那是一個春天……

「我不去。」

我和女伴有一次在街上騎自行車，走過來一位德國女人，帶著三個孩子——兩個坐在童車裡，一個緊抓著她的裙子跟著她走。那女人面容十分憔悴。唉，您知道嗎？當她走到我們跟前時，竟然一下子跪了下來，趴在地上向我們道歉。就是這樣子，趴在了地上……我們聽不懂她在說什麼，只見她把手放在自己的心口上，又指指她的孩子們。我們總算弄明白了，她一邊哭，一邊向我們致意，表示感謝，因為她的孩子們活了下來……

戰爭結束后……每個人都在等待親人從戰場回來，我和媽媽卻等著親人從勞改營出來，從西伯利亞回來……現在怎麼樣啊！我們勝利了，我們證明了自己的忠誠，證明了自己的熱愛，現在他們應該相信我們了吧。

我在前線一共兩年半的時間。我這雙手做過成千上萬次包紮，清洗過成千上萬的傷口，包紮了一個又一個……有一次我去換圍巾，頭一靠在窗框上，就不省人事了，醒來之後才感覺好些。醫生看到我這樣，就破口大罵，可我什麼都聽不明白……他離開之前，命令我做兩次額外勤務，我的助手向我解釋怎麼回事：因為我離開崗位超過了一個小時，醫生髮現我睡著了。

我給你講個笑話吧……說笑話是為了不要哭，就是這個意思……話說有一天深夜，在一個板棚里，囚犯們躺在地上聊天。他們互相詢問：「您是為什麼被關進來的？」有個人說，是因為說了真話；第二個人說，是因為父親；第三個就回答說：「是因為懶。」怎麼會這樣呢？！大家都很驚訝。那人就解釋說：「是這樣，我們每天晚上都有一伙人坐在一起聊大天說笑話。有一次回家晚了，老婆問：我們是現在就去告發他們，還是等到明早再去呢？我就說：明天早上再說吧，現在想睡覺。於是被別人先告發，一大早就被抓來了……」

這是在1942年。我們還處於哈爾科夫的大圍困中。

請您不要錄音，請關掉錄音機。真的，我說的全部都是真的！我們全營士兵都集合起來了，上級對這幾個德國姑娘說，你們去找找看，如果你們認出是誰乾的，當場就把他槍斃，不必看他們的軍銜。這種事情真是叫我們很羞愧啊！可是，那幾個德國女孩卻坐在地上哭了起來。她們不想去指證，她們不想讓更多的人流血了，她們就是這樣說的……後來，上級給她們每個人發了一個麵包，就當這事結束了。當然，這都是在戰爭時期……

可是後來，他們看到我們不僅給他們包紮，給他們喂水，還讓他們躲到他們自己挖出的掩蔽壕里時，十分迷茫，奇怪得不知所措……一個德國兵大哭起來，這是個年輕人。看到他哭，別的人也都止不住自己的淚水了……

那天我正在劇院里看戲。中場休息期間，燈光亮起時，我突然看到了一個人，所有在場的人都看到了……頓時響起熱烈的鼓掌聲，雷鳴般的掌聲：在政府包廂中，坐著斯大林。那個時候，我的父親被捕了，我的哥哥在勞改營里毫無音訊，儘管如此，我仍然感到非常激動，淚水奪眶而出，幸福得喘不上氣來！整個劇院大廳都沸騰了，觀眾們全都站立起來了，鼓掌長達十分鐘！

我們的一批年輕士兵犧牲了，他們死在了春天，在三月和四月間……我永遠忘不了那個春天，已經是鮮花盛開了，每個人都在盼望勝利，這時候埋葬死者比任何時候都難過和沉重。也許別人已經對您說過這些吧，那也請再記錄一次吧。我的記憶太強烈了……

我常常想：我會幹出什麼事情呢？我們的士兵會幹出什麼事情呢？我們都很清楚地記得往事，我們能夠克制嗎？那得需要有多麼大的力量才能夠克制啊？部隊開進了一個小鎮，那裡流落著很多孩子，都是些飢餓的、不幸的孩子。他們看到我們很害怕，紛紛躲藏起來……可我呢？儘管發過誓要仇恨他們所有的人，可我還是從戰士們手裡搜走了他們所有的食物，連一塊糖都不放過，然後統統給了德國孩子。當然，我什麼都沒忘記，我還記得所有的往事……可是要我平心靜氣地望著孩子們飢餓的眼睛，這個我做不到。一大清早，已經有一隊隊德國孩子站在我們的行軍灶旁。我們按次序發給他們食物。每個孩子的肩上都背著一個裝麵包的袋子，腰上拴著一個盛菜湯的小鐵桶，裏面是菜湯，或者也有粥和豌豆湯。我們給他們食物，給他們治病。甚至還撫摸他們……第一次撫摸德國孩子時，我都有些害怕……我怎麼能夠去撫摸德國人的孩子呢……我起初由於緊張而覺得口中乾澀澀的，可是後來很快就習慣了。他們也習慣了……

我曾經用紅布給自己縫製了一件上衣，但是只穿了一天時間，雙手就長滿了斑點，併發成了水泡。原來，無論是紅色的棉布或紅色的花朵，不管是玫瑰還是康乃馨，我的身體都不能接受。任何紅色，任何血的顏色都不行。現在我的家裡就沒有任何紅色，絕不能有紅色。人的血液是非常鮮艷的，不管在大自然中還是在畫家的作品中，我都沒有見過這樣鮮艷的顏色。只有石榴汁有些相似，但也不盡相同。像那種成熟的石榴……

戰後，明斯克第一輛有軌電車開始行駛，那天我就坐在這輛電車上。突然間電車停了下來，有乘客尖叫起來，有女人在哭：「有人被撞死了！有人被撞死了！」只有我一個人留在電車裡，我不明白人們有什麼好哭好喊的。我沒有感到這有什麼可怕，我在前線死人見得多了，沒有任何反應。我已經習慣於在死人中間活著，與死者為伍。我們就在屍體身旁抽煙、吃飯、聊天。那些死去的人，他們既不在遠處，也不在地下，就像和平生活時一樣，永遠在我們身邊，和我們在一起。

那是在德國rｅａd•9９ｃsｗ.com……我們醫院里已經有了很多德國傷兵……

他盯著我看了一會兒，突然掏出一支小手槍來：「吶……」

您想知道真相嗎？我自己卻很害怕真相……

這件事情能夠寫出來嗎？以前是不可能的……

到了柏林之後，我碰到過這樣一件事：有一天我正走在大街上，忽然迎面跳出來一個手持衝鋒槍的男孩，一看就是衝鋒隊隊員，那已經是戰爭的最後幾天，馬上就要停戰了。當時，我的手上也有槍，隨時可以開槍。可是，那個男孩子看著我，眨了眨眼睛，卻哭了起來。我簡直不能相信自己：我竟然也流下了眼淚。我其實很可憐他，這樣一個孩子，獃獃地站在那裡，背著一支笨重的衝鋒槍。我趕緊把他推到旁邊一座樓房廢墟的大門洞里，對他說：「快去躲起來！」他十分恐慌，以為我要槍斃他，因為我頭上戴著軍帽，看不出我是個姑娘還是小夥子。他緊緊抓住我的手，大聲狂喊。我就輕輕摸摸他的腦袋，讓他逐漸安靜下來。戰爭，把人都變成了這樣子……我自己也說不出話來了！在整場戰爭中我都在痛恨他們！但是不管公正不公正，殺人總是叫人噁心的，特別是在戰爭的最後幾天……

那是發生在戰前的一件事情……

我們遇見了幾個俄羅斯女孩，我和她們搭話聊天，她們對我講了一個故事……她們幾個都曾為一個德國人幹活，而她們中最漂亮的一個姑娘，被迫和主人住在一起，被主人強|奸后懷孕了。那個姑娘一路走來時，一邊哭一邊不斷捶擊自己的肚子，嘴裏說著：「不行，我不能帶一個德國孩子回家！不能帶回去！」女伴們都不住地勸說她，但她最後還是上吊自殺了，和自己肚子里的德國娃娃一起死了……

我們開始挖壕溝，德軍俘虜待在一旁看著。我們向他們解釋：幫忙挖一挖吧，我們一起干。當他們聽懂我們要他們幹什麼時，卻恐懼地望著我們，以為挖好坑就會把他們推下去槍斃。他們預計到自己的下場……您真該看看他們挖坑時的那副恐懼相，他們的面孔啊……

我從戰場上回來時，已經變成了另外一個人……長久以來，我早就和死亡建立了一種非同尋常的關係。我要這樣說，那是一種奇異的關係……

勝利，是多麼美麗的字眼啊……

我每次給他喂水時，他都獃獃地看著我。有一次他突然說出一句話：「希特勒完蛋！」

「不能到他們那兒去做夜間查房……」

在戰爭期間我從來沒想過這些，現在卻想起來了，翻來覆去地想，不斷地重複……我患了失眠症，醫生禁止我繼續學習。但周圍的女孩子們，宿舍樓里各房間的姑娘們，都勸我不要理會醫生的話。她們紛紛支持我，每天晚上輪流拖著我去看電影，看喜劇片。「你應該學會笑。要多多地笑才行啊！」不管我願不願意，女友們都要拉著我去看喜劇片。當時喜劇片很少，但是每一部我都去看過上百次，至少一百次。我在第一次笑的時候，就像哭一樣……

「我咽不下這口氣，我兩個哥哥都被他們打死了。我不能看到這些壞蛋，我想殺他們，而不是給他們治病。請您理解我的心情吧……」

德國傷兵的一條腿都發青了，已經無法挽救。他連續幾天幾夜發高燒——感染能夠很快吞噬掉整個人。

第二個問題是：「何時嫁人？」越快越好！我常常都夢見我怎麼接吻，非常渴望親吻……我還渴望唱歌，要唱個夠！就是這些了……

我一路打到了德國，從莫斯科一路走來……

我記得當時的道路兩旁有很多海報，就像一個個十字架：「這裏，就是該死的德國！」我想所有人都會記得這種海報……

每天夜裡都要做噩夢：黨衛軍的面孔、狼狗的嘶叫、人的最後哭聲……垂死的人們常常會喃喃自語，那是比哭叫更可怕的聲音。一切都回到了我身邊……他們把人送去槍殺……臨死前的人眼中都有一種可怕的光線，顯然他們不願意相信，直到最後一刻也不想相信。他們也有好奇和不解，即使在最後一分鐘，他們面對著衝鋒槍槍口，還用手遮住自己的面孔……每天早上醒來時，我的腦袋裡全是一陣陣哭叫的聲音……

我在德國國會大廈的牆上寫下了我的名字……我是用隨手撿到的一塊煤渣寫的：「我，一個從薩拉托夫來的俄羅斯姑娘，打敗了你們！」所有人都在國會大廈的牆壁上留下了字跡，留下了話語，有歡呼，也有詛咒……

我問他：「為什麼？」

我們都感到很幸福……

「可是，您要明白，您必須去。」

大家全都久久地等待這一刻，現在我們終於踏上了這片土地……我們真想看看那些德國鬼子到底是從什麼地方出來的？他們的家鄉是什麼樣子？他們的房子是什麼樣子？他們難道不是普普通通的人嗎？他們不是也過著平凡的生活嗎？在前線作戰時，我無法想象自己還能再去讀海涅的詩歌，還有我心愛的歌德。我已經不能聽瓦格納了……戰前我是在一個音樂世家長大的，我很喜愛德國的音樂：巴赫、貝多芬。多麼偉大的巴赫啊！但是所有這一切，我都從自己的世界中驅除了。後來我們又看到了他們的罪行，看到了火葬場，看到了奧斯威辛集中營，看到了堆積成山的女人衣服和童鞋，還有灰色的骨灰……骨灰被撒到田間地頭，撒到白菜和萵筍的根下，所以我更加不能再聽德國音樂了……等到我重新聽巴赫和演奏莫扎特的時候，已經流過了很多時光。

戰爭結束后，上級把我分配到產房當助產士，可是我在那兒待的時間不長，可以說是很短……因為我對血腥味過敏，身體碰不得血。我在戰爭中看到過那麼多血，已經不能再繼續看下去，身體不能再碰更多的血了。於是我離開了產房，轉到急救室。我渾身都生了https://read.99csw.com皮疹，喘氣都困難。

我本來可以和他見面……但我很害怕見面……

「他快死了……我要幫他……」

「不是希特勒親自做的，而是你們的孩子和丈夫殺的人……」

弟弟是1947年才回來的，但我們一直沒有找到爸爸。我最近去烏克蘭看望我在前線時的女伴們，她們住在敖德薩附近的一個大村莊里。在村莊中間豎立著兩座方尖碑：一座是紀念死於飢餓的半個村子的人，還有一座是紀念死於戰爭中的全村男人。而在俄羅斯又怎能計算得過來？幸好總還有人活著，你們可以去問活著的人們。親愛的，在我們的故事中有很多很多像你這樣的年輕姑娘。寫寫我們的痛苦吧，我們有流不盡的淚水。我的姑娘……

有一天，政委把我叫去：「維拉·約瑟夫娜，要派您去護理德國傷兵。」

現在我的身體也很不好，神經衰弱。每當有記者問我：「你得過什麼獎章啊？」我都不好意思承認我沒有得過獎勵，上級從沒發過我獎章。也許有很多人都沒能獲得獎章，但是每個人都做了力所能及的事情，大家都全力以赴了……難道能夠獎勵所有人嗎？其實，對我們所有人來說，都有一個最大的獎賞，那就是5月9日，勝利的日子！

我身上掛了一大串，就像喜鵲一樣，全都閃閃亮亮。沒有人相信我是在戰爭中，連我自己都不相信。就是在此刻，我和你坐在這兒談話時，我也不相信呢。不過在我的首飾盒裡，還有一枚紅星勳章，最美麗的勳章……真的，好看吧？那是上級特別頒發給我的。哈哈哈，嚴肅些說的話，算是歷史證明，對吧？你的這個玩意兒，錄音機，還在記錄吧？就是說，為了記錄歷史……我還想說的是：如果我不是個女人，在戰爭中根本就無法活下來。我從來不羡慕男人，無論是兒童時期、少年時期，還是在戰爭時期，我一直很高興做一個女人。有人說，武器，衝鋒槍啦、機關槍啦，都是美麗的東西，裏面有許多人的思想和激|情，而對於我來說，武器從來都不是美麗的。我看到過男人如何對一支漂亮的手槍大為歌頌讚嘆，但我確實無法理解。我就是一個女人。

其他傷員都聽說了醫院里有個德國傷兵，躺在單獨病房裡。在我打水的時候，他們就憤怒地質問我：「您難道去給敵人送水嗎？」

那是我在中學讀書的時候，學校與德國關係很好，經常有德國中學生來我校參觀。他們到莫斯科時，我們帶他們一起去劇院，一起唱歌。我還認識了一個德國男孩……他歌唱得太好了。我和他交了朋友，甚至愛上了他……在整場戰爭中我一直在想：如果我這時見到他並且認出來，該怎麼辦？莫非他也在這些侵略者當中？我是很重感情的，從小就非常敏感。想到這些，真讓我害怕！

她馬上沉默了。

「這是命令。」

在德國人的房子里，我也看到了一個被槍打爛的咖啡機，還有栽著鮮花的花盆，還有枕頭、嬰兒車……不管怎樣吧，他們對我們做過的那些事情，我們對他們是無法做出來的，我們無法迫使他們像我們一樣遭受煎熬。

我還記得一個不尋常的死亡，當時沒有人想得通，也找不出原因，但我一直都記得……就在我們踏上德國土地的第一天，有一個大尉死去了。我們知道，在佔領期間他的全部家人都死了。他是一個勇敢的人，他一直在等待勝利……他生怕死得早了不能活著看到這一天，他要踩上敵人的國土，看到敵人的痛苦、敵人的悲傷，要看到敵人怎樣哭泣，敵人怎樣受難，要看到敵人的家園變成廢墟瓦礫……可是他突然就死了，並沒有受過傷，什麼都沒有。原來，他是達到目的了，他看到了一切，然後就死去了。

我還記得我處理的第一個德軍傷員。他開始生壞疽病，一條腿已經截肢了，就躺在我管的病房裡。

在德國土地上我看到的第一件東西，就是路邊上豎著一塊自製標語牌，上面寫著：「這裏就是該死的德國！」我們進了一個小鎮，百葉窗全部都緊緊關閉著。那裡的居民扔下所有東西，踩著自行車逃跑了。戈培爾蠱惑他們說，俄國人到來后就會亂砍亂殺。我們打開一扇扇門，發現裏面要麼是空無一人，要麼就是全家人都躺在床上，已經服毒自盡，連孩子們也都死了。他們用槍自殺或者服毒而死……我們當時有什麼感覺？當時高興的是我們已經戰勝了敵人，讓他們現在也嘗到了痛苦，就像我們以前遭受的那樣。我們有一種復讎的感覺，可同時又很可憐那些孩子……

還有一次，我從燃燒的坦克里鑽出來，四處都是熊熊大火。天空在燃燒，大地也在燃燒，鐵甲都燒紅了，到處是死人，那邊還有人在呼喊：「請救救我……請幫幫我。」……我陷入了如此恐怖的場景！我都不知道我當時為什麼沒有想逃走，我為什麼沒有逃離戰場呢？那情景是如此可怕，沒有字眼可以形容，只有感覺。我早些時候還不能，現在已經可以去看戰爭電影了，但https://read.99csw.com還是會忍不住哭出來。

我趕緊往病房跑，心想也許是他又出血了，或者是出了別的什麼問題。可是進去一看，他醒著，躺在那兒，不發燒，啥事兒都沒有。

即使是現在，我也常常會想起這個問題：「他為什麼就死了呢？」

你說這事情滑稽吧？但是叫人笑不出來。倒是讓人想哭，應該是哭。

我是在戰後幾十年才重新拿起《海涅詩集》的，還有我在戰前就喜歡的德國作曲家唱片……

我還記得一件事……我看到了一個被強|奸過的德國女人，她赤身裸體地躺在那裡，一顆手榴彈插在她的兩腿之間……現在說起來，真是丟人的事，但我當時並沒有覺得這是丟人的。當然了，感覺是在變化的，在頭幾天我們是一種感覺，過幾天又是另外的一種感覺……幾個月之後的一天，有五個德國姑娘來到我們營，找到了我們營長。她們哭訴自己的遭遇……婦科醫生給她們做了檢查：她們的那個部位都受了傷，撕裂性傷口，內褲里全都是血……原來她們被輪|奸了整整一夜。聽了之後，營長要求士兵們都出來列隊……

有天晚上，有人對我說：「卡佳，快去看看你那個德國佬吧。」

忽然他懇求我說：「我很想很想……求求小姐……」他給了我一包照片，指給我看哪個是他的媽媽，哪個是他自己，哪個是他的兄弟姐妹……這是很好看的照片。在照片背面，他寫下一個地址：「您一定會去我家鄉的，一定會的！」這個德國人說這番話的時候，是在1942年的哈爾科夫，「等到那時候，請您把它投入郵箱。」

「希特勒完蛋！」他又說了一句。

他說的是德語，我已經學不上來了，可我聽得懂。中學里教的那點德語也夠用了。

我學會了開槍，投擲手榴彈，布設地雷，還有戰場急救……

我沒能履行一個請求……想起來就很難過……

「那又是誰的罪過啊？我們又有多少人被殺死了啊！」

我們終於踏上了他們的土地……最讓我們感到吃驚的，是那些良好的公路，是那些寬敞的農舍，是一盆盆的鮮花，甚至他們的穀倉都掛著優雅的窗帘。房間里的桌子上都鋪著白色的桌布，擺著昂貴的器皿，還有精美的花瓷。我是在那裡第一次見到洗衣機的……我們實在無法理解，既然他們生活得這麼好，為什麼還要打仗？為什麼？我們的人蜷縮在防空洞里，他們還有白色的桌布。咖啡都倒在精緻小巧的杯中，我只在博物館里才看到過這種杯子。我還忘了說一件叫人驚訝的事情呢，簡直讓我們全都呆住了……那是在反攻時，我們第一次奪取了德國人的戰壕。我們跳進他們的戰壕，看到那裡的暖水瓶里，居然還有熱咖啡！咖啡的味道，好香啊……還有餅乾！戰壕里又有白色床單、乾淨毛巾，甚至還有衛生紙……我們這邊卻是什麼都沒有的。他們有這麼舒服的床單，我們卻是睡在稻草里，睡在樹枝上，兩三天沒有熱水是經常的。我們的士兵舉起槍就朝著這些暖水瓶掃射過去……打得熱咖啡濺滿了戰壕……

「反正所有人被俘都是有原因、有道理的。」

這件事被領導發現了，他被降職並送回了後方。如果他是強|奸的話……這種事情當然是有的，只是我們很少有人去寫，這是戰爭的規矩。男人們這麼多年沒有女人，有的只有仇恨。我們開入一些城鎮或村莊，頭三天確實是大肆搶劫……這些當然都不能公開說，心裡有數……不過三天之後就有可能受到軍法追究了。懷裡的熱乎勁兒還沒有散去，三天的酒意還未消，結果卻產生了愛意。那個軍官在特別部門坦白說，他確實是產生了愛情。這樣一來，可就是叛變行為了……愛上了一個德國女人，愛上了敵人的女兒或者老婆？這事就嚴重了，等於是投敵……總之，他手上那個女人的照片和地址都被沒收了。當然不會留給他……

但在那四年間，為了打仗，我卻忘記了所有的語法規則，學校里學習的科目全都忘掉了。我可以閉著眼睛拆卸槍支，但是在進入大學的寫作考試里，卻凈犯些小孩子的幼稚錯誤，而且幾乎沒有標點符號。幸虧軍功章救了我，總算被大學錄取了。我開始了學習，但我讀書不明白，讀詩歌也不明白，我把單詞都忘記了……

但是，在這一生中，我從沒有像愛媽媽那樣去愛過任何人……

我可以說一些德語，就過去問他：「要喝水嗎？」

我就回答他：「這是你現在這樣想，現在這樣說的，因為你現在是躺在這兒。要是在別處，你還是要殺人的……」

她大哭起來：「我有兩個兒子死在了俄羅斯。」

我們有一名軍官愛上了一個德國女孩……

在那場戰鬥中，我們捉到了很多俘虜，在他們中間有些是傷員。我們給他們包紮，他們也像孩子一樣呻|吟。天氣很熱……熱極了！我們還找來水壺，喂他們喝水。我們那片地方光禿禿的，沒有遮蔽，敵機不斷來進行掃射。上級下令：立即挖掩蔽壕，進行偽裝。

他被逮捕並接受了審判，最後遭到槍決。我為他惋惜，大家都為他惋惜。他全部戰爭都打過來了，都打到了柏林……

「不要。」

呵呵呵……哈哈哈……所有人看到我身上的色彩都會大笑起來，因為我總是穿得五彩繽紛，就是在戰爭中我也是如此。我並不是軍人，身上就戴著各種各樣的小掛件……還好我們的長官思想開明，用現在的話說，就是很民主。他不是軍人出身，是從大學來的。您想想看，他還是一位副教授呢，舉止優雅，彬彬有禮。在那個時候他可真算是異類了，一隻珍禽異鳥飛到了我們這裏……

我們被帶到奧倫堡州的新特羅伊茨克城，開始在工廠工作。天氣冷到了這種程度，連房間里的大衣都被凍結了，你拿起大衣，它沉重得就像一塊劈柴。我們四年沒有休過一天假，每周都工作七rｅａd.９９ｃsw•com天。

你的這玩意兒還在記錄呢，對吧？是為了歷史，對吧？

我，終於回家了，家裡人都還活著……是我的媽媽保護了所有人：爺爺和奶奶、妹妹和弟弟，現在我也回來了……

不久前我剛剛失去了兩個哥哥。

我們盼啊盼啊，盼望戰爭結束那天，盼望最後的那一刻。那是凌晨三點鐘，宿舍里突然喧鬧嘈雜起來，工廠經理和其他領導突然進來大聲叫喊：「我們勝利啦！」那時候我都沒有力氣起床了，是別人把我扶起來的，我自己又倒了下去，他們一整天都不能把我弄起來。由於喜悅，由於強烈的情感，我居然癱瘓了。直到第二天早上我才爬起來……衝到大街上，我想擁抱每一個人，我想親吻每一個人……

戰爭結束了……

您根本無法想象勝利大道是個什麼樣子！在路上走的全是被解放的囚犯，他們乘著人力車和馬車，背著大大小小的包袱，車上插著各式各樣的國旗。他們有俄羅斯人、波蘭人、法國人、捷克人……所有民族的人都混在一起，每個人都朝著自己家鄉的方向走。所有人都來擁抱我們，親吻我們。

「既然是命令，那我服從。誰讓我是軍人呢……」

他在一張照片上寫了地址，還有一個完整的信封。後來我就隨身帶上這些照片，經過了很多年。就是遭遇猛烈轟炸的時候，我都沒有丟掉它們。可是當我們終於進入德國時，這些照片卻丟失了……

我請求離開火車趕往前線，馬上就去。我的部隊已經開拔了，我要追上部隊。同時我心裡有數，要是從前線回家，哪怕是花上一天時間，也比從後方走要早到家。我把媽媽一個人留在了家裡。我們的姑娘現在也都還記得說：「她當時不想在狙擊連呢。」實際情況是，我到了狙擊連，把自己洗得乾乾淨淨，又找到了一些穿的，就回到了自己的戰壕，那是前沿陣地。我從來不為自己著想，摸爬滾打，急速奔跑我都行……只是血腥味太重，我一直不習慣血腥味……

有一次，我在田野上走，一場戰鬥剛剛結束……我們在給自己的犧牲者收屍，不理會德國人的屍體……但我似乎感覺他也躺在那裡……是的，有個十分相像的年輕小夥子，躺在我們的土地上……我在他的屍體旁站了很長一段時間……

他馬上說：「我沒有開槍，我沒有殺人。是他們逼我來打仗的，但我沒射擊過……」

我打到了德國……

我就是懷著這樣的心情走向了戰爭，參加了戰鬥。可是在戰場上，我聽到過悄悄的對話……那是在夜深人靜的時候，幾個傷員在走廊裡邊抽煙邊交談，當時有人睡了，有人沒有睡。他們說到了圖哈切夫斯基，說到亞基爾，還說到幾千名失蹤者，還有幾百萬受難者！他們都去哪兒了？烏克蘭人告訴人們，他們是如何被強迫加入集體農莊，他們是如何被鎮壓……他們把那次斯大林製造的飢荒稱為大飢荒，悲痛欲絕的母親吃掉了自己的孩子……可是烏克蘭的土地是那麼富有，插下一根小樹枝就能長出一棵大樹。德國戰俘們都把烏克蘭的土壤倒進包裹里寄回家去。這裏的土地是如此肥沃，地表以下一米深的土都是黑色的，即使地表層也都能豐收糧食。他們的對話很輕，聲音壓得很低。人們從來不聚眾談話，永遠是兩個人。第三個人就多了，因為第三個人可能就會告密……

我們有一個士兵……怎麼對您解釋呢？他的家人全都被殺死了。他自己的神經出了問題……或許只是喝醉了？反正越是快要勝利了，他喝得越多。在屋裡和地下室里總是可以發現酒，杜松子酒。他喝啊喝啊，突然就拿著槍衝到德國房東的屋子裡去……打空了子彈夾……誰都沒有來得及追上他。我們跑到那裡時，屋子裡已經全是屍體了，還有孩子的……我們繳下他的槍，把他捆起來。他聲嘶力竭地叫罵：「讓我自己殺死自己吧。」

我記得一場戰鬥……

我打到了德國……

在那個時候是應該聽聽這種事情，不但要聽，還應該記下來。可惜的是，當時已經沒有誰的腦子裡能進去這些事情，沒有人會聽我們說，所有人都在重複兩個字眼：「勝利！」其餘的似乎都不重要了。

噩夢終於退去了。我終於可以好好學習了……

勝利了！女伴們問我：「你以後會做什麼？」我們在戰爭中實在是餓壞了，忍無可忍了，我們首先是都想吃個夠，哪怕是吃上一次飽飯呢。我有一個夢想，就是獲得戰後第一次薪水后，買它一盒餅乾。那戰後我到底會做什麼？當然要做廚師啦！所以到現在為止，我一直在大眾飲食業工作。

後來我的感覺恢復正常了，看到死人又會感到害怕了，就是看到棺材也害怕。這種感覺過了幾年之後又回到我身上，我變成了正常人，和其他人一樣了……

我多麼想告訴我的母親啊……可是我的母親已經在戰爭中餓死了，家裡既沒有糧食，也沒有鹽巴，一無所有。我的一個哥哥負了重傷在醫院里，一個妹妹在家裡等著我。她寫信告訴我，當我們的軍隊開進奧廖爾的時候，她跑去找遍了所有穿軍大衣的女兵。她以為我一定會在女兵當中，以為我應該回家了……

那年，我才剛滿十八歲，收到一份九_九_藏_書通知書：到區執行委員會去，帶上三天的食物，兩件襯衣，還有喝水杯子和吃飯勺子。這叫作：勞動前線大徵召。

我對她說：「我們戰勝了。」

我給這些德軍傷兵治療，例行公事地處理各種事情。要我每天照顧他們，給他們減輕疼痛，可是卻使我非常痛苦，結果就是在那個時候，我發現自己第一次長出了白髮。我為他們做了一切：動手術、喂飯、鎮痛——完成任務，公事公辦。但有一點我辦不到，就是晚間查病房。白天給傷兵包紮、診脈，我是作為醫生，一句話，干就是了。可是晚間查房時必須同病人交談，問他們感覺怎樣，這些我可做不到。包紮、換藥、動手術，我都行，但要同他們談話，沒門兒。我也預先對政委這樣說過：

我遇上了戰爭……

祖國的土地終於解放了……人們開始不能接受司空見慣的死亡，也不能夠忍受埋葬死者的悲哀。但還是有人不斷地死在別國土地上，被掩埋在異國他鄉。上級對我們反覆說，敵人必須要徹底打垮，敵人仍然非常危險……其實每個人都明白這些，但是大家已變得十分珍惜生命，沒有人願意在勝利前死去……

我從病房裡走出來，發現自己流下了眼淚，真想不到……

我們找到了一個德國老婦人。

一年之後，我們的爸爸也回來了。爸爸帶回來一大堆獎章，我也帶回來一枚勳章和兩枚獎章。但是在我家裡，名次應該是這樣排列的：大英雄是媽媽。她保護了全家，既保護了家人也保護了房子，那是一場多麼可怕的戰爭啊。爸爸從來都不佩戴任何勳章或者軍功章，他認為在媽媽面前誇耀戰功是很羞愧、很尷尬的，因為母親沒有任何獎章……

家鄉和祖國解放后，我們打出了國界……我簡直都認不出我們的戰士了，他們完全變成了另外一種人：個個臉上都笑呵呵的，身上穿著乾淨的襯衫，還不知打哪兒弄來了許多花兒在手中，我再也沒見到過那麼幸福的人了。我原來以為，等我們打到德國去，我絕不憐惜敵人，絕不饒恕那裡的任何人。我們胸中鬱積了多少仇恨啊，還有屈辱！如果一個人從來不憐憫我的孩子，我幹嗎要憐憫他的孩子？如果他殺死了我的母親，我幹嗎要憐憫他的母親？如果他燒了我的家園，我幹嗎不能燒他的房屋？我為什麼不能？為什麼？我真想見見他們的妻子，和生養了他們這群兒子的母親。她們敢正視我們的眼睛嗎？我真想盯著她們的眼睛看看……

為什麼我一直孑然一身？我從來沒有過未婚夫。追求者倒是很多……但我還是一個人，自得其樂。我的女伴全都很年輕，我熱愛青春，我害怕戰爭，但更加害怕衰老。你來得太晚了……我現在所想的都是關於衰老的問題，而不是戰爭……

這是一條勝利的大道……

我們的恨是可以理解的，但我們很難理解他們的恨是從哪兒而來？他們為什麼要仇恨我們啊？

有一個德國傷兵被送到我們醫院，我覺得他是個飛行員。他的大腿被打爛了，已經開始感染壞疽病。這引起了我的同情。他成天就躺著那裡，沉默不語。

這也是為人|妻子啊……她的丈夫可能就在東線打過仗，在俄羅斯打過仗……

那意思，似乎是他的命已經被保住了。他殺過我們的人，我們卻救了他的命。我不能告訴他，真實情況是他已經不行了……

「吶……」他說，「我過去想殺你們，現在你們殺我吧。」

上級允許我們寄些包裹回家。包裹里有肥皂，有砂糖，也有人寄鞋子回家。德國人製造的鞋子、手錶和皮具都很結實。大家都在四處搜尋德國手錶，但我不能。我心裏有一種厭惡感，他們的東西我什麼都不想拿，雖然我知道媽媽和幾個妹妹還住在別人的房子里，我們的家被燒毀了。當我回到家后，把這些講給媽媽聽，媽媽抱住我說：「我們也不要拿他們的任何東西，是他們殺害了你們的爸爸。」

我喜歡戒指，雖然都是便宜貨，但是我有很多，兩隻手上全戴著戒指。我喜歡良好的心靈狀態，我追求時尚，收藏各種小飾物，琳琅滿目，多不勝數。我們家裡人都嘲笑我：「我們這位狂熱的小蓮娜，她過生日還有什麼禮物好送呢？當然戒指是不嫌多啦！」戰爭結束后，我的第一枚戒指是哥哥用舊罐頭盒子給我做的，還有一個是用酒瓶底的玻璃，磨啊磨啊，磨成了一個吊墜，那是一塊綠色碎玻璃，還有一個是淺咖啡色的玻璃吊墜。

我是一個坦克團的高級助理軍醫。我們團的坦克是T-34型，很快就都被燒毀了，那場景非常可怕。我戰前聽都沒有聽到過，後來我居然能夠使用步槍射擊了。我們上前線的時候，有一次遭到敵機轟炸，轟炸發生在挺遠的地方，但是我感覺整個大地都在震動。那年我只有十七歲，剛從中等技校畢業。事情就是這樣巧，我一到前線，立即就投入了戰鬥。

您以為原諒是很輕鬆的嗎？看看那一片片完整的白色瓷磚屋頂的小房子，看看那些玫瑰花園，我真的好希望也讓他們吃些苦頭啊……我當然也想看看他們流眼淚……馬上變成好人是不可能的，也不會立刻變得公正與善良，就像您現在這麼好。可憐她們也不容易做到，要做到這一點，我需要幾十年時間……

她回答說：「都是因為希特勒……」