他對我說：「送我去那裡吧！不要折磨你自己了。」這時候我正去單位要求病假證，或者請求無薪休假。按照法規，病假證只有在孩子生病才能准予，而無薪休假不能超過一個月。我們的筆記本都被他寫滿了。他要我答應他，要我送他去那兒。我和他弟弟一起坐車去了。那個地方在一個村子邊上，叫做格列賓卡，是一處好大的木頭房子，水井已經損壞，衛生間在室外，還有幾個虔誠的、頭戴黑紗的老婦女……我連車也沒下。夜裡我親吻他：「你怎麼能要我這樣做？我永遠不要這種事情發生！永遠不要這種事情發生！永遠不要！」我一直吻著他……

不，別怕，我不會哭……我已經忘記怎麼哭了。我想說話……有的時候，我憋得難受，難以忍受，我想說服自己：我什麼也不記得了。我有一個朋友，她幾乎要發瘋了……我們的丈夫是同一年去世的，他們都去過切爾諾貝利。她打算再婚，她想忘記，想關上這扇門，打開那邊的門……跟https://read.99csw.com另一個男人走……不，不，我理解她。我知道，必須活下去……她還有孩子……我們去過一個地方，那裡沒有人，我們看到的這些東西，沒有人會看到。我不會和別人說，但有一次在火車上，我跟幾個陌生人說話。為什麼？一個人真可怕……

我怎麼生活下去？我沒有把所有事情都講給您……還沒有說完……我曾經很快樂，快樂得像瘋子一樣……我有秘密……也許，您不應該寫出我的名字……我會在祈禱時提到這些秘密……我自己的秘密……（停住了）不，還是把我的名字寫下來吧！讓上帝知道我……我想知道……我想明白，為什麼要讓我們這麼痛苦？為什麼？一開始，在一切發生之後，一個黑暗的東西出現在我的視野里。陌生的東西。我無法忍受……是什麼挽救了我？是什麼使我回歸生活？使我回到過去……是我兒子……我還有一個兒子，我和他的第一個兒子……他病了很久……現在他長大了，但是他還在用孩子的眼睛看世界，一個五歲男孩的眼睛看世界。我想和他在一起……我希望能換套房子，搬到離諾文克精神病醫院近一點兒的地方去，他就在那裡，他一輩子都要在那裡生活。這是醫生的判決：他要活下去，就得一直住在那裡。我每天都要去看他。他見我就問：「米沙爸爸在那兒？他什麼時候來看我？」在這個世界上，還有誰會問我這個問題？他一直在等爸爸。

他不想去看醫生：「我沒什麼事，我也不覺得疼。」淋巴結逐漸長到雞蛋大小了，我硬是把他拉上汽車，帶他去了診所。他們把他轉給腫瘤科醫生。一個醫生看后，又喊來第二個醫生：「這又是一個切爾諾貝利人。」他們不讓他離開醫院。一周后做了手術，他們切除了他的全部甲狀腺和喉頭，插上一些管子。這樣……（她停了一會兒）這樣……現在我知道，這也算是一段快樂的時光。主啊！我去幹了些什麼呀：我跑到商店，給醫生買了禮品——一盒巧克力，還有進口甜酒。我把巧克力送給護士。他們都接受了，而他卻嘲笑我：「你看你，他們又不是神仙。他們有化療和放療的設備，沒有你的巧克力，他們也會給我治病的。」但我還是跑到鎮子那頭去買了蛋糕，還有法國香水——那時候，沒有熟人是買不到這些東西的，它們都藏在櫃檯下面。出院之前……我們要回家了！他們給了我一個專門的注射器，又教會我如何使用。這樣，我就能使用注射器喂他食物了。我全學會了。我煮好新鮮的東西——每天四次，一定是要新鮮的——在絞肉機里磨碎、過濾，之後裝進注射器，在注射器上接一根管子，一根最粗的管子，直接插入他的胃裡……那時他已經失去味覺了，我問：「好吃嗎？」他什麼也嘗不出來。

我記得大海……我們兩人去看過大海，我記得，大海就像天空一樣，無邊無際。我的朋友和她丈夫跟我們一起去了……但她說：「大海很臟，大家都害怕感染霍亂。」報紙也是這樣寫的……但我的印象里不是……大海很明亮，在我的印象里，大海就像天空一樣晴朗，是蔚藍色的，而他就在我旁邊。我為愛而生……為了快樂的愛……學校里的女孩都有夢想：誰想去上大學啦，誰想去共青團工地啦，而我只想嫁人。愛那麼強烈，就像娜塔莎·羅斯托娃那樣。只要有愛！但是，任何人都不能這麼說，因為你別忘了，在那個時候，被允許的夢想只有共青團的工地。我們就是被這樣教導的。大家爭相要去西伯利亞，去那無法穿越的原始針葉林。我還記得，大家都唱這首歌：「我走在薄霧裡，走在針葉林的氣味里。」我第一年沒有考上大學，分數不夠，於是我就去了電話站工作。我們就在那裡相識……當時我在值班……我嫁給了他，我對著他的耳朵說：「娶我吧。我太愛你了！」多麼英俊的小夥子啊……我覺得像是在天上飛翔。是我求他：「娶了我吧！」（她笑了）read.99csw.com

啊，我多麼幸福啊！什麼也不能改變我自己的生活，即使上天用星光警告我，給我預示……我們去登記結婚那天，他怎麼也找不到護照，我們把整個房子都找遍了。最後他們只好給我們臨時寫在登記處的一張紙上。我媽媽哭了：「女兒，這可是一個壞兆頭啊。」後來護照找到了，在閣樓上他的舊褲子里。愛情！這甚至不是普通的愛情，而是歷久彌新的戀愛。我早上會對著鏡子跳舞，我漂亮，我年輕，而他愛我！現在我已經忘了我的臉，忘了那張他曾經看到的臉……我也不想去看鏡子里的這張臉……

可是，早上醒來，我伸手去摸……他在哪裡？只有他的枕頭，他的氣味……一隻不知名的小鳥在窗台上跳著、吵著，碰到小鈴鐺，我以前從未聽過這樣的動靜，這樣的聲音。他去了哪裡？我說不清，也不能說清。我都不明白，我是怎麼活下來的。晚上，女兒來找我：「媽媽，我的作業做完了。」這時候，我才記起我還有孩子。而他去了哪裡？「媽媽，我的扣子掉了。你給我縫上吧！」我怎麼去找他？怎麼再見到他？我閉上眼睛想他，直到睡著。在夢中，他來了，但只簡單地說了一句話，隨即就消失了。我甚至能聽到他的腳步聲……他去了哪裡？在哪裡？他不想死，他一直望著窗口，望著天空……我給他墊了一隻枕頭，又墊了第二隻，第三隻……墊得很高，好讓他看到窗外。他死的過程很長……熬了整整一年……我們無法分離……（長時間的沉默）

我不願意去回憶，我只想靜靜地，不再說話。如今一切都過去了……一切是那麼遙遠，也許，比死還遠……（她停了下來）

即便如此，我們還是會跑去看幾場電影，在電影院里親吻。連著我們的是一根纖細的遊絲，而在我們看來，它又喚起了我們對生活的嚮往。我們盡量不去提起切爾諾貝利，不去想它。那是個禁忌的話題……我不允許他接電話，我會搶過來。他的朋友一個接一個地死了……這也是個禁忌的話題……但是，一天早上，我叫醒他，遞給他睡袍，他卻站不起來。他一句話也沒有說……他已經說不出話來了……眼睛瞪得大大的……當時他很害怕……是的……（又停住了）我們又度過了一年的時光，最後他死了……這一年裡，他每一天過得都很艱難，他也知道，他的朋友們都會死……而我們還要一天一天地過……一天一天地捱……

單位打來電話：「我們帶著紅色證書過來。」我問過他：「你單位的人要來，要發給你證書。」他搖搖頭：不要，不要！但他們還是來了……帶了一些錢來，還有一個帶列寧頭像的紅本子。我接過證書，心想：「他為了什麼而死，就為這個嗎？報紙上說，爆炸的不僅是切爾諾貝利，還有……蘇維埃生活已經結束了。可紅皮證書裏面依然是……」那些人本來想對他說一些好聽的話，但他蓋上了毯子，只把蓬亂的頭髮露在外面。他們在他旁邊站了一會兒，就走了。他已經害怕見人……只有我不會讓他害怕。

我還有許多秘密……我坐在他旁邊……他睡著了……他有一頭漂亮的頭髮……我拿剪刀悄悄地剪了一綹下來……他睜開了眼睛，看著我手裡的頭髮，笑了。我還留著他的手錶、軍人證和切爾諾貝利勳章……（沉默）啊，我以前真的很快樂！我記得在產科病房，我在窗邊坐了好多天，每天都在等他，盼他。我怎麼也想不通：我這是怎麼了？我就這樣盼著……只要看不到他htｔｐｓ://reaｄ•9９csw.ｃｏm，我就受不了。早上我給他做飯，看著他吃，看著他刮鬍子，看著他出門。我是個認真負責的圖書館管理員，但是我不知道怎麼去愛我的工作。我只愛他。只愛他一個人。我不能沒有他。夜裡，我會大聲呼喊……我會埋在枕頭裡呼喊，怕孩子聽見……

遇見他的時候，我十六歲，他比我大七歲。我們約會了兩年。我很喜歡明斯克郵政總局旁邊，沃洛達爾斯基大街的環境，他約我在那裡的大鍾旁邊見面。我家住在精梳毛織物聯合加工廠旁邊，我乘坐五號電車過去，車在郵政總局不停，要到前面不遠的「童裝」商店才有站。電車轉彎的時候，總是慢慢的，這正是我想要的。我總是稍稍遲到一會兒，這樣我就能在車窗里看他，然後心裏暗自感嘆：在等我的小夥子多麼英俊啊！那兩年，其他一切我都沒有留意，連冬天和夏天都沒有印象，心裏只有他。我們去看演唱會……去看我最喜歡的埃迪塔·皮埃哈……我們沒有去舞池跳舞，他不會跳。我們親吻，不停地親吻……他叫我：「我的小寶貝！」那天是我的生日，又是我的生日……真奇怪啊，最重要的事都發生在這一天，在這以後，我很難不去相信命運了。我站在大鍾下面：我們約好五點見，他沒有到。到了六點，我心煩意亂，含著眼淚站在那裡，不知如何是好。我穿過馬路，看了一下四周，好像察覺到了什麼——他闖了紅燈跑到我身後，還穿著一身工作服和靴子……他們不讓他提前下班……我最喜歡他這樣打扮：狩獵服、夾克，這都是過去的事了。我們回了他家，他又改變了主意，到餐館去慶祝我的生日。可是到了餐館，已經沒有位置了，要塞給領班五個或者十個盧布（這還是舊錢），就像別人一樣，可我和他都不會這樣做。「走了，」他突然來了精神，「我們到商店去買香檳、蛋糕，到公園去，到那裡去慶祝。」就在星空之下！他就是這樣的人……在高爾基公園的長椅上，我們一直待到第二天早上。我一生再沒有過這樣的生日，就在那天，我對他說：「娶我吧。我太愛你了！」他笑了：「你還小呢。」第二天，我們就去登記了……

不久以前，我是那樣快樂。為什麼？我忘了……

現在，我感覺像是開始了另一場人生……

人們在說切爾諾貝利，在寫切爾諾貝利，但是誰也不知道我們現在的生活是什麼樣子。我們的生和死，都與原來不一樣了，完全不一樣了。你問我，經歷切爾諾貝利事故的人們是怎樣死的？我愛他，沒有什麼比愛他更重要，哪怕是我親生的孩子，哪怕我眼看著他……變成一個怪物……他們切除了他的淋巴結，破壞了循環系統，他的鼻子歪向一邊，是原來的三倍大，兩隻眼睛完全不是原來的樣子，眼球的位置朝向不同的方向位移，閃現著說不清楚的亮光……感覺好像他已經不再是他，而是另外一個人在那裡張望。後來，一隻眼睛再也睜不開了……我有什麼可怕的？我只希望，他不要看到他自己的樣子……不能讓他知道這些。但他用手比劃著問我，要我拿鏡子給他。我馬上跑進廚房，假裝忘了這回事，假裝沒聽到他的話，或者故意岔開話題。我就這樣騙了他兩天，第三天，他在筆記本上寫了幾個大寫字給我，加上了三個感嘆號：「給我鏡子！！！」我們就用筆記本、鋼筆、鉛筆，我們之間一直這樣交流，因為他連低聲說話也已經做不到了，幾乎成了啞巴。我跑到廚房用力敲打鍋碗瓢盆，我不想說，也不想聽。他又給我寫字：「給我鏡子！！！」又是這幾個驚嘆號……我把鏡子拿給他，拿了最小的一個。他看了，抱著自己的頭，在床上不停地搖著……我走過去，安慰他：「等你好點兒了，我們去一個沒人去的村子。買一座房子，就在那裡住下來。城裡的人太多，如果你不願意住，我們兩人就一起去那裡生活。」我沒有騙他，我跟著他去哪兒都可以，只要有他在，其他都沒有關係。他是我的一切。我沒有騙他……

是誰把他從我身邊奪走的？憑什麼？一九八六年十月十九日，他們發了一紙有紅色抬頭的通知書……