我想回到寢室里去，到一個有電話好打的地方。我現在很想找到A。A不知道我的錢包被別人偷了，所以我要告訴他——因為那個錢包里有我的那些重要的東西……有A給我的一個維尼熊鑰匙圈，上面掛著高中里他課桌桌肚上永固鎖的鑰匙。我從前不知道有這樣一種東西，它重要得就像長在身上那樣，你不能和它分開，可是它實際上又不長在身上，是最最容易丟失的東西。

我靜靜地棲身在他的懷抱里。現在我不知道我們究竟誰需要去安慰誰。我只是有點倦怠地把下巴擱在我這親愛的人的肩膀上，朝前望著那扇陽台門。這扇門真的很好，很有童話的意思。我今天才發現，玻璃和鋁合金配在一起也能那麼好看。

眼淚不停地流下來，連我自己都沒有辦法再感覺到。我說：「襄沒城，我的錢包被偷了。我把你給的鑰匙圈掉了。」說完這句話，眼淚就好像一直升，升，升，升到我的頭上，淹沒我的頭頂。A說了些什麼，我都聽不清楚了。

好像，門裡是一個世界，門外是一個世界。門裡門外都挺好，只是門裡的那個更現實一點。

後來我說，我要走了。A說你這就走嗎?我們寢室里的人很希望見見你。我說，算了吧，今天就算了。A摸摸我的臉，把手放在我的脖子後面，說，那好吧。

語那樣地說：「五樓也有一點好——看出去可以遠一點。現在至少視野還蠻開闊的。」我知道，他其實是在對我說話，只不過他非常習慣這種自言自語的方式而已。我哧地一笑，指指工地前面一幢接一幢的房子，說：「這也算望得遠?還開闊?」他彷彿沒有聽見我說話一樣，繼續自己深情款款的眺望，這樣又過了半晌，才扭過臉，對我笑笑。

當我發現口袋空空的時候，心好像突然掉了出來。我有種被掏空的感覺。非常恐怖。於是我就這樣坐在教室里，尖聲叫了出來。

A說進來吧別在那裡發傻了。接著他又說你快點進來，我數到三你進來，我就去給你買一個一樣的維尼熊鑰匙圈，我再給你一把一樣的鑰匙。我笑了笑，轉身進門，坐在椅子上，還是面對著陽台，面對著那扇可愛的門。A起身去把門關上了。我說：「你真的能給我一個一樣的鑰匙圈、一把一樣的鑰匙嗎?」我的聲音微微地顫抖起來。他飛快地轉身，彎腰把我摟在懷裡，良久，說：「那並沒有關係。解頤，你聽我說，那沒有關係。」

本來大家都在聊天、走動、吃早飯，我的叫聲讓空氣絆了一跤。四周靜下來。熊熊正坐在我旁邊，頭伸過來問我怎麼回事。

。

大概是大半個月之前，A打電話報給我他呼機的號碼。他說你以後可以ca九*九*藏*書ll我。我笑起來說不，我為什麼要call你?A說，啊呀，我就知道你這種人是反對呼機的。我大笑，說，我怎麼就反對呼機了?我不過是懶得call你而已。我把他呼機的號碼記在電話本上，轉身就忘記了。B總是說我是適應能力很差的人，我現在還不適應我的同學——特別是A有呼機。我還總是打電話找他們，或者愚蠢地親自跑到他們的學校里去。我花在電話和坐車上的精力不計其數。

然後，我到了。於是我下車走進校門，再往裡走，走進教室。

A的手心依舊是那種熟悉的溫度，是我一直以為的健康和適合我的溫度。問題是我突然之間沒有辦法去愛這種溫度。它朝我頭皮的深處潛進去，溶化我體內的恐懼。我坐在人行道旁的花壇邊沿上，傷心地大聲哭了起來。A彎下腰來抱著我，說著一些不著邊際的話，說我叫你不要來我說我過來嘛，你為什麼一定要來呢?

我很緊張地坐車，一直把腰轉來轉去，生怕又有什麼東西被人偷掉。一到車站，我就一秒鐘也站不住了，一屁股坐在花壇的大理石邊沿上。那個邊呈一個斜面，我坐在上面，一點點地往下滑，不得不一次又一次朝上挪動，不然就一定要一屁股滑到人行道上去了。這個不停向上蹭的動作花掉了我不少力氣，我從腳到腰到手臂都在使勁，與此同時，卻又感到自己是如此虛弱。

沒有許多錢，也沒有要緊的證件。但是有更加重要的東西在裏面。錢掉了可以賺回來，證件掉了可以補回來，可那些重要的東西，就永遠也不會回來了。

A是突然出現在橫道線中間的。我望著他的身影往這個方向移動，靜靜地想：好了，他終於來了。於是我看他在乾巴巴的彎曲的馬路中間穿行，消失在車與車的縫隙之中。一下子又看不見他了，可是我知道他正走過來。

高考之後，過去了八個月。我很難過，因為在最早最早的我的講述中，這個時間好像是最開始的那個點。然後我又講了許許多多在這之前的事情。也許這僅僅是我的一種習慣。每次開始我的回想，第一個浮上腦海的總是高考之後的第八個月。我並不是刻意地認為這個月有什麼標誌性，但是的確有些事在這個時候改變了——可能別人不覺得那是什麼改變，可能連我自己也不願意承認，然而當我一次又一次否認的時候，在心裏，在一個最深最深最深的地方，我知道那些改變的真相，雖然我很難把它們說出來，甚至無法在頭腦里形成一個概念

最有意義的生活 - 高考後八個月

我和A單獨待在他的寢室里。我們沒開燈，在藏藍色光線ｒeaｄ.9９ｃsｗ.com中坐著。他站起身，招招手，說到我們的陽台來看看。於是我跟他走過去。

我從座位上站起來，熊熊拉住我說你幹什麼，我說我不上課了，我回寢室去。熊熊說，那你當心點，有鑰匙嗎?我不敢看她，就這樣不出聲地走了。

我又看見他了。他的熟悉的走路姿勢。過去我也曾經站在公交車站上，吃著冰淇淋，看他用這種熟悉的姿勢一直走過來——當時我還在為期中考試一類的事操心。此時此刻，又是這樣的情景……不知道他變了沒有——自從那一次走出校門，聽到一個聲音說你回不去了你再也見不到他了，慢慢地、不知不覺地，已經有不計其數的好東西從我身體裏面流走，流走……而今天，居然我珍視的東西會被強行奪走。不知道，還有多少可以流走的東西。我連一點保留的權力也沒有，只有望著A走路的姿勢，坐在這個花壇邊沿上一直不停地往下滑。連我的手指甲也在傷心。

大約五分鐘之後，電話鈴響了。傳來A的聲音：「喂?」我說：「你在哪裡?」他說：「在上課。」我說：「那你怎麼打的電話?」他說：「當然是中間跑出來的了。」我說：「啊?」他笑笑，聲音溫和地說：「你從來不call我的，難得那麼一次，自然是要回電的了。」我的

我們在我的宿舍門前告別。當我披著A的外套轉身的時候，沉重的眼淚再一次落到我的腳邊。我的胸腔里好像塞滿了什麼東西，我擔心自己再也無法感動了。

我撥通了電話本上A的call台，報了他的號碼。然後我坐到椅子上繼續哭，等A的回電。也許因為從來也沒有call過他，所以我對這種尋找他的方式根本沒有抱什麼希望。

高考後的第八個月，有一天很早很早的時候，我從B的學校走出來。昨天晚上，我和B和C在一起。我們坐在紅茶坊里說話，說得暗無天日。後來我去和B睡在一張床上。臨睡前我說我想A，但是我不敢見他。我不知道B有沒有聽見我的話，還有她聽見了多少。

也許我有毛病。也許我的確是一個回憶狂人。每當高考後的第八個月又一次閃回，我就必須把前前後後所有的故事都回想一遍。這種情況類似於我高三時有一段時間迷戀的《小王子》——每天晚上臨睡前，我都要把小王子遇見狐狸的那一段重新看一遍，然後就不得不連帶著把從頭到尾每一個章節統統看一遍——我看n+1遍小王子遇見狐狸的那一段，就連帶著開始看n遍整篇的《小王子》。我在自己的房間里，不開燈，偷偷摸摸，打著手電筒躲在被窩裡窮看八看，誰也不知道我究竟在看些什麼。哈哈。

我撥A九-九-藏-書他們寢室的電話號碼。該死的201電話，每一次都要撥三十幾位數字。然後電話通了，而他們寢室沒有人。現在是早上8∶10，A一定有課。

他對我和氣地笑笑，嘴朝兩邊咧開來，與此同時把手放到我頭上。我突然恐慌——有一種預感對我說，那個聲音它又要來了，它又要偷偷地在我耳邊吹氣，不停地重複說，你再也回不去了……你再也見不到他了……你待不了多久了……都沒有了……沒有了……沒有了……我不要那個聲音來。為什麼我要拒絕那個比A更加親切的聲音?為什麼我坐在這裏、頭皮上感受著A的溫度，卻不能獲得力量?可是，為什麼我不能愛A?

對此A沒有什麼反應。我的面頰貼著他的耳朵，心裏慌亂起來。為了打消想象中他的懷疑，我把這句話重複了一遍。我聽見他低聲說：「我不是怕你傷心。我是怕你傷心的時候，我不能幫你。」他的聲音像夜色一樣溫柔和令人心碎。直到這時，我才終於正式意識到夜晚的到來——平生第一次我感到這是一個好機會，能夠容我把臉上的表情收拾到心裏去。我緊緊地用雙臂箍住A，說謝謝謝謝，然後真心實意地流出了淚水。

像一個沒用的莫名其妙的小東西那樣哭了很久很久，我突然想起，A是有呼機的。

我說：「前面要造什麼?」他說：「第二期。」我說：「什麼?」他說：「學生公寓呀。」我說：「哦，那倒蠻有意思。以後造好了，就面對面了。」他轉個身，伸個懶腰，深深嘆口氣，開了門走進房間，一邊提高嗓音說：「是的呀。聽說是女生公寓。造好以後就可以天天彈琴唱情歌——不要太興奮哦。」我也迅速地轉身，對牢黑蒙蒙的房間大聲說：「屁!」A暗無天日的笑聲從裏面傳出來。

我眼睛對著A來的方向，想：好，現在他出校門了，往這裏走。他要到這兒來了。然後就會有一隻手放到我頭上，很溫暖地放著，說，喂，傻坐著幹嗎?發獃嗎?累了吧?站不動了啊?我就假裝一副懶得要死、懶得一點話也不想說的樣子，讓他不停地一個一個問題問下去。他一邊問，一邊始終把手放在我頭頂上，那種很好的溫度一直傳進來，傳到我的心底，那片烏漆墨黑的地方，讓我一點一點地有力氣，恢復過來。

我走出用石頭砌得非常非常高大雄偉的校門。昨天C說要幫我出坐出租的錢，實現四個現代化，可是現在我找不到他，沒有人來幫我實現現代化，我只好坐公交車。我有一種夢破了的感覺。一個晚上過去了，我只有去上課，去流浪在教室和教室之間。我拉著公共汽車上的扶手，被擠得氣都喘不過來——我從來不read.99csw.com曾這樣缺少保障過。

我背靠牆壁，手裡握著電話，聽那裡面寂寥的一聲聲「嘟」。我的腿和腰慢慢地失去了力氣，於是我就這樣背靠著牆壁慢慢地一直往地面滑落下去，最後坐在地板上。

我從黃昏到來一直哭到暮色四合，A坐在一邊抱著我。然後我慌張地發現，剛才我所感覺到的恐懼只不過是冰山—角而已。這個時候，我才真的開始傷心起來。為此我採取了一個自救行動，就是抓住A的肩膀，抓到連我自己也感到疼痛為止。我把雙臂從他的脖子兩邊伸過去，狠命地摟著他，以此來說服心底的不知所措。「襄沒城，我愛你。」我說。

這裏真舒服。我現在有一個舒服的地方，讓我可以坐著哭。我的錢包被別人偷掉了。我的錢包里放著A送給我的維尼熊鑰匙圈。那個鑰匙圈上有A的一把小鑰匙。我現在找不到A。

我把陽台門直通通地打開，面對房間靠在欄杆上，叫喚著讓A出來。他自顧自在裏面坐著，說：「好了。現在你開心了，應該來安慰安慰我了吧?」我說呸。他見怪不怪，很溫和地說：「小姑娘別呸呸呸。」我說：「你快點出來呀。你在暗處，我在明處，我心裏不平衡。」他沉默了一會兒，四周一下子充滿了甜蜜的安寧。隨後他說：「喏，我天天就在樓下那條路上走。」我忍不住扭頭往樓下看。路燈照著不多不少的人，有的走路有的騎車，總之都在來來往往。我聽見他在身後說：「可以看見一個教育書報亭，還有一些賣點心的小吃攤。零零散散。」我一直專註地往樓下看，到最後連A說些什麼話也聽不清了。我不知道自己究竟在專註些什麼、在看什麼，好像我這樣專註地一直看看看，就會看見一個A從這條路的那端騎車過來。

他送我到車站，半路上把外套披在我身上。等車的時候，他好像一直在考慮什麼事情，然後車來了，他跟在我後面跳上去。我轉身正好看見車門在他背後關上，驚訝得要命，替他後悔地嚷道：「呀，你幹什麼?!」他臉上很滿意的樣子，把手伸過來搭在我肩膀上，說：「我決定送你回去。」我直眉瞪眼地對牢他，問為什麼。他說：「因為我沒有錢給你打的，又不願意讓你的什麼東西再被偷掉呀。」我望著他，笑了一笑。我們就這樣在車廂的顛簸中抱了抱，隨即很快地分開了。

熊熊緊張地說：「真的啊?要緊嗎?有許多錢在裏面嗎?有要緊的證件嗎?」我用力搖頭，一直搖，一直搖下去。「沒有。沒有。」我斷斷續續地說。我的眼淚積在眼眶裡，積到很多很多、很重很重的時候，就自己掉下來，一滴一滴，怎麼也連不起來，像我心底的愛情那樣沉重。

最最重要ｈtｔps://ｒeａｄ•9９csw.ｃｏm的東西就是最最容易丟失的東西——以前我怎麼不知道。

我保持那樣的姿勢坐著，一個人哭。我一直在想念我的維尼熊鑰匙圈。那個黃色的穿紅衣服的小眼睛熊，笑眯眯的——A苦惱起來的樣子，真的有一點像它。還有鑰匙圈上的那把鑰匙。A桌肚上的那把鎖，是全班最大的一把鎖——一把綠色的永固鎖，我以前總是說，這把鎖可以用來敲別人的頭，把人敲死。後來A直升了，這把開鎖的鑰匙就被我搶到了手裡。現在，都沒有了。每一次我清晰地想起鑰匙圈的樣子、鑰匙的樣子、永固鎖的樣子，就讓自己出聲地哭起來，眼淚一滴一滴掉到地上。

A終於走到我的面前。他就像一個戀愛中的騎士那樣，整個走路的過程中都凝視著我的眼睛。我抬頭仰望他，四肢用力朝上蹭，不讓自己滑下去。先是熟悉的走路姿勢，然後是熟悉的笑容——為什麼我只是感到不知所措呢?我伸手抓著他的手。忽然之間，我吃不準是不是應該愛他這樣的姿勢和愛他這樣的笑容。我的魂在我身體里兜了一圈，沒有找到愛他的力氣。

一直到我抱著A的外套縮進被窩裡，我第n次開始緬懷我的錢包。我摟緊外套，想到那裡面還有A給我的維尼熊鑰匙圈，上面掛著一把A的桌肚的鑰匙……很大的永固鎖……過去的那些綠蔭蔭的時光……似乎這是一個告別儀式……我的胸腔里，億萬隻鬱悶的帶翅小昆蟲成群飛散，然後好像有什麼在流淌進來，又似乎是什麼在流淌出去——我體內瀰漫著一股淡淡的芹菜氣味。我的眼淚不停地擴散開來，我放心地睡了。

從陽台望出去，路的另外一邊是一個還沒來得及開工的工地，正荒著，荒得叫人很不舒服。我兩隻手貼著陽台欄杆，用力撐了幾下，感到手掌心沾了沙子，就互相拍一拍，再次往下一合，身體緊貼欄杆站著。A雙手插在褲袋裡，樣子非常好看地朝外面眺望。他好像自言自

「有人偷了我的錢包，在汽車上。」我說。我難受得要命。隨即我似乎感覺到那個時候，曾有手伸進我的口袋裡……我身上被一隻陌生的手碰過了……好像有一條毛毛蟲鑽進我的衣服里那樣令我感到厭惡和恐怖。我又叫了一聲，並且伴隨著身體扭曲的動作。

不知為什麼，我總覺得他們的陽台瀰漫著一種卡通意味——也許是由於陽台門上貼的灌籃高手海報。我左右端詳了很久，最後斷定這種效果是那扇門造成的。陽台的門開在陽台這堵牆的正中央，比一般的門好像要胖、要矮，鋁合金門框上有一條一條豎的紋路，看上去非常明朗和精巧，極像那種童話里的門——就是《綠野仙蹤》里的房子，或者什麼專門用糖果造房子的巫婆的家。