晚上八點，我同意接下林凌的案子。關靜是我和中學同學的最後聯繫，沒有她，我是一個和那六年徹底斷交的人，我不想這樣，有時候對關靜近乎諂媚。我高興自己被拉到所有群里：小學同學、中學同學、大學同學、研究生同學，我給每個群發紅包。春節回家，有人組織聚會，在橋頭燒烤鋪，我也去了，吃五串烤排骨。排骨腌過了，醬油齁住喉嚨，我沒有選擇；不知道怎麼回事，排骨一直送到我這桌來，且只有排骨，如果想吃鯽魚和雞胗，就得換張桌子。關靜那天不在，沒有人和我說話，我不敢換桌，後來大家都說要拍合影，我趕緊理理頭髮，站在第二排中間，照片發到群里，斷續有人說，「顧小夢還是長那樣啊」，「真的，就是髮型變了」，有人議論我，這讓我安心，就又發了一個紅包。

如果他之前死掉，我就還能住在那套房子里，朝陽公園邊的房子。陽台上養了幾盆花，月季和梔子，最後一次和前夫吵架，我們不知道誰把一九九藏書盆滿是花骨朵的梔子推到樓下，二十三樓，一聲巨響。如果當時砸到路人就好了，我會站出來指證他，警察、檢察官、法官，他們當然更相信女人，前夫會被判刑，路人最好不要砸死，這樣屬於情節較輕，處三年以下有期徒刑。但樓下並沒有人，我拿著掃帚簸箕下去收拾，滿地狼藉中，聞到梔子香氣。前夫一直活著，沒有判刑，沒有心臟病，已經再婚，過得很好。

關靜打電話過來，我正在看大盤。賣房后的大筆現金找不到出路，我幾乎全放進了股市，重倉五糧液，也沒什麼原因，家裡親戚都喜歡喝五糧液。我在31塊進去，後來政府清理場外配資，一路跌到22，我又加了倉位，把均價拉到28，它現在一直停在26上下。並沒虧多少，我還是較著勁，每隔三十秒刷新一下大盤，為一毛錢漲跌心情起伏，許久沒有接過新案子，全身心炒股，渴望解套，大概沒法接受在一個全新的領域，我又一次九*九*藏*書被死死套住。

我坐在樹下花壇石沿邊，翻了很久手機，翻到那張燒烤鋪合影。林凌在第一排最右，穿一件紅色大衣，葉敏敏和她隔了幾個人，穿藍色大衣。暖黃濾鏡之下，每個人都長得像，我記不起林凌，也記不起葉敏敏，照片中兩個人是一模一樣的小圓臉，長捲髮，我也差不多如此，我穿一件駝色大衣。

外面漸漸暗下去，卻始終沒有降溫，我走到后海邊，吃一罐老北京酸奶，水面蒸騰熱氣，風也只顯擾人。湖中有開黃鴨子電動船的情侶吵架，船劇烈搖擺，我知道艙下水草瘋長，如果船真的傾翻，水草會纏住手腳，四下喧囂，呼救不易，一場沒有兇手的謀殺案。但過了一會兒，船平靜下來，路燈探照之下，我看見兩個人並排擠擠挨挨坐在一起，齊心協力把黃鴨子開回碼頭。有那麼一會兒他們混淆了方向，但最終還是開到了正確的路上，很奇怪，每個人最終都能回到正確的路上。

天氣苦熱，離婚後我不大去律所坐hｔｔps://ｒｅａｄ•99cｓｗ•cｏm班，租的房子朝西南，空調總是漏氟。收市前房間內溫度達到頂點，我無意識又刷新一次大盤網頁，看牆角翹起的複合木地板，房東留下的艷黃色簡易沙發，陽台上堆滿紙箱子而紙箱子又堆滿灰塵，不明白一個差點買聯排別墅的女律師，怎麼會到了這裏。那種希望前夫死掉的心情，又自顧自湧上來，混雜著罪惡、負疚和快意。

警方指控稱，二零一五年七月十三日晚上八點二十七分，犯罪嫌疑人林凌趁人不備，將被害人葉敏敏推入一口正在漏氣的鹽井，後者腦部撞擊井壁，當場死亡。林凌被控涉嫌故意殺人，目前羈押于貢井區看守所，我是她的律師。

但關靜沒有放棄，她向來不容易放棄：「……你就當回來休個假，散散心，老悶在北京也不是個辦法……」看來大家都知道我離了婚，「看守所嘛，沒去過有什麼關係，去一次就認識路了……你就當幫幫林凌，她也是好造孽，肯定是失手嘛，要不然她腦殼有包要去殺人？hｔｔpｓ://reaｄ•９９cｓｗ•ｃoｍ……」家鄉話用「造孽」說一個人可憐，我有時候也會自我感覺「造孽」，但不知道用哪種定義，動詞還是形容詞。

夏天總是很糟。潮熱中對別人的故事失去反應，別人對我大概也是如此。一切蒸發在空中，同情、憐憫、好奇心。半空盤旋，而不降落，因為始終沒有下雨。

關靜說了一半，我才漸漸聽懂意思：「……不行不行，我哪裡有時間回去，而且我沒有做過刑事案，你知道吧，我一直就打打離婚案，從來沒有進過看守所……這個案子，還是得找個有經驗的本地律師。」

關靜找到我，我不怎麼願意。夏天中我有自己的煩心事，一個專職做離婚案件的律師，自己也離了婚，卻沒佔到什麼便宜，畢竟前夫也是律師，發表過學術論文，業務能力略強於我。我沒有駕照，那輛國產寶馬5系歸他，又把朝陽公園邊上的兩室一廳賣了，這筆錢還貸又平分后——我多拿了二十萬，算是抵車錢——誰都買不起四環內的房子。我在鼓樓租了一套兩居室，多少read.99csw.com憧憬著還能約會男人，在後海喝完酒，順勢步行回來過夜。他因為已經有了再婚對象，安心把新房買在亦庄。以前我們也看過亦庄的聯排別墅，小區里種滿銀杏，兩層三百平方，小車庫，小院子，一架子紫藤，一隻狗，狗在紫藤架子下撒尿。兩個律師稍微努力幾年也能過那樣的日子，但不知道怎麼回事，我們中途泄了氣。

我不恨前夫，不過私下裡也想過，如果他不存在，也許北京會是一個更適合呼吸的城市，好像濃濃霧霾天里，他是一顆吞咽不下的大型顆粒。好幾次，刷到前夫的朋友圈（為了證明自己的文明程度，我們都還看對方的朋友圈，甚至偶爾互相點贊），我都會想，他要是突然死了就好了。不用死太慘，不要得重病受折磨，我也不忍心。腦溢血，或者心臟病，他一直說自己心臟不好，長年備有硝酸甘油，但一次沒有用過，性生活進行到一半，他會突然停幾秒鐘，大概是怕死。那幾秒中斷意外漫長，我直直往窗外看去，沒有霾的日子，天狼星猛烈閃動，讓人更覺焦急。