這是禮儀上的心理戰術。

不論是誰，與人會面時都是有目的的，然而，為了達成目的，一般人往往會全力以赴，努力讓對方留下深刻的印象。然而，很多人都會像上面的例子一般的首尾不能一貫。如果在會面之後令對方感到你是言行不一的人，或是使人印象淡薄的人，那麼你所期待的目的就不能達成了。至此，如何讓人在對你尚未有任何印象的時候，對你的某一方面產生印象？我們的建議是：最好在會面之前就事先想好自己的推銷要點。

如此一來，不論你如何煞費苦心，也無法消除你在對方心中所留下的壞印象了。

就如有人所指出的，有的人竟出乎意料地對「道歉」顯示了弱的一面。與其辯解，提出理由使自己正當化，倒不如誠心誠意地道歉，這樣更能使人接受，從而達到自己「恢復失地」的目的。

正因此，在這一方面頗有心得的推銷員在訪問客戶時，首先都要努力使最初出來的人產生好印象。若是能令最初出來應對的人有好印象，也就會令你要見的最後的對象有好印象。

就拿一些老字號百貨公司來說吧！據說那些百貨公司的專櫃小姐在出售洋裝時，總是視顧客的身材。判斷他們試穿衣服的尺寸，是胖的便自動減一號，瘦的就加大一號。顧客本身當然相當清楚自己衣服的尺寸，因此他們會立刻修正店員的判斷，但內心卻暗自欣喜。而店員聽后，通常都不忘加一句：「對不起！您看起來實在不像是穿這個尺寸的人。」

一般而言，百貨公司中向顧客推銷商品的店員，或美容師、裁縫師等人，都各自擁有招攬顧客的招術，其共通點便在於他們都能迅速地洞悉顧客的心態及願望，因此能獲得良好的業績。

初見面的場合可以說是建立良好人際關係的重要時期，要給對方良好的印象也依賴這段時期的努力。因此，在初見面時，應盡量避免有否定對方的行為出現。要知道，直接指出對方話語中的矛盾之處，或者是當面提出與其理論相反的論調，雖然可造成相當親密的人際關係，但有時也是破壞人際關係的主因。何況，在初見面的場合，即使基於道義向對方提出建議，對方也往往不能冷靜地聽取那些建議的內容並加以判斷，而只是一味懷疑你的動機，以致出現反駁或反感的情形。另外，初見面的對象有時也會恐懼他人以極細微的部分否定其全面，這是因為他們尚未全面了解人與人之間的關係所導致的。

所謂「記憶聯合」乃是記憶術的一種，它是將想要記住的事與其他事連在一起的一種記憶方法。面對一個初次見面的人，利用此法將能加深對方對你的印象。比方說：若你姓陳，在初次介紹你自己時，你只單純地說一個「陳」字，那麼只會將很少的印象留在對方腦海里，因為姓陳的人有數十萬，你又怎能希望別人對你有深刻的印象呢？因此，建議你最好在姓名之外再加上一些較易記憶的詞語。如你說你是「做室內裝潢的」對方馬上就會記起是「室內裝潢的陳先生」有人的姓氏比較特殊，所以比較能予人較深刻的印象；但儘管如此，也應在姓氏外附加一些較簡單而順口的詞語，以助於對方的記憶。一位小學校長在第一次和新同學見面時總會如是說：「我姓章，『文章』的『章』、章魚的『章』，不是『紙張』的『張』，也不是『髒亂』的『臟』。」

因此，前面曾提過的那位主任所採取的態度稱得上賢明過人。如果當時他所採取的方式是直接指責的話，那位受指責的商人在羞愧之餘一定會將自己所犯的過失擺在一旁而從心底里懷恨那位主任，認為他簡直是「雞蛋裡挑骨頭，胸襟狹隘，不值得合作。」

有位商人為了爭取客戶，一天中拜訪了好幾家公司，接待他的人多半是科長之類的人物，但其中有一家公司卻是由主任出面接待的。當然，根據公司規模、體制的不同，接待來賓的人可能是科長，也可能是主任，並沒有什麼了大驚小怪的。問題是，當天在他拜訪過數家公司，雙方互相遞上印有職銜的名片后，他仍將這位主任誤以為是科長，因此在商討過程中始終以「科長」九九藏書來稱呼對方。

本來對方或許會想早一點進入主題而不希望聽那些辯解。

這是因為：第一，用較奇特的語詞，往往不太能配合自己的思想邏輯，因此易造成前後矛盾；此現象不只會暴露自己的無知，更會混淆自己的腳步，弄得雜亂無章。第二，有時是自己想出了很奇特的語詞，而急於與對方「奇文共欣賞」此種情況雖說是情有可原，這種人亦可說是頭腦敏捷，但卻因鋒芒太露而遭他人的猜疑。

就這樣，顧客本身雖是穿著XL號的衣服，但卻為自己看起來像是穿著L號衣服的人而感到欣喜無比，而且在心中也會留下這樣的印象：這個店員實在太了解我了。

因此，如果能暗中查知那種心態而想出應對的方法，人們自然會因你所具有的這種善解人意的能力而心情愉快，並更進一步地對你產生好感。總之，能夠確切地把握人們這種內心期待評價的心態，即是掌握了一種不同於奉承阿諛的人際關係的技巧。

總之一句話，對於一些無關緊要、無傷大雅的過失，應盡量不予計較，尤其是在與人初次見面的微妙人際關係中更應妥善處理。如此一來，不但能避免一時的緊張，還會有很大的收穫。

一般初次見面的場合中，如果有一方想結束話題時，往往會有看手錶等不為對方察覺的無意識動作。如果能早一點發覺並了解此種動作所代表的意思而善加應對，必能留給對方一個美好的印象。但是，一般人經常會忽略這些不易察覺的小地方，仍舊一味地喋喋不休，使得對方反感。因此，當我們看到交談的對方突然焦躁地看手錶，或者是望著天空並詢問現在的時刻時，應儘早結束話題，讓對方明了你不是一個毫無頭腦的人，你清楚並尊重他的決定，如此才能留給對方好印象。

相信大家都曾有過這種經驗：當你和初次見面的人會晤犯了小過錯時，對方若直接中斷話題指出的話，必定使場面弄得十分尷尬，雙方都感到不愉快。這是因為被指責的一方往往會因羞愧而感到狼狽不堪，並且還須努力地恢複原來的情緒。

這種印象之所以如此深刻，角力選手強烈的特質固然是主要因素，但超重量級的龐大身體跳著輕快的踢踏舞的意外性組合，更能加深觀眾的印象。因此，欲留給他人深刻印象，試著強調「相異」的特點也是方法之一。

在現實中，總會有在重要的初次會面時遲到的情況。此時我們越是認清了自己犯了禮儀上的基本規則，就越感覺到此事的重大，從而也就更焦躁。

相信大家都曾有過這種經歷：興高采烈地拜訪朋友，在回家時還在考慮是否到其他地方時，大門便砰然關上，以致前面所受到的熱烈款待都前功盡棄，心情也頓然惡劣起來。或許這僅僅是友人不小心所致，但自己卻仍耿耿於懷，甚至懷疑自己是否受歡迎。

但在他們善用推銷技巧的背後，卻有著不為人知的努力過程，在此不一一贅述。只介紹一個比較簡單而又適合一般大眾的方法——在談話中，儘可能地將對方的名字應用於其中。若你和一個受過良好訓練的推銷員談話，你馬上會發現：他們對於一個初次謀面的人是絕不用「你」、「科長」、「先生」、「小姐」之類的代名詞的，即使是使用頭銜或尊敬的詞語時，也必是加上其姓氏的。如：「王科長，請問您府上哪兒啊？」「李教授的書，不論有幾本我都會拜讀的。」

有一次，一位想研究才能開發的人來找他的內行的朋友。他奉了公司的命令要設計一項人才培養計劃，但因是外行所以感到困難，因而前來請教朋友。朋友依據基本的理論給予了他建議。但是之後他卻談起自己的理論來了。總之，他像是要推銷自己的樣子。若真是如此的話，最初他說「想請你聽聽我的意見」就好了，而用不著在最初時說是來虛心討教的。這顯然是虛偽，令朋友產生不快之感。

這是因為一般人都有不想浪費自己的時間的心理，因此即使在面談時，也會因對方有「承蒙您珍惜寶貴的時間」的認識而感到滿足。若能得到這種滿足，即使談話比預定的時間稍稍延長，也不會感到痛苦。像這種情形是很平常的。

因此，初次見面的場合如果能真正活用之，必能得到莫九-九-藏-書大的助益。

在開始面談時，問清楚到幾點為止，或幾分鐘的時間，觀察此行為的心理是將面談導向成功的重要因素。

「附和」是表示傾聽對方說話最簡易的信號。但是，如果因其簡易而隨意使用這些技巧，有時會起副作用。譬如，「附和」的次數過多的話，反而會破壞說話者的說話節奏，令其感到十分厭煩。據說，廣播員受訓時，第一要件便是要求他們採訪時勿過於附和。一些外行人來訪時就常出現這種情況，或許當時他們毫無感覺，但只要事後聽聽自己所作的訪問，相信一定會感到十分刺耳。因此，各位千萬要記住，隨意的附和會搞亂說話者的節奏，不能不多加註意！

一般人在開會遲到時往往會以「因為車子拋錨，所以遲到了」「正好碰到交通阻塞，所以遲到了」等理由來搪塞，推諉遲到的過錯。這種理由根本不夠充足。因為這就好像昭示與會人士「其遲到的原因全是因為車子拋錨、交通阻塞，自己無任何不當之處。」

前些日子見到一個商業廣告，畫面上出現一位巨人般的角力選手輕快地跳著踢踏舞。一向不記商業廣告中商品名稱的人，竟因為那位角力選手的滑稽動作而不自覺地記下了該廣告的商品名稱。

之所以提出這件事是想說明：如果想留給初次見面的人深刻的印象，信具有很大的作用。因為一般人往往見面歸見面，見完面就等於什麼事都完了，根本不會想到要寄信來加深對方的印象。殊不知，在初次見面后，寄封信來個「售後服務」可以使對方複習腦中所存在的印象，而複習能達到強化記憶的效果。但是，如果那種記憶已逐漸消失時才加以複習就不具任何效果了。因此，為加深印象，信應在會面后立刻寄出，使得會談的內容與會談中對方腦中所留下的印象更加深刻。

「那個人好像非常急於請人幫忙的樣子」；「那個人講話的口氣不太好，好像是衝著你來的」等等，都在妻子的語調中流露出來。經過妻子主觀意識作用而產生的第一印象，大大地影響商人的判斷。

比如，如果能在說話中加入「真的是這樣子嗎？」「但是，將來會很累人的吧？」「你說的是……」「為什麼？」等話語，將更能留給對方深刻的印象。

另一個副作用則是次數過多的附和會令談話者感到一種機械化反應的恐懼。不管懂或不懂，不論自己肯定或不肯定，一味地附和對方的意見，反而會留給對方不誠實的印象，或許還會令對方失去說話的興緻。

更何況在初次見面的場合中，對方與自己之間尚未建立彼此的了解，如果憑空說出辯解的話，並要求對方的寬容，反而會給人厚顏無恥的印象。

不論是誰，在心底都希望他人認為自己非常忙碌。

被催稿的作家會因「以您寫作的速度及功力，這些時間綽綽有餘」而奮筆疾書。急欲爬上科長地位的職員也會因「主任也認為你升為科長將對公司有所助益」而欣喜若狂。

有位人物評論家前往拜訪某一位企業界名人。約定的時間到了，該企業界名人卻讓秘書小姐傳話給正在接待室等候的人物評論家，希望他能再等分鐘。分鐘后那位企業界名人出現了，他抱歉地說道：「我一直都在召開重要會議，生怕與你初次見面時仍以會議中嚴肅的表情面對你，讓你認為我是個不和善的人而留下不好的印象，因此，為了不失禮，只好讓您久等以恢復心情，回復我慣有的和善表情。」

無論如何，在初次見面時過多使用「因為」、「所以」等用語，往往會因話中有稜有角，無意中引起他人的反感或警戒心。

這雖然是個小故事，但卻明白地道出一個事實：人的心靈無論怎麼隱藏掩飾，仍然會形諸于外，在表情上顯露無遺。因此，如果想留給初次見面的人一個好印象，那位企業界名人的顧慮是有必要的。然而，一般人到達約會場所時，往往只檢查領帶正不正、頭髮亂不亂等服裝打扮上的問題，卻忽略了表情的重要性。同樣是照鏡子，請檢查自己的表情是否和平常不一樣，如果過於緊張的話，不妨試著對鏡中的自己傻笑一番。

絕大多數人在面對初識者時，常會覺得對方對自己尚無任何成見，而欲以頭腦九-九-藏-書敏捷、富幽默感、具責任心的姿態來應對。但若一味地講令人咋舌與吃驚的話，反而容易產生不實及誇張的反效果。

那位演藝人員十分謙虛，使對方在交談中能盡興暢所欲言。最後她作了結論：「聽了您的話，使我獲益匪淺，對我今後的演藝事業也將有極大的助益。真是太感謝您了。」

一位商人外出的時候，他的妻子代替他處理電話和接待來訪的客人。有趣的是，妻子本身似乎沒有意識到，當商人回家之後她向他報告時，即使都是初次見面的對象，商人聽起來的感覺卻因人之不同而有微妙的差異。

仔細觀察發現，周遭受人擁戴與信賴的人，大多並不屬於才情煥發、以驚人之語而博得他人喜愛的人。如有一位鄉長，多年來之所以會得到人們的信賴，其主因並不是他說話有何新奇，亦非其年長之故。我們或許可以說：他只不過有著一顆平常人的心，並不藉由才氣及高調來震懾人，他的言談顯示出他就是一個質樸寡言的人。

一般而言，共同的話題很容易拉近彼此間的距離，但是如果沒有妥善安排，也極容易導致關係惡劣，須特別注意。比如，兩個喜好高爾夫球的人初次見面時，往往會互相標榜自己的擅長之處，興緻高昂地談論自己在球場上叱吒風雲的情形。但是，在不知不覺中，此種情況會因「敵對」意識的抬頭而演變成火爆場面，好似兩人已真正在球場上一爭勝負。比如其中一方主張高爾夫球可經過練習而獲得進步，另一方則提出即使練習也毫無意義，彼此逐漸忘了本來的目的而陷入高爾夫球的爭論中。這時如果彼此的職位差距很大的話，權力大的人往往會獲得敬重；但如果彼此的地位相當，情況就十分糟糕了。

或者，在面談時，問「只要分鐘，可能的話，能給我分鐘的時間嗎？」

這樣反覆地說明有很大的效果，同學們以後在走廊上碰見這位校長時，即使是一年級的學生也會立刻清楚而正確地喊出：「章老師，您好」等話語。

又如，在麻將牌桌上故意讓對方獲勝往往是建立融洽的人際關係的秘訣，如果此時你動不動即顯現出爭勝負的心態，將會使彼此的關係惡化，甚至鬧得很不愉快。

諸如此類的情形在我們日常生活中到處可見。甚至連小孩的學習及禮儀教養等都是一樣的情形，老師、父母秉持尊重小孩自尊心的原則，讓他們自己發現過錯，會比直接指責來得有效果些，更何況這種做法還可使親子、師生的關係更為融洽。

有人請一位專家針對青少年問題做些分析。當時，許許多多的與會人士發表高見，二三天後專家卻接到了組織者的謝函，其他的出席者也都收到了，而且根據對象的不同，內容也各自有異。而最令人感動的是他還針對大家發表的內容提出了他的看法。

例如，剛開始與人會面、寒暄之後，就問「今天我們談到何時您較方便呢？」

兩個從未謀面的人初次會面時，若能稍微用心地想法子縮短兩人的距離，定會引起對方的好感。如上述例子中，野村就是在事先去收集對方的各項情報，進而細細地過濾，判斷出對方的好惡。但是，並不是每個初見者的資料我們都能掌握得到，在此情況下，最低限度也該知道對方的年齡、性別、職業，再想盡辦法引起對方的興趣。中年以上的人，鮮有不關心健康的；年輕的家庭主婦，鮮有不關心孩子教育的。一位先生常常會在超市內和初見者熱烈地交談，究其主因，乃由於他總是牽著愛犬一道去。寵物是一般人所共同關心的，所以，他借一隻小狗，無形中將人與人之間的距離拉近不少。

以上諸例即在說明：人際關係良好的人經常會敏感地意識到對方究竟期待何種評價。換句話說，他們了解一般人往往不滿足自己的現狀，然而又無法加以改變，他們只能持有一種期待。因此，胖的人希望看起來更瘦，捲髮的人期待他的捲髮看起來更美，寫作的人期望能早些交出稿件，而急欲升為科長的人雖自知這條道路的坎坷，卻仍期待著實現的一天。人就是這樣，往往各自持有一種幻想中的形象，希望他人對自己的評價是好的。

像這樣在分手的短暫時刻便改變了面談的全體印象的例子並不算少。而一位演藝人員的做法令人至今難忘。

在選舉場合中，常見到一些候選人為了推銷自己，不但不斷地利用自己的知名度，還興起了所謂的「握手戰術」這種戰術不僅可透過彼此皮膚的接觸，加深選民與候選人之間的親密感，更可說是一種藉由對方的「手」來使其記住自己名字的心理技巧。

通常，當我們想記住某些事物時，往往會動用所有感覺器官。但大部分的人想自我推銷時卻只訴諸對方的視覺及聽覺，也就是說，人們忽略掉了還可以利用的嗅覺和觸覺。很多人一定還記得赫魯曉夫對初次見面的人往往像多年的老友一般臉貼著臉緊緊地擁抱的樣子，這不過是為加深自我印象所使用的一種赫魯曉夫式的觸覺推銷法罷了。最近幾年的選舉中，一些候選人經常遍訪民眾，握手問好，即是除視聽覺之外，再運用觸覺來加深自我印象的方法。如果能再加上香水、花露水等訴諸嗅覺的方法，將更具效果。女性的香水不僅僅是一種化妝用品，也可說是為讓男性留下深刻印象的小道具。總之，為留給他人深刻印象，請充分活用人人具有的「四覺」。

卓越的推銷員能在只見過一次面，或是兩三分鐘之內即能將對方的名字正確而無誤地記牢。在他們的生活里，對於一個數年前僅有一面之交的人，偶爾在街上巧遇，亦能正確迅速地喊出其名，而令對方傻眼之類的事，是屢見不鮮的。

就拿銀行經理來說吧！他們常被視為是時時掛著苦瓜臉的人物，就好像天下的人都欠他債似的。如果此時有位喜歡說笑話的銀行經理，人們能不對其留下深刻的印象嗎？同樣地，一位平日穿著運動服、牛仔褲的電視演員，某天出人意料地穿著一套黑色西裝接受訪問，自然也能讓人留下深刻的印象。雖然否定了共同點即等於否定自己的特性，但如果能將該種「相似」配合上「相異」點，往往會產生出乎意料之外的驚人效果。

又如，美容師通常會對一些在意自己無生捲髮的人說道：「您雖然不特意去燙髮，卻能具有如此自然波浪的捲髮，真是令人羡慕。」

特別是安排短時間的面談時，也可以將手錶取下置於桌上以示關切。

當他回到公司后，將收到的名片逐一整理才發現這個錯誤，不覺內心一緊，匆匆忙忙地打電話道歉，但那位主任卻不介意地說：「噢！那回事，你不必放在心上。」

如上所述，在談話中頻頻使用對方的姓名，一則可以加深自己對眼前人物的印象；二來也會讓對方產生較親切的感覺。

像這樣，只要將當時的感想稍微做個結論，就能留給他人深刻印象。

以人生嚴書而聞名的多產作家丁.D.馬菲和介紹他《成功的人際關係》一書的L.吉卜林都曾強調過盡量不用新奇的話語，而以身旁的瑣事為話題，是促進成功的人際關係之鑒。

這一章將要介紹的是如何給人良好的第一印象，在給予好印象之後，要如何強化此印象，如果已令對方產生了不良印象，則在分手之前該如何使其轉變為好印象的心理戰術。

試想，初次見面時原本毫無任何嫌棄的雙方，如果因為一方的堅持說理使得人與人接觸成了次要的，不是成了本末倒置、事理不分了嗎？一般而言，初次見面的雙方如果競相說理，往好處想或許兩人會因結論的一致而更親密。但若是情況正好相反，那麼彼此之間的對立也就自此產生。

總而言之，當你與初次見面的對象有一致的專長且引以為自豪的話，切記盡量扮演一個忠實聽眾。

眾所周知，只要一扯到自己的專長或引以自豪的話題時，無論是誰都會在不知不覺中自我誇耀。因此，對於與自己有共同嗜好的對方，雖然有一股親近感，但有時也會因對方態度的不同使得親近感變成了反感。

尤其是面對一個初識者，最好是不要刻意地顯出自己的卓越，寧可讓對方有個最初的印象你是一個善良的普通人。因為你若在最初時不能和他人處於共同的基礎上，對方是很難對你產生好感與信賴的。若你擺出一副超人一等的架子，對方勢必也會以同樣的態度待read.99csw.com你，這種關係是很難讓雙方敞開心胸去接受對方的。

各位一定都見過：音樂會或舞台表演結束時，演出者會面向觀眾，頻頻地更換角度與視線，嘴裏說著：謝謝！謝謝！觀眾也因其道謝而欣喜，大家熱烈地拍手叫好，直至落幕後仍未停止。為何觀眾的情緒會如此地高昂呢？不容諱言，歌者的表現定是可圈可點的，但其最後致謝時的動作與聲音，更是使得觀眾覺得歌手彷彿就是向自己答謝。所以，這也可說是演出的技巧吧！

如此對方會感到你首先考慮的是對方的方便，進而產生良好印象。

曾經有這麼一個趣談：伊莉莎白女王來日本NHK訪問時，負責招待她的NHK理事長野村忠夫做了一件頗令人深思的事。在他見到女王之前，曾經考慮了很久，就是如何招待這位嘉賓。於是一些有關女王的生活點滴映入他的腦海。他想到了女王的愛犬牡賓狗，淺淺的微笑馬上浮現在他多日來愁眉不展的臉上。當日，他系的領帶的圖案上有一個和女王愛犬同種的狗，因此，女王在一見他時，即主動而熱烈地迎上來和他握手。

因此，如果碰到這種情形，首先應避免使用「因為」、「所以」這樣的說法，其次對於「遲到」應採取不提及或曖昧的態度，才能使氣氛較融洽。換句話說，避免使用「因為」、「所以」等越描越黑的說法，可使表現更為婉轉。

先不要辯解，而誠心誠意地為自己的遲到道歉，然後詢問對方是否因自己的遲到而必須改變他的計劃，以及還剩多少時間等，很有技巧地進行應該做的工作，這也是站在對方的立場而做的考慮。

總而言之，當你想對初次見面的人提出相反意見或自己的看法時，應儘可能避免當著他的面提出，因為這對當事者而言是最難以忍受的事了。反過來說，如果你能借用一般人的看法或是引用當時不在場的第三者的看法，就不致引發對方的反駁。然而，有些人卻謝絕這種建議，仍一味地堅持自己的看法，認為直接陳述自己的意見較理想，因而造成了不協調的人際關係。

如果真正用心傾聽他人談話，應該會有不懂的地方、感到佩服的地方或者真正令人拍案叫絕之處。能將聽者的感想更積極地表現出來，才是最好的傾聽方式。

這種曖昧性的說法最常出現在微妙的人際關係上。

當然，在此並不是強調任何人犯錯都不應該加以指責，而是說應視事情的嚴重性，該指正的地方仍有指責的必要。

雖然對方從此以後不曾再見到那位演藝人員，但其所作的道別卻深深刻在他的心裏了。

初次會面就遲到，是禮貌上的問題，不用說當然是要絕對避免的。但是，人都會偶爾估計錯誤或疏忽大意。

不過，為了不留給他人一味附和的印象便毫無節制地發表自己的意見，也會留給對方不實在的印象，應切記在心。

我們平時說「謝謝」時，通常是基於禮貌而說的，但是，若你想要表達一種內心的感謝時，單隻說「謝謝」無論如何是略嫌單薄的。你必須配合你的表情與聲調，就好像舞台上的歌手，必須讓每一位觀眾都感覺到：他在和我道謝呢！所以，平常道謝時要注意，最好能加上對方的名字，「某某先生，謝謝」就給人「我是和『你』道謝」的感覺，而不是其他人。以上的解釋應該很容易讓讀者了解道謝時加上對方名字的效果了吧！

如果對於自己沒有遵守禮儀的基本規則而造成的不禮貌真的感到很抱歉的話，那麼暫且不要急著辯解，而應首先考慮對方的立場與方便，結果反而能讓對方的情緒轉好，進而也對自己的解釋有所助益。

但是，剛一坐在座位上就馬上慌慌張張地打招呼及道歉，並說出辯解的言詞，這種做法並不恰當。當然，即使不是在初次見面的場合，啰啰嗦嗦地說出一段近似辯解的話也是很不好的，都會顯露出沒有自信的樣子。

若是碰上一個不太了解的人，即應儘可能地找話題，新聞、日常瑣事、書籍，都是很好的話題。尤其是到對方家中訪問時，更應用最短時間給對方留下最深刻的印象。

在正常的言談中如果常使用誇大的言詞，往往會使人討厭，令人瞧不起。但是如果在會談結束時，毫不介意地使用，一定很容易引起對方的注意。