第5章 生活和工作的平衡之道
也許有人對此會有疑問，和孩子完全分離，自己會感到非常孤寂。
我經常告訴長子和兒媳婦：「如果好幾天都沒看到我，說不定我已經死了，你們可以隨意進來。」
生活如果沒有目標，就會變得懶散。一旦決定「今天這樣做」，生活一下子就會張弛有度。
我在工作時，最擔憂的就是「家庭和睦」。
其實，不完美也是可以的。
這種依存式、支配式的父母，很多時候會阻礙孩子自立。
有的人珍惜自己的人生所以不要孩子，有的人不想擔責任所以不帶下屬，每個人都有不同的想法，但是我認為培養他人是一種很好的經驗。
「什麼話都別說了，我要跟你離婚。」
很多事情，往往達不到自己的預期。
「那時候就是努力工作，家裡和職場處處都是煩惱。但是，正是那時候無暇顧及煩惱、瘋狂工作的經歷，也許讓我學到了作為精神科醫生的根本技能。擺脫來自孩子、父母、丈夫的煩惱，這樣的經歷竟能在後來的諮詢過程中發揮作用，真是不可思議。」
總而言之，任何事情有開始就會有結束。人只要出生，就會面對死亡。
30、不要阻礙別人自立，如果全面掌控，成長就會停止
人從出生的時候就是一個人，死亡的時候也是一個人。死亡即生命的終結，至於死後的評價、虛榮以及其他情況，大可不必在意。
說到底，人通過「培養孩子」，其實也是在培養自己。
說起來，不順利的事接踵而至。有的是突發事件，有些事令人感到心煩，還有的事讓人心生不安。總之，自己想做的事情，怎麼也抽不出時間。
28、所謂育兒，其實也是成長
公司也是如此。對員工進行壓迫或者無微不至的指導，都會使員工疲憊不堪。
我當時定下這個計劃的時候，眼看就要和丈夫離婚了。可是實現目標后，卻發現丈夫上了歲數后性格變得溫和，酒量也減少了，變得更加成熟，於是心境改變了，就覺得「還離什麼婚呀，真麻煩」。
對於90歲且一個人獨居的我來說，死亡之神隨時都可能光顧，不足為慮。
於是恆子老師決定：「總之，堅持到孩子結婚。如果孩子結婚時我們並肩而立致辭，就還是夫妻。」
我不敢肯定我的做法是否妥當，但我充分地意識到「孩子的人生與自己人生的軌跡已經完全分離」，我們之間依靠一座「橋樑」溝通關係，而且不能頻繁登上這座橋。
無論是孩子還是家庭，不要試圖追求完美，保持一種細水長流的態度，結果會更好。
我對工作沒有那麼高的期待，覺得這樣下去做個全職媽媽也可以。
上文中我曾提到，為了孩子也好，為了工作也好，為了生活也好，家庭和睦是最重要的。
26、家庭和睦比什麼都重要，只要守護它，其他都會慢慢變好
對於帶孩子，我基本上都是按照自己的想法去做，感覺結果應該在平均值以上。
當孩子成人後，父母和孩子的人生就要完全分離。父母如果有這樣的意識，就能順利地處理與孩子的分離，讓他步入獨立。
為了孩子的健康成長，與其為設立高遠的理想不能實現而苦惱，不如平和歡笑地與孩子好好相處。
類似這樣，沒有清晰的自我認知，怎麼能指望別人加倍努力呢？
數年後，恆子老師一直堅持的「在長子、次子的結婚儀式上，她和丈夫共同致辭」的大目標，也得以順利實現。
制定一條界線，確定「超過這條線就可以」，就會努力進取以確保成績不低於這條線。這樣，即使中途出現問題也沒關係。切換成這樣的方式后，以後的生活就會變得很順利。
在醫院運動會上，恆子老師和患者一起賽跑
在我看來，九-九-藏-書孤獨地死亡也沒關係。孤獨地迎接死亡可以不給任何人添麻煩。既不需要家人辛苦地照顧，也不需要到醫院挂號、花費，一個人安安靜靜地離開也很美妙。
對於工作，也是同樣的道理。當老闆感嘆員工不好好工作，那麼請問這個公司是誰的？不給員工調崗位，或者不給員工提供合適的工作條件，這樣做到底是為了誰呢？
在沒有其他選擇的時候，如果能下定決心就一定會找到出路。我覺得人生就是這樣。
這樣一來，員工就無法順利成長，將來也不可能成長為獨當一面的精英。如果這樣管孩子，就可能引起自閉、厭食、心理疾病等各種問題。
因此，我經常叮囑長子：「絕對不要做延長壽命的搶救。如果發現我倒在地上，還有呼吸，就先放一會兒。如果那時候被送去醫院，醫院肯定會搶救。確定送到醫院后剛好能死，再叫救護車。」
老師的父母在照顧孩子方面沒有問題，但因此掌握了家裡的「實權」。
如果有人孤獨地死去，周圍的人可能會覺得可憐、悲慘，但我卻不這麼想。
做自己力所能及的事情。當我決定這麼做時，也是一種自我解脫。
擔心死亡來臨、提前做好計劃終究無濟於事。把最基本的要求告訴家人，其餘的事情順其自然就可以。
比如，一個人口頭上說什麼並不會有太大改變，如果不是他發自肺腑的話，就不足以影響到他的內心，也不足以改變他的行為。
說得難聽一些，「這樣撫養孩子，孩子最後還認你嗎？」仔細想想，不是孩子拜託我們生下他們，而是我們一廂情願地把他們生下來。
31、孤獨地死去非常好，擔心死亡的方式毫無意義
即使你不心靈手巧，也沒有奇思妙想，但如果有時間，就盡量親自動手做飯；盡量多陪在孩子身邊，當他們想找你聊天的時候，認真傾聽；不要把孩子只當作小孩子對待，多嘗試和他們一起思考，時不時問他們「你會怎麼做？你是怎麼想的」之類的問題。父母對孩子的愛就是這樣日積月累的。
而那時，丈夫依然到處喝酒，如果喝醉了心情不好，他還會找恆子老師或孩子教訓一個多小時，而且不讓別人插嘴。丈夫這種說教的毛病「屢教不改」，恆子老師有好幾次都把離婚協議放在他面前。
即使我覺得丈夫有問題，但我決定不和他離婚。
話雖如此，現在離婚的人基本上不考慮設定什麼共同目標。
27、人生常常需要忍耐，思考可以輕鬆忍耐的方法
令人不可思議的是，孩子能夠感受到父母是真的為自己著想，而不是只停留在形式上的關愛。
當然，如果孩子或者員工處於什麼都不會做的年齡或者階段，對他們細心關愛是理所當然的。但是，若在成長過程中總不放手，就會阻礙一個人的獨立和發展。
特別是在帶孩子方面，每個人投入的精力不同，但畢竟其中也有許多歡樂和欣慰的時光。
相反，如果父母毫無顧慮地闖入已經成人的孩子的世界，各種矛盾就會產生。婆媳問題，尤其要注意。
自己明明有理想，卻無法實現，從而使自己喪失自信，心情焦慮。對於認真負責的人來說，這種感覺真的很痛苦。
「孩子怎麼樣，是不是健康，是不是一切順利？」父母如果不放心，可以偶爾通過橋去看一看。
自己的人生，自己負責，這樣最終才能活出自己。
同事中可能有我們喜歡或討厭的人，一天中大部分時間都要在職場度過，還是心情舒暢地工作比較好。人際關係的好壞，是影響心情的重要因素。
如果家裡發生糾紛或家庭氛圍不好，就會影響孩子們的心理狀態。
丈夫和父母之間的緊張關係，讓恆子老師夾在中間十分為難，精神科醫生的全職工作每天也要照常進行。工作期間，她有近80個患者，還要承擔接待門診和病房的值班工作。就這樣事情一件接一件，她不得不埋頭于工作。
在我看來，與其追求完美而挫折不斷，不如以笨拙的方式堅持下去。
有多種選擇的時候我們往往左右瞻九*九*藏*書顧，當「只有一個選擇」的時候，反而會意外地突破現狀。如果你意識到人的強大，你的心情也許會輕鬆一點。
在這期間，作為精神科醫生，她的經驗和實力獲得了提升，因此成為職場不可或缺的骨幹。
只有周日，大家才會聚在一起吃飯，其餘時間如果沒有特別的事情，我也不去他們家裡。
回憶起來，恆子老師會說，那時候「總是在單位和家之間，提著一大堆東西跑來跑去」。
世間不存在完美的事情。看似完美的人或事，當你深入了解后可能會感到詫異。這樣的例子，不勝枚舉。
我也曾思考為什麼會這樣，但現狀並未立即發生改變。
家庭和睦不僅僅對孩子頗為重要，對父母也很重要。
這樣若干年後，「在孩子的結婚儀式上，你們倆並肩而立致辭，就還是夫妻」這一目標，就有可能實現。
就這樣，我結婚並生了孩子，然後想著終於可以積累這方面的經驗啦。
死亡后，無論你是被稱讚，還是被評論，都與死人無關，因為聽不見他們在說什麼。
生活如果沒有目標，就會變得懶散。一旦決定「今天這樣做」，生活一下子就會張弛有度。
因為我一直這麼做，所以我的看護相當受歡迎。
工作也是一樣。新員工經過幾年的錘鍊后，慢慢懂得以自己的節奏和能力開展工作，他們不再拘泥於領導說什麼就做什麼，而是具備了自己的工作思路和工作方式。這是自然發展的規律。
我結婚後就有了孩子，即使遇到自己不喜歡的事情，還是會為了孩子，把家庭和睦放在第一位。
我認為，不僅僅是夫妻關係，在需要忍耐的時候，可以制定界限來嘗試解決問題。
周三到周六早上，司機師傅都會接我去醫院，所以我經常拜託他：「如果到時間我還沒出來，可能我已經死了，請您去隔壁告知我的長子。」
「次子上中學后，父母終於跟我說要回尾道。我才放下心來，鬆了一口氣。」
將什麼都不懂的孩子培養成優秀的大人，普通的方法肯定無濟於事，因此育兒過程對我來說需要面對很多挑戰和問題。
在兒子結婚的時候，我就想好「把兒子交給他的妻子」。兒媳婦不僅燒得一手好飯菜，家務活也幹得很好，把五個孩子也照顧得非常周到。沒有比這更難得的了，我還要奢求什麼呢？
長期以來，我一直是早上出去工作，晚上回來獨自一個人生活。
沒有管理員工的一言一行就不放心，就是典型的例子。
尤其是孩子的母親，如果母親的情緒不穩定，孩子的精神狀態就會受到影響。
不過，敲敲門還是很有必要的。不管怎麼樣，孩子既然開啟了自己的人生，父母就不要貿然闖入。
這個規律，從古至今都未改變過。
父母的心情會擾亂孩子的內心，孩子的波動反過來又會反彈給父母。
故事5 煩惱、痛苦，即使在人生最糟糕的時候，也必須持續工作
拿我自己來說，從長子出生到次子長到5歲這一階段，我一直承擔著家庭主婦這一角色。
一回到醫院，工作排山倒海而來。沒辦法，照顧孩子的事情只能全部交給父母，現實和理想差距很大。
當我打算把精神科醫生作為一生的事業時，很多同行前輩多次叮囑我「精神科醫生最好有結婚、育兒的經驗」。
接下來的日子，她作為醫院的主治醫師，每天要接待60餘名患者。在值班的日子里，她還要提前做好飯菜或咖喱，早上用值班室電話叫孩子起床。考試前一天和值班時間重合時，為了保證孩子不遲到，她會讓孩子住在值班室，第二天直接從醫院把孩子送到考場。
如果之前約定好了，之後出現一些傷痛、疲憊，也會變得輕鬆一些。
可是，很多父母總是不放心孩子，方方面面都要掌控孩子；有的父母總是試圖讓孩子對自己言聽計從；甚至有的父母在孩子結婚後九-九-藏-書，還想插手孩子的生活。
孩子能夠感受到父母是真的為自己著想，而不是只停留在形式上的關愛。
其他家庭都這麼做，世間大眾都這麼做。不要去和別人家比較。那麼，「我們家這樣，實在是沒辦法」的想法就不會糾纏你。
然而，一味地忍耐會帶來極大的痛苦。要忍一輩子，想想都不寒而慄。對此，大家不妨制定一個明確的目標：「在孩子的結婚儀式上，你們倆並肩而立致辭，就還是夫妻。」
我非常推薦大家和同事一起出去玩，你可以發現同事在工作之外的真性情，也可以與趣味相投的人成為好朋友。
不管是一個人離開，還是在醫院離開，我覺得能帶著尊嚴，安安穩穩地死去便足矣。
就這樣，恆子老師不知不覺失去了對生活的主導權。
現在的家庭比較自由，雙方父母可以幫忙照顧孩子，所以一般情況下最好不要離婚。如果非離不可，則取決於具體情況。
確立了這樣的目標，那麼即使夫妻關係、家庭生活出現危機，也會有一種超越矛盾的勇氣，覺得這些都是「小問題」，或者「終會解決」。
25、工作質量不完美沒關係，調整思路也可以，關鍵是不要中途放棄
不過，近些年來關於自立的問題層出不窮。
我的丈夫就是這樣，工作以及因工作建立起來的人際關係也一樣。無論外表多麼光鮮，打開盒子，誰也不知道會冒出什麼東西。
如今，單身媽媽和單身爸爸並不稀奇，但在以前卻是不太被接受的。對單親爸媽來說，一個人面對各種社會問題確實不容易，還會受到「那個家庭的孩子肯定有問題」的質疑。這也不利於孩子的成長。
一個人終有長大獨立的時候。對孩子來說，大約在中學階段進入青春期，然後逐漸與父母分離，直到20歲左右開始自立。
29、對於養育孩子，比起技巧，更重要的是行動
即使你工作很忙，也要儘可能以某種形式，讓孩子感受到「我一直在關心你」。如果你這樣做了，孩子一定會感受到父母的用心。
「其實，那時是我人生最糟糕日子的開始。」每次回憶起來，老師都苦笑不已。
關於養育孩子的話題，女性的煩惱比較多。
恆子老師再次回到工作崗位時，長子五歲，次子兩歲，都需要她照顧。為了能和從尾道過來的父母一起居住，她搬到了新家。
當我琢磨自己能做什麼時，發現可以嘗試「兩者都不放棄」，即家庭與事業兼顧。
我認為，培養孩子沒有必要和其他人一樣。為了孩子的未來發展，想讓孩子在什麼年齡段學習什麼，這些都是次要的。
育兒過程，就是讓自己越發優秀的成長過程。養育孩子，也是成長。
有不少前來諮詢的父母，喋喋不休地發牢騷「孩子什麼也聽不進去」，或者孩子直接對他說「雖然你辛苦地為我做了很多事，但卻不是我想要的」，甚至還會出現「對父母不孝」的情形。其實，這些問題大部分是因為父母的真實目的已經被孩子看穿。
與其追求完美而挫折不斷，不如以笨拙的方式堅持下去。
當然，養育孩子不可能持續一輩子，帶孩子也有疲憊的時候。當將孩子養育成人後，你的人生還很長，而且會很有趣。
「由於我回到了工作崗位，他也就不用再操心錢的事，於是只要出去喝酒就大肆請客吃飯。他覺得家裡的貸款、生活費我肯定可以搞定，所以全然不顧家庭生活，大吃大喝地過日子。此外，我還會被當成壞人，丈夫的親戚都認為『我不把丈夫當回事』。因為要維持家庭開支，我也不敢貿然辭職，每天都飽受精神上的煎熬。」
有的父母是為了自己的虛榮心，或是社會的衡量標準，原因各種多樣。他要麼在意別人家的孩子都在幹什麼，要麼在意與別人家孩子相比自己家孩子怎麼樣九-九-藏-書，這些都是沒有正視孩子本身。
不管怎麼樣，孩子既然開啟了自己的人生，父母就不要貿然闖入。
不要因為一些無可奈何的事情而發生爭執，而是讓家庭氛圍保持平和。
無論你在孩子身上花了多少時間，為了培養他花費了多少錢，或者做了多少看似了不起的事情，如果你的目的是為了面子或社交，其實很容易被孩子看穿。
比如夫妻吵架、婆媳關係不融洽、家庭成員之間關係緊張等，孩子就容易出現不想上學或走上歧途，甚至導致心理障礙。
「對不起，對不起。」
對於孩子，父母該管教的時候，應該全身心地投入，孩子才會安心成長，直至獨立生活。
正是在這樣的過程中，我學會了如何控制自己的情緒，調理自己的身體，然後怎麼處理自己和家人以及朋友之間的關係。作為母親，通過育兒我也學到了許多東西。
恆子老師在家庭生活方面的主要目標，就是讓孩子健康地成長。因此，她把孩子安心學習、成長放在第一位，為了這個目標，就忍耐一下吧。家庭和睦在她心裏永遠是第一位。
最近，有一名患者，他的主治醫生不是我，卻點名讓我護理。
我多次提到，我丈夫把錢都花在了喝酒上，所以為了生活費，我不得不工作。
當孩子進入青春期后，父母就要從孩子的學習和生活中逐漸分離出來。
但是，醫院人手不足要求我趕快回去，那時剛好父母從鄉下過來，告訴我「他們可以住過來，讓我去上班」。就這樣，我被「強迫」回到了工作崗位。
人生常常需要忍受。如果能儘可能避免煩惱當然最好，但是有些問題由不得自己，所以也不知道會變成什麼樣。明白了這個道理，就不要試圖「不再忍受」，而是思考「同樣的耐心，如何才能輕鬆一些」。
同事之間可以建立良好的關係，一旦擁有這樣的關係，不僅可以緩解來自家庭的壓力，工作起來也會輕鬆許多。簡而言之，工作在某種意義上可以成為我們的休息場所。
無牽無掛、瀟瀟洒灑地死亡，是不是很精彩？所以，我一點也不害怕孤獨地死去。
那時候，周圍的人都不太理解。他們覺得有個當醫生的丈夫，自己還要如此拚命，實在不可思議。
從一個剛生下來只會哭泣的孩子，到一個人學會走路、說話、上學，然後經歷青春期長大成人。孩子成長的每個過程，比任何一部動漫或電影都令人感動。
我經常在病房護理比我年紀小的患者。我曾詢問住院多年的患者「您去世前想做什麼」，對方告訴我：「請不要進行搶救。」也就是說，對方也不希望痛苦地死去。
如何處理好工作和家庭的關係，這是大多數人都關心的重要問題。與以前相比，現在的職場氛圍、男女思維方式都發生了很大改變，然而在現實生活中感覺艱辛的人似乎依舊很多。
很多女性會有這樣的煩惱：「無法按照預期完成領導交代的工作，往往落後于同事。由於孩子發燒等突發問題，也會給工作帶來麻煩。在育兒方面，也沒其他媽媽那麼細心嫻熟。」
1974年，恆子老師終於在丈夫和父母的夾縫中解放出來，回歸家庭，守護在孩子身邊。
死亡后，無論你是被稱讚，還是被評論，都與死人無關，因為聽不見他們在說什麼。
每個人都有不能對別人訴說的事情。因此，請放棄「希望萬事都朝理想方向發展」的想法，轉換思維，思考「如何做才能推進事情順利進行」。
追求完美只是父母的一廂情願，和孩子的幸福並無多大關係。
也許是孩子們理解恆子老師的決心，兩個孩子都成長得很好，長子成為一名耳鼻科醫生，次子是一名藥劑師，都擁有自立的能力，為社會做出貢獻。
「他們說家裡的事交給他們，讓他們自由去做。他們把孩子帶得確實很不錯，但我在管教孩子方面失去了話語權，而且孩子的運動會、參觀日，都是他們去參加。後來，正在上大學的弟弟都住到了我家裡……」
同時，提醒別人的事情，自己如果做不到，更加不好。即使是孩子，也會看穿大人的九-九-藏-書一言一行。因此，要想改變孩子，首先得改變自己。這樣，通過育兒，也會注意到自己一些為人處事的方式。
就我自己而言，家庭問題能忍耐就忍耐，工作方面能放鬆就放鬆。
之後他就會反省，比如買點蛋糕討好家人。可是幾個月後，他又重複了惡習，如此反反覆復……恆子老師知道「他這個毛病一輩子也改不了」，便也不抱太大期望。
但我認為，為什麼非要達到理想的狀態呢？這麼做又是為了誰？
我清清楚楚地告訴對方家屬：「病人希望在沒有任何痛苦的情況下，安心地離開，所以你們要儘可能地用心照顧，避免他遭受痛苦。」
即使父母給予不了孩子太多，孩子只要感受到父母在竭盡全力用愛守護著他們，他們就會安心地努力進步。
當你為「我如此拚命，為什麼事情偏偏不順利」而煩惱不已時，該放棄的時候，果斷放棄就好啦。
在健康的時候，擔心孤獨地離開人世實在是白白浪費精力。
最關鍵的是，父母應該真心為孩子的幸福考慮，並付諸行動。這樣做，才能將愛傳遞給孩子。
這樣的生活，也很值得期待呢。
要知道，既然是親子關係，你們之間的紐帶就永遠不會斷開。在我看來，這樣的紐帶就像橋樑。父母和孩子的人生車輪雖然駛向不同的方向，由於橋樑的存在，你們可以隨時往來。
這就是我決定不離婚的原因。
我雖然和長子住在同一小區的不同單元，但除了周末，我們平時幾乎沒什麼往來。
時間一長，老師的丈夫就有了怨言，每天晚上都會十分不滿地告訴恆子老師：「我能待的地方只有衛生間呀。」正因為這樣，他在外面喝酒的次數越發頻繁。
如果他們邀請我過去吃飯，我會說「你好，謝謝」以表示打擾；如果他們沒有邀請我吃飯，但把做好的飯菜送過來，我從心底里非常感激，對他們說：「謝謝。」
無論是護士還是其他同事，只要我覺得「和這個人相處得來」，我就不會顧忌身份、關係，和她們友好相處。
這些都是我工作及後來人生的巨大財富。
如果孩子生病或走上歧途，父母心神不安，也就無法好好工作。
我唯一擔心的是，不想在死之前身上插滿針管、人工呼吸器。此外，心臟復甦按壓看起來似乎比骨折還要疼。
縱然如此，帶孩子的辛苦也毋庸置疑。通過與患者或職場年輕女性聊天，我深知這個時代有很多單身媽媽，在孩子還小的時候，她們需要處理工作和家庭的關係，極其不容易。
一旦你總想著「為什麼只有自己這樣」，你的焦慮就會累積並影響孩子，然後再由孩子反過來影響自己。意識到這一點，你就會改變你優先排序的方式。
如果忽視了這個前提，你就無法對孩子投入他真正所需要的關愛，結果只能適得其反。
現在回頭來看，我認為有很多地方可以達到平均分；最糟糕的時候，只要避免不及格就可以。根據這樣的判斷，我覺得「根據實際情況不斷摸索」比較適合。
在孩子還小的時候，自己的時間往往會被擠占，工作精力也會受到影響。
就這樣在與父母住在一起的衝突中，同時被工作緊逼的狀態持續了大約10年。
兩個孩子正處於青春期，所以工作結束后，她就立即乘電車，到商業街上的肉店、魚店、菜店精挑細選，然後兩手拎著滿滿的東西回家做飯。
我和同事經常在工作之餘說說丈夫的壞話來緩解壓力。當孩子長大后不用我太操心的時候，我也會和她們一起登山，放鬆身心。
清醒地認識到這一點，親子關係基本不會出現什麼煩惱。
因此，我會在自己的生活、事業以及興趣中尋求充實感，而不是闖入已經成家立業的孩子家中指手畫腳，我認為這才是讓自己快樂的源泉。
父母的心情會擾亂孩子的內心，孩子的波動反過來又會反彈給父母。
育兒過程，就是讓自己越發優秀的成長過程。養育孩子，也是成長。可能有人不同意我的看法，但我還是希望身體健康的人，儘可能生個孩子，並將他們養育成人。
當我深入了解后才知道，其實她們真正關心的並不是孩子。
育兒基本的原則是，對待大人和孩子一視同仁。