我的生活發生了怎樣的變化啊，可從根本上看也沒什麼改變！當初我也生活在狗類當中，狗類所有的憂慮我也有，我只是狗類中的一條狗，當我現在將那些歲月重新喚到自己面前，當我回想起那些歲月並進一步觀察時，我發現，在這裏自古以來就有什麼東西不對頭，在這裡有個小小的斷裂處，在最令人起敬的民眾集會中我會稍稍感到不適，甚至有時在最親密的狗當中也是如此，不，不是有時，而是很頻繁，只要看到一隻我所喜歡的狗夥伴，只要看到以某種方式新見到的夥伴，就使我感到難堪，感到驚慌，感到束手無策，感到失望。我儘力安慰自己，凡是我告以實情的朋友們都幫助我，這樣隨後的一段時間就比較平靜了，在這段時間里，雖然不乏那種意外，但我卻能比較沉著冷靜地對待它們，能比較沉著冷靜地將它們接納進生活。這段時間也許會使我悲傷疲倦，但它卻使我從整體上來說真正在做狗，雖然我這條狗有些冷漠，拘謹，膽怯，精打細算。如果沒有這種休養時期，我怎能活到我現在這把歲數，我怎能在觀察我年輕時代的恐懼和忍受老年時期的恐懼時獲得平靜，我總能靠我那可悲的天資得出這些結論並依照它們生活。我承認我的天資很可悲，但為了表達得更謹慎些，我應該說它不十分出色。隱居荒野，孤獨，僅僅從事一些毫無希望、但我卻離不了的小研究，我就這樣生活著，不過同時我也沒有停止從遠處觀望我的人民，常常有些消息傳到我這裏，我也時不時地讓他們了解一下我的情況。狗們對我懷著敬意，他們不理解我的生活方式，但卻並不因此而討厭我，就連那些年輕的狗，我時常看見他們在遠處經過，他們是新的一代，我還能模模糊糊地回憶起他們的童年，就連他們也不會不恭恭敬敬地向我問好。

我還記著我少年時代的一件事，當時我正處在一種極度幸福又難以解釋的興奮之中，就像每隻狗在孩提時代都要經歷它一樣。當時我還是只年幼的狗，什麼都令我歡欣，什麼都與我有關，我覺得，我周圍發生著許多大事，而我便是它們的統帥，我必須將我的聲音借給它們，如果我不為它們奔跑，不為它們晃動我的身子，它們只能痛苦地伏在原地。現在，孩子的幻想隨年歲的增長已無影無蹤了。不過當時它們非常強大，完全左右住了我，到後來自然還發生了一件不尋常的事，它似乎理所當然要引出一些狂熱的期望。其實這也不是什麼非同尋常的事，這種事和更為奇怪的事到後來我常常看都懶得看了，然而它當時給我的印象極為強烈，不可磨滅，它是我的第一個印象，是為以後的許多印象定向的。事情是這樣，我遇到了一夥子狗，更確切地說，不是我遇到了他們，而是他們朝我走來。當時我已在黑暗中奔跑了很久，我預感到將要發生大事，那是一種很容易落空的預感，因為我總有這預感。我在黑暗中奔跑了很久，漫無目的，什麼也聽不見，什麼也看不到，引導我的僅僅是模模糊糊的渴求。突然我停了下來，因為我感到我已經到了地方。我向上望去，已是明亮的白晝，只是稍有點兒霧氣，一切都散發著四下翻滾的醉人氣味。我用含糊不清的聲音向清晨問了好，這時，就好像是我用魔法召來似的，從某一暗處出來了七隻狗，同時還發出一種我從未聽到過的可怕的喧鬧聲。如果我沒看清他們是狗，如果我沒看清這喧鬧聲是他們帶來的——儘管我還分辨不清他們是怎麼發出來的——可能我會立刻跑開，但我卻停住了。關於那種僅僅賦予狗類、富於創造性的樂感，當時我幾乎是一無所知，我那慢慢才形成的觀察能力在此之前當然也沒有覺察到它。如果自襁褓時代起音樂就是我生活的一個自然而然、必不可少的組成部分，它時刻充溢著我的四周，什麼東西也不能迫使我將它和其它生活分開，只要暗示一下，只要設法用適合孩子理解力的方法向我暗示一下，那這七個大音樂藝術家就會令我更加意外，簡直就令我五體投地。他們沒有說話，也沒有唱，他們幾乎是靠一種頑強的毅力保持著沉默，但卻由空空如也的空間變幻出冉冉上升的音樂。無論什麼都是音樂，投足抬腳，回首轉頭，奔跑休息，彼此之間的位置，彼此間的依序排列，它們大概是一個將前爪搭在另一個的背上，就這樣排列起來，因此最前面的得挺直身子承受著其他狗的所有重量，他們或是將身子貼近地面頭尾相纏，而且從不出差錯。最後那隻狗還不太有把握，他並不總能馬上跟上其他的狗，有時也基本上能按著旋律晃動，不過沒有把握只是相對其他狗有十分的把握而言的，即使他的把握性再差一些，甚至沒一點把握，也絲毫影響不了其他狗，即大師們沉著地保持著節奏。然而我幾乎看不見他們，幾乎不能一個個全看到。他們走了出來，我從內心把他們當作狗來歡迎。我雖然被伴隨他們而來的喧鬧聲搞得稀里糊塗，但他們的確是狗，和你我一樣的狗。我按習慣觀察他們，就像觀察在路上遇到的狗。我想靠近他們，和他們互致問候，他們也離得非常近。他們的歲數雖然比我大許多，不屬於我這濃密長毛類，但在個頭和體型上也並不完全陌生，或者是相當熟悉，我認識許多此種類型或相似類型的狗。我這樣沉思時，這音樂聲漸漸大起來，簡直就抓住了我，把我從這些真正的小狗身邊拖開，我完全違心地竭盡全力直立起來嚎叫著，好像我感到了疼痛，我什麼別的也不能幹，只能聽這從四面八方，從高處，從地下，從所有的地方傳來的音樂，將聽者圍在中央的音樂，令人壓抑的音樂，劈頭蓋腦而來的音樂，近得要命也就如同在遠處的音樂，似乎還能聽見銅號聲的音樂。我又被放開了，因為我過於精疲力盡，元氣大傷，虛弱得不能再聽下去。我被放開了，看著那七隻小狗列起他們的隊列，看他們跳躍。我想和他們打招呼，想請他們教我，想問他們到底在這裏幹什麼，可他們卻一副拒人於千里之外的模樣。我是個孩子，總以為無論何時都能提問題，而且誰都可以問。但我剛要開始，剛剛感到與那七隻狗建立起了親密良好的狗的關係，他們的音樂又開始了，搞得我暈頭轉向，打起了轉轉，似乎我自己也成了這些樂師中的一個，可我僅僅是他們的犧牲品，我撲過來又撲過去，拚命祈求憐憫，最後終於逃脫了它的控制，因為它把我逼進了一堆放得橫七read.99csw.com豎八的木頭裡，那木堆在四周聳起，而我一直沒發現，此時它緊緊圍住我，壓得我低下了頭，儘管音樂仍在外面轟鳴，我卻有了一個稍稍喘口氣的機會。的確，我驚嘆那七隻狗的藝術——我理解不了的藝術，不過我不能理解它也不僅僅是由於我的能力——更驚嘆他們坦然地將自身完全置於自己製造出的東西之中的勇氣，更驚嘆他們泰然自若地承受著這些而沒被壓斷脊梁骨的力量。可當我從我的避難所更仔細地觀察時，我看出來，他們奏樂時與其說是鎮靜，倒不如說是極端緊張，他們的腿在移動時似乎穩健，其實每走一步都因惶恐而不停地抽搐，瑟瑟發抖，他們似乎很絕望，一個個目光獃滯地望著另一個，舌頭剛被控制住立即又疲憊無力地從嘴裏搭拉下來。這不可能是因為成功而產生的恐懼，誰敢於這樣做，誰做成了這樣的事，誰就不會再膽怯。——究竟害怕什麼？誰會逼迫他們在這裏做這種事？我再也克制不住了，尤其是因為我覺得現在他們令人費解地需要幫助，於是我就在這一片喧鬧中挑戰似地大聲喊出了我的問題。然而他們——難以理解！難以理解！——不回答，就當我不存在。對狗的呼喚不做任何答覆，這是一種失禮，無論是最小的狗還是最大的狗，都是絕對不能原諒的。難道他們並不是狗？可他們怎麼會不是狗呢？此時，當我更認真地聽時，我甚至聽到他們低聲呼喚著互相鼓勵，互相提醒著各種困難，互相告誡別出差錯。排在最後面的是那隻最小的狗，大部分呼喚都是衝著他的，我看見他不時偷偷瞟我一眼，彷彿很樂意回答我，但卻極力克制著自己，因為這是不允許的。然而為什麼這是不允許的？為什麼我們的法律一直要求無條件做到的事這次卻是不允許的？這使我心中火冒三丈，我幾乎忘記了那音樂。這些狗違背了法律。無論他們是多麼了不起的魔法師，這法律也適用於他們，就連我這孩子對此也理解得一清二楚。我在那裡面還發現了更多的東西。他們的確有沉默的理由，比方說他們是出於負罪感而沉默不語。因為當他們表演時，由於震耳的音樂我一直沒有覺察這一點，他們已沒有絲毫廉恥感，這幫可惡的傢伙做著既最可笑又最傷風化的事，他們用後腳撐著直立起來。呸，真見鬼！他們脫|光身子，炫耀著自己的裸體，還以此感到自豪，每當他們遵從良知將前腿放下片刻，便嚇得不得了，好像這是個錯誤，好像這種天性是個錯誤，於是又趕緊抬起前腿，他們的目光好像在祈求原諒他們不得不稍稍停止了作孽。這世界顛倒了嗎？我在哪裡？到底出了什麼事？為了我自己的生存，我不能再在這裏猶豫。我扒開團團圍住我的木頭一躍而出，我要去找那幾隻狗，我這小學生得做回老師，得讓他們明白他們在幹什麼，得阻止他們繼續作孽。「這種老狗，這種老狗！」我不斷對自己重複著。然而當我剛剛自由、離那些狗僅隔兩三步時，那喧鬧又開始了，它又降住了我。這種喧鬧我已熟悉，雖然聲勢可怕，但也許是可以克服的。但透過這種喧鬧，遠處持續不斷地傳來一種聲音，它清晰嚴厲，始終不變，也許它就是這喧鬧中的真正旋律，它迫使我跪倒在地，如若不是這樣，我努力一下也許可以頂得住這種喧鬧。這些狗奏出如此惑人的音樂。我受不了了，我不想再教訓他們，就讓他們叉開雙腿，就讓他們作孽，就讓他們誘惑別的狗犯下默默觀看的罪惡吧。我是一隻如此幼小的狗，誰會要求我做如此困難的事情呢？我變得比實際的我更小，我哀聲而號，他們若就此事徵詢我的意見，我也許會同意他們的做法。另外，時間過得並不長，他們就消失了，所有的喧鬧聲也消失了，他們從中現出身來的黑暗中的一切亮光也消失了。

不容忽視的是，儘管我有種種顯而易見的怪僻，但根本沒有變種。每當我思考這些問題 ——我有時間，有興趣，也有能力做這些，我就想，狗類的情況還是滿不錯的。除了我們狗外，四周還有各種各樣的生物，可憐的、無足輕重的、沉默的、只能發出叫喊的生物，我們狗中有許多狗在研究他們，給他們起了名字，試圖幫助他們，教育他們，想使他們高貴起來，還有諸如此類的事。即使他們不試圖打擾我，我也不喜歡他們，我老是把他們搞混，我也就不管他們了。不過有一點特別明顯，因此我不可能注意不到，這就是與我們狗相比，他們很少同心協力，總是懷著某種敵意默默地相互從身邊走過，只有最普遍的利益才能把他們稍稍在表面上連在一起，而且就連這種利益也經常引發仇恨和爭執。我們狗則完全相反！也許可以說，我們全都生活在一個唯一的群體中，另外，由於在時間的長河中產生的無數巨大差異，我們又是那樣各不相同。全都生活在一個群體中！這就迫使我們相互走到一起，什麼也不能阻止我們對這種強迫心滿意足，我們所有的法律和機構，無論是我還依然了解的一小部分，還是我已忘卻的絕大部分，都源出於對我們有能力獲得的最大幸福的嚮往，源出於對溫暖地相聚在一起的嚮往。然而現在卻恰恰相反。據我所知，沒有一種生物像我們狗這樣遠遠地分散開來生活，沒有一種生物有如此眾多的、一目了然的等級差別，種類差別，職業差別。儘管如此，我們在充滿激|情的時刻依然成功地一再相聚在一起。我們懷著相聚在一起的願望，而遠遠地分散開來生活的恰恰也是我們，我們從事著古怪的、連鄰狗也難以理解的職業，恪守著不屬狗類規定的規定，更確切地說是針對狗的規定。這是些多麼困難的事情，誰都不願沾邊的事情——我理解這種觀點，與我的觀點相比，我更理解它——我完全沉迷於其中的事情。我為何不像其他狗一樣行事，和我的人民和諧地生活在一起，默默地忍受破壞這種和諧的一切，把它們當作大帳單中的小小失誤忽略不計，時刻笑迎能將我們與民眾幸福地聯在一起的事，對那些非得讓我們脫離民眾的事——當然它們總是無法抗拒的——則不予理睬。

最近我對自己的生活思考得越來越多，我在尋找我也許曾犯下的大錯，應對一切負責的大錯，但卻沒能找到。可我肯定犯過這錯誤，如果我沒犯過，又勤勤懇懇地幹了漫長的一生卻仍未達到我想達到的目的，那就說明，我所想達到的目的是不可能的，而且由此九-九-藏-書將產生徹底的絕望。看看你這項畢生的事業吧！起初調查的問題是：土地從何處獲取我們的食物？一隻小狗本來自然會渴望生活的樂趣，而我放棄了所有的享受，繞路躲避一切娛樂，將頭夾在雙腿間躲避各種誘惑，就這樣開始了這項工作。這不是學者的工作，既不涉及博學，又不涉及方法，也不涉及目的。這些大概算是錯誤，但卻不可能是決定性的。我學的東西不多，因為我很早就離開了母親，不久就習慣了自立，過著自由的生活，而過早自立卻是系統學習的大敵。然而我耳聞目睹頗多，和各種各樣從事各種職業的狗談過話，而且我自以為對一切都理解得不賴，將各個單項觀察也聯繫得不錯，這稍稍彌補了博學方面的不足。另外對我進行研究來說，自立也是某種優點，雖然對於學習是個缺點。像我這種情況，自立比我不能遵循真正的科學方法，即不能利用前輩的工作、不能與同代研究者建立聯繫更為重要。我完全依靠自己的力量開始了最初的工作，我認為我將來偶然畫上的句號必將是最終的句號，這種意識令年輕的狗感到歡欣，但卻特別令老年狗沮喪。如今果真只有我一隻狗從事我這種研究，而且一向如此嗎？既是，又不是。無論過去還是現在，無論在什麼地方，個別的狗不可能總是處在我這種境地。我的處境大概還沒那麼糟糕。我絲毫沒有脫離狗的本性。任何一隻狗都和我一樣有提問的慾望，而我和每隻狗一樣有沉默的慾望。誰都有提問的慾望。若非如此我通過我的問題也只能引起最低限度的震動，我常常有幸欣喜地，當然是極其欣喜地看到這種震動，如果我面臨的情況不是這樣，我能做到的肯定要少得多。我有沉默的慾望，真遺憾，這一點不需任何特別的論證。我和所有的狗基本上沒有差異，因此儘管存在著許多意見分歧和反感，所有的狗總的來說還是肯定我的，而我對每隻狗也是如此。有區別的僅僅是基本特點的混合體，這種區別對個別狗來說十分巨大，但對全民卻毫無意義。無論過去還是現在，那些一直存在的基本的混合體類似於我的情況並不罕見，若說我的混合體不幸，那個混合體則不是更加不幸嗎？這有悖於一切其它經驗。我們狗從事著各種最美妙的職業。有些職業若不是你手裡有最可靠的消息，你簡直就無法相信。關於這方面我最樂意回想的就是那些天狗的例子。當我第一次聽說一隻天狗時，我笑了，任憑怎麼說也不能叫我相信。為什麼？難道會有一隻極小的小種狗，個頭沒我的頭大，到老也長不大，這隻狗自然十分虛弱，外表不自然，未發育成熟，毛髮收拾得過於精細，不會正正經經地跳一下，就像大家說的，這隻狗恐怕大都在高空中移動，但看到什麼事都不幹，只知休息。想讓我相信這種事，這樣利用一隻小狗的沒有主見未免太過分了吧，我就是這樣想的。然而事隔不久，我又從另一渠道聽說了另一隻天狗的事。難道他們串通好了愚弄我？接著我就看到了那幾個狗樂師，也就從那時起，我認為無論什麼都是可能的，我的接受能力不受任何成見限制，我追蹤著那些最為荒唐的謠傳，盡我所能密切注視著它們，我覺得，在這荒唐的生活中，最荒唐的事比合理的事更有可能，對我的研究特別有用。這些天狗也是如此。對他們我已了解了許多，雖然至今還沒能見到一隻，但對他們的存在我早已堅信不疑。在我的宇宙觀里，他們有他們的重要位置，和在大多數情況下一樣，在這裏也不存在要求我開動腦筋的技巧。這真奇妙，誰能否認這種狗會在空中飛翔，我與眾狗的一致之處在於對此感到驚異。不過對我的感覺來說，這種存在物的荒唐性，無聲無息的荒唐性則要奇妙得多。總的來說，這種荒唐性沒得到任何解釋，他們在空中飛翔，事情就是這樣，生活依舊在繼續，大家時而談談藝術，談談藝術家，這就是一切。可是為什麼，心地善良的眾狗，為什麼這種狗只是飛翔？他們這種職業有何意義？為何他們在那高處飛翔而讓狗引以為自豪的腿萎縮，離開賴以生存的大地，不播種卻收穫？據說他們靠狗類負擔生活得特別安逸。我可以自誇地說，正是我對這些事提出了疑問，才起了一點兒促進作用。大家開始解釋，開始拼湊一種解釋。開始是開始了，但開了頭也再邁不出第二步了。不過畢竟還是做了點什麼。雖然解釋中不會看到真實情況的影子——狗們永遠走不到這一步，但卻可以稍稍見到謊言亂成一團糟的情況。因此我們生活中的所有荒唐現象，特別是最荒唐的現象都可以解釋。當然這還不夠——真是天大的笑話，但為了迴避那些令人難堪的問題這也足夠了。天狗重又被當作例子：他們並不像我們當初想的那麼傲慢，不如說，他們特別需要同伴，只要試著設身處地地為他們想一想，就能理解這一點。他們必須使別的狗諒解自己的生存方式，至少也得讓別的狗別注意它，忘掉它，如果不能公開做這些— —這違背沉默的義務，那就設法換一種方式。正像我聽說的，他們正在這樣做，採用的方式是令人幾乎難以忍受的夸夸其談。他們能不停地講，一半是講他們徹底放棄體力勞動之後還能繼續進行的哲學思考，一半是講他們在高處進行的觀察。他們在智力方面並不特別出眾— —過這種遊手好閒的生活自然是這樣，他們的哲學和他們的觀察一樣毫無價值，科學幾乎用不上它們，也無法依靠如此糟糕的原始資料。儘管如此，如若有誰問起這些天狗到底想要什麼，他得到的回答總是這樣的：他們會為科學做出許多貢獻。「這一點不錯，」他接著說， 「但他們的貢獻沒有價值，令人討厭。」另外的回答就是聳聳肩膀，岔開話題，生氣或大笑。如果過上一陣兒他再問，他又被告知，他們在為科學做貢獻。即使是被問得有些不耐煩了，最後得到的回答依然如此。也許最好還是不要過於固執，順順從從，這些天狗業已存在，不可能不承認他們的生存權力，那就容忍他們吧。不過別再提出更多的要求，那樣就過分了，可要求還是提了出來。他們要求容忍不斷湧現的新天狗。簡直搞不清他們從何而來。他們是通過繁殖增加了數量？他們哪裡有這種能力呢？他們也就是一張漂亮的毛皮，那裡面能繁殖出什麼？就算這種不可能的事是可能的，那該於何時進行呢？他們在空中總是獨來獨往https://read.99csw.com，從不合群，即使肯屈尊下來跑一跑，也只是一小會兒，他們矯揉造作地跑上幾步，總是獨往獨來，沉浸在無論怎麼努力也擺脫不了的所謂思想中，至少他們聲稱是這樣的。如若他們並未繁殖，那是否可以想象，有那麼一些狗，他們自願放棄地面上的生活，自願變成天狗，為了舒適和某種技能選擇了這種軟墊上的無聊生活，是否會這樣呢？這是不可能的。繁殖不可能，自願加入也不可能。然而現實表明，不斷有新的天狗出現。由此可以推斷出（儘管我們的智力似乎無法克服種種障礙），一個曾經存在的狗種——儘管他們是那樣特別—— 不會滅絕，至少不會輕易滅絕，至少各個種不能進行有效的自衛時不會滅絕。

如果一個如此怪僻、荒唐、特別之極、無力生存的狗種真是這樣，比如說天狗，那我不是也得為我的種這樣設想一下嗎？我毫無特別之處，屬於至少在這個地區極為常見的普通中產階層，既不因什麼特別之處而出類拔萃，也不因什麼特別之處而遭受鄙視，在我的少年時期和部分成年時期，只要我不忽視自己並大量活動，我甚至還是一隻相當漂亮的狗。我的正面像倍受讚揚，修長的腿，頭的漂亮姿勢，還有我那灰、白、黃、毛尖捲曲的毛皮，都特別討人喜歡，這一切都無特別之處，特別的只是我的性格，但即使是這種性格——我從不許自己掉以輕心——大概也是由一般的狗性造成的。

起因也就是那場演奏。對此我並無怨言，在這裏起作用的是我的天性，即使沒有這場演奏，我的天性也一定會另找機會顯露自己。只是事情來得那麼快，這讓我以前時常感到遺憾，它耗去了我的大部分童年，小狗那種無憂無慮的生活在有些狗那裡能持續好幾年，可對我來說只有短短的幾個月。沒有關係。世上有些事比童年更為重要。可能要到上了年紀，通過一種艱辛的生活，我才能得到超出一個真正的孩子的承受力的童年幸福，不過我以後會得到這種承受力。

很容易回答：因為我是一隻狗。完全和其他狗一樣，我嚴嚴實實地將自己封閉起來，厭惡自己的問題，出於畏懼而冷酷無情。難道我向眾狗提出問題，準確地說，至遲自我成為成年狗之後，我提出問題難道為的就是讓他們回答嗎？我竟抱著這樣愚蠢的希望？難道我看不到我們這生活的基礎，預感不到它的深淵，看不到建築工地和昏暗廠房中的工人？我還在期待，按照我提出的問題這一切將會結束，將會毀滅，將會被拋棄？不，對這些我的確不抱任何期望。我理解他們，我們身上流淌著共同的血，那可憐、永遠年輕、總是充滿渴求的血。然而我們共有的不僅是血，而且還有知識，不僅是知道，而且還有通往這些知識的大門的鑰匙。沒有其他狗我也佔有不了這些，沒有他們的幫助我不可能擁有這些。那些包著最珍貴的骨髓的骨頭硬如鋼鐵，只有所有的狗用所有的牙來一起咬，才能對付得了。當然這隻是一個比喻，一種誇張。只要所有的牙齒都拉好架勢，根本就用不著咬，那骨頭就會自己裂開，骨髓將無遮無擋地擺在那裡，連最虛弱的小狗也能取到手。如果我還要再接著比喻下去，那就是我的意圖，我的問題，我的研究均針對著什麼令人恐懼的事情。我想迫使所有的狗聚在一起，我想讓那根骨頭在他們已擺好架勢的壓力下自行裂開，隨後放他們去過自己喜愛的生活，然後我想獨自，遠遠近近就我一個，吸下那骨髓。這聽起來真可怕，似乎我不僅僅想以一根骨頭的骨髓為生，而是要以眾狗的骨髓為生。可這無非是個比喻而已。這裏所說的骨髓不是食物，而是相反的東西，是毒藥。

某些狗也許會說：「你對你周圍的狗不滿，對他們在這些重大事情上一言不發不滿，你認為，他們知道許多，但卻不願全都承認，不願讓它們在生活中全都發揮作用，這種沉默，其原因和隱秘他們自然也一起藏在了沉默之中，毒害了生活，使你覺得難以容忍，你必須改變它，或者拋棄它，也許是這樣吧。但你自己也是一隻狗，也有狗的知識，現在就請你把它說出來，只是別用提問的形式，而是得用回答的形式。如果你將它說出來，誰會和你作對呢？狗類大合唱將會開始，好像它正翹首以待。隨後你就會得到實情，你就會一清二楚，你就會聽到承認，只要你願意。這種低等生活的頂蓋，你在背地裡如此詆毀的頂蓋將會敞開，我們大家將狗挨狗升往高處的自由王國。假使達不到最後這一步，那情況將比現在更糟，毫不攙假的真實比半實半虛更難以忍受，那些沉默不語的生活維護者將被證實是對的，我們現在還懷抱著的微弱希望將變成完全絕望，這些話是有品味價值的，因為你不願意按照為你限定的方式生活。這麼說吧，為何你指責人家沉默不語而自己也沉默不語？」

如果說連天狗也不是獨苗，在這狗的大世界里總能時不時見到一個，他們甚至不斷地憑空弄來新的後裔，那我也可以堅信我並非沒有希望。當然我的同類必定有一種特殊的命運，他們的存在對我永遠不會有明顯的幫助，單單因為我幾乎辨認不出他們，他們對我就不會有用。我們是受沉默壓迫的狗，由於渴望新鮮空氣真想打破這沉默的狗，而其他狗卻覺得沉默很愜意。這雖然只是一種假象，就像那幾個狗樂師，表面上在鎮靜自若地演奏音樂，實際上卻非常激動，但這種假象十分強大，我們試圖征服它，它卻對任何進攻都嗤之以鼻。我的同類當如何自救？他們的生存嘗試該是什麼樣子？這可能是多種多樣的。年少時我曾用我的問題，進行了嘗試。也許我可以找也提出許多問題的狗來往，這樣我也就有了自己的同類。我也曾在一段時間內用自我克制的方法進行過嘗試，之所以採用這種方法，是因為與我有關的主要是那些應該回答問題的狗，而老是用我大都回答不了的問題來攪擾我的那些狗則令我討厭。誰年少時不喜歡問這問那，而我該如何從這眾多的問題中找出真正的問題？哪個問題聽上去都類同於其它問題目的才是關鍵所在，但卻不知它藏於何處，常常連提出問題的狗也摸不著頭腦。總之，提問題是狗類的一個特點，大家亂鬨哄地東問西問，好像這樣就能抹去真正的問題的痕迹。不行，在提問題的小狗中我找不到自己的同類，在沉默者中，即我現在也屬此列的老狗中，同樣也難以找到。但這些問題到https://read.99csw.com底有何用處，我因它們遭受了失敗，大概我的同類要比我聰明得多，為了忍受這種生活，他們採用了完全不同的、優秀的方法，當然這些方法——正如我按自己的觀點所要補充的——或許在危急中能幫助他們，安慰他們，麻痹他們，起到改種換宗的作用，但從總體上看，他們的方法和我的一樣軟弱無力，因為就我所看到的，還沒有一個成功的例子。和成功相比，恐怕在所有其它方面我更易辨認出自己的同類。可我的同類到底在哪裡？是的，這就是哀怨，這就是它。他們在哪裡？無處不有而又處處不見。也許就是我的鄰居，跳三下就到，我們常常互相呼喚，他來過我這裏，我卻沒去過他那邊，他是我的同類？我不知道。雖然在他身上我沒看出任何跡象，但這有可能。若這有可能，那可就沒有不可能的事了。當他處在遠處時，我憑藉所有的想象力，像做遊戲一樣在他身上還能找出一些讓我似乎感到親切的東西，可他一旦站在我面前，我臆造出的一切簡直就成了笑話。一隻年邁的狗，比剛夠中等個兒的我還矮一截，褐色的短毛，走路抬不起腳，由於患病左後腿還有點兒拖。除了他，我已好久沒和誰如此親密地交往了。我勉強還能忍受他，我挺高興的。當他離去時，我總要衝他的背影喊幾句頂頂親切的話，當然不是出於愛，而是對他感到氣憤，因為一看到他的背影，看到他拖著腿、扭著過於低矮的屁股悄悄走開的樣子，我就又覺得他極其討厭。有時我覺得，若無意間將他稱作我的同類真是在自我譏諷。即使在我們交往時，我在他身上也找不出任何同類的痕迹。雖然他聰明，其學識對我們此時的關係來說也足夠了，我大概能跟他學不少東西，但我要找的是聰明和學識嗎？我們談的一般都是當地的問題，當時我真吃驚——我的孤獨生活使我的目光在這方面更加尖銳，對一隻普普通通的狗來說，為了勉強維持自己的生活，為了免遭常常出現的最大的危險，即使情況並非十分不利，他得要多少智慧啊。科學雖然定出各種準則，但即使在遠處粗線條地理解它們也極為不易，當理解了它們之後，真正的難題才會出現，即按照當地的情況運用它們，在這方面幾乎誰也幫不了你，幾乎每個小時都會給你提出新難題，每一小塊新土地都會給你提出它特有的難題。誰也不能斷言，連需求一天少似一天的我也不能斷言，自己已經定型，自己的生活從某種程度上說是在自行流逝。這一切無窮無盡的艱辛——為了什麼目的？不就為了永遠將自己掩埋在沉默里，不就為了永遠也別讓誰再拖出來。

正如我已經說過的，整個這件事並無任何不尋常之處，在漫長的一生中，一隻狗會遇到各種事，用一個孩子的眼光從整體上看，它們更令人吃驚。此外，正如最確切的措辭所說的，此事和所有的事一樣，當然不能「亂說」，後來事情就成了這樣：有七個音樂家聚在一起，在清晨的寂靜中演奏音樂，一隻小狗迷路跑到那裡，一個不受歡迎的聽眾，他們想用特別可怕或特別莊嚴的音樂把他轟走，可惜沒有成功。他以提問題的方式攪擾他們。有生狗在場就夠受干擾了，難道他們還得接受這種干擾，還得通過回答問題來擴大這種干擾？雖然法律規定必須答覆每一隻狗，但一隻亂跑的小狗到底算不算應予重視的某狗？或許是他們壓根就沒鬧清他的話，他提問題的汪汪叫聲大概相當不清楚。他們也許聽懂了他的話並克制著自己做了回答，可他這隻不習慣聽音樂的小狗從音樂中卻分辨不出回答。至於後腿的問題，可能他們確實破例只用後腿走路，這是一種罪過，是的！然而他們是單獨呆在一起，七個呆在朋友中的朋友，在親密的聚會中，從某種程度上說就是在自家的四堵牆中，從某種程度上說根本沒有外人，因為朋友不算公眾，那裡不是公眾場合，即使一隻好奇的街頭小狗在場也不算公眾場合，鑒於這種情況，這不就等於什麼事都沒有發生嗎？也不完全是這樣，但差不多就是這樣，父母應該教育子女少到處亂跑，對此類事情最好保持沉默，要尊重老者。

到了這一步，這樁事情也就了結了。當然，對於大狗來說已經了結的事，對小狗來說還不算了結。我四處奔跑，我逢狗便講，逢狗便問，我控告，我研究，我真想將每隻狗都拉到事發現場，給他們指一指，我當時在哪裡，那七個傢伙在哪裡，他們在哪裡以及如何跳舞並演奏音樂。可大家都不理我，譏笑我，如果有誰能和我一起去，我也許會犧牲我的清白，也試著用後腳站立起來，以便把一切都說得清清楚楚。而現在呢，大家對一隻小狗所做的一切都感到生氣，但最終還是原諒了他。但我一直保持著這種天真無邪的本性，就這樣成了一隻老狗。我對這件事的評價今天就更低了，不過依然和那時一樣，對它我還在大聲地談論，還在將它還原成原來的樣子，還在和那些在場的狗較量而且毫不顧及我身處其中的社會，總是乾著既令我又令其他所有狗感到厭煩的事，然而也恰恰因為如此——這就是區別——我想通過調查研究徹底搞清這件事，以便最終再騰出眼睛去觀察平凡、安靜、幸福的日常生活。在後來的日子里，我工作起來完全和當時一樣，直到今天也沒罷手，雖說少了許多孩子的方法，但區別並不大。

為我這些問題忙得不亦樂乎的也僅僅是我自己，我想用四下里回答我的沉默鼓勵我。正如你通過自己的研究越來越清楚地意識到的，眾狗沉默不語，並將永遠沉默，這你能忍受多久？這你能忍受多久，這就是我真正的終身課題，它超出所有其它個別問題，它只是提給我的，不會打擾任何其他狗。遺憾的是，我能夠回答這個問題，比回答任何問題都容易：估計我將忍受到我的自然終點，老年人的鎮定越來越能抗住這些急躁的問題。我可能將默默地死去，在一片沉默中死去，近乎寧靜地死去，我將泰然自若地面對沉默。好像是出於惡意，賦予我們狗的心臟強健得令人讚歎，肺絕不會提前用壞，我們抗拒所有的問題，甚至連我們自己的也不例外，這沉默的保壘就是我們。

當時我從最簡單的事情開始我的調查，材料並不缺乏，真遺憾，它非常豐富，豐富得令我在混沌中感到絕望。我開始調查狗以什麼為生。可以說，這當然不是個簡單的問題，自古以來它就費盡了我們的腦筋，就是我們思考的主要對象，在這一領域里九*九*藏*書，各種觀察、嘗試、觀點數不勝數，它已成為一門科學，這門科學規模巨大，它不僅超出個別學者的理解力，而且也超出了所有學者的理解力，除了整個狗類，誰也無力承擔這門科學，而即使整個狗類還未承擔起全部，已被壓得氣喘吁吁，它在早已佔有的舊財富中不停地剝落，因此必須花費千辛萬苦去填補它，何況我的研究困難重重，各種條件幾乎無法滿足。對這一切大家和我沒有分歧，這一切我都知道，我無意涉足這門真正的科學，我對它懷著它應得到的一切敬意，但要增強這種敬意我還缺乏知識，缺乏勤奮，缺乏冷靜，特別是近年還缺乏胃口。我將食品吞下肚子，可它根本就不值得我從農業角度事先有步驟地觀察一番。在這一方面，一切科學的那句提要就足夠我用了，即母親讓孩子離開自己的懷抱投入生活時告訴他們的那個小小的準則：「盡自己的所能弄濕一切。」這裏不是的確幾乎包容了一切嗎？對我們的祖先開始的這項研究到底還該添補什麼重要東西？各種細節，各種細節，而一切都是那樣不可靠。然而只要有我們狗在，這條準則就將存在。它關係到我們的主要食物。毫無疑問，我們還有其它輔助食物，但在非常情況下，只要沒到特別悲慘的年齡，我們是能靠主要食物生活的。我們在地上得到主要食物，而土地則需要我們體內的水分，以這水分為生，僅以這種條件向我們提供食物。不應忘記的是，狗可以通過各種咒語、歌唱和動作使食物加速出現。按照我的觀點，這就是一切，此事從這個角度基本上再沒什麼可談了。在這方面，我和絕大多數狗觀點一致，我嚴密防止沾惹任何這方面的異端邪說。的確，我既無特殊之處，也沒有固執己見，若能和同類意見一致我總會感到高興，而在這件事情上就是如此。不過我的活動是在另一個方向進行的。表面現象告訴我，只要按照科學原則噴洒耕作土地，它就會提供食物，也就是說以什麼樣的質量和數量，以什麼樣的方式，在什麼地方和時間，都要符合完全或部分地由科學規定的法律的要求。這些我都接受，但是我的問題是：「土地從哪裡獲取這些食物？」 一個大家通常總託辭不理解的問題，對此他們頂多回答我：「如果你吃的不夠，我們會把我們的給你一些。」大家都看重這種回答。我知道，我們將我們獲得的食物拿來分發不是狗類的優點。生活是艱難的，土地是皺裂的，科學在認識方面顯得那麼豐富，但在實際成果方面卻那麼貧乏。誰有食物，誰就將它保存起來。這不是自私，而是恰恰相反，這是狗的法律，是一致通過的全民決議，是在戰勝自私自利中產生的，因為佔有者總是少數。「如果你吃的不夠，我們會把我們的給你一些。」這種回答是一種常用的客套話，是一種俏皮話，是在逗樂。這我從未忘記。但對我更有意義的是，當時我帶著我的問題滿世界亂跑時，誰也沒有這樣取笑過我。雖然我一直都沒得到過奉送的食物——叫人家從哪裡能立刻拿出來呢，即使趕巧人家手裡有，可飢腸餓肚在大發脾氣時當然不會想起顧及別的狗——但大家對提供食物還是滿認真的，如果我能快得足以搶到手，有時我還真能得到點兒吃的。我怎麼會被另眼相看，我怎麼會受到照顧優待？就因為我是一條瘦弱的狗，營養不良，對吃的關心得太少？然而有許多營養不良的狗在到處流浪，如果有可能，甚至連他們嘴邊粗劣到極點的食物也會被奪走，這常常不是出於貪婪，而是出於原則。不，我沒受過優待，其實對此我僅有個清晰的印象，因此不可能詳細地描繪。大家不為我的問題感到高興嗎，不認為它們特別聰明嗎？不，他們並沒感到高興，他們以為這些問題全都非常愚蠢。它們也只能是些使我引人注目的問題。似乎他們寧願做出那件難以置信的事，即用吃的塞住我的嘴——他們沒有這樣做，但他們想做——也不願容忍我的問題。然後他們就能更容易地趕走我，更容易地禁止我的問題。不，他們沒有這種想法，他們雖然不願聽我的問題，但正是由於我的這些問題，他們不想趕我走。我受到百般嘲笑時，我被看作愚昧的小動物時，我被推來推去時，其實正是我名聲大振的時期，後來再也沒有出現什麼類似的情形，那時我什麼地方都可以去，什麼事都可以做，從表面上看是受到粗暴的對待，其實是在受恭維。這一切僅僅是由於我的那些問題，是由於我的無辜，是由於我的研究慾望。他們是想以此來麻痹我，他們不願採用強制的方法，而是想用近乎慈愛的方式引導我離開一條錯誤的路，一條其錯誤性還未明確到可以採取強制手段的路，不就是這樣嗎？——某種敬意和畏懼也是採用強制手段的障礙。當時我就有類似的預感，而如今我已一清二楚，比當時這樣做的那些狗要清楚得多。毫無疑問，他們想誘使我離開我的路。目的並未達到，他們起的作用剛好相反，我更加專心致志。我甚至發現，事實上我才是那個存心誘哄人家的狗，而且我的誘哄實際上也獲得了一定的成功。全賴眾狗的幫助，我才開始明白我自己的問題。例如當我追問「土地從哪裡獲取這些食物」時，如果僅從表面現象看，土地到底用不用我去操心？土地的憂愁與我有無關係？絲毫沒有，正像我很快就認識到的，這與我毫不相干，要我費心的只有狗，除此別無他物。除狗之外到底還有什麼？在這遼闊空曠的世界上，除狗之外還能呼喚誰？一切知識，一切問題，一切答覆，都存在於狗中。但願這知識能發揮作用，但願這知識能公之於世，但願他們別明明知道十筐卻對外對自己只承認一碗。還有那最健談的狗，一旦離開擺著上乘佳肴的地方，就更加沉默寡言。狗們輕手輕腳圍著同伴繞圈子，狗們渾身散發著貪慾，狗們用各自的尾巴相互抽打，狗們問著，請求著，號叫著，撕咬著，這才做到了即使不費任何勁也能做到的事：充滿深情的傾聽，親切的觸摸，恭恭敬敬的嗅聞，真摯的擁抱，你我的號叫融為一體，一切都是為了陶醉，遺忘，得到。但有一樣，狗們首先想做到的卻依舊沒做到：承認自己的知識。對於這種請求，無論是默默地還是大聲地請求，即使你使出渾身本事去誘呀哄呀，回答你的頂多是麻木的表情，斜視的目光，混濁模糊的眼睛。當年做孩子時我呼喚那幾個狗樂師，可他們卻一言不發，與當時的情形相比，現在沒有多大變化。