說到這裏，他看看我，眼睛里沒有問詢，只有問詢以外的一切表情。「很多很多年以來，我一直很熱切地期待揭曉這個謎底：當太陽把天空燒掉的時候……當太陽把天空燒掉的時候，露出來的仍是天空。不是什麼偶然的事情，是日復一日、年復一年，當太陽把天空燒掉的時候，露出來的是天空，是天空，又是天空，還是天空，總是天空，沒完沒了地是天空。所以我想，我們一直說宇宙是偉大的、神秘的，其實宇宙是偉大而不神秘。偉大到頂的東西就沒有什麼謎了。總之天空燒來燒去還是天空，天空背後仍是天空。我們所篤信的常識之類玩意兒，大概只在離地一萬米的距離內有效，一萬米以外，我們算什麼東西，你說?——真煩死人。我跟你說這些幹什麼，真是。」

說起來，我們真是好孩子。我們打電話回家去說今天晚回去，要在學校做功課，父母都相信我們。可我們現在在上海的馬路上，用A的話來說，在盪。究竟什麼算好人呢?反正我是隨便怎麼也不會承認自己是壞人。A也不會。

我們參觀了整個校園，A又帶我走上一道黑洞洞的窄樓梯，跑到大樓平台上，看天。A說，這個地方不大有人知道怎麼上來，他上小學時常常在這裏看天的，這裡是他的天文觀測台。我說，天有什麼好看?A不響，抬頭望著蒼白的天空，眼睛一眨也不眨，很久，很久，很久，才開口說：「天么……天是很好看的。」我聽了，就和他一起看，也看了很久，很久，很久，除去看見一隻鳥飛過去，一無所獲——天空實在太空了。A又說：「你不覺得，這個天從我們生下來起，就一直不大對嗎?」

我沒有問他為什麼這裏地段太好了，因為隨便哪個白痴也會說這裏地段太好了。能住在這裏的人，可能錢多得不得不深居簡出，以免被人害死，所以我從沒見過這號人。這時我們走到一個十字路口，路口正中間立著一個崗亭——空的。崗亭很圓，玻璃窗擦得極亮，晶瑩剔透的樣子。我捅A一下，說：「喏，你睡這個崗亭好啦。便宜得很。這個地方也不錯，鬧中取靜，你一個人住住也夠了。」

走著走著，A說：「我要在這裏附近一帶租房子——最好是買房子——最好是老死在這裏。我從小對這裡有特殊的好感。這裏地段實在是太好了。」

我惶恐地瞪著A——A望天的樣子活像一個預言家。我說：「你跟舒美關係不是也挺好的，你幹嗎說得這樣嚇人?」A微笑，答道：「以後告訴你。」「什麼時候?」「……要過很長時間。」他慎重考慮之後，慎而又慎地說。「什麼時候?」我死纏爛打。A又微笑，堅執地仰望蒼白的天空，好像那裡就是他的歸宿。我現在已經很喜歡這樣望著天空了，因為它那麼遠，那麼空，那麼乾淨，什麼也沒有，連透明也沒有。A的聲音很近，很親切，空得一無所有：「上海很好吧?至少，不錯吧?可你有時候覺不覺得它沒什麼好?你有沒有覺得厭煩，想逃?想不想飛上去——」他把頭抬得極其高，好像已經在雲層背面了，「飛上去。升上去。上去!隨便哪裡，只要另一個世界就好……要另一個世界——不僅僅是另一個地方……想不想看著自己離開這裏?離開。脫離。到上面去，上面……」

我們還在走，一直走，不知疲倦地走，窮走，大走特走。腳下的世界是最實在的，而身邊的世界是最玄虛的。到底哪個世界更大一些呢?

我瞪著A，說實話有點怕。A看來態度和善，表情安詳。當我的目光遇上他的目光時，我看不出什麼兩個人——可是，那也不一定，說不定他眼睛里很深很深，深到什麼也沒有的地方……A注視著我，半晌，突然笑出聲來說：「喂，不要怕呀，你!」我於是也笑了。我們又一次從一個馬路對過走到另一個馬路對過。

「有關你的大腦，」A笑眯眯地說，「我也不多發表意見了，反正已經有公論，對吧?」

我沒再笑。走路成了我和A談話的一部分——並不是談話成了走路的一部分，是走路成了談話的一部分。如果不是正在走路，我很可能會害怕起來，逃掉，也可能會不當一回事地大笑。走路使我和A彼此信任，使我們的談話變得無比沉重，重得像天邊最大最黑的積九九藏書雨雲，叫人不大好受，胸悶。

不久以後，我和A有了一次談話的機會。

不知為什麼，我們正走著的人行道上，差不多所有人都朝同我們相反的方向走，弄得我們兩個人變成了某種障礙。照常規來說，明明是他們在逆向行走，可是，每個人都對我們怒目而視，好像說是我們走錯方向了。我不由叫了聲A的名字，A說：「走，走，走。」我就跟著他走。我一直說A比我清醒比我理智比我好，那麼既然連A這種人才也不以為意，我還以什麼為意呢?A說，人做事，要多用用腦子。

「為什麼?」我窮追猛打。

他們都是有豐富理性的人，他們的每根頭髮都是一隻理智的舵，指引他們勇往直前。我是連屁的理性也沒有。(A又要叫我不要屁屁屁——我連這點理性都沒有。)B叫我學做人，A叫我不要跟B在一起——他們都充滿智慧，都是正確的。我呢?我明知道有許多題目該去弄懂，有許多概念該去背熟，有許多筆記該去整理，有許多道理該去領會、吃透，直到滾瓜爛熟，直到學會做人或者學會不聽B的話，而我就是不在狀態。我情願這樣盯牢天花板，像一個原生動物一樣無所事事。我是歇斯底里地不在狀態。所以他們都比我思路清晰，比我行動敏捷，比我生活充實——總之，比我好就是了。

A的小學正在裝修門面，校門口搭著腳手架，看不出個所以然來。我從腳手架下面走進學校的時候，一直在擔心這上邊會不會突然掉下來一塊磚頭，或者一根鐵柱子倒下來，把我砸死。A卻很自如、很自信地往裡走，大模大樣，好像他不是學生，是這個學校的校長一樣。「喂!喂!」從門房裡跑出一個老爺爺，大叫。A回過頭，很奇怪地看看他，放慢腳步，繼續往裡走。「你幹什麼?」老爺爺問。「我過去是這裏的，來看看。」A停了一下，說完又走。老爺爺叫：「今天沒人，看什麼!」我叫：「不要緊!看教室也可以!」A笑笑。我們就這樣順利地走進了A的小學。

我個人認為，我在五月二十七日做出的這個決定對我來說是非常偉大、具有歷史意義的。這麼偉大的決定，假如沒有第二個人分享，就太可惜了。我就在書架前默念：襄沒城，來電話。襄沒城，來電話。這樣，A果然來電話了。

我們筆直地往前走。逗處有無數雜七雜八的東西——車、房子、人、電線杆……惟獨地平線失落了。因為看不見地平線，所以沒有停下的念頭——東西實在多，多得叫人一點辦法也沒有。A呢，在我的旁邊，慢慢吞吞地說起他自己來了。

像B，她就是比我好的典型代表。我的父母都對她推崇備至，總是要她「教育教育」我，好像把我賣給她了。他們認為B比我聰明，比我能幹，比我刻苦，比我懂事，比我會做人——連穿的衣服也比我好看。我想我現在跟B這麼好，很可能就是由我的父母一手造成的。大概他們認為，即便我一無是處，交了這樣一個優秀的朋友，也是一個值得誇獎的優點。我發現小孩確實不該去捉摸父母的心思，因為一捉摸就會以為他們居心叵測，那還怎麼讓他們養著、照顧著、差來差去、教育來教育去呢?的確，的確。

五月二十七日，我在理書。我把每一本書從書架上取下來，翻，窮翻，翻完了再放回去。後來我拿出來一本英漢詞典，是B送給我的，我於是就想到B了，再就想到B要我學做人。我就思考：B憑什麼這樣要求我呢?

B這個人對任何事都有明確的觀點。比方有一次，她說：高中生的愛情是最純真的，到大學里，就要考慮前途、事業、經濟負擔能力等等，就不那麼好了，可是高中里談戀愛，因為人不夠成熟，就很難成功，所以她寧可留到以後談。她說的時候，就像她已經上過八十次高中、一百六十次大學一樣。我聽了，就問她，那麼，什麼時候的愛情是既純真又成熟呢?沒有嗎?她很以為怪地瞄瞄我，說，這種問題，也就只有你會問出來。本來我還想問，難道戀愛是想談就談，不想談就不談嗎?看到她根本不屑回答，也不好意思問了。我不問，她就請我吃了一份冰淇淋。

五月二十七日之重大事件：活到今天，我發現我要開始學做人了。

我問：「現在https://read.99csw.com是什麼狀況?」

最有意義的生活 - 高考前十三個月

A愣了一下：「什麼為什麼?」

在這之前，其實B老早就對我說過十萬八千次了。她說：「解頤，你是真的也好學學做人了。」她說這種話的語氣，讓我覺得她活像我的媽。從前A也說過自己像我爸的。這樣一來，A是我的爸，B是我的媽，我們三個人就組成了一個幸福家庭——我每次把這美好的想法透露給A，他都會很快、很響地反應道：「哦——喲!」過了一會兒，又同樣地來一聲：「哦—

接著，A望著前方的眼神突然興奮起來，他叫道：「哦，看那邊——那邊——嗯，嗯……」手臂伸得老長老長，嘴裏卻怎麼也說不出個詞兒來。我大笑，往遠處看——原來太陽在往下傾斜，蒼白的天空靜靜地燃燒起來。我說：「嗯，很好看。」A奇怪地瞥我一眼，好像說：很好看?我理直氣壯道：「總是好看嘍。」

至於A，他是從來也不請我吃什麼冰淇淋的。他總是帶我去吃小攤上的臭豆腐乾、油墩子、羊肉串一類東西。吃完了，他會很負責地告訴我，這個油已經用了九九八十一天，這個羊肉里也許有細菌，這個冰糖葫蘆的山楂是用洗腳水洗的……然後問我，好不好吃?我說，嗯，蠻好。他就得意洋洋地，腦袋打著圈子說：「所以說，世界上最好吃的東西總是臟一點的。懂嗎?」我說：「哼，毒害少年兒童。」說是這樣說，因為吃了父母禁止的東西，我開心得要死。和A在一起，總是開心的——做壞事，怎麼會不開心?

我看著燃燒的天空底下，公共汽車怒火衝冠地跑過來，怒火衝冠地跑過去。車裡的人自然麻木不仁，不知道車子著火了。實際上整個地球都著火了。滅頂大火災。我們電影看得太多。未來水世界，火星撞地球，怪獸哥斯拉——電影里越兇險，我們越安全。其實地球真的天天著火，撞車、分班、煤氣泄漏——誰是安全的?誰?

跟是跟著A走的，我還是說：「就走啦?幹嗎不接著看?」

B的名字叫劉舒美，跟一種「Sweet Memory」的美國賀卡的中文牌子同名，我們就「舒美」「舒美」地叫她。她這個人做事樁樁順利，人又好，又會做人，老師同學家長都把她當寶一樣，擁護得不得了。我站在書架前面，把B送我的詞典翻來翻去，想想B倒的確很好，我是一樣也沒有她好，可見我是要開始做人了。

我大笑：「什麼?太離譜的話別說么。」

「小腦大腦這一類的事情唄。」

不懂?蠻正常的事情。燒東西。再也沒有比燒東西更好玩的事了。有一次，我爸拿來一個扁平的盒子，外面用白紙包著。我想打開看看裏面有什麼，就用火燒。我認為，把盒子燒掉么，裏面的東西就出來了——我不一定真的不懂，只是極想燒；現在想來，假如肯相信的話，好像也並無不可。於是一盒巧克力被我燒掉了。」他頓一下，接著說：「你想想看，當太陽把天空燒掉的時候，會露出什麼來呢?」

我聽他說完，忽然發現自己是難過死了。分班真是不可理解不可理喻。我不知不覺敲起自己的膝蓋來了：隔三秒一下，隔三秒一下，隔三秒一下。「生下來就一直一個人也就算了。偏要幾次三番地把一群人牽扯在一起，培養出一種叫『感情』的莫名其妙不知為何物的東西，然後再拆拆開。真是，既費神又費時，何必呢!」我說。我開始覺得那蒼白的天空很好看了。

我說：「哎，我跟你說呀，我很喜歡走路。」A說：「誰不知道?你要不要印許多廣告單去發?」我說：「你知道我為什麼喜歡走路?」「為什麼?」「因為我喜歡上海的馬路。」A說：「當然了。你是什麼都無所謂的。你只要有地方給你盪就可以了。」

我沒料到，一聽這個問題，A馬上流露出一種強烈厭惡和抵制的情緒，滿臉不悅的神色，說：「什麼叫我爸是幹什麼的?」我立刻改口說：「我的意思是你爸是做什麼工作的。」他看看我，臉色舒緩下來，目光在我臉上停頓了些許時候，又回復了平日的和氣，笑笑說：「我爸爸啊。他啊——他很喜歡管人。」說完，停了停，最後一個字還在空氣里懸浮了一會兒，剛要消失，他又說：「我爸九*九*藏*書他很喜歡管人的。」

理書包準備回家的當兒，A走過來，問：「帶你去我的小學，好不好?」我看看他。他的臉色灰撲撲的，不是很健康。我說：「好。」點點頭。他問：「你不感興趣嘍?」我說：「好好好!」總是這樣：你假如不表現出一種欣喜若狂的姿態，人家就以為你不感興趣。

「我的成長曆程，」A接著說，「可以說是在不斷的自我否定中進行的。或者說，是那一個人否定那另一個人，那另一個人又反過來否定那一個人——不斷地否定來否定去；我自己是覺得沒有意思，可又由不得我。這樣一說，好像變成有三個人了，變成我自己是另兩個人之外的一個人了，那我倒沒有考慮過。總之不清楚。

—喲!」我說：「幹什麼?」他說：「什麼?不幹什麼。」他的臉於是飛快地紅了一紅。我說：「你臉紅!」他很鎮定地兩手緊插在褲袋裡，說：「我臉紅是有預謀有計劃的，有什麼稀奇。」

A很不可思議地看看我，看了很久。路口的紅燈變成綠燈，綠燈又變成紅燈，變來變去，忙得不能再忙。我說「幹什麼？」A搖搖頭，嘆著氣答道：「我么是小腦有問題，你么是大腦有問題。」

「要分班了。」A說。說著動了動，伸出手，在想象中抓住了天上的一隻鳥。「分班呀，分班么就是無言的結局。就是無言的結局。我么總歸是鐵定讀歷史的。你么總歸是鐵定讀物理的。不用說了。」

A沒有馬上說話，而是伸手拉了我一把，把我拉近他一些。一個人騎著助動車「突突突」和我擦身而過，過去之後回頭說了句什麼，沒好聲氣。我說：「他說什麼?」A說：「他叫你走路長眼睛。」我很氣地說：「這不公平。我從來最恨騎助動車的人。」A笑起來：「呵呵呵!你這不是大腦有問題的癥狀么?」他拉著我過馬路，像爺爺拉著孫女。不一會兒，我們就站在路口，轉身望著馬路對過——就剛才，我們還站在那個馬路對過望著現在站的地方呢。生平第一次，我發現一條馬路有兩個馬路對過。

言歸正傳，B每次要叫我「做人」，我都說：「做了十幾年了，吃飯睡覺，什麼稀奇?」B就耐心而嚴肅地教導我：「你不要搞!」我就不搞。B又說：「我說的做人，是非常實際的。就是在世界上，在這社會中，如何生存，如何站住腳，站穩，站舒服。」她這樣說，就好像是吃准了我沒有站穩站舒服。我只好不響。

紅燈又變成綠燈了，我們過馬路。我扭頭看著A，問：「何以見得?」

我和A站在商店家用電器櫃檯的一台電視機前面，二十分鐘沒挪動地方。電視機里，成龍正從高樓頂上往下跳，我們看得津津有味，來勁得緊張得不得了。奇怪的是，成龍跳到一半不跳了，就那麼以並不優美的姿勢停在半空當中；等了足足十秒鐘，他依然懸空在那裡——天和地的正中間，上也不是，下也不是。A說：「暫停。」我這才發現電視屏幕右上角綠色的「暫停」二字。扭頭一看，櫃檯旁靠立著的營業員正在不失時機地瞪我們。「啊!」我不禁說。「你看好，如果三分鐘之內我們還不離開，這個電視機就要關掉了。」A在我耳旁悄聲很有預見地說著，捅了我一下，拉我撤離現場。

我問A：「你爸是幹什麼的?」

我找到A的手，暗暗握了握。

「喏，我就坐那兒。」「哪兒?」「那兒。第三排，第四個座位。看到嗎?」我和A的頭湊在一處，貼著門玻璃，往教室里張望。我用了那麼大的勁，連眼珠子都要掉出來了。我說：「嗯。噢。你們這裏蠻舒服的——連黑板擦也好像很新。」他笑道：「又不是我當年用的那一個。」片刻，又說，「我在牆上踏了總有一百五十個腳印，現在全沒了。腳印這種東西，不保險。」

A簡直不像是A。我看著他，聽著他，堅執地仰面對著蒼白的天空，流著眼沮，又慶幸，又惋惜——在那上面……五月二十七日的重大事件是什麼?我一千年前就忘記了。

「劉舒美會選哪門課?」A突然問。「政治。」我答。這好像很滑稽：兩個腦子很清楚的人去讀文科，我這種人卻讀理科。我看著A直勾勾望天的眼睛——裏面很深很深，深到差不多什麼也沒有的地方微漾笑意。A說：「你相信我一read.99csw.com次。你不適合跟她在一起。她選政治就好，你就不會跟她在一起了。」

「看什麼啊?看成龍掛在那裡?我們再看下去，那個人大概要把電視機敲掉了。」A又預言一次。他看著我，拍拍我的肩膀，嚴正地說：「人做事，要多用用腦子，懂?」

「直到現在，我走路有時也會搖來搖去。小時候，我這個人好像兩個人一樣，而且這兩個人還總是作對，沒有統一步調的時候。我小時候走路老是左腳踢右腳，要麼右腳踢左腳，總之是互相踢。老師叫我們往左轉，我往右轉；老師叫我們往右轉，我往左轉。老師叫我們舉左手，我舉右手；老師叫我們舉右手，我舉左手。亂七八糟，一塌糊塗。你看我現在樣子還可以吧?我小時候是說不出的怪，雖然五官端正、四肢發達，但是看上去就是有什麼地方難受。我有時想，說不定我真是兩個人，陰差陽錯成了一個人，也末可知。後來慢慢好了些。現在想起來也還是有點嚇人——你想，有兩個什麼人在我裏面滾成一團地廝打!他們都說我小腦有點不發達。我自己更傾向於認為我是兩個人。唉，也不知道那兩個人現在怎麼樣了。」

我私底下摸到A在近旁的手，抓住用勁握了握，問：「我們不是壞人，對吧?」A說：「不是吧，我猜想。」我又問：「我們做的事是有意義的，對吧?」A沒有立刻回答，過了一會兒他也用勁握握我的手——比我剛才更加用勁。

「我一年級的時候在這兒。二年級在這兒。三年級、四年級在這兒。五年級在這兒。」A伸展手臂，對著四層教學樓指點江山。教學樓是湖綠色的，玻璃窗又高又大，閃閃發亮，整幢樓看起來真是清涼，像盒薄荷糖一樣。我說：「你們這裏倒是很好的……很有錢吧?」他笑笑，說：「是吧。」

從A的小學出來，我們就這樣在路上走來走去，看來看去，到處流竄。A說：「解頤，我一旦跟你在外面盪，就覺得自己是不良少年。」我想了想，說：「所以世界上許多人都居心叵測。其實我們不過是在路上走而已，偏有人說我們不良。你已經在某種程度上中了這些人的毒，你懂不懂?」A大笑。我說：「你不要笑。你只要記住我說你是好人，就可以了。別人又不認識你，只有我認識你。對吧?」A大笑著點頭。

A和B，那麼不同的兩個人，都非常聰明。A喜歡說：那麼你想怎麼樣?而B喜歡說：喏，你應該怎麼怎麼樣。A總是把跟我在一起當成一件沒有辦法的事情，而B為了我好，言傳身教給我許多道理，可惜全讓我忘光了。奇怪的是，他們兩個人都在爭取我，都好像非把我拖過去不可。五月二十七日，和A通完電話，我強烈地感覺到這一點——我立刻產生一種前所未有的、被重視的快|感。

「我覺得從某種程度上來說我爸對我要求很高。我做一件事，他總是說我這裏不好、那裡又如何如何。有點煩對吧?但問題在於我發現他似乎說得很對。你知道嗎?我爸爸不是那種思想貧乏、隨波逐流的貨色。他說什麼，我就有充分的理由想：嗯，是這樣的。於是我不停地反省自己。我裏面的兩個人不停地否定來否定去，也有時勢均力敵。別人不明白我這種情況，總是說我小腦不對勁。我想，知道什麼啊，你們!假如也有兩個人在你們那兒針鋒相對，你們就懂了。雖然如此，父親的要求還是使我的自信心在一定程度上受挫，造成現在這種狀況。」

是星期六。自從上了高二，學校每個星期都叫我們「從雙休日中拿一點出來」，測驗。於是我們就拿了一點出來——確切說，是一上午。每個學校都這樣：該起勁的時候么拖拖拉拉，不該起勁的時候么一天到晚打我們私人時間的算盤，不要臉。那個星期六，破例沒有測驗。給我們開了個年級會議，說大家就要升高三，大家有沒有考慮過選文科選理科的事情啊?「3+1」選什麼科目考慮過沒有啊?明年高考的嚴峻形勢展望過沒有啊?等等。要我們趕快回家跟家長商量，決定「3+1」的科目，準備戰鬥。意思就是說，要分班了。再說清楚一點，就是大家要各奔東西了。

我還是很氣，把電話聽筒一扔，倒在沙發上看天花板。天花板是雪白的。我明知它被粉刷得很平，可總是覺得看起九_九_藏_書來有點凹凸不平。我搜尋著想象中凹凸不平的地方，越看越氣，越氣越心癢，恨不得馬上跳上去、飛上去，用一種隨便什麼方法上去，把它們統統填平。不過我再笨再笨也知道，一個地方填平了，就肯定有另一個地方凹凸不平起來，這樣一來，我就只有一刻不停地填，直到累死到萬世不得超生為止——這種道理簡單得即便是一個白痴用腳指頭想也想得出來，真叫人恥于稱這種道理為道理。我就是一個只懂得這種道理的人，我這種人確實是只配給像A或者B的人教導、訓斥、栽培、修理、批判、改造，等等，等等。

我急於知道他的小腦，無暇他顧，就說：「暫且算是這樣。那麼小腦又是怎麼一回事?」

A哈哈笑起來：「咦，你不在乎啊?真的大腦有問題啊?」

「靦腆並不就指看見陌生人或者談話時臉紅不好意思。我說的靦腆，是在心底對外界一種本能的抵抗。懂不懂?」

A撤下手臂，定定地望著在燃燒的天空，說：「我小的時候，喜歡玩火——喜歡玩火，懂

他深深吸口氣，吸了好多好多氣，胸腔明顯擴大一圈。過後，又長長吐氣。全世界都是他吐出的氣，真不可思議。他回答我道：「靦腆。」

我們從校門口走出去，走到馬路上——就是那條讓我逛厭逛膩逛噁心死了的馬路。我們走過了許多條馬路。經過一家婚紗攝影館時，我們看見裏面坐了許多新娘子，每個人都有化妝師在擺弄。A說：「我以後決不會讓我的新娘子在這種地方被畫得面目全非。」我說：「你要替她?」他大笑，轉而對我說：「你以後是一定要步行結婚的——那麼喜歡走路的人。」我笑了兩聲。他又說：「前面就是我的小學。以前我上學一直經過這裏的——以前這裡是一家布店，布多得都擺到街面上來了。」我說：「噢。」我是連個布店的鬼影子也看不出來。

A頹唐地結束了他對天空的一番議論。他再議論，太陽還是在燒天空。我也弄不清他是比較傾向於燒還是比較傾向於不燒。他的話里有些什麼，我也聽到了，聽聽倒好像很有道理，只是越聽越覺得世界末日要到了。世界末日難道真的要到了嗎?

我問A：「你今天是不是不開心?」A說：「我有什麼不開心?我不要太開心哦。你看我還一直在笑。」我就不說話了。太陽還是在燒天空。我知道A不開心。我也不開心。不管是誰，只要站在隨便什麼地方看看，就會發現沒有理由開心。不開心。沒勁。

我本來是想跟他抬杠的，可是張張嘴，沒說出話來。算了。兩年以來，襄沒城教育解頤的時候不是隨便數得清的。不過，我再了解再清楚不過，這副一本正經的面孔後面藏了多少非兇惡成分——一種自以為的長輩對自以為的小孩的濕濕潤潤的寵溺味道。人要知足。

我和A，要麼嘻嘻哈哈地說話，要麼就很沉重地說話。我坐在空蕩蕩的平台上，同A一道堅執地仰視天空時，就知道，今天將有一場聲調很低很低的談話。A這幾天一直不大對勁，神經質的敏感在他臉上冒出冒進——他醞釀這次談話，已經很久了。

我迫不及待地把這個決定告訴了A。A問我：「你怎麼那麼聽劉舒美的話?」他對B總是很不客氣，連名帶姓地叫。我說：「我又沒有說是舒美叫我的。我是自己覺悟而已。」他在電話那頭用鼻子出氣，我聽得清清楚楚。我還聽見馬路上汽車開來開去的聲音，好像還有一個人在討價還價：「二十塊，賣不賣?」我說：「你在馬路上啊?哪條馬路?」他說：「不要管。說出來你也不認識。我現在告訴你我的意見。你不要總是跟劉舒美在一起。」「幹嗎?她有什麼不好?」「她蠻好。不過你就是不適合跟她在一起。」我笑起來：「那我難道適合跟你在一起?」他那邊那個人還是在討價還價，態度強硬地喊：「二十塊，就二十塊。」賣主卻沒有反應。A答道：「你是寧願和我在一起，也不要和她在一起——你不要用鼻子出氣。我這裏聽得清清楚楚。」我想笑，卻笑不出來，只好說：「我笑死擴。」「你笑死也不要聽她的話。聽了沒用，懂不懂?」他說。我氣起來，說：「屁!」他大聲嘆氣：「哎呀，你不要屁屁屁的呀……」還沒來得及說完，電話里「嘟嘟」地響起來，沒幾下，就斷了。